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domingo, 28 de septiembre de 2008

Hubo una espera.

Y esa espera fue bastante rara, al menos para mi, después de muchos meses sin regla, y sin nada que me dijera que estaba embarazada de nuevo, me hice un test de farmacia, salí con el positivo en las manos.

No lo creía, no había tomado nada de cuidados, fumaba, en fin, se me hacía una broma del destino, ¿Cómo iba a estar embarazada si usaba antinconceptivos? Y entonces millones de preocupaciones y preguntas se me vinieron a la cabeza, ¿Por qué no se movía? ¿Tendría alguna malformación? ¿Estaría bien? ¿Cómo iba a ser todo? Muchas cosas pensé, pero afortunadamente todo estaba bien, problemas con la placenta pero todo bien.

En la semana 23, el Dr, me dijo que era niño, !Un niño! que emoción, entonces el papá se puso a elegir un nombre, y empezamos a comprarle ropa azul, y hasta la bañera es azul, aunque sentía algo no sabía muy bien que era, tenía miedo, pero cuando empecé con las contracciones el día martes 19 de agosto, ese miedo se me quitó completamente y nos fuimos don marido, Sora y yo a la cliníca a tener a mi ''niño''.

Fue un parto de lo más hermoso, la historia de terror que pasé con mi primera hija, quedó en el pasado...P-A-S-A-D-O, tuve desde el inicio un trato humano y amable, al cabo de una media hora me llevaron al quirófano, ya sentía la cabecita el ''niño'' y entonces el dr me dijo que nacería pronto, y que tenía mucho pelo, ( y si que tiene mucho) al dar el último pujo, una voz esclamo:

!ES NENA! ¿Qué, una niña? Me quedé con cara de boba que era de foto, y luego lo único que me preocupó era su estado de salud, todo estaba en orden, y cuando me la pusieron sobre el pecho después de que la revisó el pediatra le dije ''Hola, ya saliste en la casa te espera tu hermanita mayor''...

Durante 9 meses estuve esperando a un niño que nunca existió, pues lo que llevaba en el vientre era una mujercita hermosa de pelo negro y piel blanca, con unos cachetones hermosos y regordetes, entonces, tuvimos que cambiar el nombre, y su primer cambio de ropa fue una pijama azul de dinosaurios.

Eso de las equivocaciones lo veía como leyendas urbanas, como algo que nunca o casi nunca pasaba, pensé en la certeza del ultrasonido, y hasta el final, culminó con esa sopresota.


sábado, 27 de septiembre de 2008

La primera vez.

Tenía 13 años cuando alguien me ofreció un marlboro rojo en un receso de la escuela, en mi casa todos fumaban y me crié entre vapores de crudas y humos de tabaco, estadistícamente soy propensa a beber y a fumar, no bebí más que una vez y el sabor de todo licor es horrible, así que lo deseché, la persona que me ofreció el cigarrillo, me dijo que tranquilizaba y por curiosidad lo probé, tosí, pero lo terminé, desde entonces fumo unas veces más que otras y me quedé con los marlboro menthol y los benson.

En ninguno de mis embarazos fumé obviamente, pero reconozco mis vicios, el sexo, los besos, mi neurosis, mi temperamento, los dulces, el chamoy, tortillas de harina con mantequilla, la soda, el chicle, el esmalte rojo y negro, los 69 eyes, HIM, los 69 eyes, entwine, los 69 eyes, y...El cigarro, el eterno humo que sale y entra toma miles de formas, opresivas, abstractas, sin ton ni son...Pero esa soy yo, ni más ni menos.


martes, 23 de septiembre de 2008

Otoño.

Se fue ya el verano, aunque aún quedan sus restos entre el medio día y el calor de las 4 de la tarde, el otoño siempre me trae una melancolía especial, una melancolía que siento hace muchos otoños, cuando era más joven y cuando ni siquiera había dado un beso en la boca, pero por alguna razón me da melancolía, lo cual me gusta pues es un estado reflexivo y que me provoca un cosquilleo en el estómago.

Ya es otoño, las hojas caen por partes a las banquetas, amarillas y verdosas, como si estuvieran quemadas, todavía no se deja sentir el fresco aire a viejo propio de la estación, sin embargo en el cielo algo dice que el verano se escabulló entre sus carnavales eternos, en un mes y medio será el día de muertos, y en las panaderías el pan de muerto estará al por mayor cada año como de ese pan, aunque con los tiempos ha variado su sabor, como muchas cosas, pase muchos otoños en otros lados y con otras personas, y me vestía con colores grises, rojos y negros, siempre fueron mis colores preferidos, hasta que descubrí que existían más, pero no quise probarlos, siempre he sido conservadora en mi vestir, y el otoño es mi estación favorita antes que el invierno, las calles se ven tan desoladas por las noches, pero tampoco estamos como antes, donde uno podía salir y pensar, ahora todos tenemos miedo, angustia, nervios, paranoia, no, no todos, quizás sólo yo.

Hoy tuve una pesadilla, algunas veces tengo muchas pesadillas, y me despierto creyendo que son reales, me despierto con el corazón acelerado, pero en la mayoría siempre aparece mi abuela, y entonces descubro que eso no es real y que fue sólo un sueño. Algunos si me han parecido inquietantes como el que tuve hace ya muchos meses donde mi esposo me era infiel, lo veía clarito, hasta recuerdo las palabras, y un video que salía en el sueño, ese día si me desperté sudando, quizás por que ese sea mi mayor miedo, pero los sueños sueños son.

Es otoño ya, los árboles pronto quedarán secos, se esfuma el tiempo, se llenan de vapor los años y en un parpadear uno ya es viejo, necio, y con ilusiones de juventud, pasa todo como agua, siniestramente...Rápido.

Alejandra.


lunes, 8 de septiembre de 2008

Para ti.

Y tú ya sabes quién eres, por que siempre has sido, y serás, y como me dijiste un día, hasta que la tierra nos reclame, ojalá pueda dejar muchas cosas que no tendrían que afectarme, no prometo nada, ya bastantes dolores de cabeza te he dado hahahahaha, nunca dejaré de ser niña y mujer, pero eso te lo ofrezco a ti, y sé que lo quieres.

Yo pinté mi mundo, mi nuevo mundo en tu espalda cuando en caricias recién estrenadas te dibuje mis uñas, y en tus manos siguió la historia, y esa historia culmina en tu boca con tus besos tan extraños, pero dicen muchas cosas y es que como dijera Arjona: ''Me enseñaste a convertir una caricia en una obra de arte''. Y si, me enseñaste tanto, y me enseñas cada vez aún sin que te des cuenta, y puede que en las paredes de la casa de México yo no haya hecho historia, y puede que ha hubiera muchos nombres, muchos fluidos y gemidos en las sábanas, puede que no hubiera espacio ni para mis letras putrefactas, pero cuando escribimos nuestra historia en blanco, los dos pintamos mundos unidos, en común y para siempre.

Tú ya sabes quien eres, siempre lo has sabido, pues en el fondo de mi sombra estabas tú, estaba demasiado ciega para no verte antes, o tú te hacías invisible, y del modo que fue, todo como fue, lo que siguió, lo volvería a vivir.

Y como dijera Arjona también, '' Acómpañame a estar solo, para calibrar mis miedos, para envenenar de a poco mis recuerdos, para quererme un poquito y así quererte como quiero, para desintoxicarme del pasado''. Y también como dijera Ville Valo, su majestad infernal: ''Somos esclavos de este amor desde el momento que nos tocamos, y esperamos por más, en esta resurrección.''

Te amo.

domingo, 7 de septiembre de 2008

Calcinando el tiempo.

Depende de que tiempo hablemos, no, en serio, sería bueno terminar quemando el pasado, aunque no sería tan divertido, nos quedaríamos sin memoria.

Nunca he tenido mucha creatividad para las manualidades, pero podría hacer muchas figuritas de eso que llaman ''origami'' y podría echarlas a volar seguro que mejor se mojarían por que últimamente en el desierto ha llovido mucho, muchisímo para ser el desierto.

Cuando recuerdo mi pasado, no me siento mal pero ocurre lo contrario al recordar pasados ajenos, yo siempre he existido no así en la vida de alguien, de alguien a quien quiero, amo y respeto, pero no sé que me da que no soporto muchas cosas, ni muchos nombres, ni muchas palabras, por eso cuando llegué a México, no plasmé mi nombre en las paredes, ya había muchos y no quedaba espacio para el mío, especialmente uno muy significativo para ese alguien ocupaba imaginariamente gran parte no sólo de las paredes, si no de muchos espacios en esa casa, tampoco plasmé ni pinté mis gemidos en las sábanas, ya había demsiados gemidos, y fluídos para plasmar los míos, y hay cosas que el cloro no borra, especialmente los gemidos de ese nombre, de esa persona con cabello de mujer, no había ya espacio para mi, ni para mis letras putrefactas, ni para las gargólas que pensé diseñar un día a mi modo, por que ya hasta eso se había reservado antes, como quien dice, llegué muy muy tarde y ya se habían ocupado todos los lugares y por más innovador que pareciera mi recién estrenado arte de amar, ya antes se habían estrenado otros, en efecto, llegué tarde.

He prendido cerillos y encendedores para calcinar ese tiempo, mis tiempos y el de esa persona, pero no ha habido suficientes encendedores ni cerillos para acabar con todo eso, que no me corresponde pero alguien tiene que hacerlo, y es que son tantas y tantas cosas, las mías se quemaron pronto, no eran muchas, por eso se calcinaron y se volvieron cenizas de papel maché, que olían mal, y que se fueron fétidas con los aires de semana santa.

¿Podré un día calcinar el tiempo ajeno? ¿Podré un día decir: ''Está bien, todo está bien''?...¿Algún día dejaré de temerle a los demonios? ¿A los extraños? ¿Podré calcinar mis miedos? ¿Podré saludarlos un día? Muchas interrogantes, muchas dudas, muchos podré, podría, pudiera ser.


sábado, 6 de septiembre de 2008

Lola.

Hablar de ella es enigmático, hay tantos secretos y tantos silencios, que le tipíco grillito se asoma cada que viene, no soy muy platicadora de por si, me cuesta trabajo entablar una conversación pero cuando tomo confianza ya me suelto un poco más, a veces me saca plática, pero platica más con mi esposo que conmigo, me pregunta cosas de las niñas, y siempre dice que no encontró la marca de 'x' leche, o de 'x' pañales ¿Y cómo habría de encontrarlo si nunca se ocupo de mi? Quién me compraba pañales y leche, ropa y zapatos, conocía mis tallas y las marcas de pañales y leches era mi papá, así que no me asombro.

Ella se fue hace muchos años de mi vida, desapareció de mi existencia, pretendió que nunca existí para continuar con su vida, con sus cosas, y quien se hizo cargo de mi, fue mi papá junto con su madre, mi abuela. Pero la vida no acabó ahí, y yo era muy pequeña para saber que sucedía, nadie me habló mal de mi madre, ni siquiera era un tema de conversación para nadie, sólo para mi abuela que quería quedar bien con sus amigas contemporáneas y decía que mi madre nunca me visitaba ni me daba absolutamente nada, y era cierto, pero no era un tema propio para comentarlo, en su afán de quedar bien, quedó como la ridícula madre de su hijo que se quiere vestir de heroína, pero era todo lo contrario.

De mi madre supe poco en mis años de infancia, pero tampoco me pregunté nunca los por qués de esa desición, mi papá a su modo supo llenar esos huecos, y aunque tampoco lo veía mucho por cuestiones de trabajo ( entre otras) fui feliz dentro de lo que cabe, aunque mi abuela me haya hecho la vida de cuadros, fui feliz con mi padre, en mi infancia y adolescencia, la vi muy pocas veces, de lejos, y sin que ella me conociera, se encontraba a gente que nos conocía y le preguntaba por todos los de la familia, menos por mi, supongo que en ese momento no le importe, y entonces dejé de pensar en bobadas, estudié, y luego conocí a mi esposo, obviamente no asistió a ninguna de mis graduaciones, ni a la boda, ni a ningún lado y en eso nos fuimos a vivir a México, Df, y cuando regresamos acá, mi papá me dijo que ella había marcado, para ver si era cierto que me había casado, y él le dijo que si, pero no hubo más que eso.

Casi un año después, cuando estaba yo sospechando del embarazo de mi hija mayor, alguien tocó a la puerta, ni siquiera oí el estruendo de los escalones, y mi esposo abrió, hubo un silencio de esos que uno sabe que algo sucederá, y fue a la recámara y me dijo: ''Ahí te buscan'' yo pensé mil cosas, que a mi papá le había pasado algo, que era un cobrador, no sé, pensé muchas cosas en el corto trayecto del cuarto a la puerta de entrada, y al asomarme vi aquel rostro que dejé de ver sin darme cuenta, parecía que no habían pasado los años por ella, un rostro rechoncho pero sin imperfecciones, piel morena, ojos grandes, pestañazas postizas, brillos y más brillos, y en eso yo exclamé un efusivo !Hola!...Ella entró y entonces reapareció intermitentemente, luego supe que si estaba embarazada, y cuando se lo dijimos, los ojos se le humedecieron, varias veces la he soprendido así, apareció durante un tiempo más, llevaba cosas para la bebé, luego en febrero de 2006, se volvió a ir, pero yo no le tome importancia.

Al cabo de unos meses, nació mi hija, en mayo del 2006, y una semana después cuando una voz chismosa le dijo que yo ya había parido, un sábado, subió esos escalonazos junto con una bolsa gigante retacada de cosas de bebé, y otra vez los ojos se le pusieron húmedos a pesar del maquillaje excesivo, de las pestañas con brillos y del rojizo rubor, pero duró poco también eso, por que luego se volvió a ir.

Luego del cambio de casa y de ni una sola llamada por énesima vez, un día de diciembre del año pasado, otra vez alguien tocó a la puerta, creí que sería cualquier gente, vendedores, predicadores, alguien preguntando por la casa de enseguida, pero no, al ritmo de ''Soy yo'' volví a ver ese rostro añejo, sin arrugas, la misma piel morena, creo que ha sido la primera vez que me he bloqueado al ver a alguien, me preguntó que si la dejaba entrar y le dije que tenía mucho tiradero ( y si tenía muy tirado) pero ella dijo que no importaba, sin saberlo cerré la puerta y fui al patio a decirle a mi esposo, él vino y después de unas palabras amargas, la dejó pasar, vio a la niña, y la bebé ya no la conocía, sólo la miraba con sus grandes ojos, luego sacó de la bolsa un dinero, yo por el impacto no pude ver bien cuánto era hasta que los extendió y se los dio a Sora, y le dijo:''Tenga mija, para que le compren un abrigo''. Yo le dije que no era necesario, y mi esposo también, pero ella insistió, y nos compramos un arbolito pequeño, ninguno de los dos era ( o es) de festejar nada, pero con niños todo cambia.

Y así ha estado presente intermitentemente, mi padre se mantiene al margen, y ella viene, ayer vino, y entonces me dijo que si yo la veía como amiga, ella me veía como hija, que ella era mi madre aquí y en china, y que aunque yo le dijera ''Lola'' ''amiga'' o como le dijera, ella era mi mamá...

Supongo que esa persona que me dijo hace ya muchos años que cuando estuviera enferma y condenada me iba a buscar, tuvo razón, pues está enferma, duerme con oxígeno, y sé que pronto morirá, ojalá hubiera hecho todo eso, y dicho todo eso antes, cuando aún había tiempo, pero en los ojos se le ve la muerte, aunque ella los disfrace bien de brillos y pestañas enormes, no me interesan las herencias, ni los porcentajes en los seguros de vida, realmente nunca me interesó nada, por que nunca me hizo falta nada, y aunque hubiera sido más pobre que nadie, tampoco me hubiera interesado, Muchas veces quise cambiar todo lo que tenía por una casita del cerro, pero con mis papás, supongo que era mucho pedir por que nunca se me hizo realidad, sólo guardó el recuerdo de aquella primera y última navidad con los dos, y después me beso el caos.




viernes, 5 de septiembre de 2008

Mis dos bellezas, tan diferentes, pero tan hermosas.

Éstas son mis dos estrellitas brillantes...


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jueves, 4 de septiembre de 2008

Diálogo con la sombra.

Como dijera Mr.69

''En el mundo habrá otras miles de historias cómo la tuya y la mía''.


''Yo luzco escarpada
alargada con los escalones
y de mi haces figuras que
se enredan junto a las noches.''

''Es que yo no hago mofa
de tu intangible figura, sólo
me invento tétricas formas
en tu alfombra, que
bien puede ser la pared o alguna
desdeñada tumba.''

''Bien me encontrarías en
un manicomio, pensando
que soy yo el existencial
azoro, quizás hasta en tus
sueños penetre, y por eso
en tus vigilias, me has encontrado
perenne''.


¿''No éramos acaso solo una?
Éramos tú y yo según mi cabeza
pero como migajas de ti se pasean
en ambos polos, no sé si seas tú
o sea otra ¿Otra sombra que me
acapara en este camino?, Y a la vez
muchas sombras de arboles que lucen
sin destino, ¿La melancolía tiene sombra?''.


''Yo sólo sombra de ti en cuánto
a ti me acerco, aunque vida, esa
por ti no tengo, pues si tú matas
yo hago eso, si no lo haces es que
me salí de tu repaso, me salí de tu
cuerpo, sólo sombra sin veranos
sigilosos, y sin primaveras que se
rinden ante mis muslos infinitos
si quiero, puedo ser de otra
manera.

"Si, ya hemos conversado en
las aceras y en aquellos años
cuando tú y la otra eran mis
compañeras, ningún manto se
tiño mas negro que el negro de
tu estructura, ni como el oropel
que dibujan las banquetas como
rajadura, eres yo, eres contorno
piadoso de una certera agonía
en otros lados las epidemias
vacías cautivaron mis encantos
crueles, también seduces prostitutas
y tú, mi sombra ¿Nunca te has
vendido a otra persona, no te
cansas de ser yo?"

"Arriba y abajo en aterciopelados
cielos morados, yo era huracán
y desastre antes de ser lo que
soy, dices que no hay alas, pero
yo soy esas alas sin satín oscuro
cuando abres los brazos
y no soy sombra de fantasma
si no augurio de cuando pasas."

"Nunca nos hemos encontrado,
es que te desglosas suave y sutil
que la mañana deja de ser rosa
cuando viene abril, hay días que
pareces el pico de un cuervo disecado
y otros en que pareces tejida con telarañas
no, nunca nos hemos visto cara a cara."

"Nunca sabrás los misterios que
escondo entre mis pieles de hiel
pero no piso tu vida,vivo en
algún lado pues se me
hizo cuando a ti se te hizo y nací
cuando naciste tú."

''Mi sombra un día me hablo
al oído, me encontré un día
con ella cuando otro marzo
ya sabía lo que me deparaba
el tiempo, y desde entonces
sé que en un momento puede
volver a resurgir...Siempre con
terrores de una sombra que se
masturba con los muertos.''

Más cambios.

Y es que la vida es así, continúamente cambia y cambia y vamos modificando cosas tanto externas como internas, crecemos, y en ese crecimiento renacemos y dejamos atrás etapas, buenos y malos momentos.

Para mucha gente una mudanza es sólo empacar en cajas de cartón las cosas que tiene en su casa, para mi es mucho más, es encontrar cosas perdidas, es recordar, es volver a vivir, y acordarse de momentos que están muy muy metidos en nuestro archivo cerebral, mudarse de casa es más allá que contratar una mudanza e irse en un camión a la casa nueva, es haber llenado un lienzo poco o mucho tiempo y cuando ese lienzo está lleno es momento de buscar otro, y eso es la casa nueva, un lienzo limpio donde imprimir de todo lo que está compuesta la vida.

Hace poco más de un año nos mudamos a esta casa, nos mudamos de aquel departamentito que era un congelador en invierno y un horno en verano, había unos 10 escalones para entrar, estaba en un alto y se podían observar los cerros y las luces del centro, era un departamento ubicado casi en la esquina de una de las avenidas más transitadas de mi ciudad, y enfrente estaba una estación de trenes, tenía el silbido del tren muy muy cerca pero terminamos por acostumbrarnos a eso, siempre he vivido en este barrio, un barrio antiguo, el Santo niño, donde todo mundo me conoce sin que yo lo sepa, y donde todavía la gente que recuerdo de niña vive para verme ahora siendo mamá y esposa; Nos mudamos en junio del año pasado, y cuando llegamos a esta casa, sentí un vacío y extrañé la anterior, pero poco a poco eso fue pasando, y aunque esta casa nunca me gustó del todo, ahora que se vuelve de hipótesis a teoría y de teoría a realidad la nueva mudanza, siento atisbos de eso que sentí con anterioridad.

Antes eramos sólo dos, luego fuimos tres y ahora somos cuatro, es incríeble como fuimos creciendo como personas, padres y pareja, y como esa relación de enamorados se transformo en algo serio, en un compromiso de por vida y luego de ese compromiso nos hicimos padres y nuestra relación de pareja evoluciono más allá del ''Te amo'' y del beso nocturno, nos transformamos en un complemento, y ahora ya no hay espacio en este lienzo lleno de fotos en la pared, por eso tenemos que buscar otro donde haya una pared más grande e ir plasmando nuestras memorias.


miércoles, 3 de septiembre de 2008

Antes y después.

Sería difícil explicar como era mi vida antes, aunque nadie se perdería de nada, ni era tampoco gran cosa, no tenía muchas responsabilidades, ni compromisos a largo o mediano plazo, tampoco tenía grandes preocupaciones y menos alguien a cuidar. Pero tenía sus cosas buenas, no tener que rendirle cuentas a nadie especifícamente, no tener que levantarme a cierta hora o a la hora que fuera, y poder hacer NADA, aunque el precio era alto y desagradable, y era repetitivo siempre todo, sin duda necesitaba un cambio.

El año 2004 fue algo enigmático, extraño y que culminó con mi soltería abandonada y guardada en una caja de cartón, culminó con haber vivido en otra ciudad sin más compañía que la de mi esposo, culminó de regreso a esta ciudad y viviendo en una casa que era un congelador, pero era el inicio de ese parteaguas. El haber pasado por el proceso de tener estabilidad emocional definitiva y el haber atravesado por dos embarazos, fue ese parteaguas, el antes y después, no duré mucho tiempo soltera, me casé joven, y fui mamá a los 20, algo acelerado para estos tiempos, pero no me arrepiento, creo que fue lo mejor que pude haber hecho y no lo digo por conformismo ni mediocridad, lo digo con la firme convicción de que eso era lo que yo quería, independientemente de tener carrera y estudios, digamos que soy de las pocas personas que está plena en todo aspecto.

El cambio que trajo a mi vida mi hija mayor es algo indescriptible, fue algo muy fuerte desde la historia de terror del parto, hasta su llegada, noches sin dormir, y muchos cólicos que no sabíamos como manejar, pero también todo se fue acomodando, no me quedaron ganas de tener más hijos y el viacrusis de la anticoncepción estaba iniciando, no me veía siendo madre de dos niños(as) y menos atravesar por otro parto traumático, por la episiotomía y eso en caso de que volviera a ser natural, si me encontraba un médico oportunista que me hiciera cesárea y estando yo vulnerable, bueno, era una cosa que me horrorizaba, pero la vida dispuso otro camino para mi, y volví a quedar embarazada aún y con píldora; Esta vez todo fue distinto, y el cambio no ha sido tan fuerte como el primero, será que tengo ''cayó'' será que ya sabemos a lo que nos enfrentamos, pero sin duda las preocupaciones y pensamientos a futuro son al doble.

Al contrario de lo que supuse, disfruto mucho a mis dos niñas, disfruto mucho esta vida ahora que ya cerró ciclos para mi en ese aspecto, y disfruto a mi familia en general, no hay día que no despierte y vea lo que la vida me regalo después de tanto aprendizaje, creo que aprendí bien pues tengo una muy...Muy buena recompensa.