The chiflada's blog... ( mi rincón)...

El mismo fuckin tema.

2011-08-23T14:47:00.000-07:00

Entiéndanlo, perder un hijo no es un perder un juguete, no son juguetes ni objetos, ni los seres humanos ni los animales lo somos, merecen respeto y que les guardemos un duelo durante cierto tiempo. No son cosibles, ni nosotros ni los animales.

Por eso dejé de participar en tantos foros de pérdidas porque, últimamente la vida está a la deriva, no entienden que perder un bebé no es algo fácil y se requieren cuidados, se requiere tiempo, esfuerzo y aceptación; No podemos pretender embarazarnos al día siguiente por más que nos duela la pérdida... Entendamos que no son sustituibles, que no por embarazarnos pronto quiere decir que está bien, todos tenemos nuestros tiempos y también nuestro cuerpo, no podemos andar por la vida obsesionadas... Hay que darnos nuestro tiempo de conocernos y de reconocernos, de saber quienes éramos y aceptar que no volveremos a ser las mismas, que todo lo que nosotros conocíamos, ya ha dejado de existir y que debemos labrar un camino nuevo, lleno de aprendizajes y de sabidurías que nos tuvo que dejar nuestro bebé.

No comprendo a esas mujeres que pierden a su bebé y al mes o dos andan desesperadas por volver a ser madres sin tener consideración con sus cuerpos, con sus utéros, sin darse cuenta del daño que se están haciendo y a su cuerpo también.

Los hijos no son muñecos que si se rompen se pueden volver a comprar, ni son objetos ni trofeos, son seres humanos, que tienen o tendrán una personalidad propia, que no pueden ser iguales a otros porque todos somos únicos e irrepetibles, esa es la magia de la vida; Los hijos no son caprichos ni sensaciones que un día tengo y al otro no, son responsabilidades y compromisos.

Yo comprendo lo que se siente el quedarse en medio de la nada con todo listo, con la ilusión al máximo, pero nosotros nada podemos hacer al respecto, más que saber donde pisamos, entre toda esa hojarasca reconocer que debemos comenzar de cero, ser mejores personas y no dar por sentada la vida.

Un hijo no es un refugio para liberarse de la amargura, ni de los complejos, ni mucho menos es una tabla de salvación para ''amarrar'' a un hombre o continuar con un matrimonio mediocre que nada tienen que estar haciendo juntos, es una razón para seguir, para comprender el misterio de la vida, para entender que pasamos la mayor parte del tiempo pensando estupideces mientras dentro de nosotros ocurre algo maravilloso ¿Le hemos dado alguna vez a nuestro cuerpo las gracias por todo? En mi entrada anterior, dije que mi hija menor había sido el último regalo de mi cuerpo, así es y le doy gracias todos los días... Y le di gracias cuando el dolor pasaba, por haberme dejado ser mamá tan poco tiempo.

Siempre que leo a mujeres histéricas y desesperadas por estar de nuevo encintas, siento un desazón porque, no se permiten sufrir, ni recuperarse, ni entender que pasó. Por eso dejé de entrar en esos foros, donde todo se basa en la ciencia, en la práctica, en la cuñada que a las 3 semanas de perder su embarazo ya estaba teniendo relaciones con su esposo para volver a embarazarse, en que el médico me dio ésto o lo otro... Y no piensan en el ser interno, en el atavismo de la mujer y de la hembra que se va a su cubil a lamerse la herida... Y a recuperarse.

Y éste es el único espacio donde puedo decir que pienso realmente y donde puedo plasmarlo... Y también en donde puedo desahogarme.

Esto es con mucho respeto, es sólo mi punto de vista y mi sentir...

Mi último embarazo.

2011-08-18T22:03:00.000-07:00

Recuerdo de mi último embarazo...

He tenido la suerte y la desgracia de estar en ambos lados, de ver hijos vivos y de sufrir por hijos que murieron, mi vientre ha sido nido y ha sido tumba, ha sido fértil y fuerte e infértil y débil, he tenido la dicha de tener dos hijas maravillosas como traviesas, mágicas, con una perfección que será irrepetible, he tenido la desdicha de perder tres hermosos bebés, igual de perfectos, lo malo es que nunca sabré como es que hubieran sido, eso sigue doliendo, pero el camino del amor y del dolor, nos lleva a recorrer senderos y a aprender muchas cosas.

Mi último embarazo, fue hace tres años, hace tres años éste embarazó culminó con el nacimiento de mi hija menor, Leona, ella nació sana, fuerte, viva y con el cabello más negro que cualquier noche de verano. Ella se hizo de suspiros, de ver juguetes tirados y pensar que Sora no tenía con quien compartirlos, se hizo de invierno y de primavera, se hizo de magia y de fuego, se labró en cristal, en ojos de los cielos más azules y más enormes de éste mundo, así nació Leona, con sus ojos abriéndose al mundo, con sus manitas que parecian, no sé, como de terciopelo, era como una muñequita que salió de ese cuento que, jamás contaron.

Ahora es toda una niña que el lunes irá a la escuela, se me acabó la bebé de la casa, se me acabó el tiempo de los pañales, de las teteras, del chupón, de que no sabía caminar, ni comer, ni sentarse, ni decir nada, ya no tengo bebés en casa, ella fue el último regalo de mi cuerpo.

Después de ella, éste útero que antes fue dador de vida, de salud, que albergó durante nueve meses a dos criaturas, fue capaz de ser un cementerio, fue capaz de volverse frío, inhóspto, cruel, éste útero ya no soportó ser el refugio acogedor, tibio, que era en el pasado, ya no quiso, así que después de llegar a muchas conclusiones, decidí que prefiero quedarme con el recuerdo feliz del embarazo de Leona y Sora, decidí desde hace años, que ya no tendría más hijos biológicos y así será. El día de ayer acudí con mi médico y solicité los exámenes preoperatorios, si todo sale bien en octubre me ligarán las trompas y no volveré a ser madre nunca.

Leona fue y será siempre el mayor tesoro que me obsequió mi vientre, en ese entonces mi vientre era una cuna llena de amor y yo podía acariciar mi panza cada que quisiera, porque sabía y confiaba en que, el ser que estaba ahí estaba a salvo, que era el único sitio seguro en el mundo, Leona se movía con fuerza y rapidez y yo era feliz, me quedo con la gran fortuna de saber que se siente parir un hijo, me quedo con el orgullo de caminar como pinguino .... Te amo Leona... Gracias por ser el tesoro más grande que mi cuerpo me dio....!

Cuando es otra madre la que demerita tu dolor.

2011-07-04T13:04:00.000-07:00

Cuando una mujer pierde un hijo, es como si el mundo se pusiera en su contra, como si ella fuera la culpable, la causante, todo parece ir por otro rumbo, a veces los médicos y las enfermeras se portan de un modo tan cruel y abusivo que, lo que uno se pregunta es...''¿Qué hice mal?''.

Podemos ''pasar'' de que, gente que no ha vivido un dolor como éste nos diga cosas trilladas que poco a poco se vuelven un cliché en nuestras vidas, pero dentro de nuestro inmenso dolor, todavía conservamos comprensión para con ellos pues, sabemos que en el fondo no saben que hacer para ayudarnos en éste camino. ¿Pero qué hacer cuándo es otra mujer la que nos hace sentir mal? ¿Cuándo esa mujer también es madre y perdió un hijo? ¿Qué nos diferencia la una de la otra? ¿Qué ella si pudo tener a su hijo en su panza más tiempo? ¿Si lo pudo cargar? ¿Si lo sintió moverse?. Hablaré de cuando perdí a mis gemelos hace dos años ( junio 15 2009) Participé en un foro donde desde que me embaracé de mis hijas estuve, ahora estaba compartiendo en otro lado, en el apartado de ''Pérdidas'' y ahí habían mujeres que habían perdido embarazos, de todos los tipos, unas muy buen plan y otras no tanto y otras muy metidas en sus cosas tal vez como yo y como todas en cierto momento; aunque han pasado ya dos años, todavía recuerdo eso que leí: '' Pero tú ni siquiera les oíste el corazón, a mí me creció la panza, tenía sus cosas, no es lo mismo'' Yo la verdad al recordar ésto siento una profunda lástima para con el ser que me hizo sentir en ese momento como si mi dolor fuera menos por tener sólo cinco semanas de gestación, como si ella con sus treinta y seis semanas, tuviera la capacidad y la potestad para hacerme sentir que mi dolor, mis bebés y mis sentimientos en ese entonces, no valían nada.

No concibo como es que hay mujeres tan poco solidarias para con otra que atraviesa lo mismo que ella pero en otra etapa, puedo comprender que quien afortunadamente nunca ha perdido un hijo no lo entienda, nos juzgue y nos diga amargadas, puedo entenderlo aunque no lo comparto, pero no puedo entender como una mujer que también llevó vida dentro de si, pueda tener esos sentimientos tan crueles y tan vacíos para con otra que está sufriendo, entonces llego a la conclusión de que, las mujeres en vez de ayudarnos a sobrellevar nuestras cosas, nos aventamos al hoyo las unas a las otras, no sólo en éste tema si no en varios, no tenemos una unidad, ni una fuerza.... Porque juzgamos siempre al de a lado, pero lo que más duele es no saberse entendida por otra mamá que también perdió a su bebé.

A partir de ese momento, me alejé de los foros poco a poco, pero no porque me diera cuenta que ella tenía razón, si no porque, yo debía vivir mi proceso sola, tomar desiciones, reflexionar, valorar a mis hijas vivas, llorarles con todo a mis hijos muertos que son tres... Llenarme de días buenos y malos, saber que las cosas eran así y yo debía sacarles provecho, sabiduría, sabía que el día en que, me topara con otra mamá como yo, no le iba a decir palabras cargadas de ácido, sabía que cada una enfrenta éstas cosas como puede y como entiende, algunas de un modo sano, otras del modo negativo... No sé, pero, yo me di cuenta que tampoco quería tener más hijos, que con las dos niñas que tengo era suficiente, tomé esa desición entre muchas otras.

Yo saqué de esa experiencia tan amarga y tan agresiva, que no todos los seres humanos estamos en la misma sintonía, que somos ''especistas'' de algún modo, que también somos '' calculadores'' y que muchas veces en base a la especie y al tiempo, hacemos juicios de valor, emitimos opiniones que no traen muchas veces nada de razón o son apáticas o hirientes, determinamos si vale la pena o no sufrir, por el tiempo que permanecimos con alguien o por el tiempo que alguien permaneció con nosotros... No nos damos el derecho universal de sentir la pérdida en cualquiera de sus etapas.

Saqué de conclusión que no debo caer en eso, que debo ser yo misma ( así de sincerota como soy) Para poder vivir en paz, de decir que perdí dos embarazos, que mi utéro tiene problemas, que no seré mamá biológica otra vez porque, prefiero darle la oportunidad junto con mi esposo, a un niño que por alguna razón se encuentra sin papás esperando una familia... Consideré muchas opciones, volví a reflexionar y por eso, mis hijos ( que no están físicamente) SON LO MEJOR QUE PUDO HABERME PASADO, saber que fui su mamá, que estuve embarazada de ellos, que fueron parte de mi ser ese breve tiempo, fue un suceso mágico y lleno de sabiduría.

Leonardo y bebitos, poco a poco, les estoy cumpliendo la promesa que les hice.

=)

El día que me hice vegetariana.

2011-06-27T18:11:00.000-07:00

Bueno... Pues vegana vegana no soy, todavía consumo productos lácteos, leche, huevo, queso, etc... Pero ya no como ''cadáver'' Ni lo comeré de momento, pero bueno el día que decidí hacerme vegetariana fue un viernes y todavía era tiempo de frío, lo último que comí fueron huevos con chorizo y... Cuando me acosté a reposar la comida, le hablé a mi esposo y muy seriamente le dije: '' Ya no voy a comer animales'' Él sonrió y me apoyó porque así es él y nunca he tenido esos típicos problemas de machismos ni nada, afortunadamente no me casé con un macho men, me casé con un hombre y el mejor de todos. Bueno, ese no es el punto si no que, desde que me hice vegetariana los comentarios positivos y también por qué no los fuera de lugar no se hicieron esperar.

¿De qué están hechos tus tenis?.

Afortunadamente de lona y de suela de plástico, no he necesitado usar piel de animales como vestimenta porque nunca me ha llamado la atención, además con lo que cuestan los zapatos o las chamarras de piel puedo comprar una despensa mínimo para un mes y sin problemas. Pagar deudas no sé, no costearía un artículo de piel hecho con sufrimiento animal para satisfacer mi vanidad que dicho sea de paso, nunca me importado pues hay miles de cosas lindas que nada tienen que ver con los animales e interrumpirles la vida para los ''lujos'' de otros.

¿Y comes pura lechuga?.

Esa pregunta creo que es la clásica porque, no se ponen a pensar que hay muchísimas cosas que se pueden comer sin necesidad de matar a un ser vivo y llenar mi cuerpo con otro cuerpo... Por ejemplo el tofú, la soya, la leche de soya, verduras que tienen más proteínas que la leche misma y más calcio... Y que si lo sabemos equilibrar se hace una dieta rica en nutrientes y manjares deliciosos que cualquiera puede preparar, la salud viene por añadidura.

Pero si eres re flaquita ¿Por qué no comes carne? Si la carne no es mala...

Nadie dice que sea mala por si misma, es ''mala'' porque, del modo que es obtenida al animal no se le ofrece ningún tipo de respeto ni mucho menos se le da una muerte humanitaria como muchas personas creen o piensan, a los cerdos los tienen en unos cubículos exageradamente pequeños, ahí las hembras tienen que parir en un espacio reducido para que sus crías no se llenen de estiércol porque a los criadores les importa muy poco como es que están esos animales, además de que, al darles de mamar las hembras quedan aprisionadas entre celda y celda, aún así ellas hacen el esfuerzo de ''mantener'' su espacio pequeño lo más limpio que se pueda, si no lo sabían los cerdos están en el cuarto lugar de inteligencia abajo del humano y del delfin, chimpancé etc... Tampoco muchos saben que por cada cabeza de vaca sólo hay un vaquero al que poco le importa como es que están esas vacas, como es que es la tierra y lo que comen y mucho menos en colgarlos de las patas y darles muerte... Sé que suena exagerado pero, las cosas no son muy diferentes en las granjas o establos, además hoy en día los rellenan de esteroides y quien sabe que sustancias más para que los pollos se vean más ''pachoncitos'' Es fácil sólo hay que comparar una pechuga de pollo actual con una de los años 50's...

''Los estigmas del vegetarianismo son...''

Sólo comemos lechuga y entre más húmeda y ''supiente'' a agua esté es mucho mejor, aparte de las verduras ya conocidas ( zanahoría, apío, tomates etc) Y condenamos claro está a quienes coman carne y usen pieles de animales como prendas de vestir... Porque no solemos tolerar esas actitudes, cuando es al revés pues quienes se ponen defensivos son los onmívoros tratándonos como hippies o descocados... Nadie les dice que no coman carne, es problema suyo, tienen una especie de tabla de repeticiones, no se trata de buenos o malos, sólo que algunos elegimos no comer animales muertos.

'Juzgamos a quienes dejaron el vegetarianismo y volvieron a la carne''...

Claro que no, nada más errado, cada uno tiene sus motivos, yo misma no sé si un día lo deje y vuelva a ser omnívora aunque, de ser así ya no sería lo mismo y quizás trataría de comer la menos carne que se pudiera porque, ahora sé como es que funcionan las cosas y, sobretodo que tengo el poder de decidir que hacer y que me queda con mi estilo de vida, mientras no le haga daño a terceros incluídos lógicamente animales, la vida es una ruleta, no sabemos que nos va a deparar pero de momento tengo muy claras mis ideas, las mías, los demás pueden hacer lo que mejor les plazca es su cuerpo y su cabeza...

'' Los vegetarianos están desnutridos o anémicos por la falta de proteína y grasa animal''...

También es erróneo, puede uno saber equilibrar sus alimentos, informándose primero, leyendo, conociendo cosas y si se desea hasta se puede ir con un nutriólogo para explicarle nuestras dudas, hay complementos como el B12 en el caso de los veganos estrictos o incluso de los macrobiòticos, etc... Hay muchas cosas que saber al respecto de eso, pero entre más café o verde sea un plato, está más desbalanceado, es bueno que tenga colores, sabores, que esté equilibrado, hay omnívoros que están enfermos porque se retacan de chatarra, hay vegetarianos que también lo están porque no saben comer, eso no tiene que ver gran cosa, el secreto es saber comer.

Por último considero que, con una mordida puedes cambiar tu vida, el mundo, tu entorno, hay que leer lo que dicen las etiquetas de lo que bebemos o comemos, hay que ver que tanto porcentaje de cosas buenas tiene y cuánto porcentaje no, hay que saber acerca de las situaciones de los animales en las granjas y en los ranchos, hay que saber de que se alimentan para saber con que nos estamos alimentando y que es lo que realmente le estamos metiendo a nuestro organismo. Inculquemos en nuestros niños ( hijos, sobrinos, nietos, ahijados, amiguitos, alumnos) Una sana alimentación INDEPENDIENTEMENTE DE SI SÈ ES VEGETARIANO O NO, hay alimentaciones balanceadas, nutritivas, que realmente le aportan algo a nuestro cuerpo y refuerzan el crecimiento de los niños en todos sus aspectos, mental, fìsico y hasta emocional.

Pero sobretodo, inculquemos el respeto, la tolerancia y aprendamos cosas nuevas, para que nuestro pensamiento y cerebro también tengan una alimentación adecuada =P.

* Esto no es una guía ni nada, realmente no hay muchos datos, es más bien como nos ven a los vegetarianos... En algunos casos.

Y la vida siguió después.

2011-06-14T12:04:00.000-07:00

Mi tío murió un miércoles 15 de diciembre del año 2010... Eran como las 11.50 o 11.55 del día, yo estaba trapeando el piso cuando mi papá me llamó o yo le llamé primero no recuerdo, pero lo que si recuerdo fue que me dijo que mi tío ya estaba muriendo y que salía para verlo pero al llegar al hospital, no lo alcanzó con vida.

Mañana cumple seis meses de que falleció y la vida después siguió claro está, a partir de ese momento las cosas fueron diferentes, me acerqué más a mis familiares a los que hacía muchos años no veía; volví a ver a mi abuela, hablar con ella, con mis primos, reír y pasar momentos felices. La vida ha seguido y llevo a mi hija al kinder, me imagino a mi tío mirándonos cada mañana cuando nos dirigimos con mi papá a la escuela, cuando platico con alguien, cuando comemos, supongo que siente entre alivio y tristeza al saber que su familia seguimos haciendo las cosas de siempre aunque él ya no esté, que seguimos riéndonos, escuchando música, viendo televisión, disfrutando la lluvia o el café o un cumpleaños, una fiesta escolar, que a él le gustaría como a mi papá estar aquí y verlo, vivirlo, emocionarse y sonreír... ¡Claro que si! Pero también sabemos que eso hoy por hoy es imposible físicamente pues... Él está en otro lado.

La vida siguió con comidas familiares, con días fríos, con nevadas, con sueños y proyectos personales, sé que mi tío me daría buenos consejos ahora a éstas alturas de mi vida, tenía los mejores abrazos, los mejores consejos y también un mal genio, pero era un buen tipo, creyó en mí y me tuvo fé, fue la única persona que hizo eso en mi vida antes de conocer a mi esposo.

Las tardes siguen igual, las noches y los fines de semana, las fechas festivas, pasa el tiempo y ya van seis meses... y la vida ha seguido después en la búsqueda de esas cosas que nos hacen falta y que las tenemos dentro.

Nuevo nombre.

2011-06-06T17:22:00.000-07:00

Je! Pues después de casi tres años con el nombre de ''Mi rincón'' Le damos un poco de giro a éste espacio que sé hace mucho no suelo cubrir como antes ¿Cierto? Pero es que hemos tenido un añito ajetradillo y pues prometo ponerme al día -Aunque a nadie le interese tal cosa- En fin, escribo para mí.

Pues ya han pasado algunos meses desde que murieron mi tío y mi abuela respectivamente, todavía me es un poco difícil de creer que ya no estén con nosotros independientemente de como era nuestra relación en los últimos diez años, la gente madura y crece y pues eso me está sucediendo inevitablemente, desde que abrí el blog a la fecha no habían cambiado muchas cosas dentro de mí excepto que atravesaba una etapa difícil emocionalmente y fue una etapa llena de aprendizajes y cambios, lo agradezco profundamente pues gracias esos momentos puedo ser la persona que soy hoy. Ahora me encuentro atravesando otra etapa difícil en cuanto a mi salud, todavía no sé que tengo a ciencia cierta pero lo que sea que tenga lo vamos a enfrentar y saldremos adelante de todo; no puedo rendirme ni dejar que los que me rodean se rindan, hay que dar los primeros pasos y ser fuertes, ser felices y a vivir la vida.

Volveré a escribir más seguido acá...I promisse.

Las memorias.

2011-03-15T19:48:00.000-07:00

Era un martes muy transparente y yo le pedía a mi esposo que me arreglara una pulsera extravagante que había comprado en un bazar a sólo cinco pesos, yo estaba tomando café en una taza que compramos en el halloween del 2009 y que no tiene aza por que, se ha caído tantas veces pero no se decide a desaparecer. Yo estaba pensando en esos días, en cosas triviales, en que mi tío estaba recién muerto, en que me quería mucho y lo único que yo tenía eran unos mensajes de él en mi celular que me envió un mes antes de morir, y en eso mi celular negro y pequeño vibró en la mesa de madera que mi madre me dejó en el patio de la casa donde ya no vivo más, y entonces yo miré fijo a mi esposo componiendo esa pulsera, cuando mi papá me dijo que mi abuela había muerto la noche anterior, que si quería ir a la funeraria, pensé millones de cosas en fracciones de segundos ¿Cómo es que nos estaba pasando eso? ¿Cómo en tan pocos días se habían muerto dos personas? Mi tío falleció el quince de diciembre, mi abuela no soportó la muerte de su hijo y se tiró a la depresión y ya tenía ochenta y tres años, se durmió y no volvimos a verla.

Cuando me acerqué al ataúd, la ví ahí quieta, inerte, llena de tranquilidad, venían a mí flasback's de los lejanos días idos, de esas epócas en su casa, de mi vida a su lado y ahora, estaba ahí en medio de una sala fúnebre, con una ropa negra y elegante, mi padre estaba triste y desecho pues perdió a su hermano menor y a su madre en diez y ocho días, cuánta melancolía se respiraba ese martes de enero, hasta yo que no fuí muy afortunada con ella, sentía ese dejo de nostalgia pues, mi abuela estaba muerta.

Ahora, después de tantos años, he comprendido muchas cosas, como no fui capaz de decirle un día que lamentaba mucho su crianza, su niñez, debí regalarle la muñeca que nunca tuvo, debí ver las cosas positivas también y agradecerlas.

Ahora, ellos ya no están y no pueden remediar nada, la única y los únicos que podemos cambiar la historia y nuestras vidas, somos nosotros, no cometiendo esos errores de antes, viviendo pensando en nosotros y en ellos, ellos ya saben mucho... Ahora nos toca aprender a nosotros.

Si quieres hacerlo, hazlo.

2011-03-12T19:19:00.000-08:00

Después de mucho tiempo de no escribir por acá, vuelvo a retomar ésto... Mi abuela murió el día tres de enero de este año, pero ese es tema de otro post.

A lo que quiero ir es a que, muchas veces leí en los foros de los que por suerte me ausenté ( o me banearon por mi encantadora personalidad) A mujeres deseosas de ser madres, con posibilidades de serlo, jóvenes, con familia hecha, con todo a su favor -por que si lo tienen todo a su favor- Pero algo las detiene ¿Que es? El miedo, eso que nos bloquea y nos saca canas de colores, malos ratos y continuas apariciones de eventos pasados que, nosotros tomamos a cuenta como parte del presente. Y dicen: ''Ya iré luego al médico para platicar y ver que me dice'' ó '' Si quiero ir pero me da miedo.'' Y saben que de todos modos se verán ahí en el médico por que en el fondo de sus corazones es lo más desean en el mundo, pero más puede el temor que las ganas y entonces se pasan los años y los años y los años y ese ''todo'' a su favor se vuelve un desperdicio de tiempo, yo he perdido tres bebés como algunas personas ya saben y claro que también sentí temor por próximos embarazos, pero mi deseo de formar una familia con el hombre que yo amo pudo más que todo ese nerviosismo enfrascado que no me llevaba a ninguna parte.

No sé si influye que, en mi segundo embarazo yo tenía veinte años y que en realidad era un embarazo sorpresa, o si influya que me sentía segura al lado de mi esposo con quien he compartido casi 7 años de mi vida, pero estaba emocionada, por que sentía que ésta vez las cosas SI iban a salir bien y que mi hijo iba a cuidar de su hermano o hermana acá en mi panza, así fue y hace casi cinco años nació mi hija Sora, quien nos ha dado mucha alegría y muchos días felices, pasé los mejores meses de mi vida cuidándola junto a mi esposo, viendo como crecía, sus logros pequeños pero grandes para nosotros, luego al tiempo llegó mi hija Leona, que terminó por completar nuestra familia robándonos sonrisas y momentos llenos de esa magia que poseen los niños. Aunque el panorama tiempo después se volvió a poner triste cuando perdí a mis gemelitos en el verno del año 2009, después de esa pérdida tan grande y tan dura, he decidido -por mí- No volver a tener hijos biológicos, por que mi cuerpo ya no está capacitado para ello, ni tampoco deseo volver a ser madre biológica, mi esposo aún no está muy de acuerdo con ello pero sé que con el tiempo él comprenderá.

Mis planes a futuro en el camino de la maternidad, son de poder adoptar un niño y un niño ya grande de entre 6 y 8 años, todo ser vivo merece tener la oportunidad de vivir en una familia, con dos padres que sean o no consanguíneos amen como a nada en el mundo a esa criatura que merece llevar una vida digna, no es que tenga miedo de quedar embarazada, es que ya no lo deseo y aparte estoy segura que mis niños en las tierras del verano, estarán felices de que les demos a otros niñitos aquí en la tierra de tener una familia, creo que con eso podré cumplirles esas promesas que todavía y por toda la vida les seguiré cumpliendo.

No hay que detenerse ante las dificultades, ni hay que sugestionarse con el cuerpo de uno, más bien hay que saber que la palabra MAMÁ no simplemente es parir un hijo, si no, parirlo del corazón, llevar ese proceso que a veces es tedioso por que se desea y por que se valora la vida, ser mamá de vientre es fantástico, es genial, es lo mejor que la naturaleza le haya podido dar a uno como mujer, pero ser PADRES del corazón debe ser lo máximo... Y ver en los ojos de una criatura llena de esperanza la hermosura de un amor realizado.

Si quieren ser mamás, háganlo, si tienen miedo de pasar otra desgracia no se detengan, no caigan en el juego del miedo, no lo oigan y no le hagan caso, detrás del miedo no hay nada, el miedo es un gato asustado que si lo abrazan puede ser su amigo o puede irse y dejarlas de molestar, sean madres y padres, vayan con quien tengan que ir, realicen sus sueños... Denle oportunidades a la vida, vivan de modo armónico y en confianza... Si quieren hacerlo, háganlo... Por que no se arrepentirán y caminarán el mejor trayecto que hubieran caminado antes.

En las tierras del eterno verano.

2010-12-16T18:54:00.000-08:00

Ahí vamos todos, hablo desde mi creencia, mi forma de pensar y sentir también, esta semana no ha sido una semana muy buena, pero lo positivo del caso, es que mi tío ya está descansando y que libró la batalla contra el cáncer de pulmón a su modo por que ahora mismo está gozando de la paz y tranquilidad de hermosos valles sin dolores, fatigas, cansancio y sobretodo está acompañado de su padre, de mi tía que murió al nacer y de todos esos animalitos que tuvo a lo largo de su vida. Él era mi padrino de bautizo, con quien yo mejor me llevé durante mi niñez y adolescencia, jugábamos mucho cuando mi papá estaba trabajando y siempre me invitaba a fiestas, a salir con él y su familia al mandado, cuando yo iba con ellos, me sentía en una verdadera familia, me gustaba pensar que los desconocidos en los súper mercados creyeran que yo era hija de ellos, por que cuando estaba entre esas personas, no me sentía como muñeca de plástico.

El viernes tuve la maravillosa oportunidad de volver a verlo después de muchos años de no hacerlo, me tomó de la mano y me dio un beso, me dijo que me quería mucho y que estaba muy bonita...Yo sentí que la deuda estuvo saldada y que lo demás era lo de menos, también el domingo lo vi y le lancé dos besos, ya estaba muy cansado y ahora por fin está donde él debe estar...Al lado del señor y la señora, tranquilo, ascendiendo y evolucionando en paz y sin temor.

Los que nos quedamos aquí nos quedamos de recuerdos llenos de alegría y satisfechos por haber tenido la gran fortuna de haberlo conocido y convivido con él, nos quedamos con el ejemplo de lucha que dio y claro que, nos quedamos apoyando a sus hijos, a su esposa, y en mi caso a mi papá, que ha perdido al hermano que más ayudó, con el que más convivió y con el que llevaba una estupenda relación. Claro que lo extrañamos mucho desde ya, pero también nos da alegría y paz saber que él ya está libre, que su espíritu es libre y que ahora está lleno de bendiciones, que ahora es un espíritu sabio y que con esa sabiduría él nos iluminará para poder seguir el camino.

En mi teléfono celular, tengo dos mensajes que me respondió, nunca los borraré...Y siempre que a mí me de ''el mal'' me acordaré de mi tío David, que estuvo al pie del cañón siempre.

Él ayer volvió a la tierra, a la naturaleza, a los elementos que conforman el universo, que maravilla ser parte del universo incalculable y estar viéndonos desde ese lugar esplendoroso, todos volvemos a la Diosa, como gotas que caen sobre el océano.

''We all come from the goddes''...

Madres sin padres.

2010-11-22T11:22:00.000-08:00

Yo conozco muchas historias así, abundan por el mundo no sólo por México o países sub-desarrollados pasa en todos los ámbitos sociales no importa si sé es rico pasa siempre. Somos muy jueces para con esas madres, que si se metió con un casado, que si ésto que si lo otro, etc etc...Pero, las cosas no son siempre como uno las mira, a veces esas mamás solteras no iban a serlo y por la informalidad de su pareja se convirtieron en mamás que solventan y llevan su embarazo solas, hay muchas historias pero la que más me llena de indignación es cuando, una pareja decide casarse y formar un hogar y la mujer está esperando un hijo, llega un ''viejo amor'' a la vida del novio y ¡¡¡PUM!!! La familia a formar, el compromiso a cumplir y posiblemente las responsabilidades salen por el caño. No está bien dejarse llevar por las circunstancias, supongo que debe ser ''bonito'' volver a ver a un amor que fue importante y con el que consideramos hacer miles de cosas juntos pero eso por ancas o mangas llegó a su fin y la vida continuó y siguió su cauce normal, no podemos echar por la borda nuestras responsabilidades aunque a veces las personas no estén con quien quisieran, si eso es así entonces mejor no se casen y tomen responsabilidad con el hijo a venir, pero no engañen ni mucho menos dejen ahí en medio de la nada a una madre y a un hijo que dicho sea de paso no les pidió de regalo de navidad venir al mundo por irse a vivir la vida con ''el verdadero amor''.

Y luego esas parejas que se reencontraron se casan y el hombre tan fácil le hace caso a la ex de que...''No te acerques a tu hijo'' Y eso suena muy amenazante pero, si lo pensaran con la cabeza fría lo dicen en doble sentido pues en el fondo quieren que su hijo SI tenga un padre ya no les importa demasiado si a ellas les vieron la cara durante un período de tiempo, más bien desearían que el papá se hiciera cargo y participara como eso...Como padre, pero el ''padre'' decide no interrumpir la vida y creen que hicieron bien por que son muy felices y si, puede que durante un tiempo lo sean y vivan la vida rosa y hasta hablen de ''Formar un hogar'' Cosa que el padre ya iba a hacer en el pasado ¿A esas mujeres y a esos hombres no les dará remordimiento? Digo, debe ser muy complicado cargar con eso, con que alguien como mujer se haya metido entre una relación y no conforme con destrozar eso, haya movido la cuchara a su favor para salir avante...Como hombre debe ser menos complicado por que ellos son diferentes a nosotras pero tarde o temprano se dan cuenta y corren abandonando así a dos personas o si no, arrepintiéndose y dándose cuenta que, tal vez SI cometieron un error.

Y pasan los años y quieren encontrar al hijo...Lo hayan y a huevo a huevo -a fuerzas- Le exigen casi que lo quieran por que es su papá y aunque eso no les guste pues, lo tiene que amar, respetar y casi casi prenderle una velita y no hablar mal de la esposa, tratan de limpiar el nombre de la mujer que se metió en esas vidas diciendo...''Es que ella no tuvo la culpa'' Y así quieren arreglar el problema, ahora si les dan $$$ y quieren pasar tiempo con él, pero a lo mejor el hijo le vale sorbete todo eso y en el mejor de los casos sólo lo llamará eventualmente, siendo realistas así sucede la mayoría de las veces, en ocasiones las cosas van a mejor y todos se llevan bien y el hijo perjudicado sólo se mantiene al margen y no pregunta nada, por que sabe que en el fondo no hay nada nuevo que saber y entonces la madre soltera sabe que ha llevado bien la educación del hijo...No hace falta que les hablen mal del papá y/o la mamá por que uno cuando crece se va dando cuenta de las cosas y las cosas caen por su peso...Y francamente cuando caen por su peso se siente bien chingón.

Ya lo dije, meterse en las relaciones ajenas está muy mal aunque se trate del ''verdadero amor'' Es decir, mejor esperar a que las cosas se aclaren alguien coherente nunca sería capaz de hacer esa trastada para salir diciendo que, era pelear por la felicidad. No me parece que sea la mejor manera...También el hombre debe valorar la relación actual y no lastimar a nadie saber que el pasado es el pasado y hay amores que convienen dejarlos ahí en el pasado para que no hagan daño, ni molesten y aunque suene feo...Ni estorben en la vida de uno, por que, a fin de cuentas por algo no funcionó esa relación y tanto peca como el que mata a la vaca como el que le agarra la pata...

Pensemos en los demás antes que en nosotros y sepamos que las decisiones importantes que nos atañen les atañen también a las personas que nos aman y esperan otra cosa de nosotros...Valoremos la familia y a los viejos rostros conocidos...Que vayan a parar al museo.

¡Respeto por favor...!

2010-11-14T19:59:00.000-08:00

Es muy bonito, tener una creencia o tener una religión, yo no critico a esas personas por que, se sienten bien siendo así, creyendo en Dios, en Buda, en Anubís, en la muerte, en las piedras, en el cielo y en la tierra, es muy enriquecedor eso, tanto para el espíritu como para la mente y así poder alcanzar un estado de paz y tranquilidad, pero todo se complica cuando, algunas personas pretenden tener derecho sobre la vida de uno y sobre las ideas de uno o de los demás y eso ya no es válido y todo eso que cité al incio del blog, vale para tres cosas.

Hace unos días me topé con la sorpresa de que, una de las mamás que va al kinder de mi hija, es una de esas fanáticas de la religión, para todo habla de Dios, para todo redime al ser humano como ''nada'' y todo lo que ella tiene en su cabeza, en su casa y en su vida es...Dios...ESTÁ MUY BIEN SI A ELLA LE SIRVE, PERO NO ESTÁ BIEN QUERER QUE LOS DEMÁS PIENSEN COMO ELLA.

Me dijo que el rock pesado era muy malo y que investigara el significado del pentagrama que traigo colgado en el cuello, no me lo dijo así claramente pero insinúo que eso era satánico, yo no me meto con nadie, ni con lo que oye ni con lo que se cuelga, y yo me sentí muy incómoda por que, yo soy libre de pensar como quiera, de usar lo que yo quiera y de escuchar lo que yo quiera, no me molesta que la gente tenga creencias, me molesta cuando hablan todo el tiempo de ellas y no pueden hablar de nada más, me molesta cuando se demerita a los humanos está bien que no nos comportemos como tales algunas veces pero, valemos algo, me molesta que, quieran cambiar a otras personas ¿Eso le gustará a Dios?. No lo sé y no es motivo de polémica, pero supongo que el mensaje que, muchas de esas personas quieren transmitir es lo bien que se sienten...Yo digo...''Me siento bien con mi creencia, me siento a gusto con ello, me siento feliz de mi fe'' Pero no le ando hablando a nadie TODO EL DÍA de lo mismo, por que entonces yo parecería loca, cae mal realmente una persona así, cae muy mal que se metan en la vida y en el pensamiento de uno, es sano tener fe, lo que no es sano es obsesionarse con eso...Respetemos de una buena vez los ideales ajenos, no andemos proclamando cosas que no somos, ni andemos haciendo cosas que nosotros no hacemos...No juzguemos a simple vista y demosle la oportunidad a la gente de ser ella misma...Tener religión y creer en Dios así como no tenerla y no creer en nada, así como creer en otras cosas...NO NOS HACE MEJORES O PEORES PERSONAS QUE EL RESTO.

El abrazo.

2010-11-09T16:20:00.000-08:00

Hace un mes aproximadamente la directora del plantel escolar nos quitó la cocina donde laborabamos por que, no le gustó como estábamos vestidos, se inventó pretextos absurdos y quejas que nunca existieron para poder darle la cocina a la suegra de otra maestra. Claro que me enojé y sentí coraje e impotencia por esa injusticia, durante la primer semana era difícil para mí acudir a la escuela y ver el sitio que yo tuve ocupado por otra persona y que esa persona lo ocupase a base de engaños y arbitrariedades, pero conforme fue pasando el tiempo fui aceptando que eso estaba cerrado y que pasara lo que pasara no me iban a devolver el trabajo.

Me portaba cortante con la maestra de mi hija por que ella tuvo mucho que ver en esa decisión y desde que le dije lo que yo pensaba de eso, ella me habló lambiscona y lo sigue haciendo hasta la fecha, lo cual yo siento. Ayer venía caminando y me topé a la mamá de un niño al que le dábamos desayuno que es miembro de la mesa directiva y empezamos a conversar y salió el tema de que ella no compra desayuno desde que no estábamos, que nunca oyó ninguna queja y que veía como los niños iban contentos a comer a la cocina, hasta que me dijo las palabras que no me esperé oír en mucho tiempo, la directora se iba de la escuela por que no pudo con la presión, por motivos de salud, bla bla bla bla, etc, etc, etc...Hoy en la mañana se despidió de nosotros y no hubiera sido nada emocionante si no fuera por que al estar escuchando lo que decía la inspectora, se echó a llorar y se le escurrían lagrimones y ella se volteaba para que no la vieran...Y yo, siempre dije que cuando eso pasara iba a estar saboreando venganza...Una vez más mis palabras se hicieron añicos y no pensaba acercarme ¿Saben? Le extendí la mano le dije: ''Suerte maestra y...Recuperese pronto'' Ella me abrazó y me dijo...''Ya sé señora, muchas gracias''...Cuando ella me quitó mi trabajo, nuestro trabajo, yo también lloré mucho y me puse triste, me enojé como dije antes...Ahora ella también estaba llorando por que, tiene que dejar de hacer algo que le gusta y nos empata el hecho de las lágrimas, de las sensaciones de espasmos y de saber que en el fondo, fue víctima de sus propios consensos que la llevaron ahí. Nos empata el hecho de haber perdido algo que nos hacía sentir útiles...Por eso, por eso me acerqué, por que ahora ella sabe como me sentí yo y nos hace iguales, me acerqué por que en esos momentos uno no necesita soluciones si no un simple y llano abrazo...De alguien que sabe lo que se siente quedarse sin eso que nos hace productivos.

Los animales.

2010-11-03T12:24:00.000-07:00

Ellos forman parte del ecosistema que nos rodea, también son seres vivos que además de todo, merecen respeto y una buena calidad de vida así como responsabilidad y compromiso por parte de sus dueños. Muchas veces las personas no saben como tratarlos y al tiempo mucho o poco, terminan aburriéndose de ellos y los echan a la calle, los llevan a la perrera o los dejan en manos de personas extrañas a su suerte.

La gente no tiene la conciencia ni la cultura de como cuidar adecuadamente a un animal, no hablo de entrenamientos costosos ni cosas por el estilo, hablo simplemente de saber algunas cuestiones como por ejemplo que el problema de las sociedades es la sobre población de perros o gatos y que esterilizando a las mascotas les estamos salvando la vida a ellos/as y también a futuros cachorros que, no sabemos donde van a estar ni que clase de vida van a tener. La mayoría de las personas prefieren comprar un perro de raza pura a adoptar uno que no tiene casa y de raza única, quitándole la posibilidad de un hogar a infinidad de animales que esperan una oportunidad en la perrera, en la calle e incluso en casas o negocios donde se les tiene de ''guardias'' y no como parte de un entorno. Los animales siempre desgraciadamente, saldrían perdiendo por que es un grupo muy vulnerable de la población, mucho más que los indigentes, ancianos en los asilos y niños abandonados, a los humanos alguien los ayuda constantemente, hay fundaciones civiles y gubernamentales donde se les brinda apoyo a ese sector pero a los animales muy pocas personas tienen la vocación y convicción de apoyarlos.

Muchos de los perros que se adquieren en tiendas de mascotas, terminarán en la calle cuando el encanto de las fiestas navideñas, cumpleaños o logros escolares hayan pasado y cuando el niño/niña/padre/madre de familia tenga muchas más cosas y mejores que hacer que enseñarle a sus hijos que tener un perro no es tener una consola de video, el último juguete de moda o el i pood que siempre quise, es un animal que siente y que merece cierto trato...Los perros que son callejeros pasarán una parte de su vida en la calle siendo víctimas de maltrato, injusticia y una gran cantidad de inconvenientes que supone esa vida antes de llegar a tener un techo con una familia responsable que sepa como tratarlo, eso si él tiene suerte, la mayor cantidad de perros callejeros, no conocen nunca el amor familiar y terminan sus días en el antirrábico, atropellados, quemados y torturados en la calle.

Hagamos conciencia de ello, veamos a nuestro alrededor, sepamos que ellos también nos necesitan y que, no por ser nosotros humanos quiere decir que somos superiores a ellos, todos formamos un ecosistema funcional y natural...Ellos también son nuestro prójimo, ellos también comen, ellos también sienten, nosotros formamos parte de ellos y ellos forman parte de nosotros. No sólo hay que ayudarnos de ''Humano a humano'' también de ''Animal a animal'' Por que, a los animales sólo eso les falta, que hablen.

Hay muchas formas de ayudarlos, si no te gustan no los adquieras, si no te gusta como son, disciplinales, si no te gusta que muerdan tus cosas, enseñales lo que pueden hacer y lo que no, pero no los eches a la calle, esteriliza, vacuna y entonces acude a buscarles una casa en esas asociaciones civiles y no tengas un animal si no estás 100% comprometido con él...Para él tú eres lo único que existe sobre la tierra y sólo te tiene a ti, él te va a querer mucho más de lo que muchas personas podrían llegar a quererte nunca. Cuidemos a los animales, ellos también se lo merecen.

Algo que me gusta.

2010-10-18T17:32:00.000-07:00

Este tema me gusta mucho, por que dice cosas muy lindas y habla segùn yo, sobre la amistad y el amor...En fin me gusta mucho éste ending del anime llamado Fullmetal Alchemist.

Forever.

2010-10-06T20:47:00.001-07:00

Hace rato cuando estaba por dormirse mi hija mayor...Le estaba diciendo algunas cosas sobre la vida a modo de que ella las entendiera con sus cuatro años, estaba diciéndole que debían ser felices ella y su hermanita, que ella debía apoyarla por que al final ellas tendrían que cuidarse cuando nosotros no estuviéramos...En eso ella hizo un puchero y me dijo...''Yo quiero que estén siempre''. Entonces pensé que no me costaba nada decirle que siempre estaríamos con ellas, que siempre seríamos jóvenes y que siempre serían unas niñas chiquitas. Ella cerró sus ojos y durmió tranquila yo me sentí como en esa pelí llamada inteligencia artificial donde el chico pide un deseo a un alienígena o algo por el estilo y sólo un día puede gozar de la presencia de su madre...Todavía no está lista para saber esas cosas, yo que más quisiera quedarme siempre joven y sin que me salieran arrugas o canas, pero sé que la vida es un ciclo...Ya habrá tiempo para esas lecciones y elecciones, mientras tanto que vivan su niñez y tengan su mundo de caramelo...

La felicidad tiene que ser un perro.

2010-10-03T21:22:00.001-07:00

O al menos tener unos ojos de perro, de esos que nos miran cuando nos levantamos y nos saludan con esos movimientos de cola y entonces nos sentimos importantes por que, al menos en este mundo maldito, hay seres como ellos que nos adoran sin importarles como seamos. Debe tener cuatro patas peludas y dar brincos por algún patio, ladrarle a los extraños sólo para decir...''Aquí vive la persona más maravillosa del planeta''. Aunque fuera de su idealismo perruno seamos unos bastardos llenos de egoísmo, la felicidad debe tener unas orejas que se muevan de una manera tan graciosa cuando escuchan nuestra voz distorsionada al llamarlos por su nombre y ellos vienen a hacernos miles de preguntas con cada lenguetazo, es un perro de color negro con lenguita morada que espera sentado y no muy paciente por su plato de comida y agua y corre por la casa jugando a que atrapa un gato y lo vuelve a dejar ir para volverlo a atrapar...La felicidad es eso que nos espera asomado por la ventana y nos huele desde que venimos doblando la esquina para salir como loco a recibirnos sin importar que no hayamos tenido un buen día...Debe ser eso que acompaña a los ciegos para ayudarlos a ver el mundo como es lleno de magia y textura, deben ser esos colmillines blancos y capaces de destruir desde un oso de peluche hasta un hueso de chuleta...La felicidad es saber que siempre contamos con ellos y que bien podemos mirar un globo cualquiera con tal asombro para sentirnos aliviados de las tonterías.

La felicidad es un perro...Que se salvó del parvovirus y que tiene la panza hecha trizas por lo mismo pero que no hace escándalo por haber comido sopa revuelta con croquetas...Es ese que duerme a los pies de nuestra cama, la felicidad es ese perro que es capaz de darnos tantas lecciones para darnos cuenta que al menos en los oídos de la felicidad...De esa felicidad, nuestra voz nunca será apagada.

Si, la felicidad es un perro.

Dedicado a Valo y a Ferris, mis amigos de cuatro patas.

En mis palabras.

2010-09-26T11:00:00.000-07:00

''Cada que veo a una mujer y sé que ha perdido un hijo me parece que estoy mirando un hada sin las alas, aunque sus pasos sean acompañados por más pies pequeñitos''.

Muchas veces no sabemos como ayudar o apoyar a los demás y pensamos que hacemos lo mejor en esos momentos, la mayoría de esas ocasiones nunca hemos atravesado por las circunstancias en las que esa persona se encuentra. Hay de situaciones a situaciones pero hay unas que puntualmente nos sacuden y nos transforman, perder un hijo es una catástrofe para quienes hemos tenido ese pesar y las mamás que tenemos hijos vivos e hijos muertos nos vemos en una especie de laberinto absurdo por que a nuestro alrededor se preguntan...''¿Por qué está triste si ella tiene otros hijos? ¿Por qué no puede olvidar y salir adelante por sus otros hijos?'' Esas preguntas siempre nos las están haciendo a las mamás que estamos de los dos lados, que conocemos la alegría de sentir una vida en nuestro interior, de dar a luz y de cuidar, criar y encaminar un nuevo ser humano que ha venido de nosotros...Lo ambiguo es que también tenemos el corazón muy extremo por que, sabemos lo que es que nos digan que...''El embarazo se detuvo, no hay nada''. Sabemos esa clase de vacío que se siente en el estómago cuando nos vemos ahí sentadas en una silla esperando a que alguien venga a darnos la última estocada y nos aviente a una realidad mucho más complicada, mientras vemos a nuestra pareja y a nuestros otros hijos vivos sin entender que nos está pasando.

Sabemos lo que es intentar pegarse a la chichi -teta, seno, pecho- A un bebé chillón que tiene el pelo sudado y que las manitas parecen de figurita de porcelana, sabemos lo que es no dormir durante muchas noches de nuestras vidas por cuidar a ese mismo bebé remolón que no se quiere dormir por que tiene calor, frío, miedo o por que simplemente le pican los mosquitos y quiere que le rasquemos el pie...Pero también sabemos lo que se siente mirar una ropa de bebé y saber que el que ha muerto nunca la va usar, sabemos de esa otra sensación que nos da en el estómago y que se llama nostalgia cuando llueve y a nuestro hijo que no vive no le podemos decir...''Mira hijo la lluvia ¿Te gusta?...A mí en lo personal me gustaría decirle a Leonardo tantas cosas que nunca le podré decir, mejor dicho yo le puedo contar un mil de cosas pero la diferencia es que él nunca me dirá ''Ya lo sé madre''...

Sé de lo que es arrear a un par de demonios para que se levanten y se metan a bañar por que hay que ir al trabajo, sé lo que es tener una niña de dos años y haber parido a otra y levantarme a hacer mis cosas y cuidarlas...Sé lo que es regañar a dos niñas por que no quieren compartirse sus cosas y sé lo que es ser una madre por igual....Pero también sé lo que se siente el no poder decir en voz alta los nombres de los hijos que no están, sé de la impotencia de no verme crecer el vientre y no sentir movimientos, sé lo que se siente ver morir a un hijo.

Tener hijos vivos y tener hijos muertos es algo muy ambiguo, no es como dicen de...''Ah entonces tienes dos hijas'' Si, pero esas son mis hijas vivas, tengo hijos que han muerto y ellos también cuentan...Pero eso no lo entiende cualquiera, no es algo que sea fácil de entender por que es una cosa que es como un antónimo...Ser madre viva y ser madre muerta no es fácil, por que muchas veces el corazón muerto quiere invadir al corazón vivo, muchas veces el corazón vivo se pone a saltar en medio de un parque de diversiones mirando al cielo y se le escapan unos lagrimones...A mí no me da verguenza que me vean llorar, me da verguenza que algunos hayan querido menospreciar mi dolor por miles de cosas, entre ellas por que ''Tienes dos hijas''.

En mis palabras perder un hijo del tamaño, tiempo y edad que éste tenga es un trago de ácido muriático que a nadie le deseo, uno queda desbaratada, seca...frágil...Nuestros bordes nunca serán los que teníamos de nacimiento, nunca volveremos a tener el cabello como cuando eramos niñas, nunca volveremos a ser las mismas que cuando estábamos radiantes por estar en la mejor etapa en la vida de una mujer, ahora somos madres algunas de hijos vivos, algunas de hijos muertos...Algunas como yo de ambos, pero independientemente de ello, ahora quizás estemos más radiantes por que fuimos a la guerra y no es que hayamos perdido, es que no debíamos estar allá y nos toco volver a casa a mirar la tele y esperar que un día toquen la puerta y abrirla y...Ver una linda caja rosa o azul o morada con las risas de todos los niños en el mundo con fotos de atardeceres brillantes y con niños corriendo por el parque o por un campo con las manos llenas de dulces...De todos esos lugares que uno no conoce pero no por ello, signifique que no existen.

Por ello cada que veo a esas mujeres que han perdido un hijo o varios, teniendo otros hijos, se hacen candidatas y ganadoras de mi admiración, por que no es fácil ser un ser extraordinario viviendo en circunstancias ordinarias.

Y puede ser...

2010-09-24T19:17:00.000-07:00

Tal vez por las tardes, yo siempre tenga imágenes recurrentes respecto a momentos del pasado, tal vez yo siempre por las tardes me regrese un poco a esos días dentro de la casa aquella, con algunas cosas tiradas por ahí, tal vez siempre se me vengan ilustraciones tristes, como un niño con una bolsa de súper llena de juguetes rotos, como un niño en short y en el verano dibujando con un gis en el suelo un avión, una casa...Algo así y a lo mejor yo siempre por las tardes vea a una niña con los cabello sueltos y negros usando una playera azul y un pantaloncillo café mirando hacia la esquina de la calle siguiente a ver si viene su padre y la abraza.

Probablemente yo siempre recuerde ese día tan nefasto para mí-mucho antes del diciembre negro- Cuando me ''encerré'' a llorar con mi cachorra de pitbull su inminente muerte, tal vez yo siempre en los inicios de las cuatro de la tarde observe el cielo y recuerde con nitidez muchos septiembres infantiles rozando cejas de alguien en ese mismo parque del encuentro y desencuentro tal vez yo me esté haciendo una vieja y por eso algunas canciones me hagan llorar cuando en años anteriores me provocaban algo diferente.

Y Puede ser que en algunos días el mal genio se me salga un poco más y por todo, puede ser que durante algunos años siga viendo éstas caritas embarradas de chocolate y salsa de spaghettis ...Y sean todo un poema y sean el inicio de un día nuevo...Puede ser que a mí siempre me den ganas de llorar al oir una canción infantil.

La hija ''rarita''...

2010-09-17T10:54:00.000-07:00

Viendo fotos mías cuando era niña me veo tan diferente y creo que no soy a la única que le pasa, todos cuando nos miramos en esas fotos nos vemos diferentes y pensamos: ''Quién iba a saber lo que me pasaría ciertos años después''. La foto en cuestión está muy degradada por que han pasado como veinte años desde que se tomó, pero me aprecio usando un vestido con escarolas y crinolina, zapatitos blancos y una diadema azul...Estando arriba de una lanchita eso fue por los tiempos cuando mi papá me llevaba de paseo al mismo parque de diversiones donde ahora nosotros llevamos de domingo en cuando a nuestras hijas...Claro que...Está remasterizado y toda la cosa.

Al crecer nos volvimos huraños ¡upssss! Perdón, tiendo a mezclar partes de mi poesía gótica-surrealista-extrañísima-inentendible para la mayoría etc etc etc - Como decía al crecer cada uno elige lo que le gusta y descarta lo que no nos gusta y a veces elegimos cosas muy desviadas a como la cosa ''debe'' de ir estrictamente ( ni tan estricto pero)...Mi papá tal vez pensó que su hijita mayorssss sería femenina, distinguida, usaría vestiditos al ser adolescente y sabría reglas básicas de urbanidad, no sería una chica ruda ni diría cosas como: ''Chingas a toda tu putísima madre que te re re re mil parió'' ( carraspeando la garganta). Él probablemente no se imaginó que me gustaría el rock y me pintaría las uñas de negro, rojo o del color que cayera siempre y cuando no fuera de señora de sesenta y tantos...Y que no escucharía mis ''músicas tan pesadas'' Y que aparte de toooooodo, no me sentaría con las patotas abiertas, ejem.

Yo elegí usar jeans y destruir algunos y usarlos así, elegí usar cueritos y playeras con mis grupos favoritos...No sigo modas...No sigo conceptos...Yo tengo mi propio concepto de todo...

Yo elegí ser lo que yo quise ser...Y ni madres...!

El negocio.

2010-09-10T18:53:00.000-07:00

''Cuando yo iba a dejar a mi hija mayor al kinder, veía a la señora de los desayunos escolares ahí parada junto a la puerta de entrada, en verano, en otoño y en invierno y yo le encargaba el desayuno para mi hija, sólo limitándome a decirle su nombre...''

Ahora, yo soy la ''señora de los desayunos'' Más bien soy la ''chalana'' o ayudante de mi esposo quién es en realidad ''el señor de la cocina'' Yo cobro el dinero y lo meto en mi mandil azul con borde rojo, voy a comprar los jugos, sodas y demás cosas que las maestras encargan mientras mi esposo termina de cocinar lo que toque del menú, cuando se dan las diez con quince ya casi llegaron los niños a la cocina y yo tengo que servirles e irlos tachando de la lista para no confundirme...A veces hay que salir a buscarlos al patio, preguntarles a las maestras y asegurarme de que, en verdad les hayan tocado esos desayunos. Cómo llegamos ahí? No lo sé, un día hubo una junta escolar y la señora de los desayunos a quien yo sólo me limitaba a decirle el nombre de mi hija, ya no estuvo más y...Entonces emprendimos el negocio, es nuestro por que, pagamos una renta, compramos material y es nuestro negocio ...Va tomando forma y todo va resultando bien.

No será algo que, nos haga millonarios pero tenemos varios proyectos juntos como siempre, como aquel proyecto que empezó un mes de agosto cuando yo llevaba puesto un anillo color humo con tres piedras muy brillantes.

Sora está muy contenta de que su papá trabaje en la cocina escolar, cuando le pregunto si le gustaba más el otro trabajo o éste, ella responde que le gusta más que su papá trabaje en la cocina de su kinder...Por que lo ve todas las mañanas a eso de las diez y media, por que ya no tiene que esperar seis o siete horas para verlo, por que ya puede venir a la sala a las cuatro de la tarde a decirle: ''Ven papá mira lo que salió en la tele''. Ya no hay que esperar hasta las doce o una de la madrugada y que las encuentre dormidas ni los domingos pensamos que los parques están llenos de gente.

Habrá días y días, días no tan buenos y días muy buenos...Pero ahí estaremos, como hemos estado desde ese día cuando yo llevaba puesto un anillo color humo con tres piedras brillantes.

¿Quién era yo? ¿Quién soy ahora?.

2010-08-21T08:55:00.001-07:00

''La convocatoria se cerró a las tres señora''.

¿Y eso a mí qué? No iba a decir ''Bueno gracias nos vemos el año que entra''. !Claro que no! Debía entregar mis trabajos en ese sobre inmenso, perdí la noción del tiempo y cuando me quise echar para atrás y regresarme a mi casa, mi papá y mi esposo me dijeron: ''Vamos a terminarlo'' Mi papá casi nunca me apoya en proyectos así, pero ayer si me apoyo y me prestó su impresora para imprimir lógicamente mi trabajo, ese trabajo que estuve haciendo desde mayo, recordando las cosas que tuve que pasar y plasmarlas de un modo sublime para que nadie sospeche que eso que escribí, me sucedió a mí un día cualquiera del mes de noviembre del año del carajo.

Y así fue, llegue al borde las dos de la tarde, no sabía pues nunca me dijeron que eran tres copias del texto engargoladas ( casi enmicadas jejeje) Y perfectamente metidas en un sobre de esos que son color amarillo clara de huevo cocido quemado, en lo que nos regresamos del instituto nos daban las dos con quince minutos, mi papá nos mandó un taxi al cajero del banco donde llegamos y nos montamos en él, yo pensaba que todo ese trabajo y dedicación de momento se quedaba ahí, frustrado y guardado en el clóset, en lo que terminamos de imprimir, ordenar y engargolar nos dieron las tres con quince, una hora nos tomó hacer eso, y yo pensaba que ya no me iban a recibir nada de nada, mis hijas y mi esposo estaban cansados, con sed y con hambre así que tome tres monedas de diez pesos y me fui sola al instituto en un taxi para llegar no tan tarde.

Estaba más nerviosa que aquella vez que fui con el dentista por primera vez en muchos años, me bajé del auto y entré por los jardines, vi el edificio llegué a la recepción las palabras fueron...''La convocatoria se cerró a las tres, pero pase a ver si se lo reciben'' El ambiente de as bibliotecas es algo siniestro, me imagino muertos que no saben que han muerto caminando por los pasillos y anaqueles, pero en ese momento las perlas se me olvidaron y sólo veía mis tenis lila subir los escalones de ese lugar, cuando llegué a la oficina me asomé, bañada en sudor, roja de las quemaduras del sol y dije: ''Buenas tardes, vengo a entregar mi trabajo'' La respuesta fue...''Ya se cerró la convocatoria a las tres'' Yo volví a replicar...''Es que vine hace una hora y sólo traía una copia, no sabia que eran tres y tuve que regresarme a la casa a imprimir y a engargolar'' El chico se compadeció y me dijo que esperara afuera que la secretaria estaba en el baño y me preguntó si la secretaria me dijo que me los iba a recibir, yo dije que si aunque nunca me haya aseverado tal cosa esa chica.

Me senté en una silla naranja, de esas de las escuelas miraba hacia la izquierda y demonios, ahí venía la chica que era más baja que yo, ella levantó la cabeza para verme y cuando se acercó casi le pongo el sobre en la cara...

''Vine hace una hora, sólo traía un texto y ahora traigo los tres, tuve que regresar a casa a hacerlo todo de nuevo, vivo muy lejos''. Ella sonrío y me dijo: ''Yo sé, yo lo sé no me veas con esos ojos me quieres comer'' Entró, revisó mis cosas, y sacó mis trabajos del sobre, los puso en la computadora y luego me dio otro sobre más chico donde metí mis datos personales, dije que escribía poesía, dije que era la primera vez que escribía una novela, que era la primera vez que participaba en algo tan grande. Me dieron dos boletos para el teatro y mi recibo de que, me aceptaron mi novela para el concurso.

Di las gracias y salí de ahí quería llegar pronto a la casa y decirle a mi esposo que si iba a participar, y eso es lo que me importa que por primera vez, participé en un concurso grande y estatal.

Le enseñé a mi papá el certificado que me dieron, se puso contento y yo casi ni pude dormir de la emoción.

Punto y seguido.

2010-08-15T11:51:00.000-07:00

Pues la señora Flor -La que no tiene a nadie y la que limpia casas, a la que hay que vendar e ir a hacerle el quehacer- Ya salió del hospital, en días pasados, las vecinas muy dispuestas a ayudar se han ido esparciendo, las únicas que vamos somos la señora de enseguida y yo, yo más que ella...Y no me molesta.

Ella dice que Flor molesta mucho, que no quiere hacer nada que a ella le hicieron césarea también y que quien sabe que...Que la estamos malacostumbrando que por que le hago todo...Y bueno...A MÍ NADIE ME AYUDÓ CUANDO NACIERON MIS HIJAS. Y supongo que se siente lindo y un alivio que a uno le ayuden cuando uno tiene bebés ( sólo mi esposo bello me ayudó) pero de él en fuera nadie más.

Y bueno, aunque digan lo que digan...Yo voy a seguir ayudando a Flor.

Cuando un bebé nace.

2010-08-08T11:48:00.001-07:00

La madrugada del sábado, nació el bebé de mi vecina -La que no tiene a nadie, la que trabaja para mantener a su hija y ahora a su bebé recién nacido, a la que dejaron embarazada y se perdió la pista de ese hombre- Si a esa ¿Y cuántas de esas mujeres tiene mi país y muchos de latinoamérica y de todos lados?.

Las vecinas andamos viendo en que podemos ayudar, la señora de enseguida y yo, hemos ido todos los días desde que se enfermó y desde que yo iba a donar sangre, hemos ido en la mañana y en la tarde y hemos soportado las exigencias de los jodidos empleados de ese hospital público que, no permiten que subamos la ropa del niño con muchas cosas que ella necesita. Las enfermeras le dicen ''Ponte al pecho al bebé'' Y una hasta le dijo: ''Tú no quieres a tu hijo por que no le das pecho'' Ella no tiene nuestras edades, nos lleva en realidad muchos años pero eso no nos importa, por que está lejos de su ciudad, de su familia y de todo lo que ella conoce.

Vive en una casa pequeñita a cuatro casas de la mía con una hija de siete años que es muy lista, nosotros iremos a acomdarle la casa para que ella llegue y descanse, lo que le permita descansar un niño recién nacido.

Nadie sabemos donde iremos a parar, yo a ella la conozco desde hace unos quince días, no es mucho ni siquiera es para considerarla una amiga...Pero aún así, la ayudamos y apoyamos en todo lo que se pueda por que ella se gana a la gente, hoy nos estaba diciendo que no sabía como le iba a hacer pues, tiene que esperar la cuarentena y como ella limpia casas, no podría hacerlo con dos niños...Y tampoco sus patrones dejarían que se llevara a sus dos niños, estará sin trabajar casi dos meses, pero la renta, el agua, la luz, los gastos diarios, no saben de eso...Y no sabemos como le vamos a hacer pues, todos tenemos nuestros gastos propios.

Es una situación realmente difícil, si es necesario llamar al noticiero local y pedir ayuda a la gente de la ciudad lo haremos, andaremos buscando ayuda para Flor y sus niños, ahí estaremos al pie del cañón apoyando con lo que se pueda, con lo que se tenga y pidiendo a la Diosa que nos de mucha ( me dé) Mucha fe y esperanza para ayudarla a salir adelante.

El problema de jugar con niños más grandes.

2010-08-06T16:59:00.000-07:00

Hoy que estaba en casa de una de las ''amiguitas'' de Sora, le pregunté que si le gustaba jugar con mi hija y ella sonrío y me dijo...''mmmmm, poco'' Le pregunté si le gustaba jugar más con la otra vecinita y me dijo que si...Su mamá le decía...''Hija, eso no se dice'' Yo la verdad ni me molesté ni nada por el estilo los niños siempre son más sinceros.

Ya veía que a Sora casi no la integraban demasiado a sus juegos y como que la dejaban sola por ahí y cosas de ese tipo, pero pensé que eran cosas que mi hija debía vivir y que ni yo ni nadie podía evitar; y no es que las quiera tener en una burbuja ni cosas de esas sólo que tampoco quiero exponerlas demasiado a ambientes donde no son o en este caso, donde Sora no es bien recibida por parte de esas niñas así que he decidido que no se junte ya con ellas, que ella haga otros amigos por su cuenta así como en la escuela o en otros lados, hoy le explicamos y ella se puso tristona pero le dijimos...''¿Te gusta que no te hagan caso?'' Y ella dijo de principio que si, pero luego cuando le íbamos explicando mejor, pareció entender.

No es posible algunas veces agradarles a todas las gentes pero no por ello hay que amargarse la vida, no es la muerte ni mucho menos claro que me gustaría que mi hija se integrara bien con los demás niños que no son los de su escuela pero muchas veces no se puede y son cosas de la vida en ocasiones no podemos acoplarnos a los demás ni los demás se pueden acoplar a nosotros.

Punto final.

El pastel.

2010-08-03T20:27:00.000-07:00

Y el pastel era azul con unos bordes de betún blancos y una imágen de los backyardigans, no era una fiesta woooow pues sólo estaba Andrea, Atzin y mi hija Sora, la hora del convivio era a las 5.30 pm y yo salí de mi casa a esa hora con el calor bien sofocante como esos días cuando yo era niña y esperaba a mi papá en una esquina...

La cumpleañera vive nomás con su mamá quien está embarazada y no tiene a nadie más que a su hija y su hija no tiene a nadie más que a su madre, entonces nosotros vamos y les hacemos una compañía platicando de millones de cosas que suelen platicar los humanos, hoy le corté el pelo a Flor, la mamá de Andrea y le quedó bien eso me lleno de sastisfacción por que, puedo hacer algo útil para los demás.

Cada que duermo por las noches, recuerdo muchas cosas como por ejemplo la vez aquella que yo tenía nueve años y me llevaron a una pitbull hembra a la casa, era un invierno nebuloso con destellos de navidades que como siempre nunca llegaron pero los diciembres ahí no eran negros, acaso muy tristes pero no negros.

Por las mañanas me tomo un café y unos panes y luego empiezo a poner la lavadora, a barrer y trapear y pienso que yo quiero que en la radiografía no salgan huecos ni huesos de cartón...Por las tardes cuando mis hijas juegan con las niñas no pienso en los rayos x, ni en los huesos alveolares que sostienen tantas cosas...No pienso en ello, ni en las visitas donde está el dr vestido con una bata donde tiene un nombre bordado...Sólo platicamos de infinidad de cosas mientras las risas de esas niñas retumban en la ciudad, en ésta ciudad del recuerdo.

El pastel era azul, pero era de chocolate, la gelatina era roja y sabía a fresa, Flor estaba platicando de cuando conoció al canalla que la dejó embarazada y de cuando fue a unas farmacias ( donde vamos los pobres) A decirle al dr que quería abortar, entonces cuenta que el médico le dijo que no...Y que si no lo quería se lo diera a él. Yo recordé a una mujer de cabellos cobrizos teñidos y secos y me acordé de ese marzo ( un marzo antes de que ella muriera a las cuatro de la tarde.) Cuando esa mujer vino a mi casa a decirme muchas falsedades y luego se volvió a ir...Recordé a otra mujer rubia que tiene una casota y unos carrazos y no tiene hijos...Y me acordé inevitablemente de la vez que me quedé dormida y el mundo se me descompuso.

Hoy mi esposo está en la casa y luego movió el refrigerador de lugar y la vecina de la casa de enseguida, me dio muchísimas cosas como tenis, botas y ropa para mis hijas, me dio dos pares de tenis para mí, un pants amarillo y unos jeans que me quedan bien...Los tenis tienen bordes azules con blancos.

''Es la nostalgia de los días
que se han ido y no volverán''.

Ella pasaba por mí algunos domingos, nos ibamos en un cougar azul maltratado y chocado a su casa que está ubicada en una colonia desperdigada, que no tiene pavimentos y donde sólo hay piedras y lodo, aún así eso no me importaba, mis hijas eran más pequeñas y yo, era un poco más joven llevaba la carreola y ahí dormía a la bebé. A las seis y media de la tarde nos veníamos y el verano se escabulló en todo eso que a veces yo recuerdo...

''Orificios que salen de las
bocas con cal y pimienta que
cultivan quien sabe que cosas
en las tormentas de platas y
sedas, de circonias y zafiros
negros''.

El pastel, la gelatina, la mesa, las mujeres ...Esas mujeres que, no saben quien soy.

Las cuatro.

2010-07-31T09:19:00.000-07:00

Yo no quería que ese día dieran las cuatro de la tarde, yo deseaba entrar a la casa y verla por ahí como siempre, me sentía culpable de estar comprando dulces y caminando como sin nada cuando ella estaría ahí metida en esa reja mediana, yo ese día no quería en verdad, que dieran las cuatro de la tarde.

Me quedé sola con las niñas y...Y todo eso, y el reloj estaba sobre las tres y media, el sol estaba muy brilloso de un brilloso amarillento y blanco, pero yo seguía no queriendo que dieran las cuatro, me imaginaba en una sala de espera con sillones cafés y descosidos, platicando con alguien a quien, sabemos que nunca más volveremos a ver, así me sentía ese miércoles, diciendo: ''Si, no te preocupes me voy a portar bien, cuidaré a las niñas y todo eso'' Mientras movía los dedos de las manos en forma tonta e inútil.

Para ser sinceros, ese día no pensé en lo que suelo pensar casi siempre, tampoco pensé en ustedes ( yo sé a quienes me refiero) Aunque sabia que en la tarde iba a verlos y me dirían...''Uy lo lamento mucho''. Sólo miraba que ya eran las cuatro y la imaginaba muerta, yo espero que ella haya muerto cuando le dije que no me odiara, yo espero que haya muerto cuando vio que nos marchamos, yo espero que no haya vivido hasta las cuatro.

Dos meses después, yo llevaba una camisola de pana negra, con un pantalón de gamusina negro, con unos tenis morados, y de repente en una secuencia muy rápida, estaba otro como ella aquí dentro, nomás que era muy pequeño para saber las cosas...

Yo espero que ella no se haya enojado con nosotros...Aunque sé que aquí está.

Algo decepcionada.

2010-07-29T10:18:00.000-07:00

Hace un mes la perra de mi papá tuvo cinco cachorros, son criollos, y él ya no desea tenerlos ahí en su casa, hable a un albergue de aquí de mi ciudad donde me pusieron muchos ''peros'' Que tenían que estar un mes más con la madre ( lo entiendo, pero ya no los quieren tener en esa casa) Que tenían que estar vacunados y esterilizados y si no podíamos, entonces cubrir los gastos ( yo no tengo los medios para hacer todo eso, ni para las vacunas que, bastante caras son y menos para la cirugía, pero eso al albergue le importó un cacahuate). Yo lo que deseo es que, esos animales no vayan a parar a la calle, tampoco puedo traerlos a mi casa por que, a los dos perros que tenemos les dio parvovirus hace menos de seis meses y si ellos que ya tenían 4 y 5 meses apenas la libraron, pues esos cachorritos de un mes, no creo que la libren.

Los albergues de animales, deberían de ponerse a pensar un poquito en las personas de bajos recursos que no puedan de verdad, vacunar a sus animales cuando quieran ir a darlos en adopción, que vean que no los están echando a la calle como es lo más fácil cuando el animal ya no les gusta a quienes lo adquirieron, hablo de personas que, como yo no tenemos la solvencia para esterilizar y vacunar a cinco cachorros que no son míos y que, no puedo hacer nada, más que tratar de buscar un hogar temporal donde se puedan hacer cargo de los gastos...Mi papá podría hacerlo, pero no lo considera importante...Hoy le dije que por que no esterilizaban a la perra y él dijo que, ya le había comentado a su mujer pero que no tenía tiempo, cuando le dije la cantidad que cobraban que no me parece excesiva ( para un solo perro) Dijo que no, que no había...PERO SI HAY!!!!!! Lo que pasa es que, aquí en México los animales son cosas, pertenencias, no son seres con derechos ni mucho menos.

Por ello recurrí a dos albergues, en los dos me dijeron lo mismo, la verdad es que, yo entiendo que puedan tener muchos animales y muchos gastos y poca responsabilidad de parte de la sociedad, poco apoyo...Pero ¿Y si no encuentro a nadie que quiera adoptar a los perritos qué les pasará? ¿Sólo por qué no están vacunados ni esterilizados, no podrían ayudarlos? Entiendo que no tengan recursos suficientes pero habemos personas que tampoco los tenemos, si fueran dos o uno solo, si podría cooperar pero son cinco animalitos!!!...Tan sólo la vacuna del parvovirus cuesta 180.00 pesos, ( una sola dosis y son cuatro). ¿De dónde?...

II Parte.

2010-07-28T10:31:00.000-07:00

Antier las niñas amigas de Sora, jugaron en mi patio, demás está decir el gran reborujo de risas, gritos y sonrisitas traviesas que tuve esa tarde acá, quitando los ladridos de los perros que, en un momento se salieron y empezaron a olfatear a las vecinas...Pero no les hicieron daño lógicamente.

Ayer, descubrí ese enigma que tiene la vida-Parte de- Pero si pude entender un poco, la vecina nos dijo que si no queríamos ir a jugar a casa de la niña más grande, y yo me quedé pensando y dije que si, me quedé pensando por que creí que ahí vivía una anciana pero para mi sopresa me topé con muchas cosas.

Las únicas que viven ahí son la niña y la madre, la madre está embarazada de un canalla que la ha engañado y la dejó sola con el bebé que nace dentro de una semana, la casa huele delicioso, a dulce y todo está en su lugar, no tienen casi nada, ni sala ni un comedor lujoso, ni mucho menos una televisión de plasma, todo es muy humilde, chiquito y honesto...Ambiente que, como dije antes, lejos de ser devastador es tan sincero y tan bonito.

Las niñas se pusieron a jugar a miles de cosas, pusieron el radio que es pequeño y de alarma en una estación de música norteña, bailaron y rieron, la señora nos contó a la vecina y a mí, que a veces se ponia triste, por que ella veía como mi papá llegaba a la casa y traía cosas ( a veces) Para mis hijas y que ella le decía a su niña...''Ojalá alguien no visitara así''...Están solas y pronto serán tres, yo sentí que el corazón se me hacía pequeño, casi como en ese diciembre negro, pero me contuve para no soltar una lágrima, prosiguió diciendo que, si el tipejejo estuviera las cosas serían diferentes. Pero no está y por ello tiene que trabajar limpiando casas de ricos y por suerte esos ricos la tratan como persona y le regalan a su niña juguetes y ropa.

Tiene casi nueve meses de embarazo y aún así se sube al autobús y comienza a trabajar así que, las cosas no siempre son como uno cree, pero no es una mujer amargada, sólo a veces se pone triste y pensativa.

Veré que ropa de Leona que no usa le puedo regalar...No somos ricos, pero...Al menos si nos ayudamos entre si.

Nuevas amistades.

2010-07-25T15:23:00.000-07:00

El viernes estaban mis hijas jugando en el jardín, al fondo hay unas escaleras y hay una bardita, atrás de esa bardita hay dos casas más y en la casa de enseguida, vive una niña con su papá y su mamá, esa niñita va al mismo kinder que Sora, nomás que ella paso a 3ª grado y Sora a 2ª, el viernes salí y me asomé, la mamá de dicha niña estaba hablando con mi hija, y cuando salí me dijo...''-¿No quieres mandar a jugar a tus niñas?'' Yo le dije que si, que nomás las vestía y ya estaba que iba para allá...Y así lo hicimos.

Metimos varias chucherías en mi bolsa que de fashion tiene muy poco por que su función no es precisamente guardar maquillaje revlon ni nada por el estilo, si no, guarda juguetes, muñecas rayadas de las caras, zapatitos perdidos, envolturas de dulces etc...Al llegar estaban las niñas ahí, jugando con esas cosas que a los adultos promedio les resultan ''x'' y a mí, me resultan tan familiares, celulares rotos de los padres, papeles inútiles, instructivos que, se vuelven cuentos de hadas y bolsas pequeñas y desgastadas que, fungen como cofres de muchos tesoros infantiles. Mi hija nunca había jugado con nadie de la colonia, y al inicio estaban tímidas, pero luego empezaron a jugar a mil cosas, a la mamá, a la escuela, a la tiendita, usaron los patines del diablo, Sora se llevó su triciclo que compartió con las niñas.

Lógicamente yo estaba conversando con la madre de la niña que va al kinder de Sora, la otra pequeñita tiene seis años y va a pasar a segundo grado de primaria, no sabe donde está su padre y su madre limpia casas...Mi hija, está acostumbrada a ciertas cosas, a veces hacen falta ver otras realidades, ayer cuando con la lluvia estaban jugando dentro de la casa, Sora dijo que ella tenía una cobija de ''bella'' de las princesas de Disney...La niña de seis años dijo: ''Yo no, por que mi mamá es pobre'' El humo del cigarro se me atoró y arrojé la colilla afuera, entonces yo le dije que no tenía nada de malo ser pobre, que nosotros éramos pobres, la otra pequeña dijo lo mismo...''Mi papá es pobre''...Yo sentí que el ambiente, lejos de ser devastador era apacible, honesto, de esos ambientes por los que yo nunca anduve.

Se pusieron a jugar y destaparon una cortina, mi sopresa fue que, no había una mesa de madera o con base de encino, roble o un comedor lujoso, era tan sólo una pequeña mesa de lámina, sin adornos y con cuatro sillas, muy parecida a mi mesa, sólo que la mía es redonda, anticuada y con un mantel de halloween, esas personas no tienen sala y yo tengo una color negro que no es de moda ni nada por el estilo y está rota del forro por que, los animalitos que tengo son muy traviesos.

Ese ambiente sencillo, simple nada ostentoso, es el que me gusta más, por que hay honestidad, hay verdadera unión familiar aunque la familia parezca haberse disipado hace mucho, es así como me gusta convivir y que mi hija conviva, que vea que ella a lo mejor es más afortunada que otras personas, no por que nosotros seamos ricos ni mucho menos, pero ella si ve caricaturas y todo lo demás...Y es necesario que sepa que hay otros niños que no corren con esa suerte...De momento yo la dejo que juegue y que se imagine otros mundos junto a sus nuevas amigas.

¿Te gustaría que te hicieran lo mismo?.

2010-07-08T08:55:00.000-07:00

-Es que ya da mucha lata, no se queda quieto me cae tan mal, aparte ya está grande y no entiende.

-Pues si, ya le hicimos el cuarto en el patio y no se quiere quedar ahí cuando recién llegó parecía ser muy educado, no entiendo que pasó.-Dijo él con cara de preocupación-.

-Pues lo que deberíamos hacer es, llevárnoslo lejos de aquí, ya sabes hay muchos sitios para gente como él, en serio que no sé en lo que estabas pensando cuando decidiste SIN PREGUNTARME traerlo a la casa.

-Es que, estaba solo, y se me hace muy feo volverlo a dejar solo...-Aseveró el esposo.

-Pues, es mi última palabra, a los niños tampoco les agrada ya.

Pasaron algunos días y el individuo estaba platicando pero nadie le hacía caso, a veces ni siquiera le daban de comer, y se olvidaban de él, salían y no lo llevaban, así que un día le dijeron que se subiera en el auto, que iban de paseo, la madre hizo la parafernalia del día de campo, llevaba una canasta vacía, un mantel sucio y cosas que no iban a usar, el esposo, todavía lucía apenado por dejarlo en esas condiciones...Pero en cierto modo no querían tenerlo ahí así que se alejaron lo suficiente, el esposo salió, por que la esposa le dijo que era su responsabilidad.

Él abrió la puerta de atrás del coche y lo sacó entre queriéndolo dejar con ellos pero mirando de reojo a su mujer quien estaba de lo más feliz con esa desición.

-Tío, como sabes yo te aprecio y todo, pero...No te puedo tener en la casa.

-¿Y cómo voy a volver a la ciudad? ¿No podrías haberme llevado a otra parte?.

-Lo siento tío...No puedo hacer más deberás volver tú solo.

-¿Pero cómo lo haré? No puedo, soy indefenso, ¡Ustedes son los de los sentidos más abiertos, no nosotros....!.

-Tío, lo lamento tanto, de verdad, lo lamento muchísimo.-El perro se alejo con su familia y dejó al humano en un terreno a las afueras de la ciudad.

Hay humanos que son regalados para navidad, año nuevo y cumpleaños, sin preguntarles a los perros si en verdad quieren tener un humano viviendo en casa, aceptándolos como responsabilidad y cuidándolos durante los años que éstos vivan...

Nuestros perros nunca nos van a abandonar...¿Por qué los abandonamos nosotros?.

¿Por qué tendrían que entenderme?.

2010-06-24T12:14:00.000-07:00

''Nadie debe ni tiene por que frenar su vida, sus ilusiones ni sus logros, por que otra persona esté atravesando un mal momento''.

Suena egoísta y descorazonado...¿Como es que alguien puede hacer eso si una persona cercana la está pasando mal...? Cuando yo me puse mal y hablaré por mí, mi messenger era un chalet lleno de gente, que me saludaban todos los días y me decían lo mucho que me apreciaban, yo estaba bien, pero cuando empecé a estar mal, la gran mayoría de esas personas, se alejó y los que siguieron ahí, estaban tan metidos en sus cosas que lo que yo sintiera, el miedo que sientiera y todos mis problemas no les importaban. En su día dije...''Éstos no son mis amigos'' Por que yo estuve cuando alguien se sintió mal, pero hay de males a males, probablemente mis males no les interesaron y ellos no tienen la culpa de eso, simplemente que no podían hacer nada, ni siquiera yo podía hacer algo.

A veces me encuentro gente que piensa que, por que ellos/as estén atravesando un duelo, uno debe parar su mundo, sus actividades e incluso pensar en quedar embarazada ( aunque uno ya haya pensando en eso desde antes de conocer si quiera a la persona) Que uno debe estar ahí y si, en cierto modo es así, uno debe brindar apoyo hasta donde se pueda y hasta donde le sea permitido, no más y no menos...Pero nunca debe uno de parar nada de lo propio sólo para que la otra persona esté bien.

Yo estuve mal y nadie paro sus cosas, y yo decía...''Pero que egoístas, se supone que soy su amiga, se supone que son mis amigos ¿Por qué me hacen ésto? Cuando pasó el tiempo y se disiparon algunas nubes, entendí que todos tenemos una vida propia llena de cosas por hacer, llena de responsabilidades que acatar y llena de triunfos que consumar, todos tenemos un proyecto de vida, tener hijos, casarse, lograr éxito en el trabajo, ser una persona de bien, pero nada de eso debe afectar a las personas que están mal, por que no es su vida.

Cuando yo perdí a mis gemelos, al mes o al mes y medio, mi mejor amiga se quedó embarazada, eñlla estaba buscando bebé desde hace tiempo y no se le daba, desde antes de que mi hija menor naciera y desde antes de que yo supiera que estaba embarazada, duró años buscando un bebé, y cuando se embarazó, yo no podía pensar en que era una falta de respeto a mi dolor, o a mis hijos ni nada por el estilo, simplemente pensé que era una mujer deseosa de tener otro hijo y que ella no podía frenarse por mí, ni por que yo hubiera perdido hace poco tiempo un embarazo gemelar.

El tiempo a veces es buen paliativo, pero otras veces en vez de hacernos madurar, nos hace un poco más egoístas...Y lo malo es que, nosotros creemos que no lo somos, pero si y lo peor es que no nos damos cuenta que vivimos en un mundo lleno de gente, con sus propios conflictos, y lo más costoso del asunto, es que creemos que, sólo nosotros tenemos problemas.

Y estar enamorada...No es la muerte.

2010-06-23T13:11:00.000-07:00

Ni tampoco lo es festejar un aniversario, cumpleaños, día festivo o simplemente decir ''Te amo'' Por el simple hecho de querer decirlo y sentirlo. No sé para que la gente se cuestiona tanto el amor...''Qué si yo no lo busco él me buscara'' ''Ay, algo anda mal por que pienso mucho en ''x'' gente'' ''Ayyy no, yo no me quería enamorar'' Y yo digo que no tiene nada de malo sentir mariposas en la panza ni pensar mucho en alguien, si, le da miedo a uno que no le correspondan pero...No importa, es mejor saber que se siente estar enamorado o en vías de, que no saberlo nunca y decir...''Coño, nunca supe que se sentía dormirme pensando en una persona teniéndola al lado''.

Todo mundo cree que, con el tiempo el matrimonio se vuelve aburrido y nos encontramos con frases típicas de...''Hay que darle variedad a eso, aburre comer la misma carne todos los días'' Es difícil creer a veces que hay matrimonios felices donde no es por costumbre por lo que están juntos, hace días cumplimos seis años de casados, y todo mundo le recriminó a él que festejara seis años, por que según ''los expertos'' en un año o dos o cuando tengamos diez años, yo lo voy a mandar al carajo o él a mí...Y todos los que le dijeron eso, están de la chingada con sus parejas, les ponen los cuernos o se andan mandando a la mierda a cada rato. ¿Es tan malo pasar seis años de nuestra vida con alguien y todavía sentir mariposas en la panza? ¿Es algo equivocado decirle a esa persona con la que hemos compartido tantos momentos ''Te amo''?. ¿Ó eres el amor de mi vida? ¿Es tan malo? ¿Somos patéticos?. No, simplemente somos dos personas que se aman, no se arrepienten de estar juntos y...Queremos seguir estando juntos.

Cuando lo conocí, él estaba lejos y todo eso y todo pintaba para fracasar, nadie daba un peso por nosotros por que ''Uy, él es mayor que tú y sólo quiere pasar el rato'' ó ''Ay ¿A poco le crees? Seguro te pone el cuerno por allá con alguien, no te ilusiones''...Y yo decía que, eran un montón de amargados que en su vida habían experimentado algo de ese modo, hay gente que no conoce el amor por que...''Me da miedo'' Y resulta que lo que les da ñañaras es no ser correspondidos, pero ni modo el amor es así, el amor es bueno si lo agarras de buenas, pero si lo agarras recién levantado y sin desayunar, entonces puede darnos una desconocida y no por ello indica que, nunca nos vayamos a enamorar sólo que hay que calcularle cuando el amor esté bañando, cambiado, comido y leyendo una revista...

No importa si a uno le rompen el corazón, no todo es perfecto, pero al menos ya sabremos lo que es estar enamorado, no es la muerte sentir algo fuerte por alguien y que éste no nos corresponda, ni es la muerte doblar las manitas y enamorarnos como locos y amar a alguien de esa manera...No es una tontería ni pasará con el tiempo, ni nada de esas historietas que todo mundo creen que pasarán sólo por que le paso a la vecina, a ellos o a los hermanos del señor de la tiendita...

Tampoco es la muerte festejar un aniversario, ni festejar el día de los enamorados, ni festejar el día del niño ni nada por el estilo....Que importa si no dura para siempre, que importa si la persona se fue por otro camino...Lo importante es usar el corazón...que para eso es, de lo demás ya se encargará el cerebro.

Cubetazos de agua fría.

2010-06-22T11:54:00.000-07:00

Hoy fuí con mi papá, desde que se cambió de casa voy más seguido a verlo, lo veía serio y bueno me dijo que su mujer se enoja con mi hermana por que, anda de rogona es decir, buscando a su pareja para que le de dinero para mi sobrino y pues él nada de nada, remató diciendo que, el chico tiene otra mujer.

Yo me quedé seria y lo seguí escuchando, me decía que mi hermana ya parecía una mujer amargada, como sus otras hermanas, que no tenía ilusiones ni metas ni planes, me enseñó entonces una playera que mi hermana le compró a su pareja, supongo que con cariño y esperando que le gustase a él pero a él no le gustó y quería dinero para ir a cambiarla, sabiendo que no hay posibilidad de ello por que en donde la adquirió mi hermana no cambian la ropa, mi papá tuvo que darle cien pesos por la playera y se la quedó su mujer, es una camiseta negra con motivos en plateado, pero a ella no le queda, hoy que me la enseñó le dije a mi papá que le preguntara si no me la vendía su mujer y que se la pagaba el sábado, él me dijo que le iba a decir...Si le gusta a mi esposo se la queda él, y si no le gusta o no le queda, me la pondré yo.

Sentí feo por esas situaciones que, no vivo y que me da tristeza que las personas vivan, es feo vivir en una relación disfuncional, con un hijo de por medio, con mucha gente ignorante y llena de pura basura emocional...Ojalá y mi sobrino no sufra, también me preocupa mi papá quien ha hablado con ambos y ambos siguen en lo mismo.

A veces yo me pongo jodona con mi esposo por tonterías en comparación a lo que mi hermana pasa, y hoy que regresé de casa de mi papá con las bolsas del mandado, vi a mi esposo mirando el partido con la niña chiquita ya cambiada y vestida, con esa mirada fija que pone cuando algo le interesa diciendo...''Ahí viene el gol, ahí viene el gol''...Fue entonces que dije que no importa si no tiende la cama o si se le olvidó comprar una soda o si de plano no lavo los platos...Hay tantas cosas que, me llenan de sentimientos de tristeza, pero a la vez me reconforta saber que al menos mi vida no es color de rosa, que no vivo en la opulencia, pero, tengo un marido maravilloso, unas hijas cavernícolas y...Lo más importante, cada día es una oportunidad para vivir.

Me da miedo crecer.

2010-06-15T12:42:00.000-07:00

Eso me dijo mi hija mayor después de ver que su chupón estaba roto, no lo rompimos nosotros de ningún modo, salimos y cuando regresamos el chupón estaba en el piso y ya no servía, pensamos que lo iba a tomar muy mal, cuando llegó del kinder se lo enseñamos y ella se le quedó mirando e hizo un puchero, nosotros creímos que, iba a llorar como dos horas seguidas, pero no fue así.

Al pasar las horas, decía...''No quiero ser grande, me da miedo'' Yo le decía que todo iba a estar bien, que ibamos a estar con ella y que no se preocupara...Para una niña de su edad es difícil entender que la vida en parte consiste en perder cosas o dejarlas atrás por que todo es un ciclo, y ella cerró bastante bien el ciclo de dejar los pañales y la tetera, faltaba el ciclo del chupón que ni la tabla del hada de los chupones, ni los juguetes a cambio de su chupón, ni cosas de esas, funcionaron, hasta que se cerró ese ciclo.

Toda la tarde estaba bien y cuando se acordaba decía que no quería crecer por que le daba miedo, que quería quedarse pequeña, yo le decía que todos teníamos que crecer y que si a ella algo en otro momento le daba miedo, nosotros estaríamos con ellas, para darles seguridad...Al llegar la noche, Leona se quedó dormida y Sora empezó a decir que le dolía la panza, yo entendí el mensaje y lo que hice fue hablar con ella más en serio.

Le dije que, no le dolía la panza y que el chupón no iba a volver, por que aparte de que ya no servía, ya no era tiempo de que lo siguiera usando, que ya no usaba pañales y que ya iba al baño sola, que ya comía ella sola y tomaba en vasos de grandes en vez de en vaso entrenador, que ya iba a pasar a segundo de kinder y que, el chupón había que dejarlo atrás...Le dije que, todos habíamos dejado cosas atrás, le mostré una foto de cuando ella tenía quince días de nacida, le dije que ella ya no tenía esa ropita que traía puesta, que ya no le quedaba, le dije que tampoco yo tenía ya la ropa que estaba usando en esa foto, y que no estaba llorando por ya no tener los mismos jeans y la playera, le dije que ni siquiera el pelo lo tenía igual y que no me pasó nada malo por haber dejado atrás esas cosas...Le dije que, cuando se acordara del chupón pensará en cuando ibamos a pasear al parque de diversiones, que se acordara de cuando se subió en los ''brinca brincas'' y en cuando se subió con su papá a la rueda de la fortuna, que pensara en cuando fuimos al cine y en cuando fuimos a jugar al parque grandote y lleno de árboles, que nos mojamos con el agua que salía de las llaves para regar los árboles.

Le expliqué que yo también tenía miedo de perder los dientes, y que estaba muy grandota para eso y eso me daba mucho miedo, pero que cuando pensaba en esas cosas, me ponía a recordar en cuando conocí a su papá y en cuando vivíamos en la Ciudad de México y su papá y yo ibamos a coyoacán y a enseñarme muchos lugares que nunca había visto más que por la tele, le dije que no era malo tener miedo, que lo que teníamos que hacer era enfrentarlo y platicarlo para así poder resolver las cosas, sentí tan bonito cuando puso la foto que le mostré debajo de su almohada, y sentí una gran satisfacción cuando su papá llegó al poco rato y le dijo: ''YA NO ME DA MIEDO CRECER PAPI'' Que lección me ha dado mi hija.

Yo por eso, soy anti-social.

2010-06-07T12:19:00.000-07:00

Por que, he estado en muchos foros, ya me aburrí de poner cositas como...''Ah buen día para tí también fulanita''.....(sonido de disco rayad) ¿No se ofenden verdad? Es que, últimamente la gente se ofende por todo, que si dijo que si no dijo, que si alguien no mando saludos, que si Ville Valo es un racista por que tiene una playera que dice...''I love burritas'' Que si el vecino tiene un carro del año, que si mi mamá dijo que siempre no, que ''No quiero ocasionarte problemas y me retiro de tu (vida, casa, blog, facebook, twitter, msn, cama, culo) Lo que sea, la gente anda muy sentida desde un tiempo acá...

Por que es bien ''curioso'' que cuando uno dice cosas como...''Bueno a mi me agrada tu avatar XD'' O tonterías por el estilo ( de nuevo el sonido del disco rayado) ¿No se ofenden si escribo la palabra tonterías?...¿En serio? No, díganme si se ofenden....!!!!! Bueno, y cuando uno dice cosas como...''No, yo no considero mal que un gay adopte un niño'' Uyyyyyyy ya es peor que si hubiéramos dicho...''YO AMO A SATÁN''.!!!!!!! O cuando decimos...''Lo siento, no quiero batallar con gente ahorita por que tengo a mi hija enferma'' Es peor que si dijéramos...''ME DEDICO A LA MAGIA Y APARTE DE TODO, AMO A SATÁN'' Si, ya cuando uno dice lo que piensa, pero en serio, que uno dice lo que piensa, ya no nos quiere nadie, ni le agradamos a nadie y nos dicen: ''Oye que mal plan tu comentario, hijole, pensé que eras diferente, de todos modos no me parece justo'' Y no es que estuviéramos hablando de, cosas serias eh, nooo, si no de cualquier sandez, o están los súper discretos que dicen...''Ay no, yo no sé nada pero espero que todo mejore'' Y se van al baño con la compañerita/o de trabajo a decir...''¿Qué le pasa? En verdad me decepcione''...(Hasta aquí nadie se ofende????).

Y todo ésto viene a colación por que...En cierto lado del internet, ya ven que el ''inter'' es re grande, me encontré con una página de un señor al que...Todos querían, admiraban y uffff cuánta cosa....Y nomás por que cometió un error, ¿Qué creen?...Ya lo andan atacando, claro, claro, bajita la mano, por que nadie tiene el valor de decir...''Oye hijo de la gran puta, ¿A tí que te pasa eh? ¿Qué coños te crees mal parido? Para venirnos a decir que hacer con nuestro valiosísimo tiempo?...No, no, nada de eso, ahí nomás uno lee cosas de...''Ay no, que mala onda'' ''Ay no, que mal plan y no me mando saludos'' O están los que siguen montados en su macho de ''Mándame saludos fulano, mengano'' Etc...Cosas de ese estilo...

A mí, en mi muy personal punto de vista...( y sin ser grosera...) Dedicada esa parte a la que está esperando un autográfo de Alfredo Palacios para su estética...ejem...Digo, yo, a mí que carajos me interesa si Ville Valo, Mr.69 Theon, Jonne Aaron y demás gentes rancias dicen...''A mí no me gusta México'' Ahhh yo no iré a sus páginas web a decirles de lo que se van a morir con letras sutiles de...''Estoy re triste por tus comentarios hacia mi país y por decir que amas comer burritas'' ''La verdad yo te admiro mucho pero, pues la ''neta'' si me caló tu comentario'' En primer lugar, ¿Por qué carajos les tiene que gustar mi país? En segundo lugar...¿Por qué ese señor al que atacan, les tiene que mandar saludos? ¿Y si traía un pedo atorado? ¿Y si traía dolor de panza? ¿Y si le dolía el dedo chiquito del pie? Ahhh si, pero ''Nosotros no tenemos la culpa'' Ah, ahora resulta que uno nunca llega de malas del trabajo o de estar en la casa cuidando a un par o aun tercio de demonios y se desquita con el marido o con el primer incauto que pase...Es que ante un error ajeno, nosotros somos perfectos...

Si, si, ya sé que si uno está de malas es mejor quedarse callado...

-Abuelito, abuelitoooo, ¿Ya empezó la mano peluda?.

-Ya hijito.

-¿Y por qué no habla el locutor?.

-Es que está de malas hijito y cuando uno está de malas, es mejor no hablar, por que, mmm, bueno por que, luego la gente se toma las cosas muy a pecho y empiezan las broncas.

-¿Hay que darle gusto a la gente abuelito?.

-No hijito, uno siempre debe hacer lo que uno quiere y decir lo que piensa...Oye hijito, ¿Qué crees que piense tu abuela si me ve que me pongo un suéter de éste color? ¿No pensará que soy gay?...Ayyy no, que va a decir la gente.

¬¬.

Y entonces así se nos va la vida...Entre gente que cuando decimos cosas que quieren oir y esperan, nos aman, adoran y quieren, pero cuando ya nos desvíamos tantito del camino...Ya nos odian, nos dicen groseros y hasta nos tachan de manipuladores...Ups.

Yo por eso, a éste paso, me voy a quedar sin internet, sin tele y sin radio...Viviendo en una cuevita como ermitaña, con los pelos largos, enrededados y cochinos...¿En serio?...No.

PD: Y ni se les ocurra contradecirme por que los bloqueo...
PD2: No, mejor no los bloqueo.
PD3: No, si, mejor si los bloqueo y pongo en mi estado un mensaje que denote que estoy ardida.
PD4: Y luego los vuelvo a desbloquear...

Papá, prenda su pc que estoy en el blog....!

De la gente que menos se espera.

2010-06-03T14:36:00.000-07:00

Hace unos meses, le pregunté a una chica con la que empiezo a hablar en el kinder de mi hija, que los moños que traía la niña estaban muy bonitos, que donde se los había conseguido, y ella me dijo que se los había hecho su abuelita, una señora de pelo canoso y agradable, pues ahí quedó el asunto.

A los pocos días al ver a la señora, ella me dijo que, cuando quisiera algo se lo pidiera y que de que color quería los moños para mi hija para el festival, le dije el color y le pregunté que cuánto iba a ser el costo, me dijo que nada y me los regaló....Al poco tiempo le volví a pedir unos en colores lila, rosa y negro, pero la señora dejó de ir y bueno yo no hablaba con su nieta....Ayer la nieta me dijo que su abuela había recordado el pedido de esos moños, le dije que si y bueno, le di los colores, rosa y lila...Salieron a comprar los materiales, le pregunté el costo y me dijo que hoy me decía, la historia se volvió a repetir: ''Dice conchita, que se los regala''. Yo insistí en pagar por los moños, pero la nieta dijo que su abuela me los obsequiaría nuevamente.

Es una señora que he cruzado palabra escasas veces, no me conoce y yo tampoco a ella, pero aún así me regalará los moños para mi hija...Para una niña que tampoco conoce...Es increíble como las personas que uno menos piensa, tienen detalles de esos, de esos que ya no hay, de su abuela nunca he recibido nada, más que puros pretextos, sin embargo de gente extraña suelo recibir más muestras de aprecio que de la gente que es mi familia y se supone me quieren.

Eso demuestra que a pesar de todo, hay gente con buen espíritu y con ganas de hacer sonreir a los demás, no por que dichos accesorios me los regalen, si no, por que en una ciudad como esta, a veces es muy fácil dejar de creer en las personas, pero me demuestra la vida una vez más, que todavía existen personas de corazón puro y en las que uno puede darse cuenta de la solidaridad.

No sé como expresarlo, pero también Conchita y su nieta, tendrán unos lindos broches para sus cabellos.

La vida de la gente.

2010-05-27T15:03:00.000-07:00

Ayer me dijeron ''Tu mamá está deprimida ya no va a los aerobicos'' A lo que yo pensé: ''¡Y cómo no se va a deprimir con esa vida que lleva!. A veces me quejo de la casa, de las niñas, del marido, de todo eso que suma la cotidianidad...Pero cuando el día se pasa y cae la tarde, veo que mi vida es eso que quería hace mucho tiempo, cuidar de mis hijas, tener un buen esposo y tener un lugar para vivir, mi madre vive con un hombre que no la deja hacer nada que no la deja salir, que la quiere tener ahí con él todo el día, cuando él se va a su trabajo en otra ciudad del país, pues ella empieza a vivir nuevamente y no es que no me importe su depresión es sólo que, muchas veces las personas no le ponen un alto a las cosas...por ello es que pasan las cosas que pasan posteriormente.

Ojalá se diera cuenta que muchas veces uno se pone mal por las cosas malas que hizo en el pasado, por no cuidar la salud, la familia etc... que eso tarde o temprano recae de algún modo en el aspecto emocional...No sé, me dijeron que tiene el teléfono cortado, hasta eso le impide hacer su marido ir a pagar un servicio.

Me gustaría que se diera cuenta de que, mientras no sane las cosas que hizo, ella no podrá estar bien...Pero es eso, es lo que a mí me gustaría, en fin, le deseo que pronto se sienta mejor.

Diferentes clases de médicos.

2010-05-26T13:55:00.000-07:00

DENTISTAS.

En ésta especialidad tan maravillosa nos encontramos con diferentes especies de médicos, a continuación explicaré una de los tantos ejemplares que nos topamos en la vida diaria, algunos son muy buenos y excelentes pero hay otros que...Mejor nunca nos los hubiéramos encontrado.

EL PERFECCIONISTA-JUEZ.

Es aquel individuo que, nos dice lo importante que es la limpieza dental con comentarios ofensivos y torturantes y que aparte, basa la existencia de la persona en sus piezas dentales, para éste médico no importa si el paciente es una persona agradable, inteligente, amena, sin un diente pierde todas las cualidades, además le habla de lo desagradable que sería besar a una persona con la boca sucia y llena de sarro y demás problemas, aparte de todo, parece que es mago por que, le dice que se quedará sin dientes a cierta edad pero no le da argumentos, quizás sus instrumentos vengan de la escuela de Harry Potter y por eso pueda aseverar tal cosa, en todo caso, el paciente sale desmotivado, molesto y avergonzado.

EL INDIFERENTE.

A ésta especie la podemos encontrar muy frecuentemente en hospitales y clinicas públicas, se piensa que por que le pagan poco él debe tratar con indiferencia a sus pacientes, no explicarles que tratamiento les hará ni darles diagnósticos precisos, aparte de realizar mal su trabajo, también lo encontramos trabajando en la práctica privada, de esos médicos que no se rien, que dicen ''Ah ok'' ''Si'' ''No'' Y hasta parece que hace mala cara cuando le preguntamos algo...Quizás piense que nosotros abandonamos la carrera de odontología para dedicarnos a otras cosas y que debemos saber el funcionamiento de nuestra boca.

EL RABO VERDE.

Ésta especie es la más peligrosa de todas, puede ser de cualquier edad, sus características son, que es demasiado pero demasiado benevolente y accesible, hace guiños de los ojos y la mirada que nos da, es casi obscena, nos pide nuestro correo electrónico ''para estar más al pendiente de nosotros'' y nos manda mensajes con tintes fuera de lo profesional a nuestro teléfono celular...Si un día no podemos pagarle él hará comentarios fuera de lugar ¡Ah pero lectores! Nunca sabemos con quien nos topamos, éste médico se fija en las características de las chicas sobre todo, pregunta si son casadas más allá del tema meramente de archivo, se aprovecha de las carencias emocionales de las pacientes y entonces ocurre lo peor...Pero para que existe un 1 debe existir un 2, y ahí la mujer creyendose, meada, cagada y parida por la virgen maría que se ilusiona con un ''tipazo'' Si saben de alguien así...ES MOMENTO DE EMPRENDER LA GRACIOSA HUIDA.

EL EXCELENTE.

Tenemos a este médico que cumple a cabalidad con su juramento, que su único propósito es ayudar a los demás y lograr que tengan una boca saludable sin comentarios molestos, agrasivos y sin ninguna de las características antes mencionadas, es un médico que nos explica paso a paso que tratamiento procede, que nos dice de buena manera que es lo que tenemos y que podemos hacer para contrarrestarlo y sobre todo, que nos brinda confianza, seguridad y bienestar, no importa si le llamamos a las ocho y media de la noche para preguntarle por que sentimos apretado un diente, nos explica el proceso y nos dice que es algo normal, que lo que debemos hacer es no apretar la mandíbula y no estresarnos, cuando vamos a su consulta nos dice que no nos preocupemos, que todo saldrá bien y él hará lo que esté en sus manos para poder ayudarnos, nos explica de modo respetuoso y entendible como debemos cepillarnos y además tiene la cultura de usar hilo dental, mirar todo lo relacionado con la boca y guíarnos paso por paso en nuestra rutina diaria de cepillado por medio de consejos simples y llenos de motivación. No nos atormenta ni nos insinua nada, tampoco es un juez, pues sabe que nadie nació enseñado y es su misión ayudar a mejorarnos, sabe que la persona es más allá de su dentadura y no pone en duda su cuidado y aseo dental, sólo lo quiere mejorar por nuestro bien y hacernos mantener saludables nuestros dientes, si tenemos la fortuna de tener un médico así...No debemos soltarlo...Pues siempre podremos contar con la mejor atención como debe ser...

Aplíquese para la especialidad de su preferencia.

La covacha que dejó de ser covacha.

2010-05-25T12:21:00.000-07:00

''El amor dejó de ser amor cuando a la mujer canosa la dejaron sola y en las ruinas de ese imperio que ella misma construyó''.

Hoy pasé por mi antigua calle, pasaré más seguido pues mi padre decidió por fin mudarse de planta a esa casa sin distribución que alquila desde hace 15 años, mi rumbo no es precisamente esas calles de la zona de arriba, yo vivo casi en el centro, pero aún así sigue siendo la misma colonia antigua de todas las épocas. Hoy iba pensando en quien sabe que cosas, supongo que en ese tipo de cosas que uno piensa cuando es tiempo de calor y al llegar al pedazo de la banqueta de esa cuevecilla que habité durante muchos años, noté que había voces en el interior, vi que una chica con una playera morada estaba entrando y recargándose en la puerta de esprín mientras seguían saliendo ruidos y gritos de jovenes avispados por comenzar la universidad.

No me detuve si no hasta llegar a casa de mi padre, que está sólo a dos viviendas de la casona donde viví, la había alquilado por que, mi abuela ''necesitaba'' a alguien de sus hijos viviendo cerca...Y así se nos pasó la vida y el tiempo. Me gustaría entrar para verla por dentro, ¿Estará todavía la mancha de cemento que se quedó pegada en el piso hace ya 9 años? ¿Y ese color salmón en las paredes? ¿Y esas paredes de cemento rasposas con tintes de piedra? Y todas esas cosas que no se me han olvidado.

Si esos jóvenes supieran lo que sucedió ahí quizás desde antes de que ellos nacieran tal vez se pondrían a pensar en las historias que guardan los muros de todas las casas, ahí vivía una chica irresponsable que, andaba deambulando en las noches por ahí y por allá...Y ahora es la misma chica pero responsable, ahí vivía una anciana que al último tiempo, dejaban sola y le daban de comer en latas de atún sin escurrir...Y esa misma anciana, veía pasar a mi padre cada mañana, cada tarde y cada noche y cada que pasara pero no se atrevía a gritarle ''¡Mijo, venga, venga! Cuando las casas quedan vacías mucho tiempo, cuando las partículas quedan suspendidas mucho tiempo, cuando las cosas que están por ir a la basura están dando sus últimos respiros, se liberan ecos...De gritos, de risas, de lágrimas, de enojos, de domingos bizarros, calurosos, de sábados en invierno, de uñás postizas en acrílico, de tantos surrealismos que uno trae escondidos, incluso quedan ecos de otros tiempos...Mucho antes de los nuestros.

Yo recuerdo ese día cuando corté unas flores de un pequeño jardín, y las llevé a la casa para darsélas a mi papá...Yo recuerdo cuando era niña y los juegos estaban en pausa por cuidar a los mayores...Y también de esos días imparables de natación y clases extra en vacaciones....También los últimos días de mi estadía permanente, creo que fue uno de los veranos más calurosos...Cuando tenía los pies levantados, mirando entre las rejillas del portón negro...Pensando: ''Un día me iré de está cueva'' .

Muchos otoños se pasaron, incluyendo el diciembre negro...Que esas paredes no pudieron sentir.

Ojalá un día pudiese entrar.

¿Y así quieres tener un hijo?.

2010-05-18T13:24:00.001-07:00

''A veces, algunas personas, necesitamos que nos digan que nos hemos equivocado''.

Cuando yo nací, era un día cualquiera de un año cualquiera, a mitad de cierta década defectuosa y nací en un julio muy oscuro, con una madre que no quiso darme leche de sus pechos...Yo nací desperdiciando la aurora de ese verano en el desierto naranja...No se avistaba el diciembre negro y lleno de llagas...Ni siquiera esa vez cuando me caí y me abrí la mano, la barbilla y la rodilla.

La voz de Ville todavía no se hacía presente dentro de una casa junto a una música estruendosa, ni siquiera sabía que tenía dos padres...Y con el tiempo y las cicatrices que me fuí haciendo paulatinamente entendí una cosa...''Si yo no me quiero, no podré querer a nadie más'' Aprendí a quererme y a aceptar cada uno de mis defectos, cada una de mis virtudes sin decir...'' Bah, esas son bobadas''. Cuando mi hijo Leonardo murió, entonces dije: ''Debo querer a los bebés que me pueda cruzar en mi entorno, esas madres no tienen la culpa de mi desgracia y mucho menos sus hijos son los responsables de mi frustración''. Claro que dolía ver a esas chicas llenas de alegría por que iban a ser mamás, dolía mucho pero, ¿Ellas tenía culpa? ¿Yo merecía más que ellas ser mamá? ¿Por qué pensaba yo que la vida se iba a frenar sólo por que ahora pasaba yo a formar parte de una estadística? Entonces me dije...''No debo albergar amargura dentro de mí, debo sentir felicidad por aquellas que puedan lograr su sueño''.

Y cada noche, al dormirme, sin rezarle a ningún Dios, sin decir ninguna oración, decía: ''Que todos los niños que hoy nazcan, se queden al lado de sus padres por muchos años, que sean felices en una familia linda'' ''Que todas las mujeres que están embarazadas en éste momento, tengan un buen embarazo y no tengan complicaciones''. En el primer día del nuevo año, meses después de perder a Leonardo, llego mi prima política, con su niña en brazos, era una niña tan hermosa, blanca, de pelo negro y unos simpáticos broquelitos en las orejitas....Le pedí que me la prestara y ella accedió sonriente de saber que alguien quería cargar a su bebé...Me senté en una silla del comedor, todos me veían pues, nunca demostré tener agrado por los bebés, la acaricié y la miré a los ojos, sentí esa pielecita suave y sin defectos, esos soniditos tiernos que hacen los bebés...¿Cómo alguien siente algo negativo por los niños? Es imposible, pensé yo, la devolví y sentí que había sanado algo en mí...

Al cabo de algunos años, vi que el test casero que mi esposo puso sobre una tapadera del gel, tenía dos rayas...¿Me habría escuchado esa estrella?...Y entonces comprendí que había dado buenos deseos aún en mis momentos más sombríos, que no me deje llevar por la amargura ni me sentí la única mujer maltrecha por haberme quedado vacía....A los nueve meses llegó mi hija Sora, seguro que Leonardo estaba feliz por que, él nos estaba viendo tomado de la mano de alguien en algún lado...A los dos años y tres meses después, vino Leona, mi luchadora y mi idola pequeña...la que sobrevivió y se cuidó sola...aquí está embarrada de chocolate y pollo con mole...Y sigo deseando lo mismo, que todas las mujeres tengan hijos sanos, que lloren mucho al nacer, que sean unos gritones y no las dejen dormir....Que se tengan que levantar muy temprano para llevarlos a la escuela...''Señor y Señora, sé que ustedes están conmigo, sé que ustedes están con esos niños a punto de nacer''.

A veces cuando el fastidio se hace presente, cuando no puedo más y cuando tengo los pies más hinchados, a alguna de mis hijas se les ocurre pedir algo, cuando estoy a punto de estallar, procuro detenerme y pensar...''En éstos momentos, mientras estoy batallando para que ellas duerman, coman o me hagan caso, hay madres que sufren por que sus hijos están desaparecidos, hay madres y padres que lloran en junto a una cama de hospital pues su hijo está muy enfermo, hay niños con cáncer, hay niños lejos de su madre o de su padre'' Y sigo con mi camino de saber tener paciencia...Es difícil pues conmigo no la tuvieron, pero me reflejo en ellas y no quiero que ellas sean como fui yo.

Y cada noche después que llega mi esposo y al término de alguna plática, veo a Sora dormir llena de dulce, con la recámara hecha un desastre, jugues, migajas de galletas, paletas a medio comer, y Leona señalando a la tele, aún despierta....Apago la luz y digo: ''En éstos momentos, mientras yo estoy queriendo dormir a mi hija menor, hay niños solos en sus casas por que sus madres los han dejado ahí, hay niños llorando en plena noche en medio de un cuarto de algún orfanato y nadie les calma sus pesadillas''.

En tanto no entendamos que, los demás no tienen la culpa de nuestras desgracias...No podremos vivir en perfecto amor ni en perfecta armonía y por lo tanto, esos bebés no podrán llegar a corazones llenos de resentimiento.

Hagamos de nuestros hijos ausentes, nuestros mejores recuerdos, brindemos en su honor una buena vida a los demás seres...Y seamos seres verdaderamente humanos.

¿Qué es el amor?.

2010-05-13T21:03:00.000-07:00

''El amor es diferente con diferentes personas y en diferentes momentos''.

Eso me lo dijo una persona a la que quiero muchísimo...Hoy conversando con un amiguito por el msn, me dí cuenta que a veces yo me quejo de nimiedades, que si mi esposo no puso la lavadora, que si no tendió la cama, que si no hixo ésto o lo otro, pero hoy me di cuenta otra vez malamente por medio de terceras personas que, siempre hay alguien peor que uno.

Cuando las cosas no van bien, no sé por que se empeñan en taparlas con un dedo y buscarse respuestas tan ''extrañas'' para decir...''No la amo pero ya estoy aquí'' Según mi amiguito, sabe que no es la pareja perfecta ( como todos) Sabe que hay días y días ( hasta ahí vamos bien) Y sabe que el amor cambia -Ahí hemos dejado de ir bien - El amor no nomás es compartir las cosas cotidianas, eso es monotonía disfrazada de amor...Lo cual luce encantador pero por dentro no hay más que relleno de felpa y acerrín de madera, no creí que alguien fuera capaz de desafiar a la verdad y dijera que decirla es arriesgarse a lo ''pendejo'' ( a lo tonto pa quienes me lean de otros países) No pensé que hubiera ese tipo de respuestas tan...Frías.

Yo le dije...''Independientemente de las cosas cotidianas, yo te puedo decir que amo a mi esposo''...Se hizo ese silencio y obtuve la respuesta indiferente de...''Muy bien'' Lo cual no me interesa jejejeje.

El amor y el enamoramiento son cosas diferentes, que se sienten en algún determinado momento de la existencia...La etapa del enamoramiento entre mi esposo y yo, ha acabado pero seguimos ENAMORADOS a otro nivel, estamos en ese nivel de mentarnos la madre pero luego de darnos un besito lindo...Estamos en la etapa de que ''Demonios, seis años juntos'' -Y los que faltan- Estamos en la etapa de decirnos te amo por que si...no sé si parezcamos novios pero a mi se me siguen poniendo las mariposas en el estómago de siempre cuando oigo que ha llegado del trabajo.

El amor no es estarse mandando postales ni cartitas ni cosas de esas es agarrarse de la mano y seguir juntos no sólo por que se tengan proyectos de vida en común si no por que así se sienta, el amor es cuando uno se despierta y piensa que compartirán otro día juntos con todo lo que eso implica, es cuando pelean y se piden perdón y si se caen se vuelven a levantar...Es recordar cuando se hicieron novios y reirse de las cosas que les han pasado y pensaron en ese momento que eran graves...El amor no es sólo tener intereses e hijos en común...Si no, es más allá de ello y de todas esas cosas que uno piensa que es el amor...

He llegado a la conclusión de que el amor, el verdadero amor es cuando, te duermes pensando en la persona que amas y la tienes a tu lado.

Negro-azul.

2010-05-07T14:07:00.000-07:00

''El tiempo se escurre siempre en telas de serpiente, recrean suaves flores para caer en redes''.

Parece que el pasado siempre me tiende una mano, y yo me quiero olvidar de las personas y esas personas se siguen asomando...Hoy recibí de una chica de un foro ''x'' al que pertenecí cualquier día de cualquier año, con cualquier nombre...Me decía que como estaba y demás...Y yo que quiero cerrar el ciclo...En mi haber nunca he sido popular ni la chica a la que todos quieren seguir ni con la que se quieran juntar...Pero por alguna causa la gente a la que dejo atrás quiere quedarse.

Y yo no soy muy afecta a que se queden, pero si insisten entonces será por algo...Esas historias que se van poniendo amarillas y se convierten en relatos muy viejos para contarse....

Veremos en que acaba todo ésto.

Cuatro años...

2010-05-06T11:44:00.000-07:00

''Ella está sonriendo como cuando el cielo baja a la tierra, el sol está brillando, tan brillante que lastima, todos sus deseos finalmente se hicieron realidad''.

Yo le pedí a una estrella, cuando esperaba a mi esposo de vuelta a casa que me mandara un bebé...Yo dije: ''Por favor, deseo tener un bebé, quiero ser mamá desde el fondo de mi corazón''. Lo pedí el sábado dos de julio del año 2005, cuando yo tenía veinte años exactos, era mi cumpleaños y había llovido en el desierto....A los pocos meses nos dimos cuenta que, tal vez la estrella nos escuchó...(ella se hizo de sueños y deseos, de las nubes del futuro, del amor de mil vidas pasadas).

Hace cuatro años ella estaba dentro de una incubadora, yo no la vi cuando nació pues se la llevaron por que nació con algunos problemitas que se solucionaron muy pronto...Tenía escasas horas de vida y en el calor de ese sábado comprendí que eramos padres, que por fin y después de todo eramos padres...Que teníamos una niña aquí en la tierra y que debíamos cuidarla, sacar ese amor que no me dieron y darselo a ella...Y ese año fue el mejor de nuestras vidas.

QUE SEAS MUY FELIZ MI AMOR, MI CIELO DE MAYO, MI PEDACITO DE NUBE, DISFRUTA TU INFANCIA Y VIVE A PLENITUD HOY Y SIEMPRE''

La risa de los niños es lo que estremece al mundo en el silencio de los sueños.

Ahora es un pitbull.

2010-05-05T09:43:00.000-07:00

''¿Qué día, qué día será hoy?''.

Te fuiste el último día de marzo, pleno de sol y sombrío, te estabas yendo rápido y en shock nos trepamos a un taxi, sin saber bien por que ibamos a donde ibamos ¿Entiendes? Yo sé que si, lo intentamos hasta donde pudimos, pero debías irte...¿Recuerdas lo qué te dije la noche anterior? También sé que lo recuerdas...''El tiempo no está a tu favor, debes irte...Dile a ''reni'' que todavía la extraño mucho y te extrañaré a ti también''...Y esa vez, teníamos esperanzas muy leves acerca de que alguien te revisara y nos dijera que tenías remedio, pero nadie lo hizo y te desahuciaron aún más...Tampoco nos dijeron que tuviéramos cuidado con tu amigo Valo por que tú llevabas parvo, ni nos dijeron nada de eso, sólo que te habías comido algo y te perforó los intestinos y que susto nos llevamos después.

Tu amigo Valo si salió adelante y nosotros nos quedamos con tus fotos y tus travesuras y cuando estábamos resignados a nunca más volverte a ver, cuando yo también empecé a caer en cuenta que ''las personas nunca vuelven'' Llegaste de nuevo ¿Cómo lo sé? Por que te lo veo en los ojos, aparte por que, poco a poco, me han estado cayendo en cuenta muchas cosas, a muchos humanos les gusta el chocolate, pero dos perros nunca fueron iguales...Te dije cuando te despedí con los ojos llorosos, ''Te amo, dile a Reni va a tener una amiguita'' Veniste en esa forma, en esa raza, pero de tu mismo color, ''Nunca habrá otro pelo más negro'' Pensaba mientras veníamos de regreso..''Nunca volverá esa manchita negra''.

''Aves marías por el secreto que tú me ocultaste, aves marías y mañana soñaremos que en los brazos de la lluvia somos libres'' Yo pensé que mi papá nos iba a invitar a salir por que vi que llegó en el carro, se recargó muy raro en la reja y yo salí, tu amigo Valo salió corriendo, ladrando...Y vi como te levantaba y me preguntaba si no te queríamos sentí esa clase de cosas cuando alguien se reencuentra con alguien que creyó perdido para siempre, pero no quise tenerte acá, por el riesgo de volverte a perder...Suena de gente loca y sugestionada, pero no es así...Yo sé que no es así, mi papá no quiere a los perros, es la versión post-moderna del cuento ''El gato negro'' De Edgar Allan Poe, es así y de no aceptarte él te iba a dejar en algún lote baldío lleno de muertos y gente sin manos...

Pensé que, era coincidencia que fueras del mismo color, que tuvieras el mismo modo de mirarnos, de saber en que lugar de casa estaban las cosas que tú usabas, entraste como buscando algo, sabías donde estaba cada cuarto, era como si reconocieras éste ambiente...No lloraste en la noche, al contrario te me repegaste en los brazos y te dormiste, te miré a los ojos y encontré eso mismo que encontré cuando fuiste otra raza y cuando eras hembra.

Te dejé dentro de un edificio rodeado de basureros y cruces de plástico emulando un panteón, entre tierras llenas de piedras y alimañas, ese día que hizo un poco de calor.

Tú llegaste por algo, por alguna cosa...El veterinario nos dice que, debemos esperar para vacunarte, por que si lo hacemos las defensas te bajarán y tú podrías enfermarte, que nos esperemos unos quince o veinte días...Si tuvieras síntomas los mostrarías hoy o mañana, pero hay posibilidades de que, las cosas salgan bien está vez...Está vez no será igual.

Ahora te llamas de otro modo y tienes otras facciones, otras patas de otro color, pero sólo varias en eso...Mi reni era una pitbull, la quise mucho, tú eras una rotweiler que también quise mucho ...

Suena a cosas de gente loca y sugestionada...Lo sé....Pero no es así...

''Es el fin del camino, abrazame, es el fin del camino y serás libre''...

!Comparaciones!.

2010-04-18T14:36:00.000-07:00

No cabe duda que a veces comparamos cosas que pasamos y las volvemos a pasar pero con diferentes situaciones y circunstancias.

En éste caso, me refiero a valo, mi hijo peludito jejeje. Hace cosa de quince días estuvo con parvo ( hasta pasados diez días no se podría decir que está curado 100%) Éste chico va para tres semanas que se enfermó el próximo viernes, entonces ayer vomito un poco, nada de cosas raras de sangres o ese tipo de cosas pero ayer andaba muy tragón y el parvo deja el intestino hecho polvo...

Ayer me confundí un poco ¿Por qué si le hicieron su tratamiento volvió a vomitar? La misma pregunta que me hacía yo cuando tuve gingivitis crónica y me sangraba la encía decía yo ¿Pero por qué me sangra si, ya me hice mi limpieza y me cepillo a diario tres veces por día? Luego, como dije el parvo deja al perro sensible de la panza, así como el rotavirus, cuando a mis hijas le dio rotavirus, les quitamos la leche y todo lo sólido, a Sora le dio primero cuando iba a cumplir 10 meses de edad a Leona le dio hace cosa de un mes ...Y ambas en su día quedaron resentidas de la panza y yo decía ¿Hasta cuando les puedo dar leche? El rotavirus destruye la flora intestinal y por ello hay que estarles hidratando, el parvo hace más o menos lo mismo, por ello hay que mantener al animal hidratado, la diferencia es que el parvo es mortal y el rotavirus pues no ( en algunos casos si pero generalmente los chicos se componen).

Cuando a una persona le da un derrame cerebral o ( IVC) algunos quedan mal, dejan de caminar, quedan con la cara paralizada de algún lado o también de alguna extremidad, con el moquillo o distemper pasará lo mismo, osea, la misma historia, diferentes personajes, la ventaja es que a los humanos se nos da una importancia increíble, pero a los animales no tanto por que, ''sólo son animales''.

Y digo yo, si no importaran no habría veterinarios, ni clínicas, ni artículos para perros, gatos, caballos etc...Tienen una importancia y aunque a algunos no les guste o les parezca increíble, habemos gente que los amamos y adoramos por que, son seres vivos, les late el corazón, viven, sienten, comen, duermen, hacen pipí y popo la diferencia es que ellos no hablan...

Por ello, pues, ojalá y todos los animalitos contaran con la suerte de tener una familia y un hogar lindo...

Hola, Leonardo.

2010-04-14T16:09:00.000-07:00

¿Sabes una cosa? Yo siempre me acuerdo de ti, siempre estás en mis pensamientos desde aquel día hace muchos años que te fuiste, nunca ha pasado uno en que no me acuerde de ti.

Hoy estarías tan grande Leonardo, irías a la escuela primaria y yo estaría muy orgullosa de ti, así como lo estoy de tus hermanas, sé que estás conmigo y que estás en cada cosa que yo hago aunque sea mínima estás tú ahí, a veces miro a tu hermana Sora y veo en sus ojos algo tuyo, lo mismo pasa con tu hermana Leona, tendrías un cachorrito para jugar y cuidar de tus hermanas, ésta casa sería más caótica de lo que hoy es por que en ti habría mucha novedad.

Quizás ya no querrías ir agarrado de mi mano por que serías un niño grande y en navidad, te compraríamos juguetes de niños, claro que habría regaños, pero todo con mucho amor ¿Cómo sería tu voz Leonardo?.

Tengo muchas preguntas aún, pero sé que tú me esperas junto a tus hermanitos, y que todas las noches te asomas por esa estrella que brilla mucho, sé que juegan con Umbra, sé que están bien, y te estoy cumpliendo lo que te prometí esa mañana que te fuiste.

También sé que la herida que me dejaste, no sanará nunca, pero te puedo decir que aunque a veces me arda, por que me dolió que tus hermanos menores estén ahí contigo en vez de estar aquí con nosotros, me sirve para verte y salir adelante.

Mi corazón es feliz, pero incompleto y es feliz por que me diste la dicha de ser tu madre casi tres meses, y es feliz por que tú estás muy bien, pero está incompleto por que me faltas tú, y está incompleto por que me faltan tus hermanos...Pero aún así...No deja de ser feliz.

A tu padre no lo ví nunca más, él también se fué muy lejos, pero a diferencia de ti, eso nunca me hizo daño, de todos modos tú serías sólo mi hijo, y tendrías un papá del corazón muy responsable y bueno que te hubiera querido mucho ...

Te extraño Leonardo.

Se fue mi amiga.

2010-03-31T15:30:00.000-07:00

Era un encanto de animal, siempre que despertábamos ella iba a saludarnos, brincaba por todos lados cuando mi esposo llegaba del trabajo a la hora que fuera...Cuando las niñas estaban ya dormidas, ella era mi compañera, si me venía a la sala, ella venía y se echaba en el sillón, tenía las orejitas peludas y parecía que, traía dos coletas, eso le decía siempre...

Inevitablemente, recordé aquel episodio cuando la cachorra de pit bull se murió de moquillo, yo tenía unos nueve años y era mi amiga, me hacía muy feliz y la paseaba por todos lados, hasta que una mañana de sábado ví a mi abuela recargada en el muro del pasillo y me dijo: ''Se fué'' Yo corrí y la abracé, había sufrido mucho en los días anteriores a su muerte...Y comprendí con el tiempo que era lo mejor.

Hoy cuando la llevamos, tenía la esperanza de que, la dejaran internada y que se aliviara y que volviera al cabo de unos días, pero no fué así, sé que hicimos lo correcto, sé que fue lo mejor, pero la ví echada junto a los otros perros que iban a sacrificio, con su cobija blanca, negra ella, mucho más negra que cualquier noche de verano.

A lo mejor exagero pero quiero mucho a los animales y en el fondo sé que, lo que es de la naturaleza, vuelve a la naturaleza, ayer una amiga me dijo: ''Estás aprendiendo rápido'' Y hoy sé que si...

Mis bebés, tendrán una amiguita de juegos...Y aunque yo quisiera que estuvieran vivos, sé que ahora los cuida mi amiga ''Umbra'' la del pelito negro, negrísimo.

Te vamos a extrañar mi negrita linda...

Como si tener pene o vagina fuera la gran cosa!!!

2010-03-27T14:46:00.000-07:00

¿Y qué hay de los sentimientos? ¿Y de las cosas en común que puede uno llegar a tener con otra persona del mismo sexo? De los gustos, apatías, proyectos en común...El amor no conoce de penes ni de vaginas hombre, el amor es amor sin género, meter el jodido pene en una vagina es placentero, es natural, es armonioso y rico, ahhh pero si se trata de dos hombres....''Va en contra de la naturaleza y de Dios por que él nos hizo hombre-mujer, mujer-hombre'' Bah....Jamás leí algo más retrógrada e injusto ( bueno he leído cosas por el estilo, pero nunca algo así)

No entiendo a las personas que, demeritan el amor, dejemos en paz a la naturaleza que la Diosa tiene mejores cosas que hacer que andar viendo cuántos penes se meten en cuántas vaginas para decir que está bien...Y repito...Si yo, me hubiera encontrado con la versión femenina de mi esposo, ambas mujeres, ya por tener dos pares de pechos y dos vaginas...¿Estamos mal?...Ya por querer tener hijos, siendo del mismo sexo ¿Estamos mal? Y se meten en temas bastante cotidianos que ni siquiera se entienden y se repiten como periquitos, ''Los valores se encuentran en casa'' Y los gays ¿No tienen valores?...Hijole, yo cada vez entiendo menos, como si las personas supieran que está bien y que está mal realmente...

Ojalá y un día dejemos nuestras ideas inquisidoras, nuestros pensamientos absurdos y nuestros prejuicios de lado, para dejar de andar de jueces...Y espero que esas personas no sean igual de jueces en sus vidas diarias por que entonces se los volvió a llevar el carajo y los otros mil y un carajos más.

¿Por qué no se les niegan algunas cosas a las mujeres divorciadas, viudas, separadas o solteras? Total, no tienen un esquema de familia preestablecido, es lo mismo ¿No? No tienen un hombre y no comparten la vida con un hombre, también está mal eso entonces y yo las veo disfrutando de las mismas cosas que una mujer que tiene una familia y un matrimonio.

¿Por què no se les niega las pensiones a los jubilados? Total, ya están viejitos, no pueden trabajar y es un gasto innecesario por que algunos tienen todos los años del mundo y siguen aquí...También está mal eso, por que no comparten el esquema preestablecido...Ah verdad, ahí ya no les gustaría...Y vendrían peros, peros y más peros...No, si andar en el arguende es bien fácil, no más que no nos toque a nosotros por que ahí si nos prendemos.

Si discriminar es re fácilito, es más fácil que hacer un arroz a la mexicana con filetes perfectamente bien empanizados, no más que, no seamos nosotros los discriminados por que, entonces si arde troya y es el apocalipsis peorcito que el que dijo Nostradamus...

Ya, ya, ya...Mejor me callo, no más digo...No hagan lo que no quieran que les hagan...

Y no no más va pa los homofóbicos, ni para los racistas ni para los ''anti'' algo, va pa todos...

PD: Seguir como borreguitos los esquemas es divertido, pero poner en duda lo preestablecido, !Ya no lo es tanto!...No para algunos.

¿Realmente dejaste partir a tu hijo?.

2010-03-26T15:29:00.000-07:00

Y bueno, hablaré desde mi perspectiva como siempre, no sé si yo esté en otra etapa, no sé si mis embarazos no cuenten, ni sé si tenga que ver por que tengo dos hijas conmigo.

Puede que tenga y no que ver, pero realmente, cuando leo algunas cosas, me quedó alucinada, la vida es muy contradictoria, he entendido en éste lapso de tiempo, corto y largo a la vez, que es difícil no lastimar a alguien en el camino, que la vida no puede solucionar en el preciso momento que nosotros queramos nuestros problemas y demàs conflictos, es como estar caminando sobre un cuchillo, es difíci, repito, no lastimar a alguien.

Cuando alguien me pregunta, como me siento a raíz de haber perdido tres hijos, puedo decirles que me siento contenta de haber estado embarazada por poco tiempo y saber que dentro de mí se formaba otro ser, que se me cortaron las alas muy rápido y ellos volvieron a donde pertenecen y que todo eso tuvo un próposito, aunque suene a frase de consuelo mal hecha, cuando me pregunto yo, si los he dejado ir, puedo responderme tranquila, que si, que los he dejado partir ¿Quién soy yo para reprocharles el haberse ido? Y cuando un recuerdo del mal tiempo quiere acecharme, lo freno y miro a mis hijas para poder decir ''Estoy cumpliendo con la vida, puedo seguirlo haciendo y tropezando, pero sé que mis otros hijos, fueron mi promesa y la estoy cumpliendo poco a poco''.

Francamente no entiendo a las personas que, llevan el recuerdo de sus hijos con coraje, enojo y dolor, más aún, no entiendo esa clase de sentimientos negativos por alguien más, ¿Es qué, yo merezco más que cualquiera de esas personas tener un hijo? ¿De qué privilegios gozo para pensar que yo puedo manipular a la vida? ¿Por qué siento eso? Por que soy demasiado soberbia y estoy cegada por mi soberbia y eso me lleva a esa clase de reproches...¿Por qué se fueron tan pequeños de mi? No lo sé y francamente no me la voy a pasar toda la vida haciéndoles y haciéndome esa promesa, más allá de si sufren o no, no quiero verme amargada con el tiempo, ni pensando que mi vientre es inepto, ya bastante tengo con la carga de saberme madre de niños no nacidos, para atemorizarme pensando en conceptos que no sé ni de donde han salido.

¿Qué es dejar partir a un hijo? Decir ''Lo amé, lo recuerdo y aún conservo algunas cosas de él, le agradezco por haberme elegido, pero no era nuestro tiempo, vivimos un hermoso sueño que no llego a su fin, pero que, a pesar de todo eso, lo seguiré amando y recordando con gozo y veneración'' No entiendo el próposito de leer revistas de bebés si no tengo a los míos, no entiendo el propósito de seguir comprando ropa si nadie la va a usar, no entiendo el propósito de llorar su partida después de unos años y seguir doliéndole y haciéndolo sentir mal, disfrazado de dolor.

El dolor se escarpa en campos secos, y cuando uno pasa por ahí, sólo lo vemos, recordamos y decimos: ''No quiero ésto para mí y menos para mi hijo'' El dolor no debe irse con ellos, debe quedarse aquí con nosotros un tiempo y vivir el duelo, aprender la lección y entonces al dolor mandarlo a ese campo de concentración, para que nos haga más fuertes.

A mis hijos muertos, los dejé partir cuando supe que ellos no pertenecìan acá, cuando supe que eran como flores de otro mundo que en éste no podían habitar, no todavía, sabía que si los amagaba con mis lágrimas ellos se iban a quedar rondando mi cabeza, mis sueños, mi vida, no quería que mis hijos, opacaran mi alegría por que yo quise que la opacaran...No me hice la fuerte ni me tape de trabajos, ni de obsesiones ni de locuras ni de sufrimientos insufribles, fueron gotas de sangre, que se han convertido en mariposas...Respiran paz y yo también.

Mis hijos son el sueño que tengo a diario y que vivo en cada planta, árbol, pasto, mariposas y nubes, no son la pesadilla que vemos casi siempre en hambre, pobreza, fantasmas, coraje, envidia, negativismo, ocultando nuestros verdaderos sentimientos, no convertí el más hermoso sueño y anhelo, en la peor de todas mis pesadillas...

No son para mí, mis hijos, el llanto fantasma en medio de la noche, ni son el cuerpo invisible en un cuarto inhabitable, no son una cuna vacía ni unos pañales que se ponen amarillentos, ni un malo recuerdo, ni un triste recuerdo, ni envidias por los demás bebés...

Mis hijos son el agua que cae del cielo aunque esté en el desierto, son las brisas que una noche de primavera y verano me soplan en las manos, son los pájaros que viven en los árboles y que hacen nidos, son las manos de un niño inocente, son los ojos de mis hijas, son mis ojos, son los ojos de mi esposo.

Dedicado a Leonardo y sus hermanitos...Por supuesto.

Monstruos con buenas apariencias y curitas en el alma.

2010-03-14T19:12:00.000-07:00

Y CASI UN AÑO DESPUÉS....

El reencuentro.
''No nos volveremos a ver hasta el 2009''
(cualquier dìa de 1994)

Ayer a eso de las 5.15 de la tarde, vino ella, mi media hermana de 33 años, a la que no veìa desde hace siglos, bueno, desde hace màs de una dècada, si la hubiera visto en la calle no la reconocerìa, sigue alta, no era por que yo fuera pequeña y la viera asì, tiene el pelo corto, bueno, media melena y trae unas mechas cobriza y cenizas en una base castaña...Es muy parecida a mi madre, la misma dirìa yo, pero sin esas pestañas postizas y sin la parafernalia de los brillos.

Hubo silencios incòmodos claro està, pero todo muy bien, platicamos largo y fluido, nos reìmos, hubo los clàsicos ''Te acuerdas de...? y hubo risas y se quedo 4 hrs en la casa, hasta que llegò mi esposo y por fin se conocieron, y otra vez risas y màs risas por que ella nunca se ha subido a un aviòn y le da miedo y risas y risas...

Y vino con su esposo y su hija, el esposo fue a comprar algo para cenar y me trajo unos cigarros, el vicio es el maldito vicio, luego cenamos y me comì un sandwich que ella me hizo...Y las niñas estaban contentas, como siempre, Leona gatenado y ella la agarrò en los brazos, y a Sora tambièn me ayudo a quitarle chile de los ojos por que se los enchilò hahahahaha, todo era tan surreal pero tan cotidiano, como si nunca nos hubièramos separado.

Luego como a eso de las 10.30 pm, se fueron y mi esposo y yo, salimos a despedirlos, el sàbado iremos ahora a su casa...A ver que sale...

Me di cuenta otra vez que las cosas nunca fueron como yo creì, hoy mi madre me llamò y estaba contenta, lloro a làgrima tendida en el telèfono, por que dijo que la vida nos habìa apartado, la vida o lo que haya sido...Pero ya todo pasò...Como le dijo ''Louis a Lestat'' ''Ya todo pasò...''

Y la misma vida me està diciendo ahora: ''Si, me portè mal contigo pero no soy tan mala y tù que decìas que no tenìas a nadie, ¿Ves còmo todo valiò la pena?...

''Nos vemos el sàbado''...
(un lunes azul del 2009)

''Lo siento, no quiero ocasionarte problemas, luego te veo''
(cualquier día caluroso de junio 2009)

Y todo eso que está allá arriba fue un fi as co, al tamaño del mundo...!!! Todo bien con ese ''reencuentro'' que termino en ''encontronazo'' Y en vez de sentirnos en las estrellas, nos pusimos ( me puse) Estrellada, la vez que más me ha ofuscado una situación ha sido esa.

Descubrí algunas cosillas que francamente yo paso de seguirles el hilo, -rencores, odios, amarguras materialismos- Y entonces, todo pasó como un flash...Atrás quedaron esos días (no queridos lectores, ya no duele, sólo que estoy haciendo una remembranza a mi estilo).

Un día todo acabó, que bueno que no estoy mal de la cabeza si no, anden a saber que le hubiera pasado a esa mujer, desde hace muchos meses no nos hablamos y mucho menos nos vemos, es que, no me gustan las indirectas...¿Para qué o qué? Es mejor irse derecho, defraudó mi cariño y me dí cuenta - a tiempo- Que lo que ella decía sentir por mí, no precisamente cariño, tiene la mentalidad más ''old'' que yo pueda haber conocido antes, además de que, no sabe ni escribir, con eso de que...''la guente es re chismosa'' ¿Verdad Nelly?.

Ahora a casi un año del reencuentro, ups, perdón, del encontronazo, me digo a mí misma...''Mi misma, que bueno que te alejaste de esa gente...Disculpen, de esa guente...o ¿Es jente? o ¿Cómo es?...Ups....!

Me dolió en su momento, pero luego lo superé y le dí la vuelta a la página...Si ellas no sufren ni se acongojan...¿Por qué habría de hacerlo yo? Que cada quién siga con su vida...Su vidorria...

Yo no más digo una cosilla, sin afán de verme o leerme enciende la sangre...''Cuando el río suena es por que agua lleva'' Yo si tengo sentido común...Cosa que tú desconoces...¿Verdad Nelly?.

''Si claro, cuídate, luego nos vemos, ahí un día nos conectamos vale?...''-si claro ¬¬-
(un día de noviembre del año 2009).

¿Qué es una familia?.

2010-03-12T14:44:00.000-08:00

Una familia es una manada, es un lugar donde te peleas te contentas y donde nos sentimos en paz y en guerra, peleando por el cuarto, la tele, los juguetes y gritos y más gritos, besos y más besos, abrazos y empujones...Es un ''pack'' de gente que no necesariamente tiene ni debe ser igual.

Una familia como lo pensamos todos es...Un papá que viste de saco y corbata, que tiene una camioneta blanca, una mamá que usa el pelo rubio y que lleva tacones negros, unos hijos, un niño y una niña y los fines de semana salen a pasear en esa camioneta blanca con un labrador...Eso es lo que tenemos mucha gente como concepto de familia...

Pero, aquí va otra historia.

¿Y qué hay de las familias qué son diferentes? Dónde nada más hay un papá o una mamá, o donde un niño vive con sus abuelos, o con los tíos...¿Eso no es familia? Por que si nos basamos en los fuckin spot que sacan en la tele, a las madres solteras, viudas, divorciadas y anexos, se los ha llevado el carajo, no cuenta y no vale.

Hay familias y familias, familias ''normales'' y familias ''poco convencionales'' Prefiero éstas últimas, donde hay niños japoneses viviendo con padres rusos, donde hay niños de raza negra viviendo con padres de raza blanca, prefiero las familias donde hay dos papás o dos mamás, a las familias normalitas.

Peleamos tanto por tener una manada que cuando la tenemos, las demás manadas nos parecen poca cosa por que...''Los niños van a crecer con traumas confundidos por tener dos papás o dos mamás'' ( yo hubiera querido tener dos mamás, no tuve ni una y tener dos, debe ser lo máximo) ¿Un niño crecerá sano mentalmente viviendo con un papá borracho y golpeador y con una mamá histérica? ¿Un niño crecerá bien con unos padres convencionales pero irresponsables? Creo que, y lo creo, que, un niño necesita amor y el amor no tiene género ni sexo, ni se basa en esas idioteces de los humanos, de que...''Está mal que un niño se crie con una pareja gay'' Yo a veces alucino con las opiniones de las personas conocedoras del tema familiar y quieren una familia de ''cajita de cereal'' De esas cajas de cereal tipo zucaritas, corn flakes y demás...De esas familias que nos ponen el día de las madres...( todos sentadotes en la mesa y la madre cocinando) Estoy harta de ver esas cosas, ese tipo de temáticas familiares convencionales me sublevan y pienso que hay gente demasiado limitada en sus facultades mentales...Pero que esperaba, vivo en donde vivo cierto...?

Una familia es más que conceptos mercadótecnicos del día de la familia, una familia es un papá y su hijo, es unos abuelos viviendo con sus nietos, una familia es una madre soltera y su hijo, un padre viudo y sus hijos y una familia es una pareja gay con sus hijos...Le pese a quien le pese eso es también una familia, punto.

¿Qué como crecerán? No sé, supongo que como todos hemos crecido, quizás hasta mejor por que sus padres gays les enseñarán el RESPETO letra por letra y tendrán sus cabecitas más avispadas y despiertas a la hora de ser amigos de un chico cristiano, católico, musulmán, heterosexual, etc...¿Qué si no se confundirán si tienen a dos papás o a dos mamás? No sé, pero que lindo ha de ser eso, tener dos madres por que madre sólo hay una dice el refrán !!!Pero dos es un regalo!!! Al igual regalo es, tener dos papás...Hay gente que no tiene nada de eso y son huèrfanos y ¿Ustedes creen que se van a fijar en eso? Los niños sólo quieren amor y el amor no conoce de leyes, registros, estadísticas y demás burocracias humanas...es amor y punto.

Una familia es aquella que se forma a base de esfuerzo, corazón, amor, paciencia y eso da frutos, es lo de menos si son mamá y papá o papá y papá o mamá y mamá eso es lo de menos...

¿Qué si no crecerán traumados? Tampoco lo sé puesto que no soy bruja ni adivina, pero si tengo algo de sentido común para decir que, crecerán mejor que con una madre que los iba a abortar o con un padre alcóholico o con unos padres millonetas que les ponen mil y un niñeras y no recuerdan ni sus cumpleaños. Todos tenemos cosas que resolver y no por crecer con dos padres del mismo sexo, nos vamos a ser gays, bisexuales o cualquier cosa y si así fuera ¿Qué? ¿Es tan malo ser gay y querer ser feliz?

No entiendo eso...''Es que es gay'' ¿Y luego? ''Pues le gustan los hombres o las mujeres? ¿Y qué tiene? ¿Es tan malo? ...No, barrabasadas no más...

Mi familia son, mi esposo, mis hijas, mis perros...

Mis perros son de razas diferentes y son una manada pequeña...Son una familia, aunque se lea tonto...Son familia, mi esposo es de la ciudad de México y yo soy de aquí, de Chihuahua, y nos queremos, tenemos costumbres diferentes y nos queremos, nos demostramos amor como cualquier pareja que se ama, quisimos formar una familia como cualquier pareja que se ama...Y los gay quieren formar su familia...COMO CUALQUIER PAREJA QUE SE AMA.

¿Tú te acuerdas?

2010-02-28T15:38:00.000-08:00

''¿Te acuerdas tú del entre tiempo?.
De las sonrisas que vagaban en ese
universo paralelo, de las figuras de
hielo y seda, que se transifuraban y
hacían otras de acero.''

Yo a veces quiero volver a esa casita de juguete, con paredes color crema y cajas en un rincón por la falta de espacio, a sentir ese calor insportable de mayo, ese frío congelante de diciembre, donde estaba más helado adentro que afuera, donde teníamos que subir once escalones a veces era fácil, a veces muy difícil..De ese pasillo de entrada estrechísimo, por donde había un apagador y los viernes, sábados y domingos que no había nadie, tú lo prendías y en eso, sabía yo que habías llegado.

Pero sé que si vuelvo, no será lo mismo, por que han pasado muchas cosas, por que no tengo más 21 años, por que ya no sólo tengo una hija, si no dos, por que ya no tienes más 32 años, me he desarmado, he dejado al sol mis articulaciones, y como he podido he ido a recogerlas, me las he arreglado, lijado, encerado y vueltas a poner, no son las mismas de nunca...Sé que si vuelvo y me asomo por la ventana, no estaré yo a la expectativa, ni veré unos sillones negros...Y aunque entre el cerro no se verá igual...Ni las cosas, por que ni siquiera el negocio de enfrente existe ya...Y todo ha quedado en ese pasado que a veces me da dolores de cabeza, de esas noches cuando Sora no hablaba y yo la hacía de adivina...¿Te acuerdas tú de aquel grato tiempo? Con paredes que emanaban amores recién preparados, de cuando sólo éramos dos y sabíamos poner en práctica la teoría del amor...

''

En el más verde de los valles
que habitan ángeles benéficos,
erguíase un palacio lleno
de majestad y hermosura.
¡Dominio del rey Pensamiento,
allí se alzaba!
Y nunca un serafín batió sus alas
sobre cosa tan bella.
Amarillos pendones, sobre el techo
flotaban, áureos y gloriosos
(todo eso fue hace mucho,
en los más viejos tiempos);
y con la brisa que jugaba
en tan gozosos días,
por las almenas se expandía
una fragancia alada.
Y los que erraban en el valle,
por dos ventanas luminosas
a los espíritus veían
danzar al ritmo de laúdes,
en torno al trono donde
(¡porfirogéneto!)
envuelto en merecida pompa,
sentábase el señor del reino.
Y de rubíes y de perlas
era la puerta del palacio,
de donde como un río fluían,
fluían centelleando,
los Ecos, de gentil tarea:
la de cantar con altas voces
el genio y el ingenio
de su rey soberano.
Mas criaturas malignas invadieron,
vestidas de tristeza, aquel dominio.
(¡Ah, duelo y luto! ¡Nunca más
nacerá otra alborada!)
Y en torno del palacio, la hermosura
que antaño florecía entre rubores,
es sólo una olvidada historia
sepulta en viejos tiempos.
Y los viajeros, desde el valle,
por las ventanas ahora rojas,
ven vastas formas que se mueven
en fantasmales discordancias,
mientras, cual espectral torrente,
por la pálida puerta
sale una horrenda multitud que ríe...
pues la sonrisa ha muerto.

Nunca había entendido el significado de ese fragmento de el relato de Edgar Allan Poe, ''The fall of the Usher house''...

Hasta hoy...Yahora criaturas malignas vestidas de luto, han invadido ese palacio...Pero el rey ( el mismo rey de siempre) Se levanta...Y eso trata...Eso, trata...

''Nunca vuelvas al lugar de tus antiguas alegrías''...

Hoy aprendí...

2010-02-27T15:46:00.001-08:00

''Cuando quiero tragedias, no necesito volver a la calle del dolor, ni ver las fotografías del diciembre negro, sólo me basta escuchar al borracho de Ville Valo, y las tragedias vienen disfrazadas de piezas musicales.''

Por que cuando uno sabe por dentro que las personas por más ajenas y lejos que estén no están con el mismo concepto que uno tiene de ellas, por un momento la realidad se pone quebradiza y se pone con rajas en el vidrio, se cuartea, como cuado golpean un vidrio y no se rompe pero si se agrieta, aí me pasó hoy, no conmigo por que las personas que no me aportan nada están donde deben estar pero si con mi marido, siempre me dijo tantas cosas, que yo me avergonzaba de mi sangre, y todo eso hoy no contó, por que la verdad sale a veces sin querer y sin que la llamen, fue como si un pequeño haz de luz se fuera filtrando por las ventanas y luego iluminara todo, y todo eso que yo hice poemas góticos con frases melancólicas, hoy dejó de ser sublime para ser realidad y verdad...Pero como siempre digo, no hay que mendigar cariño, amor, ni limosnear nada de eso, eso se da espontáneo y si no...Se lo pierden...Vivir así no es vida, hoy aprendí que ahora a las personas amargadas se les dice ''Personas que son muy especiales en su caractér'' Lo cual, yo no soy, y dejaré de tildarme así...

Es frustrante cuando las personas no entienden y cuando no quieren salir de sus malos ratos y esos malos ratos se hacen largos y años, muchos años ...Muchísimos. Por que son buenos los pretextos...Tonadas musicales que se me vienen a la memoria cuando escucho cantar a un alcóholico...De esos ratos que bien conozco, y aunque de vez en cuando volteo a la esquina de la calle del dolor...Siempre salgo, siempre regreso a la vida de hoy y al hoy por hoy...

Pero sé que superará éste mal momento, sé que las personas tarde o temprano recapacitan y se dejan de joder con el ''yo-yo'' Todos sufrimos, ningún sufrimiento es más ni menos que el otro...''Pero hay gente que vive en el montón de zapatos impares de la rutina, hay gente que se escama las heridas y desea seguir raspándose la piel''...

''Cuando quiero melancolía no necesito volver a aquella última navidad, ni a cuando la mujer que vive y platica con la pared de una barda me aventó ese rompecabezas...Sólo necesito pensar en aquella tarde de verano, y siento verdadera tristeza, cuando recuerdo las alegrías pasadas''...

Yo no estoy triste...Pero si la esperanza que un día guardé...Pero superará ésto...

Cuando quiero decir ''superará'' Me refiero a tantas cosas...También él tiene su esquina y su calle del dolor.

El problema de mi género.

2010-02-14T16:50:00.000-08:00

Uyyyyyy...¿Cuántas veces hemos leído, oído y sabido acerca de la famosa y citada ''Solidaridad femenina''?...Al menos yo...Muchas...

Pero, también en eso tengo mi teorìa...(si, debí ser hombre).

Personalmente yo, yo, yo....Admiro a muy pocas mujeres, realmente me planteo si vale la pena admirarlas, o si sólo están de ''modelito'' a seguir en un escaparate invisible...Admiro a las mamás solteras, a las mamás que sacan a sus hijos solas o acompañadas adelante...A las chicas lesbianas que desean formar un hogar...Fuera de eso...No admiro a ninguna otra.

Tampoco me compadezco ni siento esa ''pena femenina'' por las que están pasando malos ratos con sus parejas...Y si Gabriela Vargas leyera ésto me daría una cátedra de violencia, pero, tengo mi teorìa, y esa es que...Nadie las obliga a estar ahí, no hace falta ser muy inteligente, sólo hace falta un poco de DIGNIDAD, AMOR PROPIO Y UNA PIZCA DE SENTIDO COMÚN...He leído casos y casos, desde la chica que se ''enamora'' del chico que un día la ama y al otro la ignora y al siguiente le propone matrimonio y al otro la ignora y la humilla...No es para nada justo, pero...¿Culpa de quién es? Yo diría que de ambos...Es decir, si a mí en mis años mozos me hubiera tocado un chico que me bajara la luna y las estrellas y al siguiente día me pateara el culo, desde ahí yo sospecharía que esa persona no es NADA confiable y que, si me meto con él, me jodì forever and ever...Sucede que soy una especie rara de mujer...Y no me creo tanto esa historieta de los prìncipes azules, ni de las tlnovelas ni de las novelas rosas de escritoras aburridas...( por eso no leo esas cosas).

EJEMPLO 1:

Soy una chica linda, simpática, amena...Conocì a un chico que de entrada parece ser simpático, lindo y ameno, me dice esos artilugios de hombre y yo caigo...Vale, caí, un día me llega borracho y me dice de cosas, al otro no se acuerda de nada...Yo hubiera dicho: ''Ésto pinta muy malo, ya no me gusta tanto...'' Un día ese chico me ignora y al otro día me dice que se muere sin mí y al otro día me dice que volvió con su ex a lo que yo le digo: ''Está bien, no me busques, vete y haz tu vida'' él parece conforme pero, al poco tiempo me dice: ''Te seguiré buscando pase lo que pase'' A lo que yo le respondo: ''¿Ah si? ...Pues a ver quien te hace caso mi rey, que conmigo te has topado con pared, y si me sigues molestando voy con la polícia y te acuso de acoso, por que yo no quiero tener que ver con un locazo e inmaduro como tù que no sabe ni lo que quiere...Punto''... Yo tengo un coeficiente intelectual en los rangos normales...Si yo puedo...¿Por qué otras no?.

EJEMPLO 2:

''Soy una mujer que tiene 20 años de casada, desde que era novia de mi hoy marido, él se ponía sus buenas borracheras, era majadero y grosero aunque todavía no me pegaba...Hoy sufro de maltrato doméstico pero no me voy por que, mmmm, por que, bueno...Lo quiero, si, eso mismo, lo quiero y lo quiero mucho...Nunca me pega en la cara pero lo sigo queriendo...Me da verguenza reconocerlo y no quiero que mis hijos adolescentes vean que su ''familia'' se desintegro...'' CORRECIÓN:

Si seré una mujer casada, pero, no es justo para mí éste trato, debo ir pedir ayuda, denunciar a mi esposo por todas esas cosas que me hace y ver un poquito por mí sin pensar mucho en los demàs, no por egoísta si no por que si ya me equivoqué al casarme con él siendo como era de antes, no puedo seguir equivócandome y exponiendo mi vida ni la vida de mis hijos estando con un hombre así...Debo seguir adelante aceptando mi culpa, y tratando de seguir viviendo, sin satanizar a los hombres, que a mí me haya tocado uno malo, no significa que todos los sean, simplemente que, no supe ver eso cuando me casé por mi inexperiencia pero ahora que puedo, saldré adelante e iré a un lugar donde me ayuden, pero primero debo ayudarme yo misma saliendo de aquí y aceptando que tengo codependencia por el hombre, debo sanarme para sanar todo lo demás...Repito...¿Es difícil pensar así?...

Muchos pensarán es que...''Tú no haz vivido de cerca la violencia'' A lo que yo les digo...''A mí no me vengan con esas cosas...Que he visto mucho más de lo que cualquier persona a mi edad, puede haber visto, he vivido a prisa y he conocido muchas caras de muchas personas, por ello, quise ser diferente y probarme a mí misma que podía ser una persona diferente a las que he conocido y con las que he convivido...Aprendí de errores ajenos para mi mísma, y cuando me toco aprender de mis propios errores entonces supe que todos podemos salir adelante...''Que mi mamá me pegaba de niño/a y por eso lo tengo de disciplina con mis hijos'' Digo yo: ''Pamplinas, mi madre me abandonó de pequeña y mi abuela me daba tremendas palizas...¿Lo aplico con mis hijas? No, ¿Abandoné a mis hijas? NOOOOO, ¿Por qué? Por que quise salir de esa cloaca que fue mi infancia y ser una persona plena con una salud mental apta tanto para mì como para con mi entorno.

''Es que yo soy alcóholico/a por que mi papà y mi mamá lo eran y yo crecí viendo eso'' A lo que yo digo: Patrañas, mis padres eran alcohólicos, nací prematura y ¿Bebo?....No, por que considero que hay otras cosas para sentirme bien, yo elegí no beber por elección propia, no considero al alcohol una aberración ni mucho menos, pero...No necesito de eso para sentirme bien ni sentirme ''In'' ni cosas por el estilo...( si, si, ya sé que fumo pero eso también fué por elección personal no por que mi padre lo haga vale...?)

En pocas palabras, muchas veces las mujeres tenemos la culpa de nuestros propios males, crecemos en ciertos ambientes, nos ''negamos'' inconcientemente conocer otros ambientes y otras personas, nos negamos a tener otra oportunidad y repetimos cosas por que...Así crecimos, yo no me considero mejor ni peor que nadie, pero simplemente que a la vida que me tocó le ví el lado bueno y un día quise probar cosas nuevas,. tener una familia ( nunca la tuve) Tener una relación sentimental sana y estable ( no como mis tíos, tìas, primos, etc, etc...) Quise tener hijos para darles en cierto modo lo que yo no tuve, por que a decir verdad como hijo, debe ser bonito tener una familia, en pocas palabras, quise ser una persona como soy...Tengo toooooooooooooodos los ''requisitos'' Para haber estado en relaciones conflictivas y cuando tuve connatos de eso, me alejé pues no quería acabar con la cara chueca, un ojo morado, huesos rotos o quizás muerta....Cuando me dí cuenta que cierto chico sólo estaba jugando conmigo le dije: ''Ahí te ves papacito'' Por que no quería terminar mis días en depresiones inútiles, rogándole a alguien que no me iba a valorar nunca y que tampoco iba a cambiar y cuando me dí cuenta que, aquel chico estaba intentando cambiarme, le dije: ''Cuando quieres a una persona la aceptas con todo y lo que es, si no te gusta mi forma de ser, entonces busca a una persona que te llene completamente y a la que no le pongas peros'' Él me dijo: ''Es que yo te quiero, pero está ''ese pequeño detalle'' Yo le dije: ''Por eso, busca a una que no tenga pequeños ni grandes detalles y no me quieres tanto ¿Sabes? Por que entonces me aceptarías con mi pequeño detallín...''

Cuando ese chico me fue infiel, no busque a la ''manzana de la discordia'' como muchas ''colegas'' de mi género lo hace, ni le hacía llamadas, ni le decía lo mala que era, simplemente le dije al chico: ''Oye, que si querías terminar, me lo hubieras dicho, que para eso tenemos lengua''...Me seguía buscando, pero le hable claro....DEJO DE BUSCARME.

Un día conocí a un hombre, común y corriente, no tenía castillos ni caballos blancos, ( bueno, tenía una Harley) Llevaba el pelo corto, y tenía unos ojos negruzcos, entonces nos empezamos a tratar y a tratar y a decirnos la verdad...Ese chico es mi esposo...Cocina, no es macho, tampoco es borracho, toma pero nunca se le ha subido por que no es un imbécil que se empeda por que si...Me ayuda en las labores domésticas...¿Dónde quedó la psicología?...Ley de murphy o lo que sea, ah tampoco me pega ( como los maridos de mis tías, primas, etc...Y tampoco me pone el cuerno, como los maridos de mis tías, primas, etc...)

Un día mi padre me dijo: ''No quiero que termine como su tía ''L''... Yo le dije: ''Yo no voy a terminar así...'' Seis años después...No termine así...Demostrado.

La vida no es fácil, pero si no nos valoramos nosotras nadie más lo hará, no hay que buscar en los otros lo que nos faltó o nos falta, por que nunca lo encontraremos, debemos buscar en nosotras mismas, tener dignidad, tener un poco más abiertos los ojos, no admirar a gente sólo por que si, sólo por que son ricos, sólo por que tienen una casota y demás...Debemos preguntarnos si lo que estamos viviendo vale la pena, mejor dicho, vale tanto la pena como para exponernos a nosotras mismas...Debemos ser más listas y menos ingenuas, no querer tener una vida perfecta por que nunca lo será...

Yo no pretendo que nadie me admire, ni siquiera me considero ejemplo a seguir, sólo que, no me solidarizo con las mujeres, no con todas, por que sé que también cometemos errores, no me hago admiradora de ninguna activista sólo por que si...Yo quiero ser la activista de mi propia vida...No me compadezco sólo por que si, la violencia no es sana para nadie, pero...Con compasión no voy a frenar nada...Simplemente que, no tengo esa mentalidad femenina tan marcada...Por que yo me hice la propia...No sé si sea mala, buena o que...Pero es lo que a mí me sirve para no cometer errores que me pueden costar la vida...

De cuando perdí a mis bebés...

2010-02-09T15:55:00.000-08:00

Cada quien tiene su forma particular de enfrentar el duelo...Pero si te equivocas en como enfrentarlo...Están jodidos todos.

Cuando perdí mi último embarazo, me sentí de nuevo incapaz de hacer algo, me sentìa tan frustrada y tan incompetente para poder llevar otra vez vida...¿Y sí nunca más puedo lograrlo?. Entonces me uní a un foro con mamás como yo, unas ya tenían hijos y otras no...Y me sentí mejor dentro de lo que cabe.

Dejé de escribir ahí por que me dí cuenta de varias ''mentiras'' y me enojé mucho con la gente que, no respeta el dolor ajeno...Pero conozco eso, y sé como es.

A mí me sigue doliendo el no tener a mis bebés, a mí me sigue doliendo y me seguirá doliendo por que eran mis hijos así de simple, he aprendido a vivir con ese nuevo dolor y lo he integrado a mi vida sin que me pese, por que mis hijos no podrían pesarme.

También me he conmovido cuando amigas cercanas están esperando bebé, sin que eso me afecté o me de la sensación de envidia, por que sé que nadie tiene la culpa de mis problemas, he ido paso a paso...Sin exigirme cosas que no puedo hacer, sin pretender que está pasando, pero sobretodo, sin tapar el sol con un dedo como muchas de ese foro, sin querer quedarme embarazada de nuevo para ''suplantar'' a mis hijos disfrazado de mi deseo implacable de ser mamá, me doy mi tiempo como debe ser y no es que piense ''más frío'' Es que, es un proceso que tiene varias etapas, y no puedo ni quiero saltearme una sola nada más por que ''debo olvidarlo'' Yo nunca los olvidaré, pero no los estoy atormentando con mis lágrimas ni con mis esperanzas de volverlos a tener, ni con el recordar de cuando estaban dentro, por que ellos están en un lugar mejor, debería tener cinco hijos, y tengo dos hijas vivas, las cuales me llenan de alegría los días, sin embargo extraño a los que se me han ido de un modo indescriptible, pero no por ello me voy a amargar la vida, ni amargárselas a los demás, ni encerrarme en mí misma pensando que soy la única que tiene problemas y que mis problemas son más grandes que los de los demás, tampoco hice eso que muchas mujeres hacen, quejarme de los demás ¿Para qué? ¿Qué finalidad tiene eso? De por sí, nadie entiende un coño de nada, ¿Para qué les iba yo a contar mis penas a personas que no entienden la magnitud del caso? No me gusta hacerme la mártir ni pretender que en éste momento yo merezco más que ninguna otra mujer ser madre.

Y tampoco lo digo por que tenga dos hijas vivas, no, lo digo por que todos tenemos problemas y por que ciertamente, no deseo compartirlo con nadie, no deseo vivir quéjandome de que cada mes me baje la regla, ni quejarme de que, guardo todavía el ticket de los almacenes a los que fuí con ellos dentro de mí; No pretendo que puedo todo, por que puedo sólo algunas cosas y tampoco me refugio en libros que no dicen muchas cosas, sólo letras y palabras que salen de todos lados.

Soy una mujer que perdió tres hijos, que me frusté y me enojé con el mundo en ese momento, pero el mundo no estaba peleado conmigo y por eso yo no debía pelearme con él.

Enfrenté eso del mejor modo que entendí, no amargandome, no exigiéndome, no demostrando nada...Yo sé quien soy...Yo sé lo que he perdido y no me atrevería a usar a mis hijos como estandarte de un dolor muy profundo, los amo demasiado para ello.

El lado oscuro de la moneda...

2010-02-07T15:11:00.000-08:00

En semanas pasadas, escuchando el noticiero, llegó a mis oídos que una persona había dicho comentarios racistas y ofensivos para los haitianos...En semanas pasadas, navegando en mi facebook, me encontré con una persona que en su estado ponía algo así como: ''Nada mñas tiembla en haití y nos dan ganas de ayudar SIENDO QUE EN MÉXICO HAY MILLONES DE POBRES''....A lo que yo pensé, que, es cierto, en México hay millones de pobres, así como los hay en latinoamérica en mayor o menor grado, he llegado a la conclusión no sé si errónea no sé si acertada, de que en Europa no hay pobres, que si no todos son ricos, la mayoría tiene donde vivir, una vez ví un reportaje español acerca de indigentes, yo como buena mexicana y acostumbrada a ver tipos como ''changoleón'' o el ya aclamado ''señor de la basura'' Pensé en un estereotipo así...Mi sopresa fué que, ví a un hombre que pudo ser un turista, con una maleta de ruedas en buen estado, y vestido muy bien, bastante bien para ser indigente, quizás pensarán: ''Alguien le dio todo eso'' Pues si, si allá hay gente que da su ropa marca ''lacoste'' supongo que entonces mi teoría no es tan errada.

A nosotros los mexicanos se nos caracteriza ( generalizando) Por ser un pueblo cálido, caritativo, la raza de bronce, guerreros, gente con el espirítu altruista, somos los únicos que no hablamos español si no ''mexicano'' y todo ésto suena muy bonito pero....No lo es tanto.

Así como esas dos personas que cito arriba, hay muchas, miles, millones que se piensan que, en México hay millones de pobres y que esos mismos millones de pobres mueren de hambre o se van por el camino de la delincuencia o sufren de desnutrición o muchas cosas más, y si, es cierto y será cierto mucho tiempo, pero no por eso, vamos a demeritar las circunstancias por las que atraviesa Haití, se murieron miles de personas, están traficando con personas para luego quien sabe que hacer con ellas en otros países, no hay comida, no hay absolutamente nada...México, asì como muchos países latinomericanos, tiene muchos problemas, ecónomicos, políticos, violentos y hasta religiosos, ( no es fácil vivir en un país donde la mayoría tienen una mente católica) Pero no por ello voy a decir que, mi país es el que necesita la ayuda en éste momento, por que, al menos bien que mal, tenemos un techo, y habrá muchos pobres y gente que se muere de hambre, pero sucede que en Haití, las cosas van más allá de todo ésto, está bien, tenemos como país muchos conflictos, pero, no se murió la mitad de México en un temblor ( no actualmente) No hay los problemas que EXISTEN HOY EN HAITÍ, y me parece hipócrita y algo equivocado pensar en que, sólo por que mi país sea como sea, no debamos o nos limitemos en ayudar a quienes lo necesitan de momento...Ya si no es por ''hermandad'' ( por que eso si, todos somos hermanos, y como caines y abeles, actuamos...Sólo que cuando nos conviene algunos son de la orden de las carmelitas descalzas) ...Por humanidad, hay que apoyar a quienes lo necesiten, llámense haitianos, venezolanos, michoacanos, chihuahuenses, como sea...Y demostremos eso de la ''hermandad humanitaria''....Considero a los mexicanos muy buenos, pero también muy hipócritas...Y yo soy mexicana tambièn, por lo cual, a veces he sido algo hipócrita ( no, por eso me ''odian'' en muchas partes o, me convertí en persona ''non grata'' ¿Verdad Lety y July?...)

Todos somos hermanos y amigos, y cuando decimos cosas lindas y agradables, todos nos quieren, ( ¿Verdad Lety y July?)...Y todos decimos, ''Yo respeto tu forma de pensar, peroooo...'' Y todos decimos que respetamos al otro, y que somos un pueblo unido y shala la, sha la la...Pero cuando decimos algo que no nos parece o con lo que no estamos de acuerdo o cuando decimos ''Yo no quiero vivir bajo tal o cual punto de vista'' Esos que eran nuestros ''amigos y hermanos'' Te dicen: Frases pseudo-insultantes para ver si cambias tu forma de ser o ya de perdido, para ver si te retractas y pides disculpas innecesarias...¿Verdad Lety y July?.

Y si, todos en todos lados, tenemos lados oscuros, pero ciertamente, somos pocos, quienes decimos lo que nos gusta y lo que no...Y nos damos cuenta entonces que...Ni somos tan unidos, ni somos tan guerreros, ni somos tanto lo que decimos ser...Sobretodo cuando alguien pone: Ola, komo stan???...

Y así me la puedo pasar...Pero a decir verdad, no me gustaría volverme persona ''non grata'' para nadie más...Pero a decir verdad, me contradigo y...Quizás haya más post así...Por que siendo sinceros, no me importaría acumular más...Detractores...

Por cierto, saludos para Lety y July.

A mí.

2010-02-06T16:37:00.000-08:00

Me gusta ver cuando te alejas por las banquetas de la calle, ver como te vas haciendo perdible entre los árboles y casas, entre los autos que pasan por ésta pequeña avenida que es de un solo sentido, me gusta salir y despedirte, decirte adiós mientras volteas de cuando en cuando para hacerme una señal de que me meta a la casa...Pero me gusta ver como te vas caminando con el sol de tonos naranjas y dorados...Esperando que la madrugada te traiga de regreso.

Ya cuando me estoy cayendo de sueño, cuando también los recuerdos se han dormido, cuando el café se molesta por que lo despierto, cuando mi padre me llama adormilado para saber si ya llegaste, cuando pasan películas de terror, de drama, de lo que sea, cuando se dan las diez de la noche y digo entonces que falta poco...Aunque siempre falte lo mismo.

Me siento en el sillón pensando cualquier cosa, de esos días idos, de los lejanos de los recientes, de todas esas tardes inconclusas, agudizo el oido, y los perros salen ahora por delante, haciéndote fiestas, brincoteando, cuando las niñas ya están dormidas, esperando por un mañana que se avecina en pocas horas...

Ya vamos a cumplir un aniversario más, de ésta escalera enorme, no sé que tan enorme sea, pero ya vamos por el sexto peldaño.

Cuánto tiempo.

2010-01-31T15:29:00.000-08:00

Yo era una persona normal, como todas, con problemas como muchas otras, con trances difìciles que nunca les puse atenciòn, siempre me considere una mujer fuerte, con caractèr, que nunca me iba a derribar nada ni mucho menos nadie, mi soberbia era tal, que cuando conocì a alguien con trastorno lìmite de personalidad, yo en mis adentros pensaba que sòlo querìa llamar la atenciòn, y que se inventaba enfermedades que no tenìa para querer acaparar todo para ella.

Ahora, algunos años despuès me di cuenta que lamentablemente no es asì, que la ansiedad si es como ella decìa, incapacitante, dura, cabrona, jodida, que nos lleva a pensar catàstrofes, que no hay soluciòn a nada, que nos pasara algo malo y no podremos evitarlo, y luego eso que ella decìa, las palpitaciones y el sudor de manos, y luego, eso otro, miles de sìntomas, y lo peor, sentir que inevitablemente me voy a morir.

Yo tengo algo llamado ''Ansiedad somatizada'' eso es un trastorno, que me lleva a tener molestias fìsicas, tener sìntomas de la peor enfermedad en esa parte, el cerebro engaña, hay incertidumbre, yo creì que cuando fuera a especialista, esas ideas se me quitarìan, y màs por que me dijo que si, que tenìa un problema que no me iba a causar mayores daños, y que se iba a solucionar con dos sesiones de limpieza, pero no se quitaron y entonces pensè ''¿Y si pesque piorrea despuès de la limpieza?'' ¿Y si el dr se equivoco''? y entonces le llmaba y èl me explicaba, y entonces, un dìa, cuando ya no pude màs, hable con mi padre y èl me sugiriò visitar a una terapeuta, fue entonces que descubrì que mi problema no es mi boca, si no la ansiedad que se manifiesta ahì, pero ahì no hay nada, no hay problema por que ya se soluciono, a veces es difìcil creer que sea sòlo ansiedad, y ahora comprendo a mi amiga, cuando decìa que a veces habìa dìas buenos y dìas malos, a veces yo tengo dìas muy buenos, a veces dìas no tan buenos, pero por supuesto que no estoy como al inicio, a veces me siento estancada, veo que todos evolucionan menos yo, por que yo todavìa sigo con ''pan con lo mismo''.

Las terapias me estàn ayudando a ver con claridad, me estàn ayudando a desvìar la atenciòn en cosas internas, me està haciendo consciente de quien soy, de donde vengo para precisamente no volver a lo mismo, ni ser como ciertas personas fueran conmigo, he hecho descubrimientos muy siniestros, muy fuertes y ùtiles, pero, a veces es difìcil no hacer caso a las sensaciones y a los sìntomas.

Hay dìas que encaro mi peor pesadilla y le encuentro soluciòn, eso de que se cumpla, hay dìas en que mi peor miedo me parece una nimiedad, pero hay otros en que se convierte en ese monstruo invencible, en esa cosa que se queda pegada en mis rescoldos cerebrales imposible e indespegable.

Pero he aprendido algo, a no futurizar por màs bien que me sienta, a vivir el presente, a vivir un dìa a la vez, he aprendido que las cosas son lo que son, y tengo esperanza en poder dejar todo èsto atràs, tengo esa esperanza, pero a corto plazo, por que finalmente todos los dìas, son una nueva oportunidad para mejorar y cambiar todo eso que nos lastima.

ufff ...Eso lo escribí un día de marzo del año pasado, cuando pensaba que nada iba cambiar y que me quedaría así para siempre, recuerdo ese mes, como el más duro pero a la vez, como el mes en el que empecé a vivir muy muy muy poco a poco y con las debidas precauciones.

Fué un mes muy malo y muy bueno, fué un mes donde descubrì tantas cosas, que lo recuerdo como un mes agridulce, lleno de retos internos y de avances en mi persona y con mi entorno, el mes donde todo se empezò a aclarar.

Hoy día, hoy domingo, el último domingo de enero, me cuesta creer que salí adelante, que no me dejé de vencer, que no me quedé con lo que otras personas me decían, hoy puedo decir que, voy mucho mejor que en ese mes, que todo se ha ido acomodando, que ya sé que todo estaba en mi cabeza, dentro de mi alma enferma, que físicamente estoy bien y que debo sentirme agradecida por ello; Cómo me ha costado salir adelante de todo eso, como me ha costado vivir de nuevo, volví a nacer hace poco menos de un año, volví a ese punto de partida, comencé como los bebés, poco a poco, primero a sentarme, luego a gatear, luego a caminar y finalmente a correr...

Es tiempo de hacer ésta remembranza del pasado, para saber que ahora no soy ni mejor ni peor que nadie, sólo soy yo, he vuelto y estoy volviendo a ser yo.

Cuántas cosas tuve que aprender en éste camino tan difícil, cuántas cosas tuve que mejorar para poder seguir avanzando, para poder seguir viviendo, olvidándome de esas cosas y esas sensaciones, aprendí que no necesito que nadie más me diga que estoy bien para creerlo, que no necesito apoyos ni codependencias, aprendí tanto de ese error que casi me cuesta todo.

Ahora con la cabeza mucho más despejada, más clara, más sana, puedo decir que, ha sido un episodio tan fuerte y tan lacerante, que casi me llevó a morir...No es fácil perder la vida que construí, menos lo es perder mi identidad y mi razón, estuve a punto de volverme loca...Y sigo aquí, menos herida y menos cimbrada, menos estúpida y menos inmadura...Ha sido un proceso tan largo y tan aleccionador que estoy segura que fué y es y seguirá siendo un gran aprendizaje...

Siguiendo el camino.

2010-01-25T20:25:00.000-08:00

''Los miedos estaban formados en hileras, una hilera de cinco, algunos estaban vestidos formales, otros más casual, tenìan semblantes diversos, unos serios, queriendo continuar con el teatro, otros volteaban la cara, pues les ganaba la risa, algunos se fueron, otros, están haciendo maletas.''

Estoy en el proceso de dejar atrás muchas cosas, de dejar atrás las estupideces de siempre, de un tiempo para acá...

Estoy en un proceso de ponerle FIN a la historia más dura que me ha tocado pasar...A un paso de tirar mis dos espejos del mal, de la obsesión, de la fobia...

A un paso, por que si para saber que no tengo nada esperé ocho largos años, podré esperar una semana o quizás dos...Y entonces sí, ponerle y escribir en mi libro interior.......

FIN.

Un negocio que podría ser bueno.

2010-01-24T19:27:00.001-08:00

Muchas veces en el afán de poder independizarme y tener un dinero propio, se me ha venido a la mente que, mi marido y yo, podríamos poner un hotel...Pero no un hotel como todos, aunque en escencia ofrecería lo que todos ofrecen, pero éste sería más atractivo...Tanto por el nombre por como los servicios ( nada de sexo ni cosas de esas, hoteles a fin de cuentas).

Se llamaría ''CEMENTERY'' En letras grandes y rojas, abajo dirìa...''Hotel, 5 estrellas'' Con las estrellitas características verdad...El ''slogan'' para la radio diría algo así...''CEMENTERY HOTEL...Donde usted si descansa en paz.'' ( lol).

Ofreceríamos lo que la mayoría ofrece, internet, cuartos amplios y cómodos, servicio a cuarto, jacuzzi, alberca, bar, cafetería, una mini sala de cine...-No si soñar no cuesta nada- Sería uno de esos edificios tipo castel...Acá todos fufurufos...

Y en el letrero tendría un gatito negro con ojos amarillos...Así mirando todo alegre jejejejejejeejejeje...

En todo caso, es un sueño guajiro...''A qué le tiras cuando sueñas mexicano''.

Adopciones.

2010-01-19T19:39:00.000-08:00

Me estaba dando una vuelta por el foro de babysitio, en el apartado de adopciones, veía a un hombre que deseaba adoptar de una manera algo ''compulsiva'' No estoy en desacuerdo con las adopciones uniparentales mientras sean con el objetivo real, no sé si alguien sabe de el tema pero muchas veces, mucha gente enferma de la cabeza incluyendo parejas, desean adoptar para redes de prostitución infantil o para explotar a los niños, conocí un caso de una pareja de gente adulta, con buenos ingresos gente ''normal'' despuès de todo, pasó exámenes toxicológicos, psicológicos y de todo, les dieron al niño, era un niño grande, pidieron un nino de entre 7-10 años segùn ésto por que es más difícil que sean adoptados ( y si, es cierto) Pero estás personas, lo explotaron y lo prostityeron, las autoridades nunca ''supìeron'' del asunto...El niño fué encontrado muerto meses después y la pareja...Nadie sabe y nadie supo.

Creo que las instituciones deberían ponerse más al pendiente sobre esas parejas que desean adoptar de un modo ferviente, ir con más frecuencia a sus casas, hacer un exhaustivo análisis de por que quieren adoptar de ese modo, contactar a familiares, etc...No sé cosas que les sirvan como guía para aclarar y que el niño no corra peligro, por que de por si son niños que han sufrido cosas malas para que, sigan sufriendo más.

La mayoría de las personas que adoptan niños son con el fin de formar una familia que por medios naturales ellos no pudieron hacer, por que sean estériles o cualquier cosa, afortunadamente ésto no siempre pasa y el niño o niña adoptada es un niño ya intgrado a una familia, pero tambièn suelen ocurrir que haya ''prietos en el arroz'' y esas gentes parejas o personas solteras, quieran adoptar a niños grandecitos bajo el concepto de que será difícil de que alguien los adopte y les hagan mucho más daño.

It's over.

2010-01-09T12:09:00.000-08:00

Les explicaré una cosa, sólo una, o quizás un conjunto de cosas...

Ayer mi papá después de casi cinco años, fué a ver a mi abuela, se oía tranquilo cuando lo llamé por teléfono, se esuchaba hasta contento pero lo disimuló, me dijo que ella estaba en mal estado, con la cama orinada, que estaba en una pieza muy pequeña y fría, creo que a pesar de eso conserva su aire de siempre.

Me dijo también que, ella había preguntado por mì, que él le dijo que, yo tenìa dos hijas y que, una ya estaba en preescolar, que la otra era una bebé, también supo que, mi papà tenía otro nieto, el hijo de mi hermana...Y yo, sentí esa necesidad de ir a ver a la persona que me hizo la vida de cuadros, que me humilló y me agrediò tanto, pero ¿Saben algo? Es raro, por que, a la mujer que me hizo tanto daño, si quiero ir a verla y quizàs conversar, con mi madre es otra cuestión, por que por ella no siento gran cosa, es muy importante darle amor a los hijos, a los hijos no se les compra con cosas, si no con amorcito.

Se acabó una era, hace pocos dìas, no hablo solamente de la década, si no, de muchas otras cosas, el juego terminó hace años, pero algunos de mis tìos se aferran a seguir a jugando, yo sólo cumpliré con el deber del amor de un ser humano, a otro ser humano y espero poder ir pronto a verla.

Despuès de muchos meses...

2010-01-05T15:11:00.000-08:00

Hoy ví a mi mamá, ayer me habló por teléfono y me dijo que hoy vendría, lo cumplió y buenol estuvo cerca de media hora en casa, mucho tiempo para ser ella, me dijo que, había sufrido mucho por la muerte de su tío quien murió hace cosa de un mes, a ella también la operaron hace cosa de un mes, parece que el señor la esperó para poder partir en paz.

Pero fuera de eso no hay nada nuevo, no hay un perdón ni un arrepentimiento sincero, además de que hace unos meses se sucitaron unas situaciones con mi hermana hija de ella, bastante desagradables, comentarios fuera de lugar, etc, etc. Es difìcil darse cuenta que uno sigue solo en el camino que a veces se pone complicado, pero ni modo, no hay más que salir adelante como siempre lo hice y lo seguiré haciendo, aunque hay heridas que no cierran muy bien, nunca.

Ella sigue pensando que fué lo mejor que pudo hacer y yo sigo pensando que, fué la peor desiciòn que pudo tomar, pero a fin de cuentas, así es la vida, y no hay más que, como digo, salir adelant de todo ésto.

Me dijo que, la vecina que es nuestra ''amiga'' en común le había dicho que, yo siempre estaba con las niñas, y que no las dejaba solas, que las cuidaba muy bien, a ella eso se le hace algo impresionante, tan impresionante que lo toma a algo insólito, ni siquiera sabe lo que a mi hija le gusta, ni que talla es, ni el sabor de la leche en polvo que prefiere, caso contrario a mi papá, ese ''jeepers creepers'' que muchas veces anda ensimismado en sus cosas, con nuestra relación cercana con sus más y sus menos, pero él en cambio sabe que talla usan mis hijas, las cosas que les gustan de comer, sabe lo que ni en sueños ni en el despiste más grande debe traer a la casa por que a ellas no les gustará comer, cuando les regala pasteles, sabe de cuales, sabe la talla de pañal que usa Leona, la talla de zapeta que usa Sora, lo que se debe y no se debe hacer con dos niñas chiquitas, si, él lo sabe, mi madre no sabe que a Leona no le gustan los frijoles ni el jamón, mi papà sabe que Leona vomita los frijoles y el jamón lo tira por que no lo puede ver ni en pintura, sabe que Sora al dormir se destapa, y que su color favorito es el rosa.

Mi mamá no sabe lo que me gusta a mì, ni como pienso, menos sabrà lo que les gusta a mis hijas, mi papà sabe que, me gusta el color negro y los anillotes exòticos, sabe que soy talla 9 y que mis platillos favoritos son el arroz con leche, las sopalpillas y el menudo, los dulces de chamoy, esos por los que, un dìa hace años, me salieron ronchas y siempre estaba dicièndome que no los comiera.

Sabe que tengo migraña y cuando l encargo aspirinas, se va a la bótica a preguntar: ''Señorita, algo para la migraña de mi hija'' Mi madre apenas y sabe que, ya me hice mujer y que guardó muchos recuerdos, no sabe ni quien soy, ni que pienso.

Olvidè decir que mi padre me llama cada dìa y cada noche, y no se duerme hasta que llega mi esposo, pues se preocupa mucho de que la noche caiga y yo esté sola con las niñas, a mi madre poco le importa.

Pensàndolo bien, si tuve mamá y papà y lo mejor es que, tuve eso en una sola persona...MI PADRE.

Al 101% de mi capacidad.

2010-01-03T12:52:00.001-08:00

Sólo puedo decir:

''UUUUUFFFFFFF!!!!''...

Estoy teniendo días bastante ajetreados, desgastantes y...Duros, la razón es que, mis hijas están en etapas diferentes y cada una está con acciones y reacciones distintas, eso si, ya no tengo tregua de hacer muchas actividades que antes eran casi pan comido, ahora, me toca cuidarlas a ellas, y a los cachorros que se han integrado a nuestra familia y me paso los días limpiando ''gracias'' de perros, cambiando pañales, poniendo ropa, bañando, limpiando de nuevo, y lo que me tiene agobiada es que, a Leona cualquier ropa que se le ponga, se la quita, se quita las mallas, los pantalones y eso no es lo peor, si no que cuando se quita todo eso, se quita el pañal y muchas veces viene con premio ( je je je) Y tengo que volverla a vestir por que estamos en invierno y no soy tan inconciente como para dejarla así, súmandole a que, Sora la imita y terminan las dos, sin ropa de la parte de abajo, sin mallas, sin pantalón sin pañal y sin calzòn respectivamente...Y tengo que vestirlas, no una vez, ni dos, al menos a Sora le puedo hablar distinto pero a Leona, la visto y re visto, al menos unas diez veces al día, lo cual me tiene HARTA, no ella, si no, lo que hace, esty fastidiada de ponerle todo y que ella al segundo se lo quite y...Volver a empezar, estoy fastidiada de que, le de la tetera y la tire y yo tenga que limpiar, a veces me cansó más rápido y ahora como digo, no tengo tregua, si cierro los ojos cuando la cosa está aparentemente en calma, las dos se ponen a gritar, no sé que sientan al verme dormida, no me voy a ir, no me voy a morir, pero ellas se lo toman a que me pasará algo...

Cuando se llega la bendita hora de dormir, la única que duerme es Sora, por que, entre que mi esposo llega a quien sabe que horas del trabajo, entre que, Leona aventó el chupón por los aires y hay que recogerlo por que grita y despierta a la otra, me pongo a ver algo de tele, por que a diario está el jodido discovery kids, y ya me sé más cancioncillas y las canto como si fueran el hit del año...

Así que, no he tenido unos días nada fáciles a veces mejor me ahorro las ganas de ver tele por que de todos modos ni podré y mejor ni emocionarse por que aunque tenemos 2 tvs la de la sala no tiene cable y ni me hago ilusiones con las pelìs que pasarán al día siguiente en la tarde en el golden, por que sé que no las voy a ver...Coño.

El sueño frustrado me ha llevado a aumentar mi ingesta de café de una taza, a 3 diarias!!!! ¿Cuándo se ha visto??????...Pero bueno, nadie dijo que ser mamá era usar ropa de embarazada y comprar accesorios para bebés ''fashion''.

Así que...A darle que es mole de olla, por que aún me quedan como 15 o 16 años para poder ver una pelí en el golden en santa paz...

PD: O ESO CREO.

Creì que èramos amigas.

2009-12-29T15:12:00.001-08:00

Y vaya que si lo creì...Y me lo creì todito, completito...Y sòlo por un comentario que puse, todo se fuè al carajo, a mì no me interesò nunca creer en Dios, pero no le hago daño a nadie con eso, asùi estoy bien, asì soy feliz, puede parecer bueno ò malo, pero a nadie le afecta a ciencia cierta...Yo nunca les faltè el respeto en ese tema y ellas, a mì me han discriminado, sòlo por pensar diferente y no tener religiòn, yo nunca ando dicièndole a nadie lo que a mì me parece fenomenal, cada quien es dueño de su cabeza y podemos creer en una piedra, lo malo es que, aùn cuando lo saben a fuerzas nos quieren meter eso, y eso no se vale y no lo acepto, que se atente contra mi ideologìa, nunca.

Las conocì de hace tiempo y siempre nos llevamos bien, pero cuando tenìan que haber dicho: ''Dèjala por que, ella no cree en eso'' No lo hicieron, yo no le voy a hablar de los temas que me importan y que considero sagrados a alguien a quien no le interesan o a alguien a quien sè que, no va a cambiar de forma de pensar...Y respeto eso, lo respetarè y respetè siempre...¿Por què no hicieron lo mismo conmigo?.

La verdad hoy me he decepcionado muchìsimo...Pero le darè vuelta a la hoja y ellas no tendràn que mortificarse màs, y leer a personas que no quieran, sòlo por que no tienen religiòn.

Los guerreros nunca dejan su orgullo.

2009-12-23T16:19:00.000-08:00

Si, los guerreros no sin demsiado glamourosos,ni nada de eso, no son niños mimados y son recios, con temple y caractèr, luchan, sudan, pero no es fàcil que se dobleguen y cuando lo hacen, es por que quizàs se dan por vencidos.

Mi espirìtu es fuerte, con temple, con ese mismo caractèr, no sè pedir perdòn, ni disculpas, y lucho y sudo, pero pocas veces me doblego, pocas veces agacho la cabeza ante algo, pocas ...muy pocas veces, es muy difìcil eso, me da coraje sentirme acorralada y cuando no encuentro màs argumentos, me pongo hiriente y nefasta, juego muy chueco en ocasiones, mi naturaleza no es esa, no es de princesita pidiendo y llorando, soy un poco màs que todas esas cosas, pero, me cuesta aprenderlo.

Me han dicho que me guarde mi orgullo y yo misma me he ''balconeado'' dicièndole a un amigo que venza ese orgullo y busque a la chica que quiere, pero, ¿Por què no lo hago yo? Por que es màs fàcil decirlo que hacerlo.

Soy guerrera y lo hè sido desde que nacì, por ello me es difìcil despojarme de todas esas armaduras y ser algo màs noble, he caìdo bajo y me he levantado, he seguido, he caminado pero, no sè por cuànto tiempo, por que ni siquiera sè cuàl es ni el por que de èsta lucha, sòlo puedo decir que, los guerreros nunca dejaràn ese orgullo, pero yo debo empezar a dejarlo, contradictorio o no, pero debo empezar a hacerlo...Y cuànto me costarà.

De uñas despintadas.

2009-12-20T19:42:00.000-08:00

Bueno, en todo caso a quien le importa...

Yo estoy de mode y me hago mi propio estilo de mì, de mì persona...Yo soy mi moda, eso creo...

Tengo un esmalte negro que dice RIP en la tapa, en si la tapa emula a una làpida...No me pondrè un vestidazo en navidad pues ni siquiera me gustan los vestidos...

Soy algo machorra ciertamente...Y me paro como hombre y muchas veces hè pensado que, sòlo me falta el pene para ser hombre...-Sobre todo cuando me siento abierta de patas-

Y si yo fuera hombre serìa uno muy chaparro, por que para ser mujer soy alta, pero si fuese hombre, serìa el tìpico chaparrito calenturiento ( sin albur) llevarìa la melena rizada en caso de haberla heredado de mi señor padre...Y serìa algo parecido al chico de kinki...

En vez de que mi non plus ultra fuese Mr.69 serìa mmm No sè, a lo mejor si yo fuese hombre Mr.69 serìa mujer...-como Ville Valo en su momento-.

En todo caso, tengo las uñas despintadas, el pants decolorado y combino azul marino y negro, cosa que no queda bien...Pero como dije, me va le ma dres.

Sooo.

Its over.

Ah, por cierto.

Le informo al intento de...No sè que, que, yo soy una persona inteligentisima, brillante, llena de genialidad...Pero soy muy distraìda, ¿Ah, còmo era? Ah si, soy una persona poco inteligente, poco brillante y aparte de toda esa mierda, soy màs mierda y soy distraìda ¿Conforme seño?.

Vale.

La Befana: La brujita navideña.

2009-12-19T16:40:00.000-08:00

Es una leyenda o tradiciòn italiana, se dice que, la noche antes de navidad, una brujita sonriente ( asì como yo jojojojo) Sale a repartir dulces a los niños y carbones a los niños que se portaron mal, ( en realidad son caramelos oscuros simulando ser un carbòn) Se cuenta que, los reyes magos al no encontrar el camino que los conducirìa al portal de belèn, encontraron a una ancianita que los guìo y ellos la invitaron a que los acompañara, pero ella dijo que no y se quedò en casa, horas màs tarde arrepentida preparò una canasta con dulces y chucherìas, tratò de encontrar a los reyes pero, fuè inùtil y en cada casa que, pasaba les daba regalos y dulces a los niños quienes tenìan la ilusiòn de que fuera el niño Dios.

Su ''condena'' serìa, darles dulces y regalos a los niños de todo el mundo en navidad.

Ya ven como no todas las brujis son malillas jojojojojojojo...!

Las cosas que pasan.

2009-12-18T19:41:00.000-08:00

Hace pocos dìas, me enterè de que, la casa de mi abuela ò mejor dicho, su ex casa, estaba vendida, primero me dijeron que a una vecina de por mi rumbo, luego, hoy le preguntè a otra persona que vive en esa calle si era cierto y me dijo que si, pero que la compradora era de una ciudad cercana a la mìa.

Lo cual, me parece genial por que, de todos modos, mis tìos nunca se hubiesen puesto de acuerdo para nada, creo que ninguno se habla entre sì, y todos estàn enfermos, uno tiene càncer, otro està enfermo de la pròstata, a mi tìa le pega su esposo y le saca el dinero y mi otra tìa, està mal de su cabeza, creo que tiene un coàgulo o algo asì.

Tanto escàndalo que hicieron, tantas promesas falsas del pasado, para que nadie de mi familia se haya quedado con esa casa que seguro malbarataron, pero estaba abandonada y sucia, lo ùnico que queda de mis tiempos ahì, es un cuadro que mi papà me sacò cuando cumplì 6 años, -ya lloviò de eso- Espero que, la vecina èsta vea a mi tìa pronto, para que ella le dè mi cuadro, por que, la nueva dueña ¿Para què lo querrìa cierto?.

Pobre de mi abuela que se ha quedado sin nada, ella tanto que hacìa alarde de que, esa casa serìa para mi papà, pero luego decìa que serìa para mi tìa y sus niños, y todo acabò en manos ajenas.

Me da mucha tristeza todo eso, pero a fin de cuentas...Son las cosas que pasan.

Re-Inauguraciòn.

2009-12-17T16:11:00.000-08:00

Despuès de tantos meses de haber cerrado el lugar, ahora abre con nueva cara, nuevas ideas, y nuevas facetas...Mientras unas estàn pensando en privatizar el negocio, yo lo he abierto de nueva cuenta...!

Asì que...Acà volvemos a ser la comidilla de todos y todas...

Jo jo jo.

Cuando me dijeron aquello.

2009-12-02T20:37:00.001-08:00

Fuè una tarde, todavìa hacìa mucho calor, y el aire acondicionado hacìa ese ruido que olvido poco a poco, ella me lo dijo, pero pensè que era a tono de guasa...Es decir, de broma, y dije: ''Si, demonios''...En eso, el me lo corroborò y asì se fuè sucitando èsta situaciòn.

!Què diferente es todo a hace un año! Sobretodo por que, ahora, me estoy empapando de temas que, ni siquiera creì que existìan, me siento màs capaz para hacer muchas cosas, pero sè que todo es con medida, nada de excesos ni emociones que, a la larga son errores, cada dìa aprendo algo, y en cada parte que avanzo me siento mejor, es diferente èsta etapa...La cuàl nunca pensè que podrìa vivir.

Cuando me dijeron aquello, esa noche de viernes, el corazòn me latìa a mil, no podìa creer que era ''algo màs'' Y cuando las otras personas lo corroboraron, no me lo podìa creer, por que era algo inexplicable e increìble...No tenìa gran idea de nada...

Ahora, quiero aprender y conocer, y seguir infòrmandome...

Èste camino, nunca termina...Como dijeran en la pelì de spiderman...''Un gran poder, conlleva una gran responsabilidad''.

Estaba pensando.

2009-11-28T17:31:00.000-08:00

En todos esos niños que estàn solos a èstas horas, por que sus papàs decidieron salir de parranda, a esos niños a los que, les ponen la televisiòn y les dejan dulces, sodas, chocolates, para que no jodan ni hagan ninguna quemazòn y se emboben en la tele mientras no saben que sus papàs se han ido, hay mucha gente tan irresponsable.

En esos niños que se despiertan y no tienen desayuno como huevos o simplemente leche, por que sus papàs estàn bebiendo en la mañana y ellos estàn con frìo y tienen hambre, niños que no van a la escuela o van sucios y sin lonche y no sè por que pienso en esas cosas por que, a veces me veo en el caos de todas las mañanas...Y le lavo las manos a Sora, por que es tiempo de frìo y serìa brutal si se me ocurre bañarla en la mañana...

Pensaba en todos esos niños...Y en què serìa de ellos ...Y que pensaràn al crecer...¿Y si creceràn?...

Hya muchos Fredy Krueguer por ahì...No tienen garras, ni estàn quemados...Son simples mortales, pero con ''alma'' de Psicòpatas que, matan a los niños en vida.

Los dìas del Gothic Funeral.

2009-11-21T15:29:00.000-08:00

Recuerdo esos dìas cuando solìa entrar a la hora que fuese buscando nada, sòlo pasando el rato ahì, y muchas veces duraba horas sin platicar con nadie, a veces extraño ese chat donde nos conocimos, otras veces ni lo recuerdo, pero, estoy segura que, de algùn modo u otro, se tenìa que cerrar, al ùltimo ya era una vecindad...

Lamentablemente, no me quedaron amigos ahì, sòlo mi amiga Nadia, Marce, pero, nadie màs, claro, tù porsupuesto, pero nadie màs, empecè a entrar por ahì del año 2003, pero me hice ''cliente asidua'' en el 2004, y pasaron muchas cosas, y muchos tiempos, y seguìan pasando, deberìan de hacer un reencuentro del GF jejeje.

Màs bien yo deberìa hacer un reencuentro de todas esas cosas que pasaban en esos ayeres...

Antier hablè con mi papà, ayer un poco y por encima...Creo que, las cosas sòlo tenìan que decirse.

Pero, para què, nos hacemos bolas y para que nos hacemos tontos...Todo iba a ser igual o hasta peor.

Bueno, escritillos mediocres de un sàbado por la tarde.

La ùltima vez.

2009-11-11T13:13:00.001-08:00

Fuè un sàbado en el verano del 2005, estàbamos en el teatro de los heròes, uno de los teatros màs grandes e importantes de la ciudad, habìa terminado la funciòn, una obra llamada ''Alerta en misa''...Subì por los escalones rumbo a la salida, Dev, me daba su mano, la gente me obligaba a caminar, de pronto, sentì los dedos de alguien en mi brazo, y con una sonrisa me dijo:

-¿Por què no me felicitaste el domingo pasado en la funciòn?.

-La gente no me dejo, se te acercò todo el pùblico-Ella me abrazo, debì advertirlo, pero no.

Me dijo sonriendo, que el jueves irìa a verme, para que le ''pintara'' el pelo de otro color, yo no escuchè muy bien, la gente me obligaba a seguir caminando, yo sòlo dije apresurada: ''Està bien, pero que sea antes de las 11.00 de la mañana, despuès ya no hay lugar...'' Ella levantò los dedos en señal de algo pero no la vì màs, todavìa recuerdo su ropa, llevaba puesta una falda rosa, con escarolas, de esas que todavìa se usan, con una blusa negra con muchos pliegues...Era muy delgada.

Cinco dìas despuès, una llamada a mi antiguo celular, me dejarìa en claro muchas cosas, era Carlos, pedìa hablar con Dev, yo le pasè la llamada y ambos nos fuimos a casa de Carlos a pie, cuando llegamos a esa casona antigua, estaba a oscuras, sòlo la luz del zaguan me decìa que habìa gente, yo me quedè en medio de la sala con paredes altas y papel tapiz, de pronto Carlos apareciò por una puerta que nunca vi, me hizo una señal con los dedos, y me acerquè a la puerta del zaguàn, entonces supe por que ella no habìa acudido a nuestra cita de esa mañana y no sòlo eso, comprendì tambièn, que iba a pasar mucho, pero mucho tiempo para volver a verla.

Supongo que ella no se acuerda de mì, le escribì una carta pero nunca le llegò, ayer la vi en la televisiòn, y para estar donde està...Se encuentra bastante bien. No es la misma chica que conocì hace 4 años, cuando no tenìamos a las niñas, cuando todo era diferente.

Ella pudo haber sido mi mejor amiga, pero las circunstancias cambiaron la historia.

No sè cuànto tiempo le faltè para salir, por que hemos perdido todo contacto con las personas que la rodeaban, pero aunque salga mañana, sè que ella nunca me recordarìa.

Los momentos.

2009-11-07T15:22:00.000-08:00

Que rápido pasan los momentos, quedan capturados en una fotografía para el recuerdo de todos y a veces nos inundan las nostalgias esas, que ya conocemos.

Son breves instantes de risas y de pensar tantas cosas, ver a las niñas riéndose y disfrutando de un paseo que es corto, que lo abreviamos pues no puede ser más largo, tengo muchas esperanzas de que, muy pronto ya no tengamos que ser correteados por el tiempo...

Parecería que no estoy conforme con nada, tengo una familia, un excelente marido, y quiero más, pero lo que quiero es sólo pasar más tiempo con él, como familia...Sólo eso.

He dejado atrás todas esas bobadas que me habían quitado la vida, ayer leí un libro muy bonito, de verdad que fué un regalo, ''Lo peor que me puede pasar en la vida, no es lo peor que me puede pasar en la vida, lo peor que me puede pasar es, quedarme aquí sentada esperando una señal''..

Tener miedo no es malo, el miedo no escucha la voz de la vida, pero si no tengo cuidado, el miedo tampoco me permitirá escuchar esa voz, ni confiar en mí.

Sólo tengo que cruzar el otro lado del puente, no sé si allá habrá cosas buenas ó malas, pero nunca lo sabré si no lo cruzo.

Que rápido pasan los momentos, breves instantes de escondernos en una esquina...Del tiempo.

Las niñas y yo.

2009-11-05T19:03:00.000-08:00

Desde que nació Sora, mi vida se ordeno un poquito más, aunque, no mucho.

Ayer estaba platicando contigo, acerca de todo eso que ya sabemos, no entiendo por que los, neurotransmisores no funcionan en el día como funcionan en la noche...Pero, es cosa de más paciencia.

Las niñas y yo, nos inventamos en que pasar el rato mientras regresas, y mientras me cuentas con esos ojos negruzcos, tus aventuras, corajes y demás cosas del trabajo, yo te escucho mientras pienso: ''Es bueno tenerte aquí''.

Hoy me dijiste, que teníamos ya, cinco años y medio, que muy pronto llegaríamos a los seis y de ahí, sólo faltarían cuatro para llegar a los diez años...Yo pensé que si han pasado de bólido, 5 años, y sin sentirlos, pasarán igual los 5 que restan para llegar a la década...Y no, nunca pasaremos de moda.

Espero que en ese lapso de tiempo, ya tengas un horario decente, y que, pasemos muchos días juntos, y que las niñas y yo, te veamos un poco más...Las niñas, son muy sonrientes, muy ocurrentes y siempre siempre, me hacen reír.

Leona con sus caritas y Sora con sus frases, sus canciones que, aprende en el kinder y las canta en casa, pero lo raro es que no quiere cantártelas a tí jijijij.

Y es que, como pasa el tiempo no?...Te conocí de 30, me conociste de 19 y ahora somos ambos irrestiblemente más guapos...

Sobretodo tú.

Las niñas te aman, y yo te amo más y más profundamente, en especial en esos días grises, cuando no hay mucho que hacer...Y mi corazón se vuelve a acelerar cuando escucho el ruido que hace el candado, la reja y todos los aspavientos que haces cuando entras...

Te amo, loca, extraña y puramente...

Como en el 2004...

2009-11-04T18:53:00.000-08:00

No tenía muchas responsabilidades en aquella epóca, ni siquiera estaba estudiando, pensaba entrar a la academia de estilistas en el mes de septiembre, y me deparaba un futuro prometedor en ese campo, pensaba que todo eso terminaría pronto y que, para el 2005 mi vida no habría sufrido grandes cambios.

Pensé, que él vendría y al no ser yo, lo que esperaba, se iría dejándome un fiasco del cual yo no hablaría en mucho tiempo, tampoco me preocupaban mis dientes, ni siquiera tenía las muelas del juicio, y lo veía como cosa estética y no de salud.

Llevaba el pelo de otra manera, más denso y tenía más pelo, era talla 9 y no tenía las caderas ensanchadas por un parto a término, mis pezones eran de un rosa color fresa y algo más chicos, tampoco tenía tanta flácidez.

Mi vida era tranquila, demasiado tranquila para tener 19 años, dejé de arreglarme por que no tenía ni por que ni para que hacerlo, vivía de una ilusión que era pasajera, y tenía grandes sueños heróicos de salir de donde me encontraba, por la ventana de mi casa, es decir, por las rendijas del portón que tapaba la ventana de mi antigua casa, se veían pedazos de cielo azul con nubes blancas, y pensaba en que, un día no muy lejano, yo saldría de esa covacha con pinta de casa.

No me imaginaba haciendo nada de lo que ahora hago, no pensaba en que el concepto de mi papá cambiaría tanto, ni pensaba que esa cosa fugaz, se convertiría en toda una aventura de amor y que esa persona a la que yo esperaba desilusionar, sería alguien que me entregaría sus huesos y el último poro de su piel.

Hace 5 años, no conocía los términos...''Ghoul, ordenes de ''x'', etc, etc...'' Ni siquiera sabía que existiera un libro el kibalyon, y mucho menos esperaba que, 4 años después viviría el proceso más horrible y a la vez más absurdo de todos.

No tenía hijos, ni conocía de cerca (tan de cerca) Éste amor, nunca había hecho comida para nadie, ni nadie nunca me llamó mamá...Tampoco esperaba a nadie, ni deseaba con fuerza que llegara cierto día de la semana para pasarlo en familia.

Hace 5 años era todo tan diferente, tan extraño, a veces dudo que haya pasado.

Ahora, 5 años después, tengo flácidez, patas de gallo, me preocupa mi salud bucal, tengo estrías, mis manos son más ásperas por que durante 3 largos años lavé los trastes, hasta que se me ocurrió y se nos ocurrió la fabulosa idea de repartinos las tareas más equitativa y equilibradamente...

Hace 5 años, me fui de ésta ciudad para vivir en otra y regresar y estar acá...Y no cambiaría nada de lo que tengo hoy, por lo que tenía hace 5 años.

La rutina.

2009-11-03T10:20:00.000-08:00

Hoy volvemos a la rutina, a esos días de siempre, a esos fines de semana sombríos y con las mismas cosas, no habrá paseos dominicales, hoy no habrá una niña pidiéndole a su papá que juegue con ella a las 5.30 pm, ni otra niña subiendo a su mano y jugando escalar. Y éste domingo, sentiré más nostalgia, y así, hasta que de nuevo vuelva a caer en cuenta de que...Sólo fueron vacaciones.

Y volveremos también a esas noshes largas con desveladas y esperas, y el domingo, se desmembrará en recuerdos, en olores y en contar en sentido deosil las horas para que regreses...Y todo como antes, y como nunca y como siempre.

Así como ese marzo soleado, de hace mucho, mucho tiempo.

Particularmente hoy.

2009-11-01T10:52:00.000-08:00

Me levanté con energía, renovada y limpia...

Descubrí que la cosa es ciclíca y que se repite en secuencias que son a veces negligentes e irrespetuosas, pero son parte del ciclo, de un ciclo sin fin.

Particularmente hoy, me siento diferente, extraña, pero bien...Como ese ''bien'' que no había sentido hace mucho, por no decir nunca.

Hoy me dijo mi dentista, que, todo se ve bien, pero que, para estar seguros, debe hacerme una radiografía, por que, como tuve gingivitis mucho tiempo, quizás una secuela quedó por ahí, así como cuando a alguien le da un derrame cerebral y en el cerebro tiene secuelas que tienen solución...

Cómo es todo diferente, por que a pesar de que el ciclo me lleva a la esquina de la tragedia, donde el miedo me saluda de lejos, con ese suéter café, no me siento mal, sé que las cosas son como son y que si perdí algo, fué poco, que no pasa nada, que sigue sin pasar, que quizás nunca ocurrió, en esa entrevista breve, me dijo que, hasta un grano de maíz se siente muy grande en la boca, que la boca es otro tema, y que, había personas más sensibles que otras, que si tenía una bolsa periodontal, se alisaba la raíz y se le daba nueva forma, pero aunque sea probable, sé que es poco, por que el otro dr me dijo que no había ninguna, sería tonto pensar que en 7 meses con higiene, atención y cuidados se me hubiera hecho.

Me dijo que los factores predisponentes eran placa y todo el ''marranero'' que se queda de la comida, de los cepillados salteados, de todo eso que sé y que en otro momento me robó la vida.

Ya no me da miedo decir la palabra PERIODONTITIS, no me causa adimiración pues es sólo un conjunto de letras formando una palabra, y no ese verdugo que en otro tiempo me comió por dentro y por fuera, ( aunque más por dentro) Esa palabra, la indecible, la inombrable, ''la ya sabes que que no te puedo decir'' ''Esa cosa que come hueso'', se ha redimido a lo que es, una palabra.

No quisiera tenerla, ni haberla tenido, ni haber perdido hueso, pero si la tuve y fué fugaz y desapareció en un enero frío que cautivó mi rareza, entonces comprenderé que se fué y se sanó, si perdí hueso, entonces comprenderé que lo perdí y que no pasó a más, y que debo sentirme agradecida de haber ido a tiempo, mis problemas son otros, por que el sangrado es ocasional, por que todo en la boca, en mi boca, es normal...Casi te venzo fobia dental...Casi.

Un año me costó llegar a ésto, ojalá hace un año hubiera sabido todo lo que ahora sé...Como que el internet es mortal a veces, como que el miedo hace milagros, y si, esa clase de milagros.

Particularmente no me dio temor, por que hay formas y formas de decir las cosas, por que las palabras aquellas que me dijeron en ese enero donde no conocía el misterio de los vientos, se han ido difuminando en el cielo, en el azul de los vientos en lo blanco de los inviernos posteriores, en el invierno que se adjudicó la tragedia...

Y no me queda otro remedio que subir, y seguir venciéndote, y seguir pensando que todo está bien y que todo es cíclico, rítmico...

Hoy estoy despierta.

2009-10-30T21:29:00.000-07:00

Con dolor de cabeza, pensando en que, las chicas a mi edad, la mayoría no tienen hijos y andan de farra ( que weba jojoj)...Y pensando en esas personas que ahora están tranquilamente sobre su cama, viendo la tele.

Pero, a pesar de que, tengo migraña marca diablo, de que Leona no se ha dormido y no sé para cuando lo haga, a mi cabeza ha venido esa imágen que aunque nunca he visto, sé que existe.

Todos esos padres que están ahora mismo en un hospital, viendo como su hijo se muere, ó no se alivia, ó ya murió, en esos papás que, se preguntan si su hijo estará bien, ¿Quién se los habrá robado? Si algún día volverán a verlo, y yo, a veces me quejo y se me agota la paciencia, y deseo que se duerman un poco, aunque sale contraproducente, pero, aquí están, aquí estoy con ellas y mi esposo, mientras otras personas sufren por que sus hijos han muerto.

Sólo por éste fin de semana pasaremos tardes juntos, sin tener que ver el reloj y contar horas para que vuelvas, sólo por éste día domingo, te tendré en casa tooodo el día y todo mío, aunque te pelees con las niñas y parezcas un niño tú también, aunque haga frío y no podamos salir, aunque sólo veamos tonterías en la tele...Y sólo por éste fin de semana, correré como en los viejos tiempos en el jardín, y te acuerdas de cuando se ponchó esa pelota que le compramos a Sora aquella vez que cumplió dos años?...Sólo por ese domingo volveremos a jugar con ella y el domingo siguiente yo me acordaré de todo ésto...Y quizás suelte unas cuántas lágrimas, por que para abril falta mucho.

Hoy estoy despierta oyendo a Mr.69 y quizás el sepa en donde esté, que, hay muchos papás, que quisieran estar despiertos y batallando con sus niños, por que eso es preferible a saberlos perdidos.

Atesoremos momentos...Y soltemos globos blancos.

La ropa.

2009-10-27T17:03:00.000-07:00

El clima ha cambiado, se ha puesto frío, quedaron atrás esas playeras desmangadas y frescas, atrás las sandalías y el aire acondicionado...

Hoy ví la ropa de invierno, esa, con la que pasé el peor momento de todos, y no pude evitar sentir eso, que se siente cuando vuelves al lugar de la tragedia, cuando uno regresa a la esquina en donde comenzó la peor pesadilla...En esos días fríos y llenos de dudas, de ansiedad, de desgaste, de malestar, de estar aquí pero no estar, de miedo, sobretodo de miedo, y de pensar que era mejor morir.

Hoy ví ese suéter café que usé en muchos inviernos, no tan negros como el anterior, hoy lo vi, y también a esa chamarra azul celeste con franjas negras, y a ese suéter rojo, y a esas calcetas de toalla a rayas moradas y rosas...A esas cosas tan simples, que hoy son algo difícil de ver.

Toda esa ropa a simple vista no significa nada, más que pura ropa de invierno, pero huele a todo eso que viví, huele a temor, a miedo, a tristeza, a depresión, a crisis...A todo ese remolino que me soltaron de plomazo, a cuando veía el reloj y no encontraba el momento de sentirme mejor...A esas veces por la mañana que el espejo me engañaba, que tristeza. Como pesan los aniversarios, como pesan cuando no son para festejar algo ó lo que se festeja es el primer año del proceso más turbio y doloroso que viví...Como pesan los recuerdos a veces, cuando estás paredes eran color crema, y la reja era blanca, y la fachada no era azul si no color rosa salmón...Como duelen los aniversarios que no son luctosos, pero si, que nos traen esas vivencias de epócas turbulentas y vóragines que se han ido desintengrando.

Es como pensar que, hay fragmentos de miedo ahí, y los hay...Es como cuando uno vuelve a esa casa de infancia, donde sólo había golpes y gritos, y tiempo después luce vacía, pero con los ecos de los llantos de niños...Cosas que se quedan pegadas ahí...

Pero es la última parte del proceso, enfrentar algo tan sencillo, como un suéter de lana con estambre color café...

Hoy domingo.

2009-10-25T14:59:00.001-07:00

Hoy domingo el horario es otro, a pasado a la modalidad ''horario de invierno'' Se ha atrasado el reloj una hora, y en vez de que la gente entre a las 8.00 am entra a las 9.00 y sale una hora antes, oscurece mucho más temprano, de hecho, sólo nos queda una hora y media de luz natural...A eso de las 4.30-5.00 pm, ya el sol empieza a decaer sobre los árboles que poco a poco, pierden su pelaje.

La lila de enfrente de mi casa, está semi desnuda, y la que está en mi jardín aún conserva sus ropas con orgullo. El mantel está listo, sólo falta ponerle encaje de dos esquinas y ya, pero de todos modos lo puse sobre la mesa, así la casa se pone más hogareña y más acogedora.

Se han quedado atrás esos días muy calurosos y llenos de sopores, ahora vienen los días fríos y algunos nublados, viene la lluvia invernal y el agua nieva, si tenemos suerte, entonces vendrá la nieve y todo se teñirá de blanco.

La situación es muy diferente al otoño pasado, muy diferente en todos los aspectos, y me siento agradecida y contenta de que, yo esté aquí y haya sobrepasado ese trago taaaan amargo, doloroso y fuerte.

Ahora soy mamá de una niña de kinder, a la que cada mañana vestimos y la llevo a comprarle su lonche y de ahí a la escuela...Disfruto más la vida y sus cosas...Y es en sacudidas como las de ayer ( el posible accidente vial) Que es cuando pienso, que somos realmente afortunados.

Hoy domingo el cielo está adormilado, el sol está algo apagado, los poemas góticos danzan sobre el aura vespertina, haciendo recordar esos días de ser pareja tú y yo.

Hoy me pregunto ¿De qué color será la luz en las casas vacías? En esas donde el tiempo dejó de pasar hace mucho, en esas casas solitarias y con poca vida, ¿Cómo amanecerá ahí? ¿Cómo estará la casa de mi abuela? Seguro que se oyen gritos y pasos de niños, ecos del tiempo que se congeló y sigue pensando que es el año 2003...2004...2005, ó de esos años cuando la casa estaba activa.

¿Cómo está mi casa ahora?...Con un mantel de halloween sobre la mesa, con una guirnalda adornando el marco de la ventana y otra, en el limonero, ese que nunca dio limones.

Los viernes te extraño cuando el reloj da las 9.49.
Los sábados te extraño en el eco congestionado de la tarde
Pero hoy domingo, extraño tu comida...Más que nunca.

Te amo.

Si nos hubieran atropellado.

2009-10-24T19:50:00.000-07:00

Leona aventó el chupón cerca de la avenida, no en medio de la calle, pero si en el borde de la banqueta, yo llevaba a Sora de la mano y me atravesé a recogerlo, escuché que Eduardo exclamó !Cuidado! Y una señora dijo: ''Ayyyyy''...Yo no ví nada, sólo a una suburban que, pasó a velocidad normal.

De ahí, nos fuimos a comprar una tela para un mantel, y varias cosas más, como a eso de las 2.30 pm, mientras me preparaba para darme un baño, me cayó el 20 de lo que pudo haber pasado...

A lo mejor nos hubieran atropellado a Sora y a mí, y quizás, nos hubiera pasado algo muy malo, no me imagino dejar a mi esposo solo con Leona, y que ella se quede sin su mamá y su hermana en uno segundos, ahorita no estaríamos en casa, mi esposo no hubiera ido a trabajar y ya no sería un sábado cualquiera, él estaría aquí solo con la niña, esperando que le llamasen del hospital y le dieran noticias de nosotros...

Si nos hubieran atropellado, no estaría yo escribiendo ésto, ni hubiera terminado la primer orilla del mantel, ni hubiera visto a Sora comerse un pastelillo de chocolate, sentada en el piso y sorpréndiendose de que tuviera crema, si nos hubieran atropellado, no estaría pensando en si voy a poder terminar el mantel para el próximo sábado, ni en que el martes la maestra de la niña, me dará la copia del gafete que perdimos ayer, ni en esa diadema de brujas que quiero ni es los lentes nuevos de sol que también quiero, por que los míos se me perdieron quien sabe donde.

Si nos hubieran atropellado, la familia se habría disuelto y nunca más habría música, ni esperas largas, ni días de esparcimiento, de esos inolvidables...En fin que la vida cambia en segundos...

Lo bueno es que, ni nos atropellaron y acá estamos...

Aquí estamos todos.

Una mariguanada...

2009-10-22T20:06:00.000-07:00

Era un día lluvioso ¿Saben? Pienso que quizás, yo haya visto algo de eso en otro lado...

Alejandra había fallecido un día antes, pero su cuerpo ya estaba en una funeraria, los únicos que estaban con ella, eran su marido y su padre, nadie más, su hermana se excusó en que no tenía auto y su madre ni siquiera contesto el teléfono, no estoy segura si supo que había pasado.

La funeraria estaba casi en el centro, y su padre lucía derrotado fumando un cigarro sin filtro sentado en uno de los escalones del recinto, su esposo, estaba sentado en un sillón, en la sala se escuchaba una música, nada aturdidor, él llevaba el celular de su esposa en la mano, estaba esperando una llamada de la mejor amiga de la muerta.

En eso, se escuchó un estruendo, un gran golpe que mutiló los sentidos de la sala, que estaba vacía, a lo mejor hasta la lluvia se intimidó y decidió caer más despacio y con más de contoneo, el padre y el marido, entraron en la sala y encontraron a Alejandra sin un rasguño más que en la mano derecha, quizás con esa mano quebró el cristal del ataúd, estaba dentro aún, pero sentada con el vestido que había llevado en su boda civil, con las piernas juntas cuidando que no se viera nada que no debiera verse, pues, no llevaba ropa interior ( a los muertos no les ponen pantaletas ni sostén).

Alejandra los miró asustada y sólo dijo:

-Si no hubiera reaccionado, ustedes me entierran viva.

El padre corrió a ayudarle para que saliera, el marido, sacudió su cabeza e hizo lo mismo, ella salió llena de olores a líquidos y llena de sudor, pensó que, quizás estaba muerta efectivamente y que aquello no era más que, un reflejo corpóreo, pero era muy evidente para ser un reflejo.

El padre fué a hablar con la dueña, la conocía bien y en otras ocasiones, ella le ayudó mucho, la señora fué y revisó todo, Alejandra estaba sentada en el mismo sillón donde su marido había estado minutos antes.

La música dejo de sonar y el celular emitió una vibración que todos oyeron y ella contestó:

-Bueno.

-¿Alejandra? Ale, soy M.

-Si, sé quien eres, si no despierto, éstos inconscientes me entierran con todo y todo...

Conversó unos segundos con la mujer del otro lado, y colgaron.

La dueña dijo entonces, que ya no había ninguna necesidad de nada, y que se fuesen, pues ya nada tenían que hacer ahí.

El ataúd quedó en el piso, con el cristal quebrado, pero a lo mejor le sirvió a alguien más.

Alejandra se tocó el corazón, y sintió un tum tum tum regular, observó en un cristal de coche sus dientes para no variar, aunque en ese momento era en lo que menos pensaba, lo hizo por costumbre.

Los tres se fueron a tomar un café.

''Desperté envuelta en una cobija, él tenía una cara paliducha, no durmió por que no creyó que yo había vuelto...Hoy es un bonito día, si, hoy es un bonito día''.

De nuevo acá...

2009-10-18T09:59:00.000-07:00

Otro domingo más, es temprano pero el tiempo vuela, ya barrí, ya trapeé y ya me bañé, Sora está haciendo lo mismo...Y al rato le toca a Leona.

Ayer como siempre me desvelé, hoy, pues, será como cada domingo que, habrá una espera larga, pero no importa, siempre se llegan las 4.00 pm y todo se hace más llevadero...

Aunque me gustaría andar por ahí con toda la tropa, sé que ésto pasará pronto...

Te amo.

Yo me quedo.

2009-10-15T18:34:00.000-07:00

Me quedo con ésta mañana, cuando estábamos haciendo limpieza, cuando tu teléfono estaba cargándose y aún sonaba, cuando nos divertíamos...Mejor me quedo con esa sonrisa que nunca volverás a darme, por que hoy maté un poco el amor, por que hoy no fué un buen día después de las 12 de la tarde, mejor me quedo con esa tu mano en mi abdomen en las noches, por que si hoy tuviéramos otro cuarto, yo me iría a domir ahí.

Mejor me quedo con esas sonrisas de cómplices que no tendremos nunca, y mejor seamos normales, como toda la gente lo es, mejor me quedo pensando en todo eso que hice y que no debí hacer y en lo que no hice que debí hacer...Yo me quedo con esas tardes de hace mucho tiempo.

Mejor me quedo con está mañana, cuando tu teléfono estaba cargándose y aún sonaba, y con aquellos inviernos tan lindos...Donde yo no era ninguna histérica como ahora.

Es muy fácil.

2009-10-11T10:49:00.000-07:00

Es muy fácil hablar del pasado sin conocerlo, es muy facil quedarse como la vícitma, sin aceptar los errores...

Es muy fácil decir: ''Tengo esto y lo otro...'' ¿Y por dentro qué tienes?...A mí no me interesan las cosas que a mí no me constan, pero no me gusta que agarren a nadie de su puerquito sólo por que no encuentran otro candidato para ser el villano, ¿Qué saben esas personas de la palabra felicidad?...Si solamente conocen una parte reducida y cerrada del mundo.

Pensaba darle otra oportunidad a la vida, pensaba de nuevo abrir mi corazón, pero después de ayer...No, por que no merece la pena, sólo sigo y seguiré pensando siempre, que un hijo es lo más valioso del mundo, que aquí no hay escenarios, ni actrices ni actores, hay personas reales, y la vida en éste caso no es ninguna novela, es real, tangible, ocupa un tiempo y un espacio, a mí nadie me quita a mis hijas, y si alguien quiere hacerlo, primero, lo mato.

Para mí no es válida esa postura de decir: ''Nunca te vimos por que tu papá nos separo'' ¿Y a mí que coño me importan los demás, si yo tengo una hermana a la que quiero ver...? Pero es más fácil retirarse, si, de nuevo el camino fácil, con sus senderos suaves, cortos y sin problemas, es placentero estar ahí...¿Pero será lo correcto?...¿No hubieran preferido irse a batallar y a pelear al mundo guerrero? A ese donde hay cielo difíciles y noches sin dormir...Para luego tener la recompensa...¿No hubiera sido eso mejor?...No, eran muy débiles, tontas y miedosas para ello.

Ellas piensan que yo estoy tonta, pero la realidad es que...No saben quien soy, ni con quien se han metido, y no es para hacerles daño, pero, dadas las circunstancias, puedo saber más cosas que cualquier otra persona. Ellas no tienen idea de nada de lo que soy, ni que eso mismo que soy...Me indica que son puras malas intenciones.

Yo no le tengo que demostrar nada a nadie...Estoy más allá de eso...Lástima por ellas, a ver quien les besa sus llagas.

Au revoir.

''Los caídos tratarán de levantarse del fango, pero en su intento, sólo se mancharán más de lodo...''

Más nostalgias.

2009-10-04T16:34:00.000-07:00

La luz y el viento se hacen uno solo, en ésta sala donde el único sonido por ahora es la música de ese disco que me trauma y me gusta tanto.

Allá afuera, se ve la lila moverse al compás del aire, al compás de todos esos días que yo desperdicé...Y que a veces sigo desperdiciando, y en la calle un poco más afuera, se escuchan sirenas de ambulancia, ladridos de perros y el silencio de la calle es lo que remata al ruidoso entorno urbano.

Para que vengas a casa amor, aún faltan algunas horas, no tantas claro, pero cada domingo se repite la misma secuencia de siempre, con algunas variaciones claro, pero en escencia es lo mismo cada domingo, que en otros tiempos eran negros, tan negros como ese diciembre; hoy no hay niños jugando en el parque, ni abuelitos risueños, ni hijas a la espera del día siguiente, por que a veces parece que no hay regreso, pero siempre lo hay y lo encienden las luces mercuriales, y lo encienden las 7 de la tarde de esos domingos cuando el calor iniciaba y yo venía contenta y a la espera de otro fin de semana.

La casa nunca ha estado vacía, ya no hay ese vacío de otros años, ni de esas asomadas en la ventana de ese piso en alto, para ver si por ese alto venias, ni hay asomadas tampoco, mientras yo veía el noticiero local, cuando las cosas no estaban de color rojo y rojo vino, yo me asomaba para ver el filo de tu camisa verdosa del uniforme, y escuchar tu toquido clásico que ahora entre rejas azul rey, puertas abiertas y pasos firmes...Se ha perdido.

Ya no escribo tantos poemas como en ese presente que ha pasado, ya no escribo tantas prosas, es más que ni escribo ya, pero si tú un día te fueras, yo me quebraría en pedazos, y sólo quedaría entera para las niñas, más bien es que no soportaría que llegaran las 11.00 de la mañana de lunes y saber que ahora iría sola por Sora al kinder, no soportaría llegar y no verte haciendo la comida, ni soportaría tampoco el no oler a comida recién hecha...Como cambiaría mi vida si tú te fueras.

Mantendría la puerta abierta por inercia, y cuando viera esos edificios del centro pensaría en nuestros paseos de pareja y como padres, pensaría en aquellas veces cuando me tocabas la mano y me la entrelazabas con la tuya, en como mis dedos se aferraban a los tuyos, y de sólo pensarlo esa nostalgia negra viene y se esfuma.

Por eso, ahora que amanecimos, que estamos, que nos tenemos, hay que aprovecharlo, y seguir paseando por las calles del centro, viendo los edificios, acórdandome de cuando nunca entramos a ese concierto, acórdandome de todas esas tardes en la búsqueda de empleo y yo te acompañaba, desde ahí estábamos juntos en éste barco...

Hoy más que nunca la voz de Mr.69 me llegó hondo...

Más nostalgias negras que se tocan como piano, como piezas de vals que bailan en el asilo unos ancianos que recuerdan los buenos tiempos...

Yo sigo como Poe, diciendo y a cada suave brisa que soplaba en aquel grato tiempo...

Y ya pasaron muchos tiempos, y cada uno fué grato pero por ratos...Y no hay ninguno más bonito que esté que estoy pasando junto a ti.

Te amo.

Me gusta hacer estupideces de vez en cuando.

2009-10-04T11:04:00.000-07:00

En el facebook, hay una sección llamada ''el cerdito bipolar'' Donde léase, los consejos los da ''Un cerdito algo gruñón, amargado y con trastorno de bipolaridad'' jojojojojojo...Yo me pongo a pelear con él, a decirle sarcasmos tontos, y a veces es divertido, es algo estúpido pero, es divertido.

A ti te agrada que yo sea así, por que me dejas comentarios en el face...Y le pones más sarcasmo al asunto, ojalá y nunca perdamos nuestro humor negro, ojalá siempre estemos sintonizados en ese humor y todo lo demás.

Bahhhh, hoy soñé que Nadia, me decía que mejor ahí le parábamos, y yo le contestaba que ''Está bien, no hay problema, no, no, no me enojo, ¿Por qué habría de hacerlo?...De todos modos muchas gracias''...Y bueno, un complo'...Es que ya sabes como son ''allá'' Y como son aquí, entre que me agarran y me dicen mil cosas...Bahhhhh...Serían buenos candidatos pa' presidentes.

NOOOO, mentira, es un chistorete jojojojojo...Pero es que hay cosas que uyuyuyuyuyuy...No entiendo (I don't understand)...Pero las entenderé...Mi intelecto debe darme para entenderlas...(Hombre si a veces no me da para entender que todo tiene movimiento, ritmo, vibración) ¿Crees que me de pa entender eso?...Bueno, espero que si Deviantín mi vidouuuu...

En todo caso, me gusta ser algo ñoña algunas veces...No importa que digan que Ville valoi y demás, con pseudo anémicos...No, no importa...

TE AMO.

Al paso de 5 años.

2009-10-03T18:15:00.000-07:00

A veces me sorprendo de lo rápído que se fueron éstos años, que se desaparecieron en algún lugar las veces que yo te esperaba ahí afuera, sentada sobre el aparato de aire de la vecina en aquella azotea grande, que fungía también de patio.

Ahora nos vemos acá, en el 2009, siendo papás, esposos, amigos...Enemigos, cómplices, un par de niños, un par de adultos, a veces adulto tú, niña yo, a veces niño tú y niña yo, pero siempre juntos, nuestros pies nunca serán dos, si no 4, nuestros dedos nunca serán 20 si no, 40, nuestras cabezas nunca serán una, si no dos.

A veces no sé de donde se conecta el amor, de donde se prende, de donde se pone más tenué y adquiere tonalidades violetas, dejando atrás los rosas y rojos de las primeras veces...Ahora puedo decir que estamos en los tonos violetas, rosados negrísimos...Algo más maduros, algo más serios, algo menos ofuscados que antes.

Yo pensaba que nunca ibas a romper esas fotos y ese día las rompiste, de eso hace ya 4 años y decir ''Un año'' era mucho tiempo, pero ahora !Cómo hemos cambiado!.

Sigues siendo mi complemento, sigues siendo mi motivo, mi razón, (aunque a veces no lo parezca o lo haya parecido)...Siempre fuiste y siempre serás, quien ocupe en mis labios el primer lugar...

Al paso de éstos 5 años de convivencia matrimonial, ( y un poco más de novios) Te puedo asegurar que eres el amor de mi vida...Y que si alguien me dijera: ''Hey, ¿Quieres que desenchufe el amor?'' Lo mandaría a la mierda jojojojo. Quiero seguir conectada a tu amor...Siempre, para siempre, hasta el fin del mundo ( sea en el 2012 o en el 2070 o sea mañana mismo).

Te amo.

Cambio de look.

2009-10-02T21:24:00.000-07:00

Ufff, durante mucho tiempo me acompañaron las estrellas parpadeantes, pero, bueno, como dice el refrán ''Renovarse o morir'' Y bueno, me embarqué en la fácil idea de cambiar la plantilla y, pensé que sería más difícil...Deviantín me lo planteo como casi una odisea, pero no, resultó ser más fácil de lo que yo pensé.

Así que, bueno, pues ésta es la nueva imágen de ''Mi rincón''...Con amor para ti y para nuestras pequeñas que crecen cada día más...

Te amo.

Cuando el mundo se detiene.

2009-10-02T15:21:00.000-07:00

Ayer mi papá me dio la triste noticia de que, habían matado a su cuñado ( hermano de su mujer)...

Hoy lo están velando y lo sepultan mañana...Es difícil darse cuenta que el mundo se detiene por partes y se cae, que aunque la gente no nos caiga bien, no es merecedora de tan trágicas noticias y de semejantes infortunios...No me imagino como estará la familia, ni la angustia que sintió ayer mi madrastra al no saber si era o no su hermano, ni cuando mi papá fue a reconocer el cuerpo y ella esparaba que le dijera: ''No, no es, no te apures''...Pero mi papá le dijo lo contrario, es lamentable la situación tan peligrosa que estamos viviendo.

Ahora otra familia más del estado, se ha vuelto a quedar sin un integrante, sin un hermano, sin un tío, sin un padre, sin un amigo...Todo por que, los ladrones resultan más listos que la policia y terminan matando a los afectados...

Él sólo fue a denunciar un robo...Él sólo fue a hacer lo que haría cualquier ciudadano, y lo que le pasó es que, le toco la mala suerte de tener ''espiadores'' y que en ese momento le privaran de la vida.

Yo nunca he perdido a un hermano, estuve a punto de perder a mi papá y lo que sentí fue espantoso, perdí tres niños y por eso me puedo imaginar el dolor de la madre, el dolor de todos.

Sólo puedo decir que, ojalá y su alma esté descansando, que acepté que murió, y que no se haya quedado vagando en éste plano...Sólo puedo decir que lo lamento muchísimo, y que estamos ahí de corazón, y que, aunque no me caiga bien esa familia, no se merecen nada de ésto, pero el que no se merezcan las cosas malas, no significa que no les pasen, por ello, me uno a su pérdida, esperando que encuentren pronto el consuelo y la resignación.

El enigma.

2009-09-30T20:30:00.000-07:00

Despejado el enigma...Puedo seguir de pie...

No hay nada de que alarmarse...Pero debo arreglar eso por que si no, me seguirá jodiendo...

Bueno...Es todo...

Au revoir...

Para no decepcionar a nadie.

2009-09-30T13:46:00.000-07:00

Hoy ha sido un día como todos, pero como tuve una pesadilla, estoy algo sensible.

Hoy me dijeron: ''No estoy enojado, más bien me decepcionas por que ya estabas bien y vuelves a lo mismo...'' Entonces, comprendí que no estamos ni estaremos nunca, en el mismo canal, que estamos a años luz de eso, y que a nadie le importa como yo me siento...

Para toda la gente mis miedos y pesadillas son tontos, no importan, no interesan, y rayo en lo tonta por que mucha gente me ha dicho lo mismo, hoy comprendí que sigo sola en ésto, ( en lo que queda de todo el desmadre). Sigo caminando sola, por que el apoyo se da siempre, también cuando uno tiene pesadillas que lo dejan sensible, también cuando se inflama algo, también cuando uno está pensativo...

Pero, hoy comprendí, que mejor no le digo a nadie, para que nadie se decepcione, por que, creo que nadie entiende el término...''Mal rato''...Sólo es eso, un mal rato, no una regresión al caos. Pero está bien, como dije, no estamos en el mismo canal.

Ya paso lo peor hace mucho, sólo que repito...La pesadilla me dejo algo sensible, sé que sólo fue un sueño, pero me dejo algo delicadita jejejeje...Ni modo, hacía mucho tiempo no soñaba con eso...Pero eso nadie lo ve...A nadie le interesan mis logros, sólo a mi y así debe ser.

Por esa razón, he decidido seguir yo sola con mi camino, si algo siento, si algo tengo, y si de plano no puedo con él, pues me despejo la duda y ya, pero a nadie nunca le contaré si me sentí mal, si siento raro algo, o si me siento mejor o peor que ayer...A nadie, ya me quedo claro, clarísimo.

Es por eso que vengo a desahogarme por acá, por que por lo menos acá, tengo libertad de decir como me siento...Y me siento bien dentro de lo que cabe, totalmente soportable...Totalmente normal...

Por eso, voy a buscar una red, o grupo de gente con el problema que yo tuve para ayudarlos, y decirles que si se puede aunque nadie los escuche, que si se puede salir de eso...Y que yo estoy muy agradecida por haber salido poco a poco y seguir en mi recuperación, que obstáculos siempre habrá, pero que, uno debe sortearlos...

Eso haré...Y me sentiré útil de ayudar a gente que sufrió y sufre de lo mismo que yo.

Au revoir...

Yo no entiendo.

2009-09-29T12:12:00.000-07:00

Puedo entender la ansiedad, eso si, pero dejar de comer y hacerse pelotas por saber si comer o no, sólo por estar delgada...!!!! No, eso no lo capto, digo, yo...Si no quiero estar gordis, me pongo a comer sano y a hacer ejercicio...

Todo ésto viene a que leí un blog o varios blogs donde las niñas y mujeres jovenes cuentan sus ''poderosas hazañas'' dejando de comer, ó comiendo ensalada ó no comiendo nada ó comiendo y vomitándolo todo...Bah....

Al menos yo creo que mi fijación con los dientes es ligeramente más importante que interesarme por parecer top model ( y algunas tienen hijos)...La verdad es que, me parecen decadentes por que no sólo tienen esos conflictos, si no que no son capaces de tener una relación seria, la mayoría tiene frees y son viciosos...(Bueno, no me asombro, si no son capaces de quererse y respetarse ellas mismas, está bien que les pateen el culo) Total, que lo que les importa es verse delgadas, nada más.

Y yo me quejo de mi...!!! Bueno al menos yo me cuido de algo real, de algo a lo que soy propensa y cuido mi higiene dental etc...Y si se me inflama algo por alguna causa, me tallo hasta que con el paso de los días se quite y ya...Pero no quiero que por arte de magia todo esté bien jo jo jo...

Es decir, que éstas gentes se van por la salida fácil, como quieren parecer esqueletos de pasarela, cierran el pico y no le meten nada a la buchaca y si lo meten lo vomitan...Es divertido para ellas parece...Tiene sentido, como mucho, lo vomito, jojojojojojojo...Y se lastiman la garganta y cuando quieren salir de eso, bahhh, ya están con cosas que no pueden remediar...(claro, si es que salen vivas...).

Creo que morir por un accidente, una enfermedad ( no una enfermedad que yo misma me hago) morir por que salí y alguien me atropelló tiene más sentido que...''Se murió por pendeja, por que tuvo el cerebrito pequeño y se dejo llevar por la mercadotecnia, en vez de haberse puesto a hacer ejercicio''...

La verdad que, yo a veces pienso soy aburrida con mis cosas...Pero leer esa clase de textos....Me da algo...Coraje, tristeza e incredulidad...La verdad no sé como puede haber gente con ese criterio...Desperdiciar tiempo valioso queriendo ser...''Princesas''...

Lamentable.

De esos días en los que a uno se le hace pesado...

2009-09-26T16:08:00.000-07:00

A veces extraño tantas cosas, y de tantas que extraño ya no sé cuales extraño, pero sí puedo contar cuentas, serían como por ejemplo, los días en la ciudad de México, ese sábado en coyoacán, ese otro sábado tranquilo y algo caluroso, ese otro (o creo que era el mismo) cuando te pusiste a hornear galletas, pero no te quedaron bien, eso días lentos y agradables de entre semana, esa vez cuando se acercaba noviembre y tu hermana comenzó a traer esferas y adornos navideños.

Luego extraño los días invernales y nevados de aquí, cuando nos teníamos que acurrucar bien para no tener frío, y las veces que ibamos al centro, y esa noche en aquel concierto al que nunca entramos, a ti te dio frío en la cabeza por que andabas rapado, y nos fuimos mejor a dormir.

Extraño esas tardes del verano, cuando ambos estábamos en casa, ayudándonos a mejorar poco a poco, y cuando descubrimos que venía Sora, y ese invierno, y extraño tantas cosas, recientes y nuevas y otras que quien sabe de donde vengan.

A veces a uno se le hace pesada la rutina de siempre, y entonces busco consas en san google y hago cosas por que no tengo otras que hacer, y recurro al viejo arte del recuerdo, y de las añoranzas, no en vano tengo un color índigo sobrevolando por ahí, es de esas veces que tu hija no me deja ni cambiarle a la tele ni por un segundo, y me pongo a hablarle a los ''adornos'' del messenger, y pensar que en rusia ya es la tarde-noche del domingo, y a mi todavía me falta un domingo que sobrellevar.

Me pongo a pensar en cuantas personas no estarán llegando del trabajo en éste momento, cuando yo escribo ésto y trato de matar y acelerar el tiempo, siempre te extraño, pero hay días como hoy, que te extraño más, me pongo a pensar en como estará el centro con gente, los restaurantes, los parques con familias, y que bueno por esas personas, pero nosotros estamos acá, las niñas no se aburren ( aunque si te extrañan) Pero Sora improvisa juegos, al rato la vence el sueño y se dormirá...Pero para que yo duerma aún falta mucho tiempo.

Extraño cuando llegabas temprano y nos poníamos a platicar, a ver la tele, o a pelear por estupideces, cuando ibamos en las tardes al oxxo y veníamos retacados de chatarra, y yo la devoraba mientras escuchaba las quejas con sabor a ''Rancheritos con limón''...Y recurro a recuerdos todavía más añejos, de cuando yo estaba en aquella casona, con esa mujer de lodo y hierbas sin aroma, extraño esos ''friday in love'' y esos sábados de esperarte a eso de las 5.00 de la tarde mientras el sol se curtía entre encuentros con gente que ya ni recuerdo...

Y pensar que cuando era niña quería que fuera fin de semana para no ir a la escuela, para no tener que pretender encajar en ningún lado, de todos modos nunca encajaré en ninguna parte, pero eso ya no importa.

Recuerdos recientes y limpios, sin arrugas ni manchas amarillas, como los de ese sábado de marzo, cuando fuimos a casa de ya sabes quien, cuando pretendíamos ser una familia ella y yo, y cuando me sentí en confianza con alguien de mi sangre por primera vez.

Y esos domingos de paseo larguísimo, de llevarse en la cajuela la carreola, de ir oyendo regaetón y las canciones de RBD, de soportar el inicio del calor, de ver ruinas en las calles que están olvidadas, de reirme hasta sangrarme los labios de esas carcajadotas, de pláticas triviales y alguna más conocedora, de escuchar en la sala con piso de mármol, música de banda, de ver esa sorisa derecha, blanca y la piel morena de ellla...De esas tarde cuando la casa de mi papá estaba vacía por que en ese entonces no contemplaba que volvería a la raíz y el camino de retorno era el mismo con la tarde dorada naranja, con los carros vueltos locos, con la casa oliendo a ropa guardada, a que ese día no se hizo quehacer.

Esos recuerdos siguen ahí, como nuevos, por que la verdad casi no los he usado, ni pienso hacerlo, fue algo tan fugaz...Como lo fue pensar que duraría, y ahora los domingos ya sabes como son, volver a la raíz de todo pero con correciones y aumentos, con ir a la placita y ver los pájaros, y comprar dulces, platicar y reír, con muchos sarcásmos algo anátomicos, o ir a casa de mi papá y ver la tele, los canales abiertos por que él no tiene cable, mientras por dentro pienso, ''Ya casi es hora de que regreses''...Pero ésto es sólo palabrerío de gente nostálgica, de gente que se siente bien al filo de las 11.30 pm, por que ya falta muy poco...No corre el tiempo tan despacio...Que fijación tengo con el tiempo, que consulto los relojes mundiales, quisiera que ya fueran las 4 de la tarde de mañana, para estar como todos los días...Para estar iguales que siempre.

Como en los viejos (muy viejos tiempos)Mañana haré un dibujo de nuestra familia, para que Sora se lo llevé a la escuela el lunes, corriendo, con prisas, no lo dobles que se arruga, todavía falta comprar el lonche, ya faltan 5 para las nueve!!!...

Yo hacía las tareas de última hora, cuando el cielo aún no se había puesto verde, cuando éste rincón no existía...Cuando nadie, pero nadie, me decía ''Mamá''...

Te amo.

Queridos hijitos...(Leonardo y bebés).

2009-09-25T20:44:00.000-07:00

Hola bebés:

Yo sé que están muy bien, por que donde están ustedes es un lugar muy bonito, yo sé que siempre nos están viendo y cuidando a sus hermanitas y a nosotros, y sé que a los bebés, los cuida su hermanito mayor.

Pero dejenme decirles que éste mes mamita los extraño más que nunca, y se enojaba con su papá, pero yo no lo hacía a próposito, era por que no sabía como demostrar el dolor que todavía siento, de que ustedes ya no estén.

Leonardo, no te imaginas cuánto me hubiera gustado que hubieras entrado a la primaria, no me canso de pensar en como serías, a quien te parecerías, ojalá ese dr, me hubiera permitido quedarme un poco más de tiempo contigo, ojalá yo tuviera un lugar para ti y tus hermanos en donde ir a dejarles flores y cosas que sé que les gustarían. Éste mes, ha sido muy duro para mi, por que, cuando veo a niños de tu edad, me imagino que así estuvieras tú, que felices seríamos todos si ustedes estuvieran aquí con nosotros, tu primito Kevin, tendría un primo mayor, y a lo mejor hasta jugarías con él, ¿Qué ropa te hubiera gustado usar? Estoy segura que hubieras sido un niñito muy lindo, y que tu papá del corazón te hubiera enseñado muchas cosas, ¿Sabes? Yo creo que aunque tú no hubieras sido su verdadero hijo, él te hubiera querido mucho, y ahora en el verano, hubieras jugado con él en el parque al que llevamos a tus hermanas en las vacaciones, seguro que tendrías muchas playeras de las chivas, aunque no te hubieras salvado de alguno que otro regaño, por que tu papá del corazón es muy bueno, pero como tú serías el mayor de todos, él te hubiera enseñado tantas cosas Leonardo.

Irían juntos a la tienda, a lo mejor en vez de ponerte orden, te hubiera enseñado más travesuras, y cuántas cosas tenía para ti hijito, mucho amor sobretodo, cuando yo supe que venías, yo era muy jovencita, vivía con tu abuelito, y también él te hubiera querido tanto, no me importo que tu verdadero papá, no se quisiera hacer cargo, yo te amaba desde que supe que estabas ahí adentro, y cuando te fuiste me sentí muy triste, pensé que a lo mejor ya no iba a poder tener bebés, pero la vida afortunadamente, me regaló a tu papá del corazón, luego a tu hermana y por último a leoncita, tu hermanita menor, y aunque han pasado ya muchos años desde que te me fuiste, te sigo amando y extrañando como el primer día, quiero que sepas Leonardo, que, desde que tuve en mis manos el predictor, y vi que venías, me sentí muy feliz, por que iba a ser mamá por primera vez, de un niño hermoso, tierno, te extraño mucho, mi hijo mayor.

Pero sé que allá donde estás junto a tus otros hermanitos, tienes cosas mejores, y estás sanito, vivo y feliz...Sólo te pido que me tengan un poquito más de paciencia, tanto tú como tus hermanitos, estoy tratando de ser una mejor persona, y nunca los olvido, siempre están en mi mente, en mi corazón les prometí que iba a ser feliz por ustedes, que iba a amar a sus hermanas, y que en cada estrella del cielo, iba a adivinar en cual estaban ustedes...Gracias Leonardo, gracias bebitos, por haberme dejado ser su mamá por ese coritito pero hermoso lapso de tiempo.

Leonardo ( se fue a su estrella a las 8 semanas de gestación).
Los bebés (se fueron a su estrella hace 3 meses).

Hoy.

2009-09-25T15:43:00.000-07:00

Pues resulta que como tengo taaantas cosas en mi cabezona, le llamé a mi dentista pa ver cuanto costaba la dichosa guarda oclusal...Y cuesta 300 pesos en pagos de 150.00 jojojojo, está buena por que así se protegen las piezas del desgaste, y bueno, sería usarla en la noche...

Él me toma el molde y luego lo manda al laboratorio, el laboratorio se lo da en 3-4 días más o menillos...jojojo y seré entonces más poderosaaaa jojojojojojojo...

Tengo mucho calor y me duele el estómago, tengo la presión baja creo...Y bueno, ¿Qué más?...Ah si,
mi amiga N. me estaba explicando algo y me dijo que le pusiera atención ''put atention please'' Luego me regresé para ver en que la había ''cajeteado'' y resulta que confundi un término con otro...(ella pensó que yo creí que se refería a los vampiros...) Bueno, la cosa es que me dijo: Nena, te pasaré un diccionario para que nos entendamos cuando hablemos...'' O_o...Lo que decía la vez pasada...Alguien nos tiene que decir que nos equivocamos.

Pues bueno, la cosa es de que...Usaré un plastiquín en la boca, pa no rechinar la mazorca...

Y segundo lugar...La cosa va de que...Tengo dos caminos, uno, quedarme haciendo mis herramientas mágicas y/oooooo...Necesito orientanción por que si el segundo camino es cierto...Pues necesitaré asesoría...

Y muy buena asesoría...

En fin queridos lectores inexistentes...Ya les contaré en donde estoy parada.

Te amo.

Entender que.

2009-09-21T16:37:00.000-07:00

Olvidar esas palabras que me roban el aire y me impiden ser feliz totalmente, de haberme pasado algo, ya me hubiera pasado hace mucho, ayer me dijeron: Debes ir para que le digas que se equivocó, necesitamos a veces que nos digan que nos hemos equivocado''. Y yo pienso, ¿No creerá que estoy loca? Ya pasaron 8 años de aquello, contemplé seriamente esa posibilidad, pero no me quiero comer al mundo, y todo lo quiero tomar con calma, quizás si vaya, y le diga que se equivoco, y que yo también me equivoqué, tuve que leer muchas cosas acerca de eso para saber que aún teniéndolo no pasa nada si uno va a tiempo, que es más problema si, pero tiene solución, debo decirle que yo a mis 24 años, no puedo lanzar un juicio si alguien me dice que tiene ésto o lo otro, que cometimos ambas un error, ella por asustarme y yo por creerle, pudo haber dicho lo mismo de otro modo, sólo que, estuve 8 años pensando sobre eso, y hasta que no me lo dijeron 4 personas, entendí que no iba a pasar nada, que no somos robots y que todo tiene movimiento, ritmo, vibración.

Leyendo el kibalyon, y leyendo esas tres cosas, ''Todo se mueve, todo vibra, todo tiene ritmo'' Entendí que funcionamos de cierta manera, y que nadie puede violar esas leyes, ni siquiera alguien que se piense que lo sabe todo, así como ella, ''Alguien nos tiene que decir que nos hemos equivocado''.

La historia quizás sería otra, pero puse mi parte y aquí está, y es cierto, hay que admitir que nos equivocamos las dos.

Nadie sabe cuando nos vamos a morir, sólo sabemos que llegará y que si nosotros mismos apresuramos ese momento, quizás llegue antes o no llegue, nadie sabe absolutamente nada del cuerpo ajeno...

Hoy a medio día mientras iba por unas tortillas de harina, instintivamente, empecé a cantar la canción de caillou...Pero en primera persona: ''Sólo una niña soy y yo creciendo voy, lo exploro todo soy ALEJANDRA, mi mundo gira igual nunca es, con MIS PAPÁS mi camino hallaré'' En tono de broma le dije a Deviantin: ''Si estoy muy traumada de mi infancia'' Pero él muy serio me dijo: ''Si amor, la verdad si''...Y me fui a comprar las tortillas de harina, y cuando iba a llegar, vi a los niños que viven en un local como negocio, las pocas veces que he pasado por ahí, son pocos metros cuadrados y tienen todo amontonado, la mamá es una señora rubia artificial, que dicen se mantiene en las cantinas, llegaron de la escuela pero no entraron, se quedaron afuera comiendo dulces...

Quizás algún día pueda cantar con mis hijas ''El mundo de caramelo'' Sin llorar, y quizás un día deje de venir a mi cabeza, la imágen nítida del rompecabezas de blanca nieves tirado y yo con pocas piezas en las manos, cuando mi abuela me lo aventó sólo quedarpn dos piezas en mis manos...Por todo lo que me robaron, por todo lo que pasó...Por los niños de la calle, por los niños que tienen todo y no tienen nada...Y también por mi...Debo entender que, la vida es una, y hay que vivirla, por el momento, debo esperar 13 lunas, pero si esperé 20 años, podré esperar y estudiar mucho, conocer y sentir ese llamado...Aunque desde hace mucho tiempo, lo vengo sintiendo.

13 lunas más.

En la casa del abuelito...

2009-09-20T19:37:00.000-07:00

No hay muchas cosas de niños, sólo algunos juguetes del nieto de su mujer y aunque son de hombre, a Sora le gusta jugar con ellos, la casa de abuelito es antigua y es seguida, no hay pasillos ni divisiones, ni abreviaciones, es una casa triste, pero cuando las niñas van, se llena de luz y de esa magia infantil que los niños tienen.

Se escuchan risas y juegos, se escuchan gritos y se siente ese amor que un día se quedó averiado en el camino, y ahí pasamos dos horas de la tarde de cada domingo, cuando el atardecer va cobrando forma y deja de ser esa tarde adolescente de las 3.00, y se convierte en la mujer madura y bella de entre las 5.00 y 6.30, y es a esa hora cuando recogemos el tiradero, y cuando nos disponemos a regresar a ésta casa que siempre tiene chocolate pegado en los muebles y algunos rayones en la pared.

Hoy, nos agarró una lluvia ligera, de esas que son surreales por que tienen un poco de sol, el abuelito le compró a Sora un hada pequeña de la película de tinkerbell...Leona aún no sabe de esas cosas y hoy, dio más de un paso sin sostenerse de ningún lado. Yo estaba feliz...Luego, Sora empezó a brincar en un colchón que nunca ha ido a parar en la basura y está blandito, se quitó el pantalón y se quedó en ropa interior y su playera, y disfrutó mucho la tarde.

Luego, llegó como siempre, la hora del regreso, y las dos venían contentas de haber jugado tanto, Sora con su hada azul, y Leona contenta de haber caminado sin ayuda de los muebles..Y yo contenta también, de ver a mi papá contento, y menos ensimismado por los problemas de siempre.

Te contaré un secreto de la casa del abuelito, cuando apagamos las luces, y la casa queda vacía, las almas de las niñas juegan con tu alman, tú vas y te tiras en el suelo, en medio de la oscuridad natural, y en medio de los destellos sutiles que brinda esa dulce tarde dominical, y juegas con ellas y ellas te besan...Por eso quizás, se duerman antes de que regreses...Por que sus almas y tu alma, ya jugaron y están felices.

Te amo.