En las tierras del eterno verano.

Ahí vamos todos, hablo desde mi creencia, mi forma de pensar y sentir también, esta semana no ha sido una semana muy buena, pero lo positivo del caso, es que mi tío ya está descansando y que libró la batalla contra el cáncer de pulmón a su modo por que ahora mismo está gozando de la paz y tranquilidad de hermosos valles sin dolores, fatigas, cansancio y sobretodo está acompañado de su padre, de mi tía que murió al nacer y de todos esos animalitos que tuvo a lo largo de su vida. Él era mi padrino de bautizo, con quien yo mejor me llevé durante mi niñez y adolescencia, jugábamos mucho cuando mi papá estaba trabajando y siempre me invitaba a fiestas, a salir con él y su familia al mandado, cuando yo iba con ellos, me sentía en una verdadera familia, me gustaba pensar que los desconocidos en los súper mercados creyeran que yo era hija de ellos, por que cuando estaba entre esas personas, no me sentía como muñeca de plástico.

El viernes tuve la maravillosa oportunidad de volver a verlo después de muchos años de no hacerlo, me tomó de la mano y me dio un beso, me dijo que me quería mucho y que estaba muy bonita...Yo sentí que la deuda estuvo saldada y que lo demás era lo de menos, también el domingo lo vi y le lancé dos besos, ya estaba muy cansado y ahora por fin está donde él debe estar...Al lado del señor y la señora, tranquilo, ascendiendo y evolucionando en paz y sin temor.

Los que nos quedamos aquí nos quedamos de recuerdos llenos de alegría y satisfechos por haber tenido la gran fortuna de haberlo conocido y convivido con él, nos quedamos con el ejemplo de lucha que dio y claro que, nos quedamos apoyando a sus hijos, a su esposa, y en mi caso a mi papá, que ha perdido al hermano que más ayudó, con el que más convivió y con el que llevaba una estupenda relación. Claro que lo extrañamos mucho desde ya, pero también nos da alegría y paz saber que él ya está libre, que su espíritu es libre y que ahora está lleno de bendiciones, que ahora es un espíritu sabio y que con esa sabiduría él nos iluminará para poder seguir el camino.

En mi teléfono celular, tengo dos mensajes que me respondió, nunca los borraré...Y siempre que a mí me de ''el mal'' me acordaré de mi tío David, que estuvo al pie del cañón siempre.

Él ayer volvió a la tierra, a la naturaleza, a los elementos que conforman el universo, que maravilla ser parte del universo incalculable y estar viéndonos desde ese lugar esplendoroso, todos volvemos a la Diosa, como gotas que caen sobre el océano.

''We all come from the goddes''...

Madres sin padres.

Yo conozco muchas historias así, abundan por el mundo no sólo por México o países sub-desarrollados pasa en todos los ámbitos sociales no importa si sé es rico pasa siempre. Somos muy jueces para con esas madres, que si se metió con un casado, que si ésto que si lo otro, etc etc...Pero, las cosas no son siempre como uno las mira, a veces esas mamás solteras no iban a serlo y por la informalidad de su pareja se convirtieron en mamás que solventan y llevan su embarazo solas, hay muchas historias pero la que más me llena de indignación es cuando, una pareja decide casarse y formar un hogar y la mujer está esperando un hijo, llega un ''viejo amor'' a la vida del novio y ¡¡¡PUM!!! La familia a formar, el compromiso a cumplir y posiblemente las responsabilidades salen por el caño. No está bien dejarse llevar por las circunstancias, supongo que debe ser ''bonito'' volver a ver a un amor que fue importante y con el que consideramos hacer miles de cosas juntos pero eso por ancas o mangas llegó a su fin y la vida continuó y siguió su cauce normal, no podemos echar por la borda nuestras responsabilidades aunque a veces las personas no estén con quien quisieran, si eso es así entonces mejor no se casen y tomen responsabilidad con el hijo a venir, pero no engañen ni mucho menos dejen ahí en medio de la nada a una madre y a un hijo que dicho sea de paso no les pidió de regalo de navidad venir al mundo por irse a vivir la vida con ''el verdadero amor''.

Y luego esas parejas que se reencontraron se casan y el hombre tan fácil le hace caso a la ex de que...''No te acerques a tu hijo'' Y eso suena muy amenazante pero, si lo pensaran con la cabeza fría lo dicen en doble sentido pues en el fondo quieren que su hijo SI tenga un padre ya no les importa demasiado si a ellas les vieron la cara durante un período de tiempo, más bien desearían que el papá se hiciera cargo y participara como eso...Como padre, pero el ''padre'' decide no interrumpir la vida y creen que hicieron bien por que son muy felices y si, puede que durante un tiempo lo sean y vivan la vida rosa y hasta hablen de ''Formar un hogar'' Cosa que el padre ya iba a hacer en el pasado ¿A esas mujeres y a esos hombres no les dará remordimiento? Digo, debe ser muy complicado cargar con eso, con que alguien como mujer se haya metido entre una relación y no conforme con destrozar eso, haya movido la cuchara a su favor para salir avante...Como hombre debe ser menos complicado por que ellos son diferentes a nosotras pero tarde o temprano se dan cuenta y corren abandonando así a dos personas o si no, arrepintiéndose y dándose cuenta que, tal vez SI cometieron un error.

Y pasan los años y quieren encontrar al hijo...Lo hayan y a huevo a huevo -a fuerzas- Le exigen casi que lo quieran por que es su papá y aunque eso no les guste pues, lo tiene que amar, respetar y casi casi prenderle una velita y no hablar mal de la esposa, tratan de limpiar el nombre de la mujer que se metió en esas vidas diciendo...''Es que ella no tuvo la culpa'' Y así quieren arreglar el problema, ahora si les dan $$$ y quieren pasar tiempo con él, pero a lo mejor el hijo le vale sorbete todo eso y en el mejor de los casos sólo lo llamará eventualmente, siendo realistas así sucede la mayoría de las veces, en ocasiones las cosas van a mejor y todos se llevan bien y el hijo perjudicado sólo se mantiene al margen y no pregunta nada, por que sabe que en el fondo no hay nada nuevo que saber y entonces la madre soltera sabe que ha llevado bien la educación del hijo...No hace falta que les hablen mal del papá y/o la mamá por que uno cuando crece se va dando cuenta de las cosas y las cosas caen por su peso...Y francamente cuando caen por su peso se siente bien chingón.

Ya lo dije, meterse en las relaciones ajenas está muy mal aunque se trate del ''verdadero amor'' Es decir, mejor esperar a que las cosas se aclaren alguien coherente nunca sería capaz de hacer esa trastada para salir diciendo que, era pelear por la felicidad. No me parece que sea la mejor manera...También el hombre debe valorar la relación actual y no lastimar a nadie saber que el pasado es el pasado y hay amores que convienen dejarlos ahí en el pasado para que no hagan daño, ni molesten y aunque suene feo...Ni estorben en la vida de uno, por que, a fin de cuentas por algo no funcionó esa relación y tanto peca como el que mata a la vaca como el que le agarra la pata...

Pensemos en los demás antes que en nosotros y sepamos que las decisiones importantes que nos atañen les atañen también a las personas que nos aman y esperan otra cosa de nosotros...Valoremos la familia y a los viejos rostros conocidos...Que vayan a parar al museo.

¡Respeto por favor...!

Es muy bonito, tener una creencia o tener una religión, yo no critico a esas personas por que, se sienten bien siendo así, creyendo en Dios, en Buda, en Anubís, en la muerte, en las piedras, en el cielo y en la tierra, es muy enriquecedor eso, tanto para el espíritu como para la mente y así poder alcanzar un estado de paz y tranquilidad, pero todo se complica cuando, algunas personas pretenden tener derecho sobre la vida de uno y sobre las ideas de uno o de los demás y eso ya no es válido y todo eso que cité al incio del blog, vale para tres cosas.

Hace unos días me topé con la sorpresa de que, una de las mamás que va al kinder de mi hija, es una de esas fanáticas de la religión, para todo habla de Dios, para todo redime al ser humano como ''nada'' y todo lo que ella tiene en su cabeza, en su casa y en su vida es...Dios...ESTÁ MUY BIEN SI A ELLA LE SIRVE, PERO NO ESTÁ BIEN QUERER QUE LOS DEMÁS PIENSEN COMO ELLA.

Me dijo que el rock pesado era muy malo y que investigara el significado del pentagrama que traigo colgado en el cuello, no me lo dijo así claramente pero insinúo que eso era satánico, yo no me meto con nadie, ni con lo que oye ni con lo que se cuelga, y yo me sentí muy incómoda por que, yo soy libre de pensar como quiera, de usar lo que yo quiera y de escuchar lo que yo quiera, no me molesta que la gente tenga creencias, me molesta cuando hablan todo el tiempo de ellas y no pueden hablar de nada más, me molesta cuando se demerita a los humanos está bien que no nos comportemos como tales algunas veces pero, valemos algo, me molesta que, quieran cambiar a otras personas ¿Eso le gustará a Dios?. No lo sé y no es motivo de polémica, pero supongo que el mensaje que, muchas de esas personas quieren transmitir es lo bien que se sienten...Yo digo...''Me siento bien con mi creencia, me siento a gusto con ello, me siento feliz de mi fe'' Pero no le ando hablando a nadie TODO EL DÍA de lo mismo, por que entonces yo parecería loca, cae mal realmente una persona así, cae muy mal que se metan en la vida y en el pensamiento de uno, es sano tener fe, lo que no es sano es obsesionarse con eso...Respetemos de una buena vez los ideales ajenos, no andemos proclamando cosas que no somos, ni andemos haciendo cosas que nosotros no hacemos...No juzguemos a simple vista y demosle la oportunidad a la gente de ser ella misma...Tener religión y creer en Dios así como no tenerla y no creer en nada, así como creer en otras cosas...NO NOS HACE MEJORES O PEORES PERSONAS QUE EL RESTO.

El abrazo.

Hace un mes aproximadamente la directora del plantel escolar nos quitó la cocina donde laborabamos por que, no le gustó como estábamos vestidos, se inventó pretextos absurdos y quejas que nunca existieron para poder darle la cocina a la suegra de otra maestra. Claro que me enojé y sentí coraje e impotencia por esa injusticia, durante la primer semana era difícil para mí acudir a la escuela y ver el sitio que yo tuve ocupado por otra persona y que esa persona lo ocupase a base de engaños y arbitrariedades, pero conforme fue pasando el tiempo fui aceptando que eso estaba cerrado y que pasara lo que pasara no me iban a devolver el trabajo.

Me portaba cortante con la maestra de mi hija por que ella tuvo mucho que ver en esa decisión y desde que le dije lo que yo pensaba de eso, ella me habló lambiscona y lo sigue haciendo hasta la fecha, lo cual yo siento. Ayer venía caminando y me topé a la mamá de un niño al que le dábamos desayuno que es miembro de la mesa directiva y empezamos a conversar y salió el tema de que ella no compra desayuno desde que no estábamos, que nunca oyó ninguna queja y que veía como los niños iban contentos a comer a la cocina, hasta que me dijo las palabras que no me esperé oír en mucho tiempo, la directora se iba de la escuela por que no pudo con la presión, por motivos de salud, bla bla bla bla, etc, etc, etc...Hoy en la mañana se despidió de nosotros y no hubiera sido nada emocionante si no fuera por que al estar escuchando lo que decía la inspectora, se echó a llorar y se le escurrían lagrimones y ella se volteaba para que no la vieran...Y yo, siempre dije que cuando eso pasara iba a estar saboreando venganza...Una vez más mis palabras se hicieron añicos y no pensaba acercarme ¿Saben? Le extendí la mano le dije: ''Suerte maestra y...Recuperese pronto'' Ella me abrazó y me dijo...''Ya sé señora, muchas gracias''...Cuando ella me quitó mi trabajo, nuestro trabajo, yo también lloré mucho y me puse triste, me enojé como dije antes...Ahora ella también estaba llorando por que, tiene que dejar de hacer algo que le gusta y nos empata el hecho de las lágrimas, de las sensaciones de espasmos y de saber que en el fondo, fue víctima de sus propios consensos que la llevaron ahí. Nos empata el hecho de haber perdido algo que nos hacía sentir útiles...Por eso, por eso me acerqué, por que ahora ella sabe como me sentí yo y nos hace iguales, me acerqué por que en esos momentos uno no necesita soluciones si no un simple y llano abrazo...De alguien que sabe lo que se siente quedarse sin eso que nos hace productivos.

Los animales.

Ellos forman parte del ecosistema que nos rodea, también son seres vivos que además de todo, merecen respeto y una buena calidad de vida así como responsabilidad y compromiso por parte de sus dueños. Muchas veces las personas no saben como tratarlos y al tiempo mucho o poco, terminan aburriéndose de ellos y los echan a la calle, los llevan a la perrera o los dejan en manos de personas extrañas a su suerte.

La gente no tiene la conciencia ni la cultura de como cuidar adecuadamente a un animal, no hablo de entrenamientos costosos ni cosas por el estilo, hablo simplemente de saber algunas cuestiones como por ejemplo que el problema de las sociedades es la sobre población de perros o gatos y que esterilizando a las mascotas les estamos salvando la vida a ellos/as y también a futuros cachorros que, no sabemos donde van a estar ni que clase de vida van a tener. La mayoría de las personas prefieren comprar un perro de raza pura a adoptar uno que no tiene casa y de raza única, quitándole la posibilidad de un hogar a infinidad de animales que esperan una oportunidad en la perrera, en la calle e incluso en casas o negocios donde se les tiene de ''guardias'' y no como parte de un entorno. Los animales siempre desgraciadamente, saldrían perdiendo por que es un grupo muy vulnerable de la población, mucho más que los indigentes, ancianos en los asilos y niños abandonados, a los humanos alguien los ayuda constantemente, hay fundaciones civiles y gubernamentales donde se les brinda apoyo a ese sector pero a los animales muy pocas personas tienen la vocación y convicción de apoyarlos.

Muchos de los perros que se adquieren en tiendas de mascotas, terminarán en la calle cuando el encanto de las fiestas navideñas, cumpleaños o logros escolares hayan pasado y cuando el niño/niña/padre/madre de familia tenga muchas más cosas y mejores que hacer que enseñarle a sus hijos que tener un perro no es tener una consola de video, el último juguete de moda o el i pood que siempre quise, es un animal que siente y que merece cierto trato...Los perros que son callejeros pasarán una parte de su vida en la calle siendo víctimas de maltrato, injusticia y una gran cantidad de inconvenientes que supone esa vida antes de llegar a tener un techo con una familia responsable que sepa como tratarlo, eso si él tiene suerte, la mayor cantidad de perros callejeros, no conocen nunca el amor familiar y terminan sus días en el antirrábico, atropellados, quemados y torturados en la calle.

Hagamos conciencia de ello, veamos a nuestro alrededor, sepamos que ellos también nos necesitan y que, no por ser nosotros humanos quiere decir que somos superiores a ellos, todos formamos un ecosistema funcional y natural...Ellos también son nuestro prójimo, ellos también comen, ellos también sienten, nosotros formamos parte de ellos y ellos forman parte de nosotros. No sólo hay que ayudarnos de ''Humano a humano'' también de ''Animal a animal'' Por que, a los animales sólo eso les falta, que hablen.

Hay muchas formas de ayudarlos, si no te gustan no los adquieras, si no te gusta como son, disciplinales, si no te gusta que muerdan tus cosas, enseñales lo que pueden hacer y lo que no, pero no los eches a la calle, esteriliza, vacuna y entonces acude a buscarles una casa en esas asociaciones civiles y no tengas un animal si no estás 100% comprometido con él...Para él tú eres lo único que existe sobre la tierra y sólo te tiene a ti, él te va a querer mucho más de lo que muchas personas podrían llegar a quererte nunca. Cuidemos a los animales, ellos también se lo merecen.

Algo que me gusta.

Este tema me gusta mucho, por que dice cosas muy lindas y habla segùn yo, sobre la amistad y el amor...En fin me gusta mucho éste ending del anime llamado Fullmetal Alchemist.

Forever.

Hace rato cuando estaba por dormirse mi hija mayor...Le estaba diciendo algunas cosas sobre la vida a modo de que ella las entendiera con sus cuatro años, estaba diciéndole que debían ser felices ella y su hermanita, que ella debía apoyarla por que al final ellas tendrían que cuidarse cuando nosotros no estuviéramos...En eso ella hizo un puchero y me dijo...''Yo quiero que estén siempre''. Entonces pensé que no me costaba nada decirle que siempre estaríamos con ellas, que siempre seríamos jóvenes y que siempre serían unas niñas chiquitas. Ella cerró sus ojos y durmió tranquila yo me sentí como en esa pelí llamada inteligencia artificial donde el chico pide un deseo a un alienígena o algo por el estilo y sólo un día puede gozar de la presencia de su madre...Todavía no está lista para saber esas cosas, yo que más quisiera quedarme siempre joven y sin que me salieran arrugas o canas, pero sé que la vida es un ciclo...Ya habrá tiempo para esas lecciones y elecciones, mientras tanto que vivan su niñez y tengan su mundo de caramelo...

La felicidad tiene que ser un perro.

O al menos tener unos ojos de perro, de esos que nos miran cuando nos levantamos y nos saludan con esos movimientos de cola y entonces nos sentimos importantes por que, al menos en este mundo maldito, hay seres como ellos que nos adoran sin importarles como seamos. Debe tener cuatro patas peludas y dar brincos por algún patio, ladrarle a los extraños sólo para decir...''Aquí vive la persona más maravillosa del planeta''. Aunque fuera de su idealismo perruno seamos unos bastardos llenos de egoísmo, la felicidad debe tener unas orejas que se muevan de una manera tan graciosa cuando escuchan nuestra voz distorsionada al llamarlos por su nombre y ellos vienen a hacernos miles de preguntas con cada lenguetazo, es un perro de color negro con lenguita morada que espera sentado y no muy paciente por su plato de comida y agua y corre por la casa jugando a que atrapa un gato y lo vuelve a dejar ir para volverlo a atrapar...La felicidad es eso que nos espera asomado por la ventana y nos huele desde que venimos doblando la esquina para salir como loco a recibirnos sin importar que no hayamos tenido un buen día...Debe ser eso que acompaña a los ciegos para ayudarlos a ver el mundo como es lleno de magia y textura, deben ser esos colmillines blancos y capaces de destruir desde un oso de peluche hasta un hueso de chuleta...La felicidad es saber que siempre contamos con ellos y que bien podemos mirar un globo cualquiera con tal asombro para sentirnos aliviados de las tonterías.

La felicidad es un perro...Que se salvó del parvovirus y que tiene la panza hecha trizas por lo mismo pero que no hace escándalo por haber comido sopa revuelta con croquetas...Es ese que duerme a los pies de nuestra cama, la felicidad es ese perro que es capaz de darnos tantas lecciones para darnos cuenta que al menos en los oídos de la felicidad...De esa felicidad, nuestra voz nunca será apagada.

Si, la felicidad es un perro.

Dedicado a Valo y a Ferris, mis amigos de cuatro patas.

En mis palabras.

''Cada que veo a una mujer y sé que ha perdido un hijo me parece que estoy mirando un hada sin las alas, aunque sus pasos sean acompañados por más pies pequeñitos''.


Muchas veces no sabemos como ayudar o apoyar a los demás y pensamos que hacemos lo mejor en esos momentos, la mayoría de esas ocasiones nunca hemos atravesado por las circunstancias en las que esa persona se encuentra. Hay de situaciones a situaciones pero hay unas que puntualmente nos sacuden y nos transforman, perder un hijo es una catástrofe para quienes hemos tenido ese pesar y las mamás que tenemos hijos vivos e hijos muertos nos vemos en una especie de laberinto absurdo por que a nuestro alrededor se preguntan...''¿Por qué está triste si ella tiene otros hijos? ¿Por qué no puede olvidar y salir adelante por sus otros hijos?'' Esas preguntas siempre nos las están haciendo a las mamás que estamos de los dos lados, que conocemos la alegría de sentir una vida en nuestro interior, de dar a luz y de cuidar, criar y encaminar un nuevo ser humano que ha venido de nosotros...Lo ambiguo es que también tenemos el corazón muy extremo por que, sabemos lo que es que nos digan que...''El embarazo se detuvo, no hay nada''. Sabemos esa clase de vacío que se siente en el estómago cuando nos vemos ahí sentadas en una silla esperando a que alguien venga a darnos la última estocada y nos aviente a una realidad mucho más complicada, mientras vemos a nuestra pareja y a nuestros otros hijos vivos sin entender que nos está pasando.

Sabemos lo que es intentar pegarse a la chichi -teta, seno, pecho- A un bebé chillón que tiene el pelo sudado y que las manitas parecen de figurita de porcelana, sabemos lo que es no dormir durante muchas noches de nuestras vidas por cuidar a ese mismo bebé remolón que no se quiere dormir por que tiene calor, frío, miedo o por que simplemente le pican los mosquitos y quiere que le rasquemos el pie...Pero también sabemos lo que se siente mirar una ropa de bebé y saber que el que ha muerto nunca la va usar, sabemos de esa otra sensación que nos da en el estómago y que se llama nostalgia cuando llueve y a nuestro hijo que no vive no le podemos decir...''Mira hijo la lluvia ¿Te gusta?...A mí en lo personal me gustaría decirle a Leonardo tantas cosas que nunca le podré decir, mejor dicho yo le puedo contar un mil de cosas pero la diferencia es que él nunca me dirá ''Ya lo sé madre''...

Sé de lo que es arrear a un par de demonios para que se levanten y se metan a bañar por que hay que ir al trabajo, sé lo que es tener una niña de dos años y haber parido a otra y levantarme a hacer mis cosas y cuidarlas...Sé lo que es regañar a dos niñas por que no quieren compartirse sus cosas y sé lo que es ser una madre por igual....Pero también sé lo que se siente el no poder decir en voz alta los nombres de los hijos que no están, sé de la impotencia de no verme crecer el vientre y no sentir movimientos, sé lo que se siente ver morir a un hijo.

Tener hijos vivos y tener hijos muertos es algo muy ambiguo, no es como dicen de...''Ah entonces tienes dos hijas'' Si, pero esas son mis hijas vivas, tengo hijos que han muerto y ellos también cuentan...Pero eso no lo entiende cualquiera, no es algo que sea fácil de entender por que es una cosa que es como un antónimo...Ser madre viva y ser madre muerta no es fácil, por que muchas veces el corazón muerto quiere invadir al corazón vivo, muchas veces el corazón vivo se pone a saltar en medio de un parque de diversiones mirando al cielo y se le escapan unos lagrimones...A mí no me da verguenza que me vean llorar, me da verguenza que algunos hayan querido menospreciar mi dolor por miles de cosas, entre ellas por que ''Tienes dos hijas''.

En mis palabras perder un hijo del tamaño, tiempo y edad que éste tenga es un trago de ácido muriático que a nadie le deseo, uno queda desbaratada, seca...frágil...Nuestros bordes nunca serán los que teníamos de nacimiento, nunca volveremos a tener el cabello como cuando eramos niñas, nunca volveremos a ser las mismas que cuando estábamos radiantes por estar en la mejor etapa en la vida de una mujer, ahora somos madres algunas de hijos vivos, algunas de hijos muertos...Algunas como yo de ambos, pero independientemente de ello, ahora quizás estemos más radiantes por que fuimos a la guerra y no es que hayamos perdido, es que no debíamos estar allá y nos toco volver a casa a mirar la tele y esperar que un día toquen la puerta y abrirla y...Ver una linda caja rosa o azul o morada con las risas de todos los niños en el mundo con fotos de atardeceres brillantes y con niños corriendo por el parque o por un campo con las manos llenas de dulces...De todos esos lugares que uno no conoce pero no por ello, signifique que no existen.

Por ello cada que veo a esas mujeres que han perdido un hijo o varios, teniendo otros hijos, se hacen candidatas y ganadoras de mi admiración, por que no es fácil ser un ser extraordinario viviendo en circunstancias ordinarias.

Y puede ser...

Tal vez por las tardes, yo siempre tenga imágenes recurrentes respecto a momentos del pasado, tal vez yo siempre por las tardes me regrese un poco a esos días dentro de la casa aquella, con algunas cosas tiradas por ahí, tal vez siempre se me vengan ilustraciones tristes, como un niño con una bolsa de súper llena de juguetes rotos, como un niño en short y en el verano dibujando con un gis en el suelo un avión, una casa...Algo así y a lo mejor yo siempre por las tardes vea a una niña con los cabello sueltos y negros usando una playera azul y un pantaloncillo café mirando hacia la esquina de la calle siguiente a ver si viene su padre y la abraza.

Probablemente yo siempre recuerde ese día tan nefasto para mí-mucho antes del diciembre negro- Cuando me ''encerré'' a llorar con mi cachorra de pitbull su inminente muerte, tal vez yo siempre en los inicios de las cuatro de la tarde observe el cielo y recuerde con nitidez muchos septiembres infantiles rozando cejas de alguien en ese mismo parque del encuentro y desencuentro tal vez yo me esté haciendo una vieja y por eso algunas canciones me hagan llorar cuando en años anteriores me provocaban algo diferente.

Y Puede ser que en algunos días el mal genio se me salga un poco más y por todo, puede ser que durante algunos años siga viendo éstas caritas embarradas de chocolate y salsa de spaghettis ...Y sean todo un poema y sean el inicio de un día nuevo...Puede ser que a mí siempre me den ganas de llorar al oir una canción infantil.

La hija ''rarita''...

Viendo fotos mías cuando era niña me veo tan diferente y creo que no soy a la única que le pasa, todos cuando nos miramos en esas fotos nos vemos diferentes y pensamos: ''Quién iba a saber lo que me pasaría ciertos años después''. La foto en cuestión está muy degradada por que han pasado como veinte años desde que se tomó, pero me aprecio usando un vestido con escarolas y crinolina, zapatitos blancos y una diadema azul...Estando arriba de una lanchita eso fue por los tiempos cuando mi papá me llevaba de paseo al mismo parque de diversiones donde ahora nosotros llevamos de domingo en cuando a nuestras hijas...Claro que...Está remasterizado y toda la cosa.

Al crecer nos volvimos huraños ¡upssss! Perdón, tiendo a mezclar partes de mi poesía gótica-surrealista-extrañísima-inentendible para la mayoría etc etc etc - Como decía al crecer cada uno elige lo que le gusta y descarta lo que no nos gusta y a veces elegimos cosas muy desviadas a como la cosa ''debe'' de ir estrictamente ( ni tan estricto pero)...Mi papá tal vez pensó que su hijita mayorssss sería femenina, distinguida, usaría vestiditos al ser adolescente y sabría reglas básicas de urbanidad, no sería una chica ruda ni diría cosas como: ''Chingas a toda tu putísima madre que te re re re mil parió'' ( carraspeando la garganta). Él probablemente no se imaginó que me gustaría el rock y me pintaría las uñas de negro, rojo o del color que cayera siempre y cuando no fuera de señora de sesenta y tantos...Y que no escucharía mis ''músicas tan pesadas'' Y que aparte de toooooodo, no me sentaría con las patotas abiertas, ejem.

Yo elegí usar jeans y destruir algunos y usarlos así, elegí usar cueritos y playeras con mis grupos favoritos...No sigo modas...No sigo conceptos...Yo tengo mi propio concepto de todo...

Yo elegí ser lo que yo quise ser...Y ni madres...!

El negocio.

''Cuando yo iba a dejar a mi hija mayor al kinder, veía a la señora de los desayunos escolares ahí parada junto a la puerta de entrada, en verano, en otoño y en invierno y yo le encargaba el desayuno para mi hija, sólo limitándome a decirle su nombre...''

Ahora, yo soy la ''señora de los desayunos'' Más bien soy la ''chalana'' o ayudante de mi esposo quién es en realidad ''el señor de la cocina'' Yo cobro el dinero y lo meto en mi mandil azul con borde rojo, voy a comprar los jugos, sodas y demás cosas que las maestras encargan mientras mi esposo termina de cocinar lo que toque del menú, cuando se dan las diez con quince ya casi llegaron los niños a la cocina y yo tengo que servirles e irlos tachando de la lista para no confundirme...A veces hay que salir a buscarlos al patio, preguntarles a las maestras y asegurarme de que, en verdad les hayan tocado esos desayunos. Cómo llegamos ahí? No lo sé, un día hubo una junta escolar y la señora de los desayunos a quien yo sólo me limitaba a decirle el nombre de mi hija, ya no estuvo más y...Entonces emprendimos el negocio, es nuestro por que, pagamos una renta, compramos material y es nuestro negocio ...Va tomando forma y todo va resultando bien.

No será algo que, nos haga millonarios pero tenemos varios proyectos juntos como siempre, como aquel proyecto que empezó un mes de agosto cuando yo llevaba puesto un anillo color humo con tres piedras muy brillantes.

Sora está muy contenta de que su papá trabaje en la cocina escolar, cuando le pregunto si le gustaba más el otro trabajo o éste, ella responde que le gusta más que su papá trabaje en la cocina de su kinder...Por que lo ve todas las mañanas a eso de las diez y media, por que ya no tiene que esperar seis o siete horas para verlo, por que ya puede venir a la sala a las cuatro de la tarde a decirle: ''Ven papá mira lo que salió en la tele''. Ya no hay que esperar hasta las doce o una de la madrugada y que las encuentre dormidas ni los domingos pensamos que los parques están llenos de gente.

Habrá días y días, días no tan buenos y días muy buenos...Pero ahí estaremos, como hemos estado desde ese día cuando yo llevaba puesto un anillo color humo con tres piedras brillantes.

¿Quién era yo? ¿Quién soy ahora?.

''La convocatoria se cerró a las tres señora''.

¿Y eso a mí qué? No iba a decir ''Bueno gracias nos vemos el año que entra''. !Claro que no! Debía entregar mis trabajos en ese sobre inmenso, perdí la noción del tiempo y cuando me quise echar para atrás y regresarme a mi casa, mi papá y mi esposo me dijeron: ''Vamos a terminarlo'' Mi papá casi nunca me apoya en proyectos así, pero ayer si me apoyo y me prestó su impresora para imprimir lógicamente mi trabajo, ese trabajo que estuve haciendo desde mayo, recordando las cosas que tuve que pasar y plasmarlas de un modo sublime para que nadie sospeche que eso que escribí, me sucedió a mí un día cualquiera del mes de noviembre del año del carajo.

Y así fue, llegue al borde las dos de la tarde, no sabía pues nunca me dijeron que eran tres copias del texto engargoladas ( casi enmicadas jejeje) Y perfectamente metidas en un sobre de esos que son color amarillo clara de huevo cocido quemado, en lo que nos regresamos del instituto nos daban las dos con quince minutos, mi papá nos mandó un taxi al cajero del banco donde llegamos y nos montamos en él, yo pensaba que todo ese trabajo y dedicación de momento se quedaba ahí, frustrado y guardado en el clóset, en lo que terminamos de imprimir, ordenar y engargolar nos dieron las tres con quince, una hora nos tomó hacer eso, y yo pensaba que ya no me iban a recibir nada de nada, mis hijas y mi esposo estaban cansados, con sed y con hambre así que tome tres monedas de diez pesos y me fui sola al instituto en un taxi para llegar no tan tarde.

Estaba más nerviosa que aquella vez que fui con el dentista por primera vez en muchos años, me bajé del auto y entré por los jardines, vi el edificio llegué a la recepción las palabras fueron...''La convocatoria se cerró a las tres, pero pase a ver si se lo reciben'' El ambiente de as bibliotecas es algo siniestro, me imagino muertos que no saben que han muerto caminando por los pasillos y anaqueles, pero en ese momento las perlas se me olvidaron y sólo veía mis tenis lila subir los escalones de ese lugar, cuando llegué a la oficina me asomé, bañada en sudor, roja de las quemaduras del sol y dije: ''Buenas tardes, vengo a entregar mi trabajo'' La respuesta fue...''Ya se cerró la convocatoria a las tres'' Yo volví a replicar...''Es que vine hace una hora y sólo traía una copia, no sabia que eran tres y tuve que regresarme a la casa a imprimir y a engargolar'' El chico se compadeció y me dijo que esperara afuera que la secretaria estaba en el baño y me preguntó si la secretaria me dijo que me los iba a recibir, yo dije que si aunque nunca me haya aseverado tal cosa esa chica.

Me senté en una silla naranja, de esas de las escuelas miraba hacia la izquierda y demonios, ahí venía la chica que era más baja que yo, ella levantó la cabeza para verme y cuando se acercó casi le pongo el sobre en la cara...

''Vine hace una hora, sólo traía un texto y ahora traigo los tres, tuve que regresar a casa a hacerlo todo de nuevo, vivo muy lejos''. Ella sonrío y me dijo: ''Yo sé, yo lo sé no me veas con esos ojos me quieres comer'' Entró, revisó mis cosas, y sacó mis trabajos del sobre, los puso en la computadora y luego me dio otro sobre más chico donde metí mis datos personales, dije que escribía poesía, dije que era la primera vez que escribía una novela, que era la primera vez que participaba en algo tan grande. Me dieron dos boletos para el teatro y mi recibo de que, me aceptaron mi novela para el concurso.

Di las gracias y salí de ahí quería llegar pronto a la casa y decirle a mi esposo que si iba a participar, y eso es lo que me importa que por primera vez, participé en un concurso grande y estatal.

Le enseñé a mi papá el certificado que me dieron, se puso contento y yo casi ni pude dormir de la emoción.

Punto y seguido.

Pues la señora Flor -La que no tiene a nadie y la que limpia casas, a la que hay que vendar e ir a hacerle el quehacer- Ya salió del hospital, en días pasados, las vecinas muy dispuestas a ayudar se han ido esparciendo, las únicas que vamos somos la señora de enseguida y yo, yo más que ella...Y no me molesta.

Ella dice que Flor molesta mucho, que no quiere hacer nada que a ella le hicieron césarea también y que quien sabe que...Que la estamos malacostumbrando que por que le hago todo...Y bueno...A MÍ NADIE ME AYUDÓ CUANDO NACIERON MIS HIJAS. Y supongo que se siente lindo y un alivio que a uno le ayuden cuando uno tiene bebés ( sólo mi esposo bello me ayudó) pero de él en fuera nadie más.

Y bueno, aunque digan lo que digan...Yo voy a seguir ayudando a Flor.

Cuando un bebé nace.

La madrugada del sábado, nació el bebé de mi vecina -La que no tiene a nadie, la que trabaja para mantener a su hija y ahora a su bebé recién nacido, a la que dejaron embarazada y se perdió la pista de ese hombre- Si a esa ¿Y cuántas de esas mujeres tiene mi país y muchos de latinoamérica y de todos lados?.

Las vecinas andamos viendo en que podemos ayudar, la señora de enseguida y yo, hemos ido todos los días desde que se enfermó y desde que yo iba a donar sangre, hemos ido en la mañana y en la tarde y hemos soportado las exigencias de los jodidos empleados de ese hospital público que, no permiten que subamos la ropa del niño con muchas cosas que ella necesita. Las enfermeras le dicen ''Ponte al pecho al bebé'' Y una hasta le dijo: ''Tú no quieres a tu hijo por que no le das pecho'' Ella no tiene nuestras edades, nos lleva en realidad muchos años pero eso no nos importa, por que está lejos de su ciudad, de su familia y de todo lo que ella conoce.

Vive en una casa pequeñita a cuatro casas de la mía con una hija de siete años que es muy lista, nosotros iremos a acomdarle la casa para que ella llegue y descanse, lo que le permita descansar un niño recién nacido.

Nadie sabemos donde iremos a parar, yo a ella la conozco desde hace unos quince días, no es mucho ni siquiera es para considerarla una amiga...Pero aún así, la ayudamos y apoyamos en todo lo que se pueda por que ella se gana a la gente, hoy nos estaba diciendo que no sabía como le iba a hacer pues, tiene que esperar la cuarentena y como ella limpia casas, no podría hacerlo con dos niños...Y tampoco sus patrones dejarían que se llevara a sus dos niños, estará sin trabajar casi dos meses, pero la renta, el agua, la luz, los gastos diarios, no saben de eso...Y no sabemos como le vamos a hacer pues, todos tenemos nuestros gastos propios.

Es una situación realmente difícil, si es necesario llamar al noticiero local y pedir ayuda a la gente de la ciudad lo haremos, andaremos buscando ayuda para Flor y sus niños, ahí estaremos al pie del cañón apoyando con lo que se pueda, con lo que se tenga y pidiendo a la Diosa que nos de mucha ( me dé) Mucha fe y esperanza para ayudarla a salir adelante.

El problema de jugar con niños más grandes.

Hoy que estaba en casa de una de las ''amiguitas'' de Sora, le pregunté que si le gustaba jugar con mi hija y ella sonrío y me dijo...''mmmmm, poco'' Le pregunté si le gustaba jugar más con la otra vecinita y me dijo que si...Su mamá le decía...''Hija, eso no se dice'' Yo la verdad ni me molesté ni nada por el estilo los niños siempre son más sinceros.

Ya veía que a Sora casi no la integraban demasiado a sus juegos y como que la dejaban sola por ahí y cosas de ese tipo, pero pensé que eran cosas que mi hija debía vivir y que ni yo ni nadie podía evitar; y no es que las quiera tener en una burbuja ni cosas de esas sólo que tampoco quiero exponerlas demasiado a ambientes donde no son o en este caso, donde Sora no es bien recibida por parte de esas niñas así que he decidido que no se junte ya con ellas, que ella haga otros amigos por su cuenta así como en la escuela o en otros lados, hoy le explicamos y ella se puso tristona pero le dijimos...''¿Te gusta que no te hagan caso?'' Y ella dijo de principio que si, pero luego cuando le íbamos explicando mejor, pareció entender.

No es posible algunas veces agradarles a todas las gentes pero no por ello hay que amargarse la vida, no es la muerte ni mucho menos claro que me gustaría que mi hija se integrara bien con los demás niños que no son los de su escuela pero muchas veces no se puede y son cosas de la vida en ocasiones no podemos acoplarnos a los demás ni los demás se pueden acoplar a nosotros.

Punto final.

El pastel.

Y el pastel era azul con unos bordes de betún blancos y una imágen de los backyardigans, no era una fiesta woooow pues sólo estaba Andrea, Atzin y mi hija Sora, la hora del convivio era a las 5.30 pm y yo salí de mi casa a esa hora con el calor bien sofocante como esos días cuando yo era niña y esperaba a mi papá en una esquina...

La cumpleañera vive nomás con su mamá quien está embarazada y no tiene a nadie más que a su hija y su hija no tiene a nadie más que a su madre, entonces nosotros vamos y les hacemos una compañía platicando de millones de cosas que suelen platicar los humanos, hoy le corté el pelo a Flor, la mamá de Andrea y le quedó bien eso me lleno de sastisfacción por que, puedo hacer algo útil para los demás.

Cada que duermo por las noches, recuerdo muchas cosas como por ejemplo la vez aquella que yo tenía nueve años y me llevaron a una pitbull hembra a la casa, era un invierno nebuloso con destellos de navidades que como siempre nunca llegaron pero los diciembres ahí no eran negros, acaso muy tristes pero no negros.

Por las mañanas me tomo un café y unos panes y luego empiezo a poner la lavadora, a barrer y trapear y pienso que yo quiero que en la radiografía no salgan huecos ni huesos de cartón...Por las tardes cuando mis hijas juegan con las niñas no pienso en los rayos x, ni en los huesos alveolares que sostienen tantas cosas...No pienso en ello, ni en las visitas donde está el dr vestido con una bata donde tiene un nombre bordado...Sólo platicamos de infinidad de cosas mientras las risas de esas niñas retumban en la ciudad, en ésta ciudad del recuerdo.

El pastel era azul, pero era de chocolate, la gelatina era roja y sabía a fresa, Flor estaba platicando de cuando conoció al canalla que la dejó embarazada y de cuando fue a unas farmacias ( donde vamos los pobres) A decirle al dr que quería abortar, entonces cuenta que el médico le dijo que no...Y que si no lo quería se lo diera a él. Yo recordé a una mujer de cabellos cobrizos teñidos y secos y me acordé de ese marzo ( un marzo antes de que ella muriera a las cuatro de la tarde.) Cuando esa mujer vino a mi casa a decirme muchas falsedades y luego se volvió a ir...Recordé a otra mujer rubia que tiene una casota y unos carrazos y no tiene hijos...Y me acordé inevitablemente de la vez que me quedé dormida y el mundo se me descompuso.

Hoy mi esposo está en la casa y luego movió el refrigerador de lugar y la vecina de la casa de enseguida, me dio muchísimas cosas como tenis, botas y ropa para mis hijas, me dio dos pares de tenis para mí, un pants amarillo y unos jeans que me quedan bien...Los tenis tienen bordes azules con blancos.

''Es la nostalgia de los días
que se han ido y no volverán''.

Ella pasaba por mí algunos domingos, nos ibamos en un cougar azul maltratado y chocado a su casa que está ubicada en una colonia desperdigada, que no tiene pavimentos y donde sólo hay piedras y lodo, aún así eso no me importaba, mis hijas eran más pequeñas y yo, era un poco más joven llevaba la carreola y ahí dormía a la bebé. A las seis y media de la tarde nos veníamos y el verano se escabulló en todo eso que a veces yo recuerdo...

''Orificios que salen de las
bocas con cal y pimienta que
cultivan quien sabe que cosas
en las tormentas de platas y
sedas, de circonias y zafiros
negros''.

El pastel, la gelatina, la mesa, las mujeres ...Esas mujeres que, no saben quien soy.

Las cuatro.

Yo no quería que ese día dieran las cuatro de la tarde, yo deseaba entrar a la casa y verla por ahí como siempre, me sentía culpable de estar comprando dulces y caminando como sin nada cuando ella estaría ahí metida en esa reja mediana, yo ese día no quería en verdad, que dieran las cuatro de la tarde.

Me quedé sola con las niñas y...Y todo eso, y el reloj estaba sobre las tres y media, el sol estaba muy brilloso de un brilloso amarillento y blanco, pero yo seguía no queriendo que dieran las cuatro, me imaginaba en una sala de espera con sillones cafés y descosidos, platicando con alguien a quien, sabemos que nunca más volveremos a ver, así me sentía ese miércoles, diciendo: ''Si, no te preocupes me voy a portar bien, cuidaré a las niñas y todo eso'' Mientras movía los dedos de las manos en forma tonta e inútil.

Para ser sinceros, ese día no pensé en lo que suelo pensar casi siempre, tampoco pensé en ustedes ( yo sé a quienes me refiero) Aunque sabia que en la tarde iba a verlos y me dirían...''Uy lo lamento mucho''. Sólo miraba que ya eran las cuatro y la imaginaba muerta, yo espero que ella haya muerto cuando le dije que no me odiara, yo espero que haya muerto cuando vio que nos marchamos, yo espero que no haya vivido hasta las cuatro.

Dos meses después, yo llevaba una camisola de pana negra, con un pantalón de gamusina negro, con unos tenis morados, y de repente en una secuencia muy rápida, estaba otro como ella aquí dentro, nomás que era muy pequeño para saber las cosas...

Yo espero que ella no se haya enojado con nosotros...Aunque sé que aquí está.

Algo decepcionada.

Hace un mes la perra de mi papá tuvo cinco cachorros, son criollos, y él ya no desea tenerlos ahí en su casa, hable a un albergue de aquí de mi ciudad donde me pusieron muchos ''peros'' Que tenían que estar un mes más con la madre ( lo entiendo, pero ya no los quieren tener en esa casa) Que tenían que estar vacunados y esterilizados y si no podíamos, entonces cubrir los gastos ( yo no tengo los medios para hacer todo eso, ni para las vacunas que, bastante caras son y menos para la cirugía, pero eso al albergue le importó un cacahuate). Yo lo que deseo es que, esos animales no vayan a parar a la calle, tampoco puedo traerlos a mi casa por que, a los dos perros que tenemos les dio parvovirus hace menos de seis meses y si ellos que ya tenían 4 y 5 meses apenas la libraron, pues esos cachorritos de un mes, no creo que la libren.

Los albergues de animales, deberían de ponerse a pensar un poquito en las personas de bajos recursos que no puedan de verdad, vacunar a sus animales cuando quieran ir a darlos en adopción, que vean que no los están echando a la calle como es lo más fácil cuando el animal ya no les gusta a quienes lo adquirieron, hablo de personas que, como yo no tenemos la solvencia para esterilizar y vacunar a cinco cachorros que no son míos y que, no puedo hacer nada, más que tratar de buscar un hogar temporal donde se puedan hacer cargo de los gastos...Mi papá podría hacerlo, pero no lo considera importante...Hoy le dije que por que no esterilizaban a la perra y él dijo que, ya le había comentado a su mujer pero que no tenía tiempo, cuando le dije la cantidad que cobraban que no me parece excesiva ( para un solo perro) Dijo que no, que no había...PERO SI HAY!!!!!! Lo que pasa es que, aquí en México los animales son cosas, pertenencias, no son seres con derechos ni mucho menos.

Por ello recurrí a dos albergues, en los dos me dijeron lo mismo, la verdad es que, yo entiendo que puedan tener muchos animales y muchos gastos y poca responsabilidad de parte de la sociedad, poco apoyo...Pero ¿Y si no encuentro a nadie que quiera adoptar a los perritos qué les pasará? ¿Sólo por qué no están vacunados ni esterilizados, no podrían ayudarlos? Entiendo que no tengan recursos suficientes pero habemos personas que tampoco los tenemos, si fueran dos o uno solo, si podría cooperar pero son cinco animalitos!!!...Tan sólo la vacuna del parvovirus cuesta 180.00 pesos, ( una sola dosis y son cuatro). ¿De dónde?...

II Parte.

Antier las niñas amigas de Sora, jugaron en mi patio, demás está decir el gran reborujo de risas, gritos y sonrisitas traviesas que tuve esa tarde acá, quitando los ladridos de los perros que, en un momento se salieron y empezaron a olfatear a las vecinas...Pero no les hicieron daño lógicamente.

Ayer, descubrí ese enigma que tiene la vida-Parte de- Pero si pude entender un poco, la vecina nos dijo que si no queríamos ir a jugar a casa de la niña más grande, y yo me quedé pensando y dije que si, me quedé pensando por que creí que ahí vivía una anciana pero para mi sopresa me topé con muchas cosas.

Las únicas que viven ahí son la niña y la madre, la madre está embarazada de un canalla que la ha engañado y la dejó sola con el bebé que nace dentro de una semana, la casa huele delicioso, a dulce y todo está en su lugar, no tienen casi nada, ni sala ni un comedor lujoso, ni mucho menos una televisión de plasma, todo es muy humilde, chiquito y honesto...Ambiente que, como dije antes, lejos de ser devastador es tan sincero y tan bonito.

Las niñas se pusieron a jugar a miles de cosas, pusieron el radio que es pequeño y de alarma en una estación de música norteña, bailaron y rieron, la señora nos contó a la vecina y a mí, que a veces se ponia triste, por que ella veía como mi papá llegaba a la casa y traía cosas ( a veces) Para mis hijas y que ella le decía a su niña...''Ojalá alguien no visitara así''...Están solas y pronto serán tres, yo sentí que el corazón se me hacía pequeño, casi como en ese diciembre negro, pero me contuve para no soltar una lágrima, prosiguió diciendo que, si el tipejejo estuviera las cosas serían diferentes. Pero no está y por ello tiene que trabajar limpiando casas de ricos y por suerte esos ricos la tratan como persona y le regalan a su niña juguetes y ropa.

Tiene casi nueve meses de embarazo y aún así se sube al autobús y comienza a trabajar así que, las cosas no siempre son como uno cree, pero no es una mujer amargada, sólo a veces se pone triste y pensativa.

Veré que ropa de Leona que no usa le puedo regalar...No somos ricos, pero...Al menos si nos ayudamos entre si.

Nuevas amistades.

El viernes estaban mis hijas jugando en el jardín, al fondo hay unas escaleras y hay una bardita, atrás de esa bardita hay dos casas más y en la casa de enseguida, vive una niña con su papá y su mamá, esa niñita va al mismo kinder que Sora, nomás que ella paso a 3ª grado y Sora a 2ª, el viernes salí y me asomé, la mamá de dicha niña estaba hablando con mi hija, y cuando salí me dijo...''-¿No quieres mandar a jugar a tus niñas?'' Yo le dije que si, que nomás las vestía y ya estaba que iba para allá...Y así lo hicimos.

Metimos varias chucherías en mi bolsa que de fashion tiene muy poco por que su función no es precisamente guardar maquillaje revlon ni nada por el estilo, si no, guarda juguetes, muñecas rayadas de las caras, zapatitos perdidos, envolturas de dulces etc...Al llegar estaban las niñas ahí, jugando con esas cosas que a los adultos promedio les resultan ''x'' y a mí, me resultan tan familiares, celulares rotos de los padres, papeles inútiles, instructivos que, se vuelven cuentos de hadas y bolsas pequeñas y desgastadas que, fungen como cofres de muchos tesoros infantiles. Mi hija nunca había jugado con nadie de la colonia, y al inicio estaban tímidas, pero luego empezaron a jugar a mil cosas, a la mamá, a la escuela, a la tiendita, usaron los patines del diablo, Sora se llevó su triciclo que compartió con las niñas.

Lógicamente yo estaba conversando con la madre de la niña que va al kinder de Sora, la otra pequeñita tiene seis años y va a pasar a segundo grado de primaria, no sabe donde está su padre y su madre limpia casas...Mi hija, está acostumbrada a ciertas cosas, a veces hacen falta ver otras realidades, ayer cuando con la lluvia estaban jugando dentro de la casa, Sora dijo que ella tenía una cobija de ''bella'' de las princesas de Disney...La niña de seis años dijo: ''Yo no, por que mi mamá es pobre'' El humo del cigarro se me atoró y arrojé la colilla afuera, entonces yo le dije que no tenía nada de malo ser pobre, que nosotros éramos pobres, la otra pequeña dijo lo mismo...''Mi papá es pobre''...Yo sentí que el ambiente, lejos de ser devastador era apacible, honesto, de esos ambientes por los que yo nunca anduve.

Se pusieron a jugar y destaparon una cortina, mi sopresa fue que, no había una mesa de madera o con base de encino, roble o un comedor lujoso, era tan sólo una pequeña mesa de lámina, sin adornos y con cuatro sillas, muy parecida a mi mesa, sólo que la mía es redonda, anticuada y con un mantel de halloween, esas personas no tienen sala y yo tengo una color negro que no es de moda ni nada por el estilo y está rota del forro por que, los animalitos que tengo son muy traviesos.

Ese ambiente sencillo, simple nada ostentoso, es el que me gusta más, por que hay honestidad, hay verdadera unión familiar aunque la familia parezca haberse disipado hace mucho, es así como me gusta convivir y que mi hija conviva, que vea que ella a lo mejor es más afortunada que otras personas, no por que nosotros seamos ricos ni mucho menos, pero ella si ve caricaturas y todo lo demás...Y es necesario que sepa que hay otros niños que no corren con esa suerte...De momento yo la dejo que juegue y que se imagine otros mundos junto a sus nuevas amigas.

¿Te gustaría que te hicieran lo mismo?.

-Es que ya da mucha lata, no se queda quieto me cae tan mal, aparte ya está grande y no entiende.

-Pues si, ya le hicimos el cuarto en el patio y no se quiere quedar ahí cuando recién llegó parecía ser muy educado, no entiendo que pasó.-Dijo él con cara de preocupación-.

-Pues lo que deberíamos hacer es, llevárnoslo lejos de aquí, ya sabes hay muchos sitios para gente como él, en serio que no sé en lo que estabas pensando cuando decidiste SIN PREGUNTARME traerlo a la casa.

-Es que, estaba solo, y se me hace muy feo volverlo a dejar solo...-Aseveró el esposo.

-Pues, es mi última palabra, a los niños tampoco les agrada ya.

Pasaron algunos días y el individuo estaba platicando pero nadie le hacía caso, a veces ni siquiera le daban de comer, y se olvidaban de él, salían y no lo llevaban, así que un día le dijeron que se subiera en el auto, que iban de paseo, la madre hizo la parafernalia del día de campo, llevaba una canasta vacía, un mantel sucio y cosas que no iban a usar, el esposo, todavía lucía apenado por dejarlo en esas condiciones...Pero en cierto modo no querían tenerlo ahí así que se alejaron lo suficiente, el esposo salió, por que la esposa le dijo que era su responsabilidad.

Él abrió la puerta de atrás del coche y lo sacó entre queriéndolo dejar con ellos pero mirando de reojo a su mujer quien estaba de lo más feliz con esa desición.

-Tío, como sabes yo te aprecio y todo, pero...No te puedo tener en la casa.

-¿Y cómo voy a volver a la ciudad? ¿No podrías haberme llevado a otra parte?.

-Lo siento tío...No puedo hacer más deberás volver tú solo.

-¿Pero cómo lo haré? No puedo, soy indefenso, ¡Ustedes son los de los sentidos más abiertos, no nosotros....!.

-Tío, lo lamento tanto, de verdad, lo lamento muchísimo.-El perro se alejo con su familia y dejó al humano en un terreno a las afueras de la ciudad.

Hay humanos que son regalados para navidad, año nuevo y cumpleaños, sin preguntarles a los perros si en verdad quieren tener un humano viviendo en casa, aceptándolos como responsabilidad y cuidándolos durante los años que éstos vivan...

Nuestros perros nunca nos van a abandonar...¿Por qué los abandonamos nosotros?.

¿Por qué tendrían que entenderme?.

''Nadie debe ni tiene por que frenar su vida, sus ilusiones ni sus logros, por que otra persona esté atravesando un mal momento''.

Suena egoísta y descorazonado...¿Como es que alguien puede hacer eso si una persona cercana la está pasando mal...? Cuando yo me puse mal y hablaré por mí, mi messenger era un chalet lleno de gente, que me saludaban todos los días y me decían lo mucho que me apreciaban, yo estaba bien, pero cuando empecé a estar mal, la gran mayoría de esas personas, se alejó y los que siguieron ahí, estaban tan metidos en sus cosas que lo que yo sintiera, el miedo que sientiera y todos mis problemas no les importaban. En su día dije...''Éstos no son mis amigos'' Por que yo estuve cuando alguien se sintió mal, pero hay de males a males, probablemente mis males no les interesaron y ellos no tienen la culpa de eso, simplemente que no podían hacer nada, ni siquiera yo podía hacer algo.

A veces me encuentro gente que piensa que, por que ellos/as estén atravesando un duelo, uno debe parar su mundo, sus actividades e incluso pensar en quedar embarazada ( aunque uno ya haya pensando en eso desde antes de conocer si quiera a la persona) Que uno debe estar ahí y si, en cierto modo es así, uno debe brindar apoyo hasta donde se pueda y hasta donde le sea permitido, no más y no menos...Pero nunca debe uno de parar nada de lo propio sólo para que la otra persona esté bien.

Yo estuve mal y nadie paro sus cosas, y yo decía...''Pero que egoístas, se supone que soy su amiga, se supone que son mis amigos ¿Por qué me hacen ésto? Cuando pasó el tiempo y se disiparon algunas nubes, entendí que todos tenemos una vida propia llena de cosas por hacer, llena de responsabilidades que acatar y llena de triunfos que consumar, todos tenemos un proyecto de vida, tener hijos, casarse, lograr éxito en el trabajo, ser una persona de bien, pero nada de eso debe afectar a las personas que están mal, por que no es su vida.

Cuando yo perdí a mis gemelos, al mes o al mes y medio, mi mejor amiga se quedó embarazada, eñlla estaba buscando bebé desde hace tiempo y no se le daba, desde antes de que mi hija menor naciera y desde antes de que yo supiera que estaba embarazada, duró años buscando un bebé, y cuando se embarazó, yo no podía pensar en que era una falta de respeto a mi dolor, o a mis hijos ni nada por el estilo, simplemente pensé que era una mujer deseosa de tener otro hijo y que ella no podía frenarse por mí, ni por que yo hubiera perdido hace poco tiempo un embarazo gemelar.

El tiempo a veces es buen paliativo, pero otras veces en vez de hacernos madurar, nos hace un poco más egoístas...Y lo malo es que, nosotros creemos que no lo somos, pero si y lo peor es que no nos damos cuenta que vivimos en un mundo lleno de gente, con sus propios conflictos, y lo más costoso del asunto, es que creemos que, sólo nosotros tenemos problemas.

Y estar enamorada...No es la muerte.

Ni tampoco lo es festejar un aniversario, cumpleaños, día festivo o simplemente decir ''Te amo'' Por el simple hecho de querer decirlo y sentirlo. No sé para que la gente se cuestiona tanto el amor...''Qué si yo no lo busco él me buscara'' ''Ay, algo anda mal por que pienso mucho en ''x'' gente'' ''Ayyy no, yo no me quería enamorar'' Y yo digo que no tiene nada de malo sentir mariposas en la panza ni pensar mucho en alguien, si, le da miedo a uno que no le correspondan pero...No importa, es mejor saber que se siente estar enamorado o en vías de, que no saberlo nunca y decir...''Coño, nunca supe que se sentía dormirme pensando en una persona teniéndola al lado''.

Todo mundo cree que, con el tiempo el matrimonio se vuelve aburrido y nos encontramos con frases típicas de...''Hay que darle variedad a eso, aburre comer la misma carne todos los días'' Es difícil creer a veces que hay matrimonios felices donde no es por costumbre por lo que están juntos, hace días cumplimos seis años de casados, y todo mundo le recriminó a él que festejara seis años, por que según ''los expertos'' en un año o dos o cuando tengamos diez años, yo lo voy a mandar al carajo o él a mí...Y todos los que le dijeron eso, están de la chingada con sus parejas, les ponen los cuernos o se andan mandando a la mierda a cada rato. ¿Es tan malo pasar seis años de nuestra vida con alguien y todavía sentir mariposas en la panza? ¿Es algo equivocado decirle a esa persona con la que hemos compartido tantos momentos ''Te amo''?. ¿Ó eres el amor de mi vida? ¿Es tan malo? ¿Somos patéticos?. No, simplemente somos dos personas que se aman, no se arrepienten de estar juntos y...Queremos seguir estando juntos.

Cuando lo conocí, él estaba lejos y todo eso y todo pintaba para fracasar, nadie daba un peso por nosotros por que ''Uy, él es mayor que tú y sólo quiere pasar el rato'' ó ''Ay ¿A poco le crees? Seguro te pone el cuerno por allá con alguien, no te ilusiones''...Y yo decía que, eran un montón de amargados que en su vida habían experimentado algo de ese modo, hay gente que no conoce el amor por que...''Me da miedo'' Y resulta que lo que les da ñañaras es no ser correspondidos, pero ni modo el amor es así, el amor es bueno si lo agarras de buenas, pero si lo agarras recién levantado y sin desayunar, entonces puede darnos una desconocida y no por ello indica que, nunca nos vayamos a enamorar sólo que hay que calcularle cuando el amor esté bañando, cambiado, comido y leyendo una revista...

No importa si a uno le rompen el corazón, no todo es perfecto, pero al menos ya sabremos lo que es estar enamorado, no es la muerte sentir algo fuerte por alguien y que éste no nos corresponda, ni es la muerte doblar las manitas y enamorarnos como locos y amar a alguien de esa manera...No es una tontería ni pasará con el tiempo, ni nada de esas historietas que todo mundo creen que pasarán sólo por que le paso a la vecina, a ellos o a los hermanos del señor de la tiendita...

Tampoco es la muerte festejar un aniversario, ni festejar el día de los enamorados, ni festejar el día del niño ni nada por el estilo....Que importa si no dura para siempre, que importa si la persona se fue por otro camino...Lo importante es usar el corazón...que para eso es, de lo demás ya se encargará el cerebro.

Cubetazos de agua fría.

Hoy fuí con mi papá, desde que se cambió de casa voy más seguido a verlo, lo veía serio y bueno me dijo que su mujer se enoja con mi hermana por que, anda de rogona es decir, buscando a su pareja para que le de dinero para mi sobrino y pues él nada de nada, remató diciendo que, el chico tiene otra mujer.

Yo me quedé seria y lo seguí escuchando, me decía que mi hermana ya parecía una mujer amargada, como sus otras hermanas, que no tenía ilusiones ni metas ni planes, me enseñó entonces una playera que mi hermana le compró a su pareja, supongo que con cariño y esperando que le gustase a él pero a él no le gustó y quería dinero para ir a cambiarla, sabiendo que no hay posibilidad de ello por que en donde la adquirió mi hermana no cambian la ropa, mi papá tuvo que darle cien pesos por la playera y se la quedó su mujer, es una camiseta negra con motivos en plateado, pero a ella no le queda, hoy que me la enseñó le dije a mi papá que le preguntara si no me la vendía su mujer y que se la pagaba el sábado, él me dijo que le iba a decir...Si le gusta a mi esposo se la queda él, y si no le gusta o no le queda, me la pondré yo.

Sentí feo por esas situaciones que, no vivo y que me da tristeza que las personas vivan, es feo vivir en una relación disfuncional, con un hijo de por medio, con mucha gente ignorante y llena de pura basura emocional...Ojalá y mi sobrino no sufra, también me preocupa mi papá quien ha hablado con ambos y ambos siguen en lo mismo.

A veces yo me pongo jodona con mi esposo por tonterías en comparación a lo que mi hermana pasa, y hoy que regresé de casa de mi papá con las bolsas del mandado, vi a mi esposo mirando el partido con la niña chiquita ya cambiada y vestida, con esa mirada fija que pone cuando algo le interesa diciendo...''Ahí viene el gol, ahí viene el gol''...Fue entonces que dije que no importa si no tiende la cama o si se le olvidó comprar una soda o si de plano no lavo los platos...Hay tantas cosas que, me llenan de sentimientos de tristeza, pero a la vez me reconforta saber que al menos mi vida no es color de rosa, que no vivo en la opulencia, pero, tengo un marido maravilloso, unas hijas cavernícolas y...Lo más importante, cada día es una oportunidad para vivir.

Me da miedo crecer.

Eso me dijo mi hija mayor después de ver que su chupón estaba roto, no lo rompimos nosotros de ningún modo, salimos y cuando regresamos el chupón estaba en el piso y ya no servía, pensamos que lo iba a tomar muy mal, cuando llegó del kinder se lo enseñamos y ella se le quedó mirando e hizo un puchero, nosotros creímos que, iba a llorar como dos horas seguidas, pero no fue así.

Al pasar las horas, decía...''No quiero ser grande, me da miedo'' Yo le decía que todo iba a estar bien, que ibamos a estar con ella y que no se preocupara...Para una niña de su edad es difícil entender que la vida en parte consiste en perder cosas o dejarlas atrás por que todo es un ciclo, y ella cerró bastante bien el ciclo de dejar los pañales y la tetera, faltaba el ciclo del chupón que ni la tabla del hada de los chupones, ni los juguetes a cambio de su chupón, ni cosas de esas, funcionaron, hasta que se cerró ese ciclo.

Toda la tarde estaba bien y cuando se acordaba decía que no quería crecer por que le daba miedo, que quería quedarse pequeña, yo le decía que todos teníamos que crecer y que si a ella algo en otro momento le daba miedo, nosotros estaríamos con ellas, para darles seguridad...Al llegar la noche, Leona se quedó dormida y Sora empezó a decir que le dolía la panza, yo entendí el mensaje y lo que hice fue hablar con ella más en serio.

Le dije que, no le dolía la panza y que el chupón no iba a volver, por que aparte de que ya no servía, ya no era tiempo de que lo siguiera usando, que ya no usaba pañales y que ya iba al baño sola, que ya comía ella sola y tomaba en vasos de grandes en vez de en vaso entrenador, que ya iba a pasar a segundo de kinder y que, el chupón había que dejarlo atrás...Le dije que, todos habíamos dejado cosas atrás, le mostré una foto de cuando ella tenía quince días de nacida, le dije que ella ya no tenía esa ropita que traía puesta, que ya no le quedaba, le dije que tampoco yo tenía ya la ropa que estaba usando en esa foto, y que no estaba llorando por ya no tener los mismos jeans y la playera, le dije que ni siquiera el pelo lo tenía igual y que no me pasó nada malo por haber dejado atrás esas cosas...Le dije que, cuando se acordara del chupón pensará en cuando ibamos a pasear al parque de diversiones, que se acordara de cuando se subió en los ''brinca brincas'' y en cuando se subió con su papá a la rueda de la fortuna, que pensara en cuando fuimos al cine y en cuando fuimos a jugar al parque grandote y lleno de árboles, que nos mojamos con el agua que salía de las llaves para regar los árboles.

Le expliqué que yo también tenía miedo de perder los dientes, y que estaba muy grandota para eso y eso me daba mucho miedo, pero que cuando pensaba en esas cosas, me ponía a recordar en cuando conocí a su papá y en cuando vivíamos en la Ciudad de México y su papá y yo ibamos a coyoacán y a enseñarme muchos lugares que nunca había visto más que por la tele, le dije que no era malo tener miedo, que lo que teníamos que hacer era enfrentarlo y platicarlo para así poder resolver las cosas, sentí tan bonito cuando puso la foto que le mostré debajo de su almohada, y sentí una gran satisfacción cuando su papá llegó al poco rato y le dijo: ''YA NO ME DA MIEDO CRECER PAPI'' Que lección me ha dado mi hija.

Yo por eso, soy anti-social.

Por que, he estado en muchos foros, ya me aburrí de poner cositas como...''Ah buen día para tí también fulanita''.....(sonido de disco rayad) ¿No se ofenden verdad? Es que, últimamente la gente se ofende por todo, que si dijo que si no dijo, que si alguien no mando saludos, que si Ville Valo es un racista por que tiene una playera que dice...''I love burritas'' Que si el vecino tiene un carro del año, que si mi mamá dijo que siempre no, que ''No quiero ocasionarte problemas y me retiro de tu (vida, casa, blog, facebook, twitter, msn, cama, culo) Lo que sea, la gente anda muy sentida desde un tiempo acá...

Por que es bien ''curioso'' que cuando uno dice cosas como...''Bueno a mi me agrada tu avatar XD'' O tonterías por el estilo ( de nuevo el sonido del disco rayado) ¿No se ofenden si escribo la palabra tonterías?...¿En serio? No, díganme si se ofenden....!!!!! Bueno, y cuando uno dice cosas como...''No, yo no considero mal que un gay adopte un niño'' Uyyyyyyy ya es peor que si hubiéramos dicho...''YO AMO A SATÁN''.!!!!!!! O cuando decimos...''Lo siento, no quiero batallar con gente ahorita por que tengo a mi hija enferma'' Es peor que si dijéramos...''ME DEDICO A LA MAGIA Y APARTE DE TODO, AMO A SATÁN'' Si, ya cuando uno dice lo que piensa, pero en serio, que uno dice lo que piensa, ya no nos quiere nadie, ni le agradamos a nadie y nos dicen: ''Oye que mal plan tu comentario, hijole, pensé que eras diferente, de todos modos no me parece justo'' Y no es que estuviéramos hablando de, cosas serias eh, nooo, si no de cualquier sandez, o están los súper discretos que dicen...''Ay no, yo no sé nada pero espero que todo mejore'' Y se van al baño con la compañerita/o de trabajo a decir...''¿Qué le pasa? En verdad me decepcione''...(Hasta aquí nadie se ofende????).

Y todo ésto viene a colación por que...En cierto lado del internet, ya ven que el ''inter'' es re grande, me encontré con una página de un señor al que...Todos querían, admiraban y uffff cuánta cosa....Y nomás por que cometió un error, ¿Qué creen?...Ya lo andan atacando, claro, claro, bajita la mano, por que nadie tiene el valor de decir...''Oye hijo de la gran puta, ¿A tí que te pasa eh? ¿Qué coños te crees mal parido? Para venirnos a decir que hacer con nuestro valiosísimo tiempo?...No, no, nada de eso, ahí nomás uno lee cosas de...''Ay no, que mala onda'' ''Ay no, que mal plan y no me mando saludos'' O están los que siguen montados en su macho de ''Mándame saludos fulano, mengano'' Etc...Cosas de ese estilo...

A mí, en mi muy personal punto de vista...( y sin ser grosera...) Dedicada esa parte a la que está esperando un autográfo de Alfredo Palacios para su estética...ejem...Digo, yo, a mí que carajos me interesa si Ville Valo, Mr.69 Theon, Jonne Aaron y demás gentes rancias dicen...''A mí no me gusta México'' Ahhh yo no iré a sus páginas web a decirles de lo que se van a morir con letras sutiles de...''Estoy re triste por tus comentarios hacia mi país y por decir que amas comer burritas'' ''La verdad yo te admiro mucho pero, pues la ''neta'' si me caló tu comentario'' En primer lugar, ¿Por qué carajos les tiene que gustar mi país? En segundo lugar...¿Por qué ese señor al que atacan, les tiene que mandar saludos? ¿Y si traía un pedo atorado? ¿Y si traía dolor de panza? ¿Y si le dolía el dedo chiquito del pie? Ahhh si, pero ''Nosotros no tenemos la culpa'' Ah, ahora resulta que uno nunca llega de malas del trabajo o de estar en la casa cuidando a un par o aun tercio de demonios y se desquita con el marido o con el primer incauto que pase...Es que ante un error ajeno, nosotros somos perfectos...

Si, si, ya sé que si uno está de malas es mejor quedarse callado...

-Abuelito, abuelitoooo, ¿Ya empezó la mano peluda?.

-Ya hijito.

-¿Y por qué no habla el locutor?.

-Es que está de malas hijito y cuando uno está de malas, es mejor no hablar, por que, mmm, bueno por que, luego la gente se toma las cosas muy a pecho y empiezan las broncas.

-¿Hay que darle gusto a la gente abuelito?.

-No hijito, uno siempre debe hacer lo que uno quiere y decir lo que piensa...Oye hijito, ¿Qué crees que piense tu abuela si me ve que me pongo un suéter de éste color? ¿No pensará que soy gay?...Ayyy no, que va a decir la gente.

¬¬.


Y entonces así se nos va la vida...Entre gente que cuando decimos cosas que quieren oir y esperan, nos aman, adoran y quieren, pero cuando ya nos desvíamos tantito del camino...Ya nos odian, nos dicen groseros y hasta nos tachan de manipuladores...Ups.

Yo por eso, a éste paso, me voy a quedar sin internet, sin tele y sin radio...Viviendo en una cuevita como ermitaña, con los pelos largos, enrededados y cochinos...¿En serio?...No.


PD: Y ni se les ocurra contradecirme por que los bloqueo...
PD2: No, mejor no los bloqueo.
PD3: No, si, mejor si los bloqueo y pongo en mi estado un mensaje que denote que estoy ardida.
PD4: Y luego los vuelvo a desbloquear...


Papá, prenda su pc que estoy en el blog....!

De la gente que menos se espera.

Hace unos meses, le pregunté a una chica con la que empiezo a hablar en el kinder de mi hija, que los moños que traía la niña estaban muy bonitos, que donde se los había conseguido, y ella me dijo que se los había hecho su abuelita, una señora de pelo canoso y agradable, pues ahí quedó el asunto.

A los pocos días al ver a la señora, ella me dijo que, cuando quisiera algo se lo pidiera y que de que color quería los moños para mi hija para el festival, le dije el color y le pregunté que cuánto iba a ser el costo, me dijo que nada y me los regaló....Al poco tiempo le volví a pedir unos en colores lila, rosa y negro, pero la señora dejó de ir y bueno yo no hablaba con su nieta....Ayer la nieta me dijo que su abuela había recordado el pedido de esos moños, le dije que si y bueno, le di los colores, rosa y lila...Salieron a comprar los materiales, le pregunté el costo y me dijo que hoy me decía, la historia se volvió a repetir: ''Dice conchita, que se los regala''. Yo insistí en pagar por los moños, pero la nieta dijo que su abuela me los obsequiaría nuevamente.

Es una señora que he cruzado palabra escasas veces, no me conoce y yo tampoco a ella, pero aún así me regalará los moños para mi hija...Para una niña que tampoco conoce...Es increíble como las personas que uno menos piensa, tienen detalles de esos, de esos que ya no hay, de su abuela nunca he recibido nada, más que puros pretextos, sin embargo de gente extraña suelo recibir más muestras de aprecio que de la gente que es mi familia y se supone me quieren.

Eso demuestra que a pesar de todo, hay gente con buen espíritu y con ganas de hacer sonreir a los demás, no por que dichos accesorios me los regalen, si no, por que en una ciudad como esta, a veces es muy fácil dejar de creer en las personas, pero me demuestra la vida una vez más, que todavía existen personas de corazón puro y en las que uno puede darse cuenta de la solidaridad.

No sé como expresarlo, pero también Conchita y su nieta, tendrán unos lindos broches para sus cabellos.

La vida de la gente.

Ayer me dijeron ''Tu mamá está deprimida ya no va a los aerobicos'' A lo que yo pensé: ''¡Y cómo no se va a deprimir con esa vida que lleva!. A veces me quejo de la casa, de las niñas, del marido, de todo eso que suma la cotidianidad...Pero cuando el día se pasa y cae la tarde, veo que mi vida es eso que quería hace mucho tiempo, cuidar de mis hijas, tener un buen esposo y tener un lugar para vivir, mi madre vive con un hombre que no la deja hacer nada que no la deja salir, que la quiere tener ahí con él todo el día, cuando él se va a su trabajo en otra ciudad del país, pues ella empieza a vivir nuevamente y no es que no me importe su depresión es sólo que, muchas veces las personas no le ponen un alto a las cosas...por ello es que pasan las cosas que pasan posteriormente.

Ojalá se diera cuenta que muchas veces uno se pone mal por las cosas malas que hizo en el pasado, por no cuidar la salud, la familia etc... que eso tarde o temprano recae de algún modo en el aspecto emocional...No sé, me dijeron que tiene el teléfono cortado, hasta eso le impide hacer su marido ir a pagar un servicio.

Me gustaría que se diera cuenta de que, mientras no sane las cosas que hizo, ella no podrá estar bien...Pero es eso, es lo que a mí me gustaría, en fin, le deseo que pronto se sienta mejor.

Diferentes clases de médicos.

DENTISTAS.

En ésta especialidad tan maravillosa nos encontramos con diferentes especies de médicos, a continuación explicaré una de los tantos ejemplares que nos topamos en la vida diaria, algunos son muy buenos y excelentes pero hay otros que...Mejor nunca nos los hubiéramos encontrado.

EL PERFECCIONISTA-JUEZ.

Es aquel individuo que, nos dice lo importante que es la limpieza dental con comentarios ofensivos y torturantes y que aparte, basa la existencia de la persona en sus piezas dentales, para éste médico no importa si el paciente es una persona agradable, inteligente, amena, sin un diente pierde todas las cualidades, además le habla de lo desagradable que sería besar a una persona con la boca sucia y llena de sarro y demás problemas, aparte de todo, parece que es mago por que, le dice que se quedará sin dientes a cierta edad pero no le da argumentos, quizás sus instrumentos vengan de la escuela de Harry Potter y por eso pueda aseverar tal cosa, en todo caso, el paciente sale desmotivado, molesto y avergonzado.



EL INDIFERENTE.

A ésta especie la podemos encontrar muy frecuentemente en hospitales y clinicas públicas, se piensa que por que le pagan poco él debe tratar con indiferencia a sus pacientes, no explicarles que tratamiento les hará ni darles diagnósticos precisos, aparte de realizar mal su trabajo, también lo encontramos trabajando en la práctica privada, de esos médicos que no se rien, que dicen ''Ah ok'' ''Si'' ''No'' Y hasta parece que hace mala cara cuando le preguntamos algo...Quizás piense que nosotros abandonamos la carrera de odontología para dedicarnos a otras cosas y que debemos saber el funcionamiento de nuestra boca.


EL RABO VERDE.

Ésta especie es la más peligrosa de todas, puede ser de cualquier edad, sus características son, que es demasiado pero demasiado benevolente y accesible, hace guiños de los ojos y la mirada que nos da, es casi obscena, nos pide nuestro correo electrónico ''para estar más al pendiente de nosotros'' y nos manda mensajes con tintes fuera de lo profesional a nuestro teléfono celular...Si un día no podemos pagarle él hará comentarios fuera de lugar ¡Ah pero lectores! Nunca sabemos con quien nos topamos, éste médico se fija en las características de las chicas sobre todo, pregunta si son casadas más allá del tema meramente de archivo, se aprovecha de las carencias emocionales de las pacientes y entonces ocurre lo peor...Pero para que existe un 1 debe existir un 2, y ahí la mujer creyendose, meada, cagada y parida por la virgen maría que se ilusiona con un ''tipazo'' Si saben de alguien así...ES MOMENTO DE EMPRENDER LA GRACIOSA HUIDA.



EL EXCELENTE.

Tenemos a este médico que cumple a cabalidad con su juramento, que su único propósito es ayudar a los demás y lograr que tengan una boca saludable sin comentarios molestos, agrasivos y sin ninguna de las características antes mencionadas, es un médico que nos explica paso a paso que tratamiento procede, que nos dice de buena manera que es lo que tenemos y que podemos hacer para contrarrestarlo y sobre todo, que nos brinda confianza, seguridad y bienestar, no importa si le llamamos a las ocho y media de la noche para preguntarle por que sentimos apretado un diente, nos explica el proceso y nos dice que es algo normal, que lo que debemos hacer es no apretar la mandíbula y no estresarnos, cuando vamos a su consulta nos dice que no nos preocupemos, que todo saldrá bien y él hará lo que esté en sus manos para poder ayudarnos, nos explica de modo respetuoso y entendible como debemos cepillarnos y además tiene la cultura de usar hilo dental, mirar todo lo relacionado con la boca y guíarnos paso por paso en nuestra rutina diaria de cepillado por medio de consejos simples y llenos de motivación. No nos atormenta ni nos insinua nada, tampoco es un juez, pues sabe que nadie nació enseñado y es su misión ayudar a mejorarnos, sabe que la persona es más allá de su dentadura y no pone en duda su cuidado y aseo dental, sólo lo quiere mejorar por nuestro bien y hacernos mantener saludables nuestros dientes, si tenemos la fortuna de tener un médico así...No debemos soltarlo...Pues siempre podremos contar con la mejor atención como debe ser...

Aplíquese para la especialidad de su preferencia.

La covacha que dejó de ser covacha.

''El amor dejó de ser amor cuando a la mujer canosa la dejaron sola y en las ruinas de ese imperio que ella misma construyó''.


Hoy pasé por mi antigua calle, pasaré más seguido pues mi padre decidió por fin mudarse de planta a esa casa sin distribución que alquila desde hace 15 años, mi rumbo no es precisamente esas calles de la zona de arriba, yo vivo casi en el centro, pero aún así sigue siendo la misma colonia antigua de todas las épocas. Hoy iba pensando en quien sabe que cosas, supongo que en ese tipo de cosas que uno piensa cuando es tiempo de calor y al llegar al pedazo de la banqueta de esa cuevecilla que habité durante muchos años, noté que había voces en el interior, vi que una chica con una playera morada estaba entrando y recargándose en la puerta de esprín mientras seguían saliendo ruidos y gritos de jovenes avispados por comenzar la universidad.

No me detuve si no hasta llegar a casa de mi padre, que está sólo a dos viviendas de la casona donde viví, la había alquilado por que, mi abuela ''necesitaba'' a alguien de sus hijos viviendo cerca...Y así se nos pasó la vida y el tiempo. Me gustaría entrar para verla por dentro, ¿Estará todavía la mancha de cemento que se quedó pegada en el piso hace ya 9 años? ¿Y ese color salmón en las paredes? ¿Y esas paredes de cemento rasposas con tintes de piedra? Y todas esas cosas que no se me han olvidado.

Si esos jóvenes supieran lo que sucedió ahí quizás desde antes de que ellos nacieran tal vez se pondrían a pensar en las historias que guardan los muros de todas las casas, ahí vivía una chica irresponsable que, andaba deambulando en las noches por ahí y por allá...Y ahora es la misma chica pero responsable, ahí vivía una anciana que al último tiempo, dejaban sola y le daban de comer en latas de atún sin escurrir...Y esa misma anciana, veía pasar a mi padre cada mañana, cada tarde y cada noche y cada que pasara pero no se atrevía a gritarle ''¡Mijo, venga, venga! Cuando las casas quedan vacías mucho tiempo, cuando las partículas quedan suspendidas mucho tiempo, cuando las cosas que están por ir a la basura están dando sus últimos respiros, se liberan ecos...De gritos, de risas, de lágrimas, de enojos, de domingos bizarros, calurosos, de sábados en invierno, de uñás postizas en acrílico, de tantos surrealismos que uno trae escondidos, incluso quedan ecos de otros tiempos...Mucho antes de los nuestros.

Yo recuerdo ese día cuando corté unas flores de un pequeño jardín, y las llevé a la casa para darsélas a mi papá...Yo recuerdo cuando era niña y los juegos estaban en pausa por cuidar a los mayores...Y también de esos días imparables de natación y clases extra en vacaciones....También los últimos días de mi estadía permanente, creo que fue uno de los veranos más calurosos...Cuando tenía los pies levantados, mirando entre las rejillas del portón negro...Pensando: ''Un día me iré de está cueva'' .

Muchos otoños se pasaron, incluyendo el diciembre negro...Que esas paredes no pudieron sentir.

Ojalá un día pudiese entrar.

¿Y así quieres tener un hijo?.

''A veces, algunas personas, necesitamos que nos digan que nos hemos equivocado''.


Cuando yo nací, era un día cualquiera de un año cualquiera, a mitad de cierta década defectuosa y nací en un julio muy oscuro, con una madre que no quiso darme leche de sus pechos...Yo nací desperdiciando la aurora de ese verano en el desierto naranja...No se avistaba el diciembre negro y lleno de llagas...Ni siquiera esa vez cuando me caí y me abrí la mano, la barbilla y la rodilla.

La voz de Ville todavía no se hacía presente dentro de una casa junto a una música estruendosa, ni siquiera sabía que tenía dos padres...Y con el tiempo y las cicatrices que me fuí haciendo paulatinamente entendí una cosa...''Si yo no me quiero, no podré querer a nadie más'' Aprendí a quererme y a aceptar cada uno de mis defectos, cada una de mis virtudes sin decir...'' Bah, esas son bobadas''. Cuando mi hijo Leonardo murió, entonces dije: ''Debo querer a los bebés que me pueda cruzar en mi entorno, esas madres no tienen la culpa de mi desgracia y mucho menos sus hijos son los responsables de mi frustración''. Claro que dolía ver a esas chicas llenas de alegría por que iban a ser mamás, dolía mucho pero, ¿Ellas tenía culpa? ¿Yo merecía más que ellas ser mamá? ¿Por qué pensaba yo que la vida se iba a frenar sólo por que ahora pasaba yo a formar parte de una estadística? Entonces me dije...''No debo albergar amargura dentro de mí, debo sentir felicidad por aquellas que puedan lograr su sueño''.

Y cada noche, al dormirme, sin rezarle a ningún Dios, sin decir ninguna oración, decía: ''Que todos los niños que hoy nazcan, se queden al lado de sus padres por muchos años, que sean felices en una familia linda'' ''Que todas las mujeres que están embarazadas en éste momento, tengan un buen embarazo y no tengan complicaciones''. En el primer día del nuevo año, meses después de perder a Leonardo, llego mi prima política, con su niña en brazos, era una niña tan hermosa, blanca, de pelo negro y unos simpáticos broquelitos en las orejitas....Le pedí que me la prestara y ella accedió sonriente de saber que alguien quería cargar a su bebé...Me senté en una silla del comedor, todos me veían pues, nunca demostré tener agrado por los bebés, la acaricié y la miré a los ojos, sentí esa pielecita suave y sin defectos, esos soniditos tiernos que hacen los bebés...¿Cómo alguien siente algo negativo por los niños? Es imposible, pensé yo, la devolví y sentí que había sanado algo en mí...

Al cabo de algunos años, vi que el test casero que mi esposo puso sobre una tapadera del gel, tenía dos rayas...¿Me habría escuchado esa estrella?...Y entonces comprendí que había dado buenos deseos aún en mis momentos más sombríos, que no me deje llevar por la amargura ni me sentí la única mujer maltrecha por haberme quedado vacía....A los nueve meses llegó mi hija Sora, seguro que Leonardo estaba feliz por que, él nos estaba viendo tomado de la mano de alguien en algún lado...A los dos años y tres meses después, vino Leona, mi luchadora y mi idola pequeña...la que sobrevivió y se cuidó sola...aquí está embarrada de chocolate y pollo con mole...Y sigo deseando lo mismo, que todas las mujeres tengan hijos sanos, que lloren mucho al nacer, que sean unos gritones y no las dejen dormir....Que se tengan que levantar muy temprano para llevarlos a la escuela...''Señor y Señora, sé que ustedes están conmigo, sé que ustedes están con esos niños a punto de nacer''.

A veces cuando el fastidio se hace presente, cuando no puedo más y cuando tengo los pies más hinchados, a alguna de mis hijas se les ocurre pedir algo, cuando estoy a punto de estallar, procuro detenerme y pensar...''En éstos momentos, mientras estoy batallando para que ellas duerman, coman o me hagan caso, hay madres que sufren por que sus hijos están desaparecidos, hay madres y padres que lloran en junto a una cama de hospital pues su hijo está muy enfermo, hay niños con cáncer, hay niños lejos de su madre o de su padre'' Y sigo con mi camino de saber tener paciencia...Es difícil pues conmigo no la tuvieron, pero me reflejo en ellas y no quiero que ellas sean como fui yo.

Y cada noche después que llega mi esposo y al término de alguna plática, veo a Sora dormir llena de dulce, con la recámara hecha un desastre, jugues, migajas de galletas, paletas a medio comer, y Leona señalando a la tele, aún despierta....Apago la luz y digo: ''En éstos momentos, mientras yo estoy queriendo dormir a mi hija menor, hay niños solos en sus casas por que sus madres los han dejado ahí, hay niños llorando en plena noche en medio de un cuarto de algún orfanato y nadie les calma sus pesadillas''.

En tanto no entendamos que, los demás no tienen la culpa de nuestras desgracias...No podremos vivir en perfecto amor ni en perfecta armonía y por lo tanto, esos bebés no podrán llegar a corazones llenos de resentimiento.

Hagamos de nuestros hijos ausentes, nuestros mejores recuerdos, brindemos en su honor una buena vida a los demás seres...Y seamos seres verdaderamente humanos.

¿Qué es el amor?.

''El amor es diferente con diferentes personas y en diferentes momentos''.

Eso me lo dijo una persona a la que quiero muchísimo...Hoy conversando con un amiguito por el msn, me dí cuenta que a veces yo me quejo de nimiedades, que si mi esposo no puso la lavadora, que si no tendió la cama, que si no hixo ésto o lo otro, pero hoy me di cuenta otra vez malamente por medio de terceras personas que, siempre hay alguien peor que uno.

Cuando las cosas no van bien, no sé por que se empeñan en taparlas con un dedo y buscarse respuestas tan ''extrañas'' para decir...''No la amo pero ya estoy aquí'' Según mi amiguito, sabe que no es la pareja perfecta ( como todos) Sabe que hay días y días ( hasta ahí vamos bien) Y sabe que el amor cambia -Ahí hemos dejado de ir bien - El amor no nomás es compartir las cosas cotidianas, eso es monotonía disfrazada de amor...Lo cual luce encantador pero por dentro no hay más que relleno de felpa y acerrín de madera, no creí que alguien fuera capaz de desafiar a la verdad y dijera que decirla es arriesgarse a lo ''pendejo'' ( a lo tonto pa quienes me lean de otros países) No pensé que hubiera ese tipo de respuestas tan...Frías.

Yo le dije...''Independientemente de las cosas cotidianas, yo te puedo decir que amo a mi esposo''...Se hizo ese silencio y obtuve la respuesta indiferente de...''Muy bien'' Lo cual no me interesa jejejeje.

El amor y el enamoramiento son cosas diferentes, que se sienten en algún determinado momento de la existencia...La etapa del enamoramiento entre mi esposo y yo, ha acabado pero seguimos ENAMORADOS a otro nivel, estamos en ese nivel de mentarnos la madre pero luego de darnos un besito lindo...Estamos en la etapa de que ''Demonios, seis años juntos'' -Y los que faltan- Estamos en la etapa de decirnos te amo por que si...no sé si parezcamos novios pero a mi se me siguen poniendo las mariposas en el estómago de siempre cuando oigo que ha llegado del trabajo.

El amor no es estarse mandando postales ni cartitas ni cosas de esas es agarrarse de la mano y seguir juntos no sólo por que se tengan proyectos de vida en común si no por que así se sienta, el amor es cuando uno se despierta y piensa que compartirán otro día juntos con todo lo que eso implica, es cuando pelean y se piden perdón y si se caen se vuelven a levantar...Es recordar cuando se hicieron novios y reirse de las cosas que les han pasado y pensaron en ese momento que eran graves...El amor no es sólo tener intereses e hijos en común...Si no, es más allá de ello y de todas esas cosas que uno piensa que es el amor...

He llegado a la conclusión de que el amor, el verdadero amor es cuando, te duermes pensando en la persona que amas y la tienes a tu lado.

Negro-azul.

''El tiempo se escurre siempre en telas de serpiente, recrean suaves flores para caer en redes''.

Parece que el pasado siempre me tiende una mano, y yo me quiero olvidar de las personas y esas personas se siguen asomando...Hoy recibí de una chica de un foro ''x'' al que pertenecí cualquier día de cualquier año, con cualquier nombre...Me decía que como estaba y demás...Y yo que quiero cerrar el ciclo...En mi haber nunca he sido popular ni la chica a la que todos quieren seguir ni con la que se quieran juntar...Pero por alguna causa la gente a la que dejo atrás quiere quedarse.

Y yo no soy muy afecta a que se queden, pero si insisten entonces será por algo...Esas historias que se van poniendo amarillas y se convierten en relatos muy viejos para contarse....

Veremos en que acaba todo ésto.

Cuatro años...

''Ella está sonriendo como cuando el cielo baja a la tierra, el sol está brillando, tan brillante que lastima, todos sus deseos finalmente se hicieron realidad''.

Yo le pedí a una estrella, cuando esperaba a mi esposo de vuelta a casa que me mandara un bebé...Yo dije: ''Por favor, deseo tener un bebé, quiero ser mamá desde el fondo de mi corazón''. Lo pedí el sábado dos de julio del año 2005, cuando yo tenía veinte años exactos, era mi cumpleaños y había llovido en el desierto....A los pocos meses nos dimos cuenta que, tal vez la estrella nos escuchó...(ella se hizo de sueños y deseos, de las nubes del futuro, del amor de mil vidas pasadas).

Hace cuatro años ella estaba dentro de una incubadora, yo no la vi cuando nació pues se la llevaron por que nació con algunos problemitas que se solucionaron muy pronto...Tenía escasas horas de vida y en el calor de ese sábado comprendí que eramos padres, que por fin y después de todo eramos padres...Que teníamos una niña aquí en la tierra y que debíamos cuidarla, sacar ese amor que no me dieron y darselo a ella...Y ese año fue el mejor de nuestras vidas.

QUE SEAS MUY FELIZ MI AMOR, MI CIELO DE MAYO, MI PEDACITO DE NUBE, DISFRUTA TU INFANCIA Y VIVE A PLENITUD HOY Y SIEMPRE''

La risa de los niños es lo que estremece al mundo en el silencio de los sueños.

Ahora es un pitbull.

''¿Qué día, qué día será hoy?''.

Te fuiste el último día de marzo, pleno de sol y sombrío, te estabas yendo rápido y en shock nos trepamos a un taxi, sin saber bien por que ibamos a donde ibamos ¿Entiendes? Yo sé que si, lo intentamos hasta donde pudimos, pero debías irte...¿Recuerdas lo qué te dije la noche anterior? También sé que lo recuerdas...''El tiempo no está a tu favor, debes irte...Dile a ''reni'' que todavía la extraño mucho y te extrañaré a ti también''...Y esa vez, teníamos esperanzas muy leves acerca de que alguien te revisara y nos dijera que tenías remedio, pero nadie lo hizo y te desahuciaron aún más...Tampoco nos dijeron que tuviéramos cuidado con tu amigo Valo por que tú llevabas parvo, ni nos dijeron nada de eso, sólo que te habías comido algo y te perforó los intestinos y que susto nos llevamos después.

Tu amigo Valo si salió adelante y nosotros nos quedamos con tus fotos y tus travesuras y cuando estábamos resignados a nunca más volverte a ver, cuando yo también empecé a caer en cuenta que ''las personas nunca vuelven'' Llegaste de nuevo ¿Cómo lo sé? Por que te lo veo en los ojos, aparte por que, poco a poco, me han estado cayendo en cuenta muchas cosas, a muchos humanos les gusta el chocolate, pero dos perros nunca fueron iguales...Te dije cuando te despedí con los ojos llorosos, ''Te amo, dile a Reni va a tener una amiguita'' Veniste en esa forma, en esa raza, pero de tu mismo color, ''Nunca habrá otro pelo más negro'' Pensaba mientras veníamos de regreso..''Nunca volverá esa manchita negra''.

''Aves marías por el secreto que tú me ocultaste, aves marías y mañana soñaremos que en los brazos de la lluvia somos libres'' Yo pensé que mi papá nos iba a invitar a salir por que vi que llegó en el carro, se recargó muy raro en la reja y yo salí, tu amigo Valo salió corriendo, ladrando...Y vi como te levantaba y me preguntaba si no te queríamos sentí esa clase de cosas cuando alguien se reencuentra con alguien que creyó perdido para siempre, pero no quise tenerte acá, por el riesgo de volverte a perder...Suena de gente loca y sugestionada, pero no es así...Yo sé que no es así, mi papá no quiere a los perros, es la versión post-moderna del cuento ''El gato negro'' De Edgar Allan Poe, es así y de no aceptarte él te iba a dejar en algún lote baldío lleno de muertos y gente sin manos...

Pensé que, era coincidencia que fueras del mismo color, que tuvieras el mismo modo de mirarnos, de saber en que lugar de casa estaban las cosas que tú usabas, entraste como buscando algo, sabías donde estaba cada cuarto, era como si reconocieras éste ambiente...No lloraste en la noche, al contrario te me repegaste en los brazos y te dormiste, te miré a los ojos y encontré eso mismo que encontré cuando fuiste otra raza y cuando eras hembra.

Te dejé dentro de un edificio rodeado de basureros y cruces de plástico emulando un panteón, entre tierras llenas de piedras y alimañas, ese día que hizo un poco de calor.

Tú llegaste por algo, por alguna cosa...El veterinario nos dice que, debemos esperar para vacunarte, por que si lo hacemos las defensas te bajarán y tú podrías enfermarte, que nos esperemos unos quince o veinte días...Si tuvieras síntomas los mostrarías hoy o mañana, pero hay posibilidades de que, las cosas salgan bien está vez...Está vez no será igual.

Ahora te llamas de otro modo y tienes otras facciones, otras patas de otro color, pero sólo varias en eso...Mi reni era una pitbull, la quise mucho, tú eras una rotweiler que también quise mucho ...

Suena a cosas de gente loca y sugestionada...Lo sé....Pero no es así...

''Es el fin del camino, abrazame, es el fin del camino y serás libre''...

!Comparaciones!.

No cabe duda que a veces comparamos cosas que pasamos y las volvemos a pasar pero con diferentes situaciones y circunstancias.

En éste caso, me refiero a valo, mi hijo peludito jejeje. Hace cosa de quince días estuvo con parvo ( hasta pasados diez días no se podría decir que está curado 100%) Éste chico va para tres semanas que se enfermó el próximo viernes, entonces ayer vomito un poco, nada de cosas raras de sangres o ese tipo de cosas pero ayer andaba muy tragón y el parvo deja el intestino hecho polvo...

Ayer me confundí un poco ¿Por qué si le hicieron su tratamiento volvió a vomitar? La misma pregunta que me hacía yo cuando tuve gingivitis crónica y me sangraba la encía decía yo ¿Pero por qué me sangra si, ya me hice mi limpieza y me cepillo a diario tres veces por día? Luego, como dije el parvo deja al perro sensible de la panza, así como el rotavirus, cuando a mis hijas le dio rotavirus, les quitamos la leche y todo lo sólido, a Sora le dio primero cuando iba a cumplir 10 meses de edad a Leona le dio hace cosa de un mes ...Y ambas en su día quedaron resentidas de la panza y yo decía ¿Hasta cuando les puedo dar leche? El rotavirus destruye la flora intestinal y por ello hay que estarles hidratando, el parvo hace más o menos lo mismo, por ello hay que mantener al animal hidratado, la diferencia es que el parvo es mortal y el rotavirus pues no ( en algunos casos si pero generalmente los chicos se componen).

Cuando a una persona le da un derrame cerebral o ( IVC) algunos quedan mal, dejan de caminar, quedan con la cara paralizada de algún lado o también de alguna extremidad, con el moquillo o distemper pasará lo mismo, osea, la misma historia, diferentes personajes, la ventaja es que a los humanos se nos da una importancia increíble, pero a los animales no tanto por que, ''sólo son animales''.

Y digo yo, si no importaran no habría veterinarios, ni clínicas, ni artículos para perros, gatos, caballos etc...Tienen una importancia y aunque a algunos no les guste o les parezca increíble, habemos gente que los amamos y adoramos por que, son seres vivos, les late el corazón, viven, sienten, comen, duermen, hacen pipí y popo la diferencia es que ellos no hablan...

Por ello, pues, ojalá y todos los animalitos contaran con la suerte de tener una familia y un hogar lindo...