Hoy estoy despierta.

Con dolor de cabeza, pensando en que, las chicas a mi edad, la mayoría no tienen hijos y andan de farra ( que weba jojoj)...Y pensando en esas personas que ahora están tranquilamente sobre su cama, viendo la tele.

Pero, a pesar de que, tengo migraña marca diablo, de que Leona no se ha dormido y no sé para cuando lo haga, a mi cabeza ha venido esa imágen que aunque nunca he visto, sé que existe.

Todos esos padres que están ahora mismo en un hospital, viendo como su hijo se muere, ó no se alivia, ó ya murió, en esos papás que, se preguntan si su hijo estará bien, ¿Quién se los habrá robado? Si algún día volverán a verlo, y yo, a veces me quejo y se me agota la paciencia, y deseo que se duerman un poco, aunque sale contraproducente, pero, aquí están, aquí estoy con ellas y mi esposo, mientras otras personas sufren por que sus hijos han muerto.

Sólo por éste fin de semana pasaremos tardes juntos, sin tener que ver el reloj y contar horas para que vuelvas, sólo por éste día domingo, te tendré en casa tooodo el día y todo mío, aunque te pelees con las niñas y parezcas un niño tú también, aunque haga frío y no podamos salir, aunque sólo veamos tonterías en la tele...Y sólo por éste fin de semana, correré como en los viejos tiempos en el jardín, y te acuerdas de cuando se ponchó esa pelota que le compramos a Sora aquella vez que cumplió dos años?...Sólo por ese domingo volveremos a jugar con ella y el domingo siguiente yo me acordaré de todo ésto...Y quizás suelte unas cuántas lágrimas, por que para abril falta mucho.

Hoy estoy despierta oyendo a Mr.69 y quizás el sepa en donde esté, que, hay muchos papás, que quisieran estar despiertos y batallando con sus niños, por que eso es preferible a saberlos perdidos.

Atesoremos momentos...Y soltemos globos blancos.

La ropa.

El clima ha cambiado, se ha puesto frío, quedaron atrás esas playeras desmangadas y frescas, atrás las sandalías y el aire acondicionado...

Hoy ví la ropa de invierno, esa, con la que pasé el peor momento de todos, y no pude evitar sentir eso, que se siente cuando vuelves al lugar de la tragedia, cuando uno regresa a la esquina en donde comenzó la peor pesadilla...En esos días fríos y llenos de dudas, de ansiedad, de desgaste, de malestar, de estar aquí pero no estar, de miedo, sobretodo de miedo, y de pensar que era mejor morir.

Hoy ví ese suéter café que usé en muchos inviernos, no tan negros como el anterior, hoy lo vi, y también a esa chamarra azul celeste con franjas negras, y a ese suéter rojo, y a esas calcetas de toalla a rayas moradas y rosas...A esas cosas tan simples, que hoy son algo difícil de ver.

Toda esa ropa a simple vista no significa nada, más que pura ropa de invierno, pero huele a todo eso que viví, huele a temor, a miedo, a tristeza, a depresión, a crisis...A todo ese remolino que me soltaron de plomazo, a cuando veía el reloj y no encontraba el momento de sentirme mejor...A esas veces por la mañana que el espejo me engañaba, que tristeza. Como pesan los aniversarios, como pesan cuando no son para festejar algo ó lo que se festeja es el primer año del proceso más turbio y doloroso que viví...Como pesan los recuerdos a veces, cuando estás paredes eran color crema, y la reja era blanca, y la fachada no era azul si no color rosa salmón...Como duelen los aniversarios que no son luctosos, pero si, que nos traen esas vivencias de epócas turbulentas y vóragines que se han ido desintengrando.

Es como pensar que, hay fragmentos de miedo ahí, y los hay...Es como cuando uno vuelve a esa casa de infancia, donde sólo había golpes y gritos, y tiempo después luce vacía, pero con los ecos de los llantos de niños...Cosas que se quedan pegadas ahí...

Pero es la última parte del proceso, enfrentar algo tan sencillo, como un suéter de lana con estambre color café...

Hoy domingo.

Hoy domingo el horario es otro, a pasado a la modalidad ''horario de invierno'' Se ha atrasado el reloj una hora, y en vez de que la gente entre a las 8.00 am entra a las 9.00 y sale una hora antes, oscurece mucho más temprano, de hecho, sólo nos queda una hora y media de luz natural...A eso de las 4.30-5.00 pm, ya el sol empieza a decaer sobre los árboles que poco a poco, pierden su pelaje.

La lila de enfrente de mi casa, está semi desnuda, y la que está en mi jardín aún conserva sus ropas con orgullo. El mantel está listo, sólo falta ponerle encaje de dos esquinas y ya, pero de todos modos lo puse sobre la mesa, así la casa se pone más hogareña y más acogedora.

Se han quedado atrás esos días muy calurosos y llenos de sopores, ahora vienen los días fríos y algunos nublados, viene la lluvia invernal y el agua nieva, si tenemos suerte, entonces vendrá la nieve y todo se teñirá de blanco.

La situación es muy diferente al otoño pasado, muy diferente en todos los aspectos, y me siento agradecida y contenta de que, yo esté aquí y haya sobrepasado ese trago taaaan amargo, doloroso y fuerte.

Ahora soy mamá de una niña de kinder, a la que cada mañana vestimos y la llevo a comprarle su lonche y de ahí a la escuela...Disfruto más la vida y sus cosas...Y es en sacudidas como las de ayer ( el posible accidente vial) Que es cuando pienso, que somos realmente afortunados.

Hoy domingo el cielo está adormilado, el sol está algo apagado, los poemas góticos danzan sobre el aura vespertina, haciendo recordar esos días de ser pareja tú y yo.

Hoy me pregunto ¿De qué color será la luz en las casas vacías? En esas donde el tiempo dejó de pasar hace mucho, en esas casas solitarias y con poca vida, ¿Cómo amanecerá ahí? ¿Cómo estará la casa de mi abuela? Seguro que se oyen gritos y pasos de niños, ecos del tiempo que se congeló y sigue pensando que es el año 2003...2004...2005, ó de esos años cuando la casa estaba activa.

¿Cómo está mi casa ahora?...Con un mantel de halloween sobre la mesa, con una guirnalda adornando el marco de la ventana y otra, en el limonero, ese que nunca dio limones.

Los viernes te extraño cuando el reloj da las 9.49.
Los sábados te extraño en el eco congestionado de la tarde
Pero hoy domingo, extraño tu comida...Más que nunca.

Te amo.

Si nos hubieran atropellado.

Leona aventó el chupón cerca de la avenida, no en medio de la calle, pero si en el borde de la banqueta, yo llevaba a Sora de la mano y me atravesé a recogerlo, escuché que Eduardo exclamó !Cuidado! Y una señora dijo: ''Ayyyyy''...Yo no ví nada, sólo a una suburban que, pasó a velocidad normal.

De ahí, nos fuimos a comprar una tela para un mantel, y varias cosas más, como a eso de las 2.30 pm, mientras me preparaba para darme un baño, me cayó el 20 de lo que pudo haber pasado...

A lo mejor nos hubieran atropellado a Sora y a mí, y quizás, nos hubiera pasado algo muy malo, no me imagino dejar a mi esposo solo con Leona, y que ella se quede sin su mamá y su hermana en uno segundos, ahorita no estaríamos en casa, mi esposo no hubiera ido a trabajar y ya no sería un sábado cualquiera, él estaría aquí solo con la niña, esperando que le llamasen del hospital y le dieran noticias de nosotros...

Si nos hubieran atropellado, no estaría yo escribiendo ésto, ni hubiera terminado la primer orilla del mantel, ni hubiera visto a Sora comerse un pastelillo de chocolate, sentada en el piso y sorpréndiendose de que tuviera crema, si nos hubieran atropellado, no estaría pensando en si voy a poder terminar el mantel para el próximo sábado, ni en que el martes la maestra de la niña, me dará la copia del gafete que perdimos ayer, ni en esa diadema de brujas que quiero ni es los lentes nuevos de sol que también quiero, por que los míos se me perdieron quien sabe donde.

Si nos hubieran atropellado, la familia se habría disuelto y nunca más habría música, ni esperas largas, ni días de esparcimiento, de esos inolvidables...En fin que la vida cambia en segundos...

Lo bueno es que, ni nos atropellaron y acá estamos...

Aquí estamos todos.

Una mariguanada...

Era un día lluvioso ¿Saben? Pienso que quizás, yo haya visto algo de eso en otro lado...

Alejandra había fallecido un día antes, pero su cuerpo ya estaba en una funeraria, los únicos que estaban con ella, eran su marido y su padre, nadie más, su hermana se excusó en que no tenía auto y su madre ni siquiera contesto el teléfono, no estoy segura si supo que había pasado.

La funeraria estaba casi en el centro, y su padre lucía derrotado fumando un cigarro sin filtro sentado en uno de los escalones del recinto, su esposo, estaba sentado en un sillón, en la sala se escuchaba una música, nada aturdidor, él llevaba el celular de su esposa en la mano, estaba esperando una llamada de la mejor amiga de la muerta.

En eso, se escuchó un estruendo, un gran golpe que mutiló los sentidos de la sala, que estaba vacía, a lo mejor hasta la lluvia se intimidó y decidió caer más despacio y con más de contoneo, el padre y el marido, entraron en la sala y encontraron a Alejandra sin un rasguño más que en la mano derecha, quizás con esa mano quebró el cristal del ataúd, estaba dentro aún, pero sentada con el vestido que había llevado en su boda civil, con las piernas juntas cuidando que no se viera nada que no debiera verse, pues, no llevaba ropa interior ( a los muertos no les ponen pantaletas ni sostén).

Alejandra los miró asustada y sólo dijo:

-Si no hubiera reaccionado, ustedes me entierran viva.

El padre corrió a ayudarle para que saliera, el marido, sacudió su cabeza e hizo lo mismo, ella salió llena de olores a líquidos y llena de sudor, pensó que, quizás estaba muerta efectivamente y que aquello no era más que, un reflejo corpóreo, pero era muy evidente para ser un reflejo.

El padre fué a hablar con la dueña, la conocía bien y en otras ocasiones, ella le ayudó mucho, la señora fué y revisó todo, Alejandra estaba sentada en el mismo sillón donde su marido había estado minutos antes.

La música dejo de sonar y el celular emitió una vibración que todos oyeron y ella contestó:

-Bueno.

-¿Alejandra? Ale, soy M.

-Si, sé quien eres, si no despierto, éstos inconscientes me entierran con todo y todo...

Conversó unos segundos con la mujer del otro lado, y colgaron.

La dueña dijo entonces, que ya no había ninguna necesidad de nada, y que se fuesen, pues ya nada tenían que hacer ahí.

El ataúd quedó en el piso, con el cristal quebrado, pero a lo mejor le sirvió a alguien más.

Alejandra se tocó el corazón, y sintió un tum tum tum regular, observó en un cristal de coche sus dientes para no variar, aunque en ese momento era en lo que menos pensaba, lo hizo por costumbre.

Los tres se fueron a tomar un café.

''Desperté envuelta en una cobija, él tenía una cara paliducha, no durmió por que no creyó que yo había vuelto...Hoy es un bonito día, si, hoy es un bonito día''.

De nuevo acá...

Otro domingo más, es temprano pero el tiempo vuela, ya barrí, ya trapeé y ya me bañé, Sora está haciendo lo mismo...Y al rato le toca a Leona.

Ayer como siempre me desvelé, hoy, pues, será como cada domingo que, habrá una espera larga, pero no importa, siempre se llegan las 4.00 pm y todo se hace más llevadero...

Aunque me gustaría andar por ahí con toda la tropa, sé que ésto pasará pronto...

Te amo.

Yo me quedo.

Me quedo con ésta mañana, cuando estábamos haciendo limpieza, cuando tu teléfono estaba cargándose y aún sonaba, cuando nos divertíamos...Mejor me quedo con esa sonrisa que nunca volverás a darme, por que hoy maté un poco el amor, por que hoy no fué un buen día después de las 12 de la tarde, mejor me quedo con esa tu mano en mi abdomen en las noches, por que si hoy tuviéramos otro cuarto, yo me iría a domir ahí.

Mejor me quedo con esas sonrisas de cómplices que no tendremos nunca, y mejor seamos normales, como toda la gente lo es, mejor me quedo pensando en todo eso que hice y que no debí hacer y en lo que no hice que debí hacer...Yo me quedo con esas tardes de hace mucho tiempo.

Mejor me quedo con está mañana, cuando tu teléfono estaba cargándose y aún sonaba, y con aquellos inviernos tan lindos...Donde yo no era ninguna histérica como ahora.

Es muy fácil.

Es muy fácil hablar del pasado sin conocerlo, es muy facil quedarse como la vícitma, sin aceptar los errores...

Es muy fácil decir: ''Tengo esto y lo otro...'' ¿Y por dentro qué tienes?...A mí no me interesan las cosas que a mí no me constan, pero no me gusta que agarren a nadie de su puerquito sólo por que no encuentran otro candidato para ser el villano, ¿Qué saben esas personas de la palabra felicidad?...Si solamente conocen una parte reducida y cerrada del mundo.

Pensaba darle otra oportunidad a la vida, pensaba de nuevo abrir mi corazón, pero después de ayer...No, por que no merece la pena, sólo sigo y seguiré pensando siempre, que un hijo es lo más valioso del mundo, que aquí no hay escenarios, ni actrices ni actores, hay personas reales, y la vida en éste caso no es ninguna novela, es real, tangible, ocupa un tiempo y un espacio, a mí nadie me quita a mis hijas, y si alguien quiere hacerlo, primero, lo mato.

Para mí no es válida esa postura de decir: ''Nunca te vimos por que tu papá nos separo'' ¿Y a mí que coño me importan los demás, si yo tengo una hermana a la que quiero ver...? Pero es más fácil retirarse, si, de nuevo el camino fácil, con sus senderos suaves, cortos y sin problemas, es placentero estar ahí...¿Pero será lo correcto?...¿No hubieran preferido irse a batallar y a pelear al mundo guerrero? A ese donde hay cielo difíciles y noches sin dormir...Para luego tener la recompensa...¿No hubiera sido eso mejor?...No, eran muy débiles, tontas y miedosas para ello.

Ellas piensan que yo estoy tonta, pero la realidad es que...No saben quien soy, ni con quien se han metido, y no es para hacerles daño, pero, dadas las circunstancias, puedo saber más cosas que cualquier otra persona. Ellas no tienen idea de nada de lo que soy, ni que eso mismo que soy...Me indica que son puras malas intenciones.

Yo no le tengo que demostrar nada a nadie...Estoy más allá de eso...Lástima por ellas, a ver quien les besa sus llagas.

Au revoir.

''Los caídos tratarán de levantarse del fango, pero en su intento, sólo se mancharán más de lodo...''

Más nostalgias.

La luz y el viento se hacen uno solo, en ésta sala donde el único sonido por ahora es la música de ese disco que me trauma y me gusta tanto.

Allá afuera, se ve la lila moverse al compás del aire, al compás de todos esos días que yo desperdicé...Y que a veces sigo desperdiciando, y en la calle un poco más afuera, se escuchan sirenas de ambulancia, ladridos de perros y el silencio de la calle es lo que remata al ruidoso entorno urbano.

Para que vengas a casa amor, aún faltan algunas horas, no tantas claro, pero cada domingo se repite la misma secuencia de siempre, con algunas variaciones claro, pero en escencia es lo mismo cada domingo, que en otros tiempos eran negros, tan negros como ese diciembre; hoy no hay niños jugando en el parque, ni abuelitos risueños, ni hijas a la espera del día siguiente, por que a veces parece que no hay regreso, pero siempre lo hay y lo encienden las luces mercuriales, y lo encienden las 7 de la tarde de esos domingos cuando el calor iniciaba y yo venía contenta y a la espera de otro fin de semana.

La casa nunca ha estado vacía, ya no hay ese vacío de otros años, ni de esas asomadas en la ventana de ese piso en alto, para ver si por ese alto venias, ni hay asomadas tampoco, mientras yo veía el noticiero local, cuando las cosas no estaban de color rojo y rojo vino, yo me asomaba para ver el filo de tu camisa verdosa del uniforme, y escuchar tu toquido clásico que ahora entre rejas azul rey, puertas abiertas y pasos firmes...Se ha perdido.

Ya no escribo tantos poemas como en ese presente que ha pasado, ya no escribo tantas prosas, es más que ni escribo ya, pero si tú un día te fueras, yo me quebraría en pedazos, y sólo quedaría entera para las niñas, más bien es que no soportaría que llegaran las 11.00 de la mañana de lunes y saber que ahora iría sola por Sora al kinder, no soportaría llegar y no verte haciendo la comida, ni soportaría tampoco el no oler a comida recién hecha...Como cambiaría mi vida si tú te fueras.

Mantendría la puerta abierta por inercia, y cuando viera esos edificios del centro pensaría en nuestros paseos de pareja y como padres, pensaría en aquellas veces cuando me tocabas la mano y me la entrelazabas con la tuya, en como mis dedos se aferraban a los tuyos, y de sólo pensarlo esa nostalgia negra viene y se esfuma.

Por eso, ahora que amanecimos, que estamos, que nos tenemos, hay que aprovecharlo, y seguir paseando por las calles del centro, viendo los edificios, acórdandome de cuando nunca entramos a ese concierto, acórdandome de todas esas tardes en la búsqueda de empleo y yo te acompañaba, desde ahí estábamos juntos en éste barco...

Hoy más que nunca la voz de Mr.69 me llegó hondo...

Más nostalgias negras que se tocan como piano, como piezas de vals que bailan en el asilo unos ancianos que recuerdan los buenos tiempos...

Yo sigo como Poe, diciendo y a cada suave brisa que soplaba en aquel grato tiempo...

Y ya pasaron muchos tiempos, y cada uno fué grato pero por ratos...Y no hay ninguno más bonito que esté que estoy pasando junto a ti.

Te amo.

Me gusta hacer estupideces de vez en cuando.

En el facebook, hay una sección llamada ''el cerdito bipolar'' Donde léase, los consejos los da ''Un cerdito algo gruñón, amargado y con trastorno de bipolaridad'' jojojojojojo...Yo me pongo a pelear con él, a decirle sarcasmos tontos, y a veces es divertido, es algo estúpido pero, es divertido.

A ti te agrada que yo sea así, por que me dejas comentarios en el face...Y le pones más sarcasmo al asunto, ojalá y nunca perdamos nuestro humor negro, ojalá siempre estemos sintonizados en ese humor y todo lo demás.

Bahhhh, hoy soñé que Nadia, me decía que mejor ahí le parábamos, y yo le contestaba que ''Está bien, no hay problema, no, no, no me enojo, ¿Por qué habría de hacerlo?...De todos modos muchas gracias''...Y bueno, un complo'...Es que ya sabes como son ''allá'' Y como son aquí, entre que me agarran y me dicen mil cosas...Bahhhhh...Serían buenos candidatos pa' presidentes.

NOOOO, mentira, es un chistorete jojojojojo...Pero es que hay cosas que uyuyuyuyuyuy...No entiendo (I don't understand)...Pero las entenderé...Mi intelecto debe darme para entenderlas...(Hombre si a veces no me da para entender que todo tiene movimiento, ritmo, vibración) ¿Crees que me de pa entender eso?...Bueno, espero que si Deviantín mi vidouuuu...

En todo caso, me gusta ser algo ñoña algunas veces...No importa que digan que Ville valoi y demás, con pseudo anémicos...No, no importa...

TE AMO.

Al paso de 5 años.

A veces me sorprendo de lo rápído que se fueron éstos años, que se desaparecieron en algún lugar las veces que yo te esperaba ahí afuera, sentada sobre el aparato de aire de la vecina en aquella azotea grande, que fungía también de patio.

Ahora nos vemos acá, en el 2009, siendo papás, esposos, amigos...Enemigos, cómplices, un par de niños, un par de adultos, a veces adulto tú, niña yo, a veces niño tú y niña yo, pero siempre juntos, nuestros pies nunca serán dos, si no 4, nuestros dedos nunca serán 20 si no, 40, nuestras cabezas nunca serán una, si no dos.

A veces no sé de donde se conecta el amor, de donde se prende, de donde se pone más tenué y adquiere tonalidades violetas, dejando atrás los rosas y rojos de las primeras veces...Ahora puedo decir que estamos en los tonos violetas, rosados negrísimos...Algo más maduros, algo más serios, algo menos ofuscados que antes.

Yo pensaba que nunca ibas a romper esas fotos y ese día las rompiste, de eso hace ya 4 años y decir ''Un año'' era mucho tiempo, pero ahora !Cómo hemos cambiado!.

Sigues siendo mi complemento, sigues siendo mi motivo, mi razón, (aunque a veces no lo parezca o lo haya parecido)...Siempre fuiste y siempre serás, quien ocupe en mis labios el primer lugar...

Al paso de éstos 5 años de convivencia matrimonial, ( y un poco más de novios) Te puedo asegurar que eres el amor de mi vida...Y que si alguien me dijera: ''Hey, ¿Quieres que desenchufe el amor?'' Lo mandaría a la mierda jojojojo. Quiero seguir conectada a tu amor...Siempre, para siempre, hasta el fin del mundo ( sea en el 2012 o en el 2070 o sea mañana mismo).

Te amo.

Cambio de look.

Ufff, durante mucho tiempo me acompañaron las estrellas parpadeantes, pero, bueno, como dice el refrán ''Renovarse o morir'' Y bueno, me embarqué en la fácil idea de cambiar la plantilla y, pensé que sería más difícil...Deviantín me lo planteo como casi una odisea, pero no, resultó ser más fácil de lo que yo pensé.

Así que, bueno, pues ésta es la nueva imágen de ''Mi rincón''...Con amor para ti y para nuestras pequeñas que crecen cada día más...

Te amo.

Cuando el mundo se detiene.

Ayer mi papá me dio la triste noticia de que, habían matado a su cuñado ( hermano de su mujer)...

Hoy lo están velando y lo sepultan mañana...Es difícil darse cuenta que el mundo se detiene por partes y se cae, que aunque la gente no nos caiga bien, no es merecedora de tan trágicas noticias y de semejantes infortunios...No me imagino como estará la familia, ni la angustia que sintió ayer mi madrastra al no saber si era o no su hermano, ni cuando mi papá fue a reconocer el cuerpo y ella esparaba que le dijera: ''No, no es, no te apures''...Pero mi papá le dijo lo contrario, es lamentable la situación tan peligrosa que estamos viviendo.

Ahora otra familia más del estado, se ha vuelto a quedar sin un integrante, sin un hermano, sin un tío, sin un padre, sin un amigo...Todo por que, los ladrones resultan más listos que la policia y terminan matando a los afectados...

Él sólo fue a denunciar un robo...Él sólo fue a hacer lo que haría cualquier ciudadano, y lo que le pasó es que, le toco la mala suerte de tener ''espiadores'' y que en ese momento le privaran de la vida.

Yo nunca he perdido a un hermano, estuve a punto de perder a mi papá y lo que sentí fue espantoso, perdí tres niños y por eso me puedo imaginar el dolor de la madre, el dolor de todos.

Sólo puedo decir que, ojalá y su alma esté descansando, que acepté que murió, y que no se haya quedado vagando en éste plano...Sólo puedo decir que lo lamento muchísimo, y que estamos ahí de corazón, y que, aunque no me caiga bien esa familia, no se merecen nada de ésto, pero el que no se merezcan las cosas malas, no significa que no les pasen, por ello, me uno a su pérdida, esperando que encuentren pronto el consuelo y la resignación.