MI vida.

Es un resumen de lo que fue y es.

Antes:

Yo vivìa en otra calle, en otra casa, con otras personas y con otras historias.

Mi abuela, mi tìa y sus dos niños ( si esos que parecìan caballitos salvajes) cuando tenìa 7 años, naciò una prima y mi tìa la que tenìa gestos de señora malquerida vivìa con nosotros, la primera noche como es normal fue terrible, la niña empezo a llorar y a llorar y mi tìa se desespero, y se fue a la salaq, se acostò y se durmiò, mi abuela se levantò y fue a dormir a la niña la niña se durmiò despuès de comer, tenìa hambre, mi tìa no lo sabìa.

Mi tìa se agarrò de no saber y mi abuela era quien atendìa a la niña, y yo como era miedosa, me iba a ver que tanto le hacìa, y me decìa ''Vete a dormir, por que nos tenemos que levantar temprano'' y yo decìa que no y me quedaba ahì hasta que la bebè se dormìa, la bebè creciò apegadìsima a mi abuela y a mi, y no niego que esos años fueron divertidos y amargos, como todo en la vida, llegaron los veranos en que la bebè ya no era bebè y caminaba y gritaba y yo jugaba con ella, y ella parecìa quererme, y entonces nos hicimos compañeras de juegos, mi tìa alquilò una vivienda y se fue a vivir con su pareja, sin la niña.

Unos dos años despuès, mi tìa se volviò a quedar embarazada, del mismo tipo desobligado y pone cuernos, me asustaba todo eso, mi tìa se contagiò de rubèola que a mi prima le habìa dado, y el diagnòstico fatalista de los mèdicos era de que el niño podìa nacer sin riñones, sin cerebro, o muerto, o con retraso mental o con labio leporino y con siete dedos o muerto, o sin ojos, o sin corazòn o sin estòmago o muerto, y entonces mi tìa llegò llorando a casa, yo era pequeña para entender entre lìneas ''Mejor no lo tengo'' ya tenìa algo de panza, y usaba ropa de maternidad, entonces mi abuela en un arranque de bondad o conveniencia le dijo que lo tuviera, que eso no estaba bien, mi papà en cambiò le decìa que si nacìa ''malito'' se lo diera a èl, que èl lo cuidaba, pero que no lo matara, tambièn le habìan dicho que ella podìa morir por sus antecedentes en su primer ''parto'' ( cesàrea) lo pensò dìas y dìas, fue hasta la ciudad de Mèxico y le dijeron lo mismo los mèdicos de ''picacho'' ...Decidiò tenerlo, iba a ser niño, llegò el diciembre de 1994, a mi tìa le estaban dando dolores, en casa era un estrès, se podìa morir ella, el bebè, estaba hinchada, no sabìan como iba a venir el niño, el ultrasonido no decìa nada, se quedò abrazando a su hija, quien habìa cumplido dos años recièn, se fueron al hospital y entonces lo que serìa cosa de horas, se hizo algo de dìas.

Mi tìa estaba hinchada, y la panza a reventar, luego la metieron a un cuarto pero se escuchaban los latidos del bebè, otra cesàrea y un 3 de diciembre del 94' naciò mi primo, un niño color durazno, completo por dentro y por fuera, sin malformaciones, unas pestañas cafès y un pelo castaño, blanquìsimo...

Cabe decir que mi abuela no era una madre amorosa, por tanto mi tìa tampoco, no les hablaba con cariño a sus hijos, ni les dio pecho, nadie fue por ella al hospital, ni nadie se emocionò por eso, ell sola saliò del hospital en su coche, llegò a la casa un medio dìa y se fue a dormir, al niño lo pusieron en la cuna que llegò minutos despuès de una muebleria, y todo como siempre.

El papà participaba poco y mejor para èl, asì no tenìa responsabilidades, al poco tiempo, llegaron a vivir juntos los 3, solo con el niño, a la niña la seguìan dejando con nosotros.

A lo mejor por eso no querìa tener hijos, por que no querìa tratarlos con esa indiferencia, y comprarles todo para que no se sintieran solos, a lo mejor por eso no querìa casarme ni vivir con nadie, por que no querìa mantener a un tipo desobligado e irresponsable.

Poco a poco y demasiado tarde, mi prima se fue a vivir con su mamà, y entonces era el juego perfecto, una familia de 4, una familia segùn feliz pero tan infeliz y tan falsa como muchas, yo crecì y supe que si querìa tener hijos y familia.

Cuando estaba esperando a Leona, yo no me habìa cuidado nada, sabìamos el riesgo que existìa, pero ella estaba bien, quizàs por que entre su anonimato, sintiò que amàbamos a su hermana, no naciò con 7 dedos, ni con labio leporino, nacio normal, un milagro de la vida, uno de mis màs grandes triunfos.

Por esos tiempos.

Yo escuchaba a Moenia, ese trìo electrònico, popero, con tintes algo dark, si, los escuchaba, luego empecè a escuchar a therion pero los seguìa escuchando y junto con Ville valo y compañìa, los tipos de moenia, me han acompañado siempre, en las buenas y en las malas, con ''poison girl'' y ''manto estelar'' y con ''summer night city'' y ''No dices màs'' y con muchas cosas...

En esas tardes de verano del 2003, cuando esperaba a alguien que no llegaba hasta las 10.30 pm y entonces salìamos a cualquier lado, y nos dèjabamos de ver por muchas màs horas, y siempre me han acompañado es como si trajera una estela brillosa de pura mùsica atràs de mi, pero no se ve, sòlo se recuerdan.

Como todo cambia y todo se descompone, y se vuelve a hacer...

Hace años vender discos era lo comùn, no habìa tanta bajada por internet, ahora, lo de hoy, es eso, bajar todo por internet...Y pasarlo al I pood o al telèfono, o a donde sea...Me siento vieja, aunque mi piel diga lo contrario, tengo un alma vieja como siempre lo he dicho.

Se descompone la rutina...

La rutina es igual que siempre, las mismas cosas y lo mismo todo el tiempo, pero a veces eso se altera y es un rompecabezas que hay que volver a armar hasta acostumbrarse, asì es lo mio, mis rutinas han cambiado una y otra vez, se han desecho y se han vuelto a hacer con matices diferentes pero con la cotianiad se van haciendo iguales, asì serà èste viernes, el ùltimo viernes de descanso de mi esposo, por que la pròxima semana cambiara de trabajo y su dìa de descanso serà otro, y yo harè otras con todo el tiempo que nos sobre, tal vez ya no llegara en la tarde, cuando las personas pasan ensoporadas de trabajos y de comidas mal hechas, ni cuando en las casas se estè recogiendo los platos o la cocina, llegarà de nuevo cuando todos estèn dormidos y las horas hàbiles para la mayorìa hayan acabado.

No sè que dìa descansarà, por que si la rueda vuelve a estancarse en los martes entonces serè feliz y harè de cuenta que al dìa siguiente seguirà en casa, han pasado muchos años, muchas cosas, muchas personas, muchas cosas han decaido y otras se han quedado ahì, han ido y venido muchas personas, y ninguna se ha quedado, sòlo seguimos nosotros, los cuatro ahora, ya no hay màs nùmero impar, si no un nùmero par muy hermoso.

Se descompone la monotonìa, sigo pensando bajo a veces, mi neurona que poco y nada uso a veces me juega mal...Pero no veo a travès de ella, ni cuestiono, ahì estaba el error, por eso caìa-caigo, en lo mismo, aprendo poco a poco....

Saludos.

Unas señoras locochonas...

Si, me pasa a veces, tocan y no es como en las otras casas, en aquellas sòlo abrìa la puerta y no tenìa que gritar, ahora, tengo que caminar un corredor largo lleno de polvo y basuras, no por que no barra si no por que, con el viento el jardìn se llena de polvo y basura.

La cosa es que, hace escasos minutos, tocaron el candado y yo me asomè por la ventana, (ventanota) paso un camiòn y entonces la muchacha me dijo ''¿Puede venir tantito?'' y yo ahì voy con unos pants llenos de lo que sea, unas calcetas negras y una chamarra azul cielo con chocolate de una niña preguntona, no era una señora, eran tres, bueno dos por que habìa una joven, como las vi vestidas de largo y portafolios al estilo de los ''tesìculos de jehova'' pensè que se trataba una vez màs de esos extraños especìmenes, pero no, sòlo querìan saber si no se rentaban departamentos cerca, pero la señora que me lo preguntò, parece no tener mucha consiencia de lo que es vivir ''aparte'' por que me dijo que si yo no convivìa con otros vecinos ( aunque pudiera odio convivir con gente ruidosa y compartir gastos y todo lo demàs) entonces le dije que era una casa aparte, como todas las que estàn en una calle, privada, callejòn etc, no vivo en un departamento, entonces dijo ''a mi me gustarìa vivir asì'' y me pregunto si yo era de fuera, y le dije que no, que era de aquì, la desilusione por que pensò que me irìa pronto ( aùn no sè de donde saco que yo era de fuera y que me irìa pronto, ¿Serà por que a casi 5 años de matrimonio, mi esposo me habà pegado el acento de la ciudad de Mèxico preguntòme yo?) Pero no nos iremos pronto de aquì. (o eso creo)

Historias de terror.

Siempre me han gustado las historias y leyendas siniestras, de esas en las que a uno lo llaman y nunca se sabe quien es, en esas donde uno siente que lo vigilan y nadie sabe quien es, de esas en las que uno tiene pesadillas y aunque sepamos por que, pretendemos no saberlo.

Me gustan esos relatos donde existen llamadas provenientes de algùn lugar, de algùn telèfono pùblico, me gusta la psicosis que se genera, como la que a continuaciòn relatarè.

Hubo un tiempo en el que, por molestar a la gente, me gustaba llamar a altas horas de la noche a mi marido ( novio en ese entonces) eran llamadas de larga distancia y de larga duraciòn, y para que no me descubrieran tuve la tonta idea de llamar a cualquier nùmero a esa hora altìsima de la madrugada, asì paso unas tres o cuatro veces, hasta que una mañana de principios de agosto, alguien llamò, yo contestè y la respuesta que recibì fue algo asì:

''Tengo èste nùmero registrado en mi identificador, y la verdad yo me levantò muy temprano para ir a trabajar, yo si trabajo'' Yo trate de entender lo que pasaba, sabìa que no habìa sido a ese nùmero al que yo marcaba por que sabìa que en esa casa donde yo marcaba nunca habìa nadie, y cuando habìa gente no iban a desperdiciar tiempo viendo quien les habìa marcado, por esos tiempos la ciudad no era tan peligrosa, no habìa llamdas de extorsiòn, ni ejecutados a diario, ni nada de lo que hay ahora entonces le pasè a mi papà por telèfono, tampoco supe que le dijo, por que mi papà sòlo repitiò ''Nunca màs volverà a pasar''.

Mi papà creyò que yo le estaba dando mal uso al telèfono, y no creyò nada de lo que le dije, esa tarde, la misma voz llamo a la casa, diciend lo mismo, como mecànicamente...Lo mismo, no era el nùmero al que yo marcaba, era otro, colguè, y esa noche el telèfono no ''sirviò'', antes de irme a dormir sonò el telèfono, pensè que ya servìa y que era mi papà, pero no, era la misma voz diciendo lo mismo, ''Su nùmero està en mi identificador bla bla bla...Alumbrè con la luz del celular el telèfono y vi que no habìa nùmero, ni que dijera ''nùmero privado'' ni nada de eso, habìa sòlo 4 rayitas, eso tècnicamente quiere decir que nadie està marcando, por que no tiene nùmero y por ende telèfono, le dije que quien era, y entonces la voz dejo de ser ''humana'' y se hizo un murmullo que pedìa ayuda, le volvì a preguntar que quien era, que yo no le podìa ayudar si no sabìa quien era, que le llamara a la policia, entonces empezaron a oirse sonidos como de viento y no hacìa aire, y muchos gritos, la voz dijo que la ayudara yyo colguè.

Al dìa siguiente, mi papà llego con cara de susto, le contè lo que habìa pasado, y èl me mirò y me dijo que a èl le habìa pasado lo mismo.

Nunca supimos quien era realmente la voz al telèfono y tampoco volvieron a llamar.

Màs vale pajàro en mano que ciento volando, o lo que es lo mismo ''màs vale una colorada que cien descoloridas''...

El dìa de ayer pasè uno de esos momentos bochornosos, de esos en los que la gente aunque sea por telèfono moverà la cabeza negando algo, y luego al colgar, probablemente se burle de nosotros. Ayer como todos los dìas desde mi nueva salud bucal, me estaba cepillando como cualquier mañana, de pronto un mal movimiento, una lastimada con el cepillo en la parte de arriba de la encìa, lo pensè varias veces antes de hablarle al dr, me acababa de ver el viernes, hacìa 3 dìas, seguro que pensarà que estoy loca, pero bueno, me decidì sabiendo que podrìan ocurrir varias cosas entre esas que me mentara la madre, me contestò la secretaria, amable, animosa, si, como siempre, luego me comunico al dr y al oìr su voz supe que me estaba comportando como una idiota.

¿Por què carajos siempre tengo que revolver las cosas? Bueno, le expliquè como habìa estado el asunto, y me dijo que era normal que la gente se lastimara, que era una cosa cotidiana de la vida cotidiana de la salud bucal cotidiana, de los cepillos cotidianos, que no pasaba nada malo, que tengo mi hueso sano, mi encìa està sana y que probablemente mañana ( hoy estuviera bien) me ruboricè y entonces sentì que Ville Valo dejaba de cantar y las alertas de que me habìan respondido en el msn dejaron de interesarme, entonces me dijo que estuviese tranquila, ( me tiene mucha paciencia sin duda) en fin, entonces yo, a modo de defensa, le dije ''Es que yo cuando fui con usted estaba muy preocupada, y cualquier cosita me asusta'' ( asustarme es poco, me pongo nerviosa, psicòtica, histèrica, paranòica) cualquier situaciòn que pueda ensombrecer èsta etapa, èsta nueva etapa me da ñañaras, entonces, rièndome y tratando de contener la carcajada le dije ''Dìscùlpeme'' y èl se rìo tambièn y me dijo ''No, no te preocupes''.

Sin duda pasè una ''verguensota'' pero entonces dije, que màs vale pajàro en mano que ciento volando, y que bonito es lo bonito por que cuando lo bonito deja de ser bonito, pues ya no es bonito y a fuerza ni los zapatos entran...

PD: Ayer alguien me dijo quetengo un vocabulario ''diferente'', supongo que lo dice por que leyò un escrito mio llamado ''Despuès de la tormenta'' la primera estrofa dice màs o menos asì (ah ah ah).

''Gàrgolas que salen de la boca
en forma de sarro dental, fallidos
intentos de masacre, nunca llegaron
al hueso alveolar.''

Si esa persona se refiere al ùltimo verso, lo siento, asì se llama ese hueso...

Aclarado el punto, me retiro...Que harè un experimento-experimental-experimentoso.

Remembranzas de domingo...

Recuerdo con exactitud esos domingos infantiles, por que hubo domingos cuando mi papà no estaba borracho ni crudo, que sòlo se quedaba a ver pelìculas tumbado en un sillòn y durmiendo, pobre, trabajaba tanto, y entonces venìa mi otra tìa, esa tìpica tìa que todos tenemos ( o sòlo yo) que se quiere hacer la buena y que tene cara de dulce pero que es màs mala que la carne de puerco, llegaba con sus short's de mezclilla en verano, sus sandalìas de plàstico, su pelo del mismo tinte cobrizo de siempre, con sus gestos de señora mal querida y sus dos niños malcriados y gritones corriendo como caballitos salvajes, venìa para ir de visita con el tìo Ramòn, ese tìo que se casò con una mujer años mayor que èl y que en su otoño descubriò que no era feliz, ibamos a visitarlos, por que casi nunca los veìamos, tenìa casa propìa que la empresa para la que trabajaba le habìa dado y siempre estaba limpia y el piso brilloso, no habìa niños, sus hijos estaban ya casados y no habìa el revoloteo infantil de los tiempos pasados.

Cuando no ibamos a ver a ese tìo, ibamos a ver a la tìa metichona que decìa que yo tenìa cuerpo de modelo, que era una làstima que me vistiera de negro y de largo, que saliera y me divirtiera, que era joven y bonita, bah, en los domingos màs jodidos de mi niñez y parte de mi adolescencia, ibamos al centro y yo compraba montones de ropa, ibamos al mandado y comprabamos comida al por mayor, y yo me quedaba con el mismo vacìo de no tener a quien decirle lo que hice, que nadie me llamarìa pregùntandome si habìa llegado para invitarme al cine, todo era tan ocasional, luego vinieron esos domingos posteriores que ya he dicho antes, y mi tìa empezò a trabajar en una gasolinera y mi primo mayor se quedaba con mi abuela y conmigo en las tardes de verano, en cualquier estaciòn, por esos tiempos el fin estaba cerca, pero los demàs eran demasiado ciegos para haberlo visto.

De pronto quedaron atràs esas visitas, mi abuela enfermò y era cuando los otros hijos, iban a verla, le alcahueteò a mi tìo ( si, si, ese que se casò con la mujer mayor) a su amante, y ella recibìa gustosa con el disfraz de indignaciòn los regalos que èsta le daba, si, el final se acercaba, pero no fue en un domingo, si no en un sàbado de junio, y al domingo siguiente, me sentì por fin libre y sin ataduras.

Si no hubiera sido tan cobarde, me hubiera ido de casa desde los 14 o 15, hubiera aprendido a sobrevivir y a trabajar, pero me faltò valor y me quedè hasta el final de mis dìas y de sus dìas, de esos dìas fatìdicos y aburridos, de esos dìas faltos de gracia y de actividades.

Mucho han cambiado mis domingos, ya no tengo perros, ni una cama individual, ya no tengo noches largas y dìas màs largos aùn, ya no tengo la sombra de la vejez ni de la manipulaciòn, cambiaron los domingos, los personajes...la historia.

Ya no hay escalones que subir, ni puertas que no se quieren abrir, hay una reja blanca y un jardìn con àpices de pasto verde, hay un patio pequeñìsimo que alberga a una lavadora vieja y montones de ropa que lavar que por el frìo crudo de todos los años se quedò postergada, hay dos niñas, una pelirroja y una castaña, una de dos años y otra de cinco meses, hay un hombre a quien espero como lo he esperado desde que mis dientes estaban llenos de sarro e intentando ser masacrados y violados por la piorrea, se fue mi abuela, regresó mi mamà, se fue el intento de masacre, llego la salud, espero por que se vaya el color crema patètico de las paredes y llegue el morado, espero que se vaya el invierno no por que lo quiera, si no por que siempre se m escapa con la noche, una noche cualquiera de marzo.

La gente se queja,,,

Paseando ayer por otro blog de un dentista español que mucho me ayudo cuando estaba estresada, nerviosa y preocupada por mi boca, me topè con una secciòn de implantes dentales, y leì el comentario-queja-sugerencia de una mujer, chica, señora, lo que sea, diciendo que una medicaciòn le habìa echado a perder una muela, que la iba a perder y que ella no se esperaba eso, que era joven se preguntaba por que, decìa que el dr sòlo hablaba de cuidado dental ( no sè de que quiere que hable, es odontòlogo, no hablarà del cuidado de la piel o del cabello) y que cuando no era por falta de cuidado que pasaba, obviamente si alguien va a perder una muela, diente, colmillo, no serà por que los haya cuidado mucho, yo no tengo una muela y soy feliz, puedo masticar perfectamente por ese lado y en el caso de no poder mastico por el otro, pero siempre puedo; leer ese tipo de cosas, me altera, yo estuve a un paso de tener piorrea, no sòlo iba a perder una muela, si no probablemente toda la dentadura, tengo 23 años y ademàs de no poder sonreìr, no iba a poder comer, quien sabe si hubiera sido candidata para implantes dentales, esa cosa come hueso y si no se tiene el suficiente uno se jode ¿Y ella se queja de una muela? y encima le dice al dr que tiene faltas ortogràficas, es un blog de informaciòn, no de narrativa.

Es como esas mujeres que se quejan de que ya no aguantan a sus hijos por que son traviesos y les hacen sacar canas verdes yse los dicen a mujeres que no pueden tenerlos, o como esas otras que cantan por aquì y por allà las ventajas de la leche materna con el afàn de molestar a quienes no dimos pecho, es como si yo hubiera caminado en la azotea de un gran edificio, y casi al filo de la caìda hubiera abierto los ojos y me hubiera regresado al punto de inicio con otras miras.

Yo estuve a puntito de tener periodontitis, a un sòlo pasito, si hubiera ido en tres meses la hubira tenido seguro, y si dejo que se me acumule sarro y suciedad la encìa se volverà a poner inflamada y roja, no tendrè dientes si no me cuido, no quiero probar suerte otra vez, he tenido mucha, ¿Y la gente se queja de que le quitaràn una muela? Bah, puro verso y puro drama, a mi que no me vengan.

De amores y odios.

Tenìa unos 12 años cuando supe que algo raro pasaba en mi, pero no hice caso, quizàs desde antes notaba algo raro, a esa edad leìa '''La divina comedia'' un libro algo confuso para mi pero que mantuvo mi atenciòn, supe que las personas a veces dejan de ser reales para volverse etereas y al revès, y que yo tambièn tengo mis 7 infiernos adentro, que tengo al igual que Dante, amores y odios, fantasìas y sueños, asì como èl con su ''Beatriz'' , luego, empecè a leer a Poe y a su gato negro, muchos vecinos podrìan ser el tipo que primero ama a los animales y luego los odia y su pasatiempo desgraciado es lastimarlos, luego el gusto vampìrico ( con el que sospechè que no serìa fànatica nunca de ricky martin o especies de ese tipo) me llevo a conocer a Sheridan Le fanu y su ''Carmilla'' justo al filo de los 13 años, cuando en un folleto que decìa ''movimientos urbanos y culturales'' llegò a mis manos, primero no aceptè lo que ahì decìa , pensaba en que como iba yo a ser eso, que como era posible, no, no lo aceptè, hasta que llegados los 15 años tuve que enfrentarme y aceptarme, y lo que se lee no se pregunta ni se duda, asì que no pregunten lo obvio ( no, no soy lesbiana ni nada de eso).

En casa se asustaron, pensaron que adoraba al demonio, que era drogadicta, en fin, pero nada de eso fue asì, me declare atea a los 14 y a los 16 mi tìa mela, la tìpìca tìa que todos o algunos tienen...¿Ah, es que sòlo la tengo yo? ¿Nadie tiene una tìa que se quiera meter en nuestras vidas, queriendo hacernos a imàgen y semejanza de los otros adolescentes sòlo por que si? Ups, entonces es mala suerte...Bueno esa tìa, se quedaba con la boca abierta ante mis afanes de no ir a la universidad y dedicarme a otras cosas, sabìa que tenìa la suficiente inteligencia para hacer lo que yo quisiera y eso he hecho desde entonces, lo que quise y cuanto quise, pero mi naturaleza no es tan pasiva para resignarme a estudiar algo que no era lo mìo, inove, explorè y descubrì muchas texturas en el arte de la imàgen personal, si es un arte y no sòlo es un recurso barato para quienes no quieren estudiar, no me descubrì ante el fracaso y no fue lo ùltimo que hice por que no podìa hacer nada màs, lo hice por que eso me gustò y listo.

Hubo un tiempo en que jugàbamos a ser familia, jugàbamos por que era el ùnio remedio para no comernos vivos, para hacernos la tediosa vida vieja un poco menos cotidiana, por eso en la primera oportunidad que tenìamos, nos despèjabamos y despèllejabamos en otras casas y con otras personas, llegò el junio que tenìa que llegar y entones cansados de fingir, nos fuimos por nuestros lados, mejor asì, pero sepànse que no los odio, ni los aborrezco, ni estoy enojada con ustedes, ya ni siquiera les digo perdedores, mediocres, nefastos ni neanderthales, no, ya tengo otras ocupaciones màs interesantes y menos ociosas que estarles poniendo adjetivos.

Insisto, no estoy enojada y mucho menos sentida, no tengo nada contra ustedes despuès de todo, ya todo eso pasò ¿No?...¿Es que son reconrosos como los enanos? ¿Què ustedes no son responsables de nada? ¿Què ustedes actuaron asì por que era lo correcto y ya està? Bueno entonces traigan a alguien que sea responsables por ustedes, por que me imagino que sus hijos son màs responsables que ustedes ¿No es asì? ¿No? ¿Tampoco? Bueno que importa...¿Ya dije que no estoy enojada?...

Ya no es como antes que si me los encontraba no les saludaba, ahora podrìa saludarles, pero hasta ahì, que no se quieran pasar de vivos, que nunca mis hijas sabràn quienes son, no por que estè enojada ¿Ya lo dije? No, si no por que, no tienen ellas que tener cargas ajenas, bastante tienen con el mundo que les tocò, como para que su madre les diga ''Miren, ellos son fulanos de tal y son tal cosa de ustedes''...No, no, sabràn que son personas que me conocen y listo, ¿Què no leas agrada la idea? Lo siento, es lo ùnico que les ofrezco, no los odio ni los amo, sòlo me son indiferentes, bueno obviamente no tanto como para dejarlos atropellados a media calle, pero ni se piensen que tampoco podrìamos ser amgos ¿Vale?.

Sean felices, y dejènse de tonterìas y de burlas a mi padre cuando lo ven en la calle, maduren, ¿Què ustedes son muy maduros? Bueno, entonces còmportense como hitler, no, tampoco, pero sean congruentes, y olviden el pasado, la afectada fui yo y mirenme ¡Fresca como lechuga¡ con una familia y unos dientes corregidos y aumentados.

Vivan...''Bajo el cielo de cianuro''

Pudo ser, pero no fue.

Ayer fui a la ùltima sesiòn de limpieza con el dentista, fue menos dolorosa que la vez pasada, todo està en orden por fin, y todo se acomoda, la encìa sube y se desinflama, toma una coloraciòn rosa, ya no hay presiòn ni miedo.

Dijo el Dr que me quedara tranquila, que de todos modos fuera si algo se ofrecìa, y me dijo ''Ya puedes sonreìr, ya tienes tu sonrisa muy ''padre'', me puliò una zona donde m topaban los dientes y ya no me topan, irè dentro de 6 meses o cuando se junte sarro, lo que ocurra primero; dijo tambièn que quiso ser enfermedad periodontal, que quiso instalarse pero que ni fue ni se instalò, no hay bolsas periodontales, ni pèrdida òsea, no hay raìces emulando ningùn daño, no hay nada, sòlo mi sonrisa completa.

Ayer comì pizza, ensalada, spaghetti, unos cuernitos rellenos de queso cotagge, dos huevos con tres tortillas, unos nachos, unas chocoretas y un dulce de chamoy que se llama ''karla''...

Puedo besar fuertemente a mi marido sin que la encìa sangre, sin que me huela mal la boca, sin miedo a que se ''afloje'' algo.


El Dr dijo que estuviera tranquila, que no pasa nada, que todo èsta en orden.

A veces...

Yo tengo amigas con hijos y sin hijos, y las que no los tienen quisieran tenerlos, las que los tenemos nos dormimos cansadas y nos levantamos contentas, las que no los tienen se duermen de corrido y sin tropezar, si a caso a veces se tropezaràn con su misma idea, a veces pienso que el error no està en el mèdico, los mèdicos son mèdicos, buenos o malos, pero pienso que mis amigas lo hacen todo mecànicamente, se pierde magia y efecto, quizàs si dejan de pensar tanto, tal vez lo lograrìan.

Yo no sè de andar tomando temparaturas ni fijarme si traigo ''clara de huevo'' ni hacer conteos para ver mis dìas fèrtiles, soy de reglas irregulares, nunca anduvimos con mèdicos ni con especialistas ni con nadie, y eso que mi hija mayor llego cuando nosotros tenìamos un año y dos meses de estar juntos, nunca nos estresamos, mis amigas sin hijos sòlo hablan de positivos, test de ovulaciones, retrasos inesperados con la desilusiòn a cuestas, no es malo, no me molesta, sòlo que no hay que forzar el cuerpo, el cuerpo es sabio.

Tener hijos, es una gran felicidad, no, no lo digo por presumir, no, lo digo por que en algùn momento, lo experimentaràn y sòlo entonces sabràn a ciencia cierta de que hablo, tener un niño en la casa es una alegrìa muy grande, se ilumina todo hasta en dìas nublados como èste, tener dos niñas que alumbran mi casa es fantàstico, mis amigas sin hijos tienen mucho tiempo para ellas, aunque trabajen, tienen tiempo para su marido, para salir a caminar, a cenar, a tomarse de la mano simplemente, !Hace tantìsimo tiempo no lo agarro de la mano! por que siempre èl lleva a Sora y yo a mi bebè en la cangurera, eso, eso les dirìa a mis amigas, no se presionen, ni presionen su mente, eso yo me lo sè por experiencia propia, uno ''ve'' cosas que no son por que no pueden ser, sirve pensar en otras cosas a veces, algunas tienen historias fuertes, tristes, a ellas las entiendo, algunas simplemente por alguna razòn no han conseguido quedar embarazadas, las entiendo menos, pero les deseo que pronto lo logren, sin sufrimientos, sin nervios, sobretodo sin obsesiones, disfruten la vida a sorbos y a tragos enormes, disfruten a sus parejas, siêntense un dìa con ellos a tomar un cafè en casa, mientras llueve afuera, vean una pelìcula, coman y sean felices de la vida que les està tocando, no se programen para nada, dejen las cosas fluìr, àmense, quièranse, respètense...

A mis amigas sin hijos, ojalà pronto los tengan, me darà mucho gusto ver sus fotos de sus panzas en el display del msn, olvidense de tratamientos, pastillas para la ovulaciòn, reglas irregulares, especialistas en fertilidad, conteos de espermas, brujos, chamanes, medicinas milagrosas y anexos, vivan, sòlo eso...Vivan.

Todo llega, con paciencia, todo se cura con el tiempo hay que ser positivas, ojalà y terminen èste año con una panza o a punto de tener a su bebè para las pròximas fechas decembrinas, pero si no pasa nada de eso, ya pasarà, por que un dìa tiene que pasar, quizàs no hoy, ni mañana, pero pasarà, y si no es de sus panzas, acuèrdense, que afuera, hay muchos bebès, niños, niñas, que esperan por una oportunidad.

Éstos días...

Hace mucho no me sentía como me siento, o mejor dicho, como empiezo a sentirme...

Alguien me dijo hoy el significado de la palabra nostalgia, un tecnisismo claro, pero definición al fin, se parecen éstos días nublados o con sol a cuando vivía en la privada de escudero, a como cuando estaba esperando a mi hija menor y las coas iban bien, me siento mejor y aunque a vces siento todavía un poco de miedo, sé que sólo son residuos que se van diluyendo.

Tengo dientes nuevos...

Obviamente son los mismos de siempre, pero parecen otros, ya no hay bultos, ni inflamaciones, parece la boca de otra persona, nunca había tenido la enía de éste color rosado y nunca estuvo tan pegada, aún hay un poco de hinchazón arriba, pero pronto pasará, por que todo se cura con el tiempo.

Conservo todavía esa separación infantil de siempre, el caos se aleja poco a poco, sólo quedan residuos de congestión.

Por fin me encontré con un médico que es humano, educado y no un cavernícola o un canibal...

Ahora que ya puedo sonreír, ahora que soy libre...

''Poison boy''...

''Él levanta una plegaria por la crueldad del amor''...

Y nos separamos como nunca antes, lo hice todo sólo por él, lo hice todo sólo por él, y el amor nos quiere muertos, lo hice todo sólo por él, lo hice todo sólo por él, y el amor del corazón está muerto para mi y mi chico venenoso''.

No sabe tampoco él lo que yo hice por él, y probablemente nunca lo sabrá, no sabe quien soy, probablemente nunca lo sepa, sólo sé que se le metieron muchas serpientes dentro, que nos separamos como nunca, que estamos envenenados, en éste mundo venenoso.

Chico venenoso
chico venenoso
chico venenoso...

Una visita al dentista.

Hacía más de tres años no iba con uno, aún recuerdo aquella vez cuando tenía escasos 15 años y una Dra mal encarada me dijo de la nada '' te vas a quedar sin dientes muy joven''...Y heme aquí con mis 23 putrefactos y depresivos años, un padre amargado y dos niñas que a su modo me alegran la vida siempre, un consultorio de colores relajantes y cenefas en flores, una secretaria gordita, y un médico que es médico, no torturador mental ni un hitler en la medicina; ni siquiera me cuestionó el por que no traía dientes limpios, el mismo al contrario, me dijo que no me cepillaba bien por que, estaba muy lastimada, que no tenía pérdida de hueso, ni movilidad, y que nadie podía precisar cuando es que se iba a caer un diente.

Mis miedos se hicieron un kleneex y lo tiré a la basura o lo dejé olvidado en el taxi.

Quizás aquella Dra me dijo eso sólo para asustarme, pero no midió las consecuencias y tuvieron que pasar casi 10 años para que esa idea se quedara fuera de mis pensamientos.

Hasta que encontre a un dr que es gente, que es humano, y no un juez ni una tortura mental.

PD: Por cierto, el médico escuchaba música electrónica.

Me extraño.

Me extraño mucho, antes yo era diferente, amaba todo, me encantaban los detalles pequeñitos, como las flores, el aire fresco en las tardes de verano, no era tan neurótica ni tan irritable, siempre he tenido un caractér complicado pero no tanto como hoy, no me dan ganas de hacer nada y aunque suene asqueroso, ayer después de no sé que tanto tiempo, tuve la decencia de bañarme, tengo pensamientos obsesivos y ansiedad, me tiembla el cuerpo y casi todo me da miedo.

Me extraño mucho y quiero volver pero no sé como, un miedo terrible me invade desde hace tiempo pero se desboca cada vez más, quisiera estar adentro del clóset, no me da hambre, o más jodidamente abajo de las cobijas y bajarme del mundo, de la vida, pero no puedo por que dos personas me necesitan mucho y no puedo darme ese ''lujo'' absurdo, yo amaba la vida a pesar de mi condición ''oscura'' , gore, bizarra, sárcastica, me extraño tanto.

El tiempo se me pasa lento entre dolores de cabeza y obsesiones que se me vienen así nada más, ya no sé si lo que siento sea real o sólo éste dentro de mi cabeza, necesito ayuda, pero tampoco sé como pedirla, sólo sé que cada día me voy extrañando más y más, y la mujer que ahora no veo reflejada se difumina lentamente.