Muchos cambios.

Ufffffffffffffffff hacía mucho mucho muchísimo tiempo no entraba por acá... Y especialmente hoy, sentí las ganas de volver a escribir, porque, no sé, creo que es el único sitio donde puedo decir las cosas que pienso abiertamente.

Casi no me gusta entrar en muchos detalles porque me pierdo, me desespero y siento que sueno muy trillada, como todos los demás y aunque por fuera parezco ser como todos los demás, por dentro sé que no es así; ¿Por dónde empezar? Bueno, pues que éste año ha sido de muchísimos cambios, tanto en lo emocional y laboral, porque en febrero de éste año, comencé a trabajar, lógicamente ha sido un duro cambio para mí, -No, no me separé ni nada, estoy muy feliz con mi esposo- Jejejej, sólo que por circunstancias decidí, aportar dinero a la casa, llevar los gastos y quizás madurar en muchas cuestiones que desconocía fuera del mundo de ser ama de casa. Quizás me metí en más embrollos, conocí otras facetas de mí misma y maduré en muchos aspectos que ni me imaginaba. Empecé trabajando en una tienda de ropa de aquí de mi ciudad, donde conocí ufff a una gerente que mis respetos, a la cual le tomé mucho cariño, estima y aprecio y viceversa... Le eché todas las ganas del mundo, y llegué a ser sub-gerente de tienda, pero... Por alguna razón me sentía vacía, como no sé, como que ya no tenía vida, porque el horario era hiper pesado, de 9.00 am a 8.30 pm todos los días con un día de descanso los Domingos, pero al final ya ni podía descansarlos porque, siempre surgía algo que yo debía resolver y componer, todo parecía funcionar bien, ni siquiera yo me imaginé hasta donde pude llegar que, para finales del año, me iban a dar una gerencia y una tienda, donde yo podría haber dado ordenes, poner el ejemplo y ser una jefa justa y responsable, pero... Mis hijas están muy chiquitas para que me esclavice en un local que no es mío y para que aporte algo a un sitio que no me pertenece, creo que es importante verlas crecer y me perdía de muchas cosas trabajando en esos horarios... Dejé pasar quizás una muy buena oportunidad pero, no lo cambio por nada, primero pues está la familia y después veremos que ocurre, mis capacidades son las mismas ahí o en cualquier lado.

Después entré a otra tienda de ropa, con un sueldo por debajo del que me llevaba -Que de por si no era muy alto y aparte de todo quincenal- Y fue ahí donde me frustré muchísimo porque trabajaba muchas horas, por una paga miserable y raquítica que no nos duraba ni tres días, me empecé a sentir muy mal conmigo misma, porque además la gerente de ahí se robaba mis bonos y los de los demás, la única que salía ganando era ella y ni siquiera se portó bien conmigo, fue un error muy grave trabajar ahí, pero al menos me sirvió de escarmiento.

Luego, llegué a un supermercado, donde todo fue una odisea, una gama de sensaciones, porque el horario era genial, la paga semanal y todo era color de rosa porque me quedaba cerquísima de casa, iba y volvía a pie, entraba a las siete de la mañana y salía a las tres de la tarde y estaba fascinada con eso, porque, podía tener la tarde libre para mis hijas, para mi esposo y para mí, así que, aprendí muchas cosas, cajas, control de precios, frutas, verduras, tortillas y pan... Y amplié mis horizontes, y un buen día PUFFFFFFFFFFFFFFF me habla una Licenciada en recursos humanos para decirme que el contrato se daba por terminado PERO QUE HARÍA TODO LO POSIBLE por reecontratarme en la posteridad, obvio no le creí porque pensé que lo decía sólo para salir del paso... Mi sorpresa era que si me habló y yo me puse feliz... Lo ''malo'' es que me mandaron a una tienda muy lejos de mi casa, a las afueras de la ciudad, donde todos los días me hago 40 minutos de ida y al menos 1 hora de vuelta, no estoy agusto ahí, me siento no sé como, mis compañeros son buenos y todo, pero no sé, no me siento agusto... Me cuesta mucho alejarme tanto de la casa, de las niñas, de todo ésto, me da tristeza, no sé como me siento, pero no estoy agusto, extraño la otra tienda la que está cerca, de donde me puedo venir a pie, extraño a mis antiguos compañeros, hasta a los ''malos'' a los que se enojaban conmigo, a los que les caía mal, los extraño, extraño esa sensación de estar cerca, de que todo está a la mano, además la tienda donde estoy es muy oscura y los gerentes son muy pesados.

También es que, dentro de unas semanas, nos vamos a cambiar de casa a una más barata y más grande, pero también está muy lejos, y las niñas ya van a la escuela tienen sus amigos, sus uniformes, todo!!! Y no quiero que resientan tanto el cambio de todo, así que prefiero seguirlas trayendo a sus escuelas y después de las vacaciones del próximo verano, ya veremos... Pero de momento deseo que todo siga igual con ese tema... Será difícil también mudarnos de colonia porque, toda la vida he vivido acá, todos mis veinte y siete años los he vivido aquí, la única vez que me fui de aquí fue cuando mi esposo me llevó a la Ciudad de México D.F. Y volví a la misma colonia, todo está cerca aquí, el centro, las paradas de autobús, las escuelas, pero también es una zona cara y ésta casa con está en óptimas condiciones como para seguir pagando un alquiler tan elevado habiendo casas más dignas a un mejor precio y la verdad si me quiero ir de aquí, pero, será difícil... uffffffffffffffffff.

Lo que más me angustia es que, no me siento feliz en el trabajo, entro con ganas de que lleguen las cuatro de la tarde y salir corriendo de ese lugar, entro con ganas de irme, de que me regresen y todos los días espero con ansías el día de mi descanso, el cual se me va súper rápido, miro el reloj a toda hora y cuento las horas para salir... No me gusta estar ahí y ya no quiero agobiar más a mi esposo con este tema... Pero es así como me siento, triste e infeliz en esa tienda.

Debería buscarme otra cosa... No sé, me bloqueo mucho pensando tanto...

Lo bueno es que, tengo éste espacio... Donde a nadie molesto hehehehehehe...

El mismo fuckin tema.

Entiéndanlo, perder un hijo no es un perder un juguete, no son juguetes ni objetos, ni los seres humanos ni los animales lo somos, merecen respeto y que les guardemos un duelo durante cierto tiempo. No son cosibles, ni nosotros ni los animales.


Por eso dejé de participar en tantos foros de pérdidas porque, últimamente la vida está a la deriva, no entienden que perder un bebé no es algo fácil y se requieren cuidados, se requiere tiempo, esfuerzo y aceptación; No podemos pretender embarazarnos al día siguiente por más que nos duela la pérdida... Entendamos que no son sustituibles, que no por embarazarnos pronto quiere decir que está bien, todos tenemos nuestros tiempos y también nuestro cuerpo, no podemos andar por la vida obsesionadas... Hay que darnos nuestro tiempo de conocernos y de reconocernos, de saber quienes éramos y aceptar que no volveremos a ser las mismas, que todo lo que nosotros conocíamos, ya ha dejado de existir y que debemos labrar un camino nuevo, lleno de aprendizajes y de sabidurías que nos tuvo que dejar nuestro bebé.

No comprendo a esas mujeres que pierden a su bebé y al mes o dos andan desesperadas por volver a ser madres sin tener consideración con sus cuerpos, con sus utéros, sin darse cuenta del daño que se están haciendo y a su cuerpo también.

Los hijos no son muñecos que si se rompen se pueden volver a comprar, ni son objetos ni trofeos, son seres humanos, que tienen o tendrán una personalidad propia, que no pueden ser iguales a otros porque todos somos únicos e irrepetibles, esa es la magia de la vida; Los hijos no son caprichos ni sensaciones que un día tengo y al otro no, son responsabilidades y compromisos.

Yo comprendo lo que se siente el quedarse en medio de la nada con todo listo, con la ilusión al máximo, pero nosotros nada podemos hacer al respecto, más que saber donde pisamos, entre toda esa hojarasca reconocer que debemos comenzar de cero, ser mejores personas y no dar por sentada la vida.

Un hijo no es un refugio para liberarse de la amargura, ni de los complejos, ni mucho menos es una tabla de salvación para ''amarrar'' a un hombre o continuar con un matrimonio mediocre que nada tienen que estar haciendo juntos, es una razón para seguir, para comprender el misterio de la vida, para entender que pasamos la mayor parte del tiempo pensando estupideces mientras dentro de nosotros ocurre algo maravilloso ¿Le hemos dado alguna vez a nuestro cuerpo las gracias por todo? En mi entrada anterior, dije que mi hija menor había sido el último regalo de mi cuerpo, así es y le doy gracias todos los días... Y le di gracias cuando el dolor pasaba, por haberme dejado ser mamá tan poco tiempo.

Siempre que leo a mujeres histéricas y desesperadas por estar de nuevo encintas, siento un desazón porque, no se permiten sufrir, ni recuperarse, ni entender que pasó. Por eso dejé de entrar en esos foros, donde todo se basa en la ciencia, en la práctica, en la cuñada que a las 3 semanas de perder su embarazo ya estaba teniendo relaciones con su esposo para volver a embarazarse, en que el médico me dio ésto o lo otro... Y no piensan en el ser interno, en el atavismo de la mujer y de la hembra que se va a su cubil a lamerse la herida... Y a recuperarse.

Y éste es el único espacio donde puedo decir que pienso realmente y donde puedo plasmarlo... Y también en donde puedo desahogarme.

Esto es con mucho respeto, es sólo mi punto de vista y mi sentir...

Mi último embarazo.

Recuerdo de mi último embarazo...


He tenido la suerte y la desgracia de estar en ambos lados, de ver hijos vivos y de sufrir por hijos que murieron, mi vientre ha sido nido y ha sido tumba, ha sido fértil y fuerte e infértil y débil, he tenido la dicha de tener dos hijas maravillosas como traviesas, mágicas, con una perfección que será irrepetible, he tenido la desdicha de perder tres hermosos bebés, igual de perfectos, lo malo es que nunca sabré como es que hubieran sido, eso sigue doliendo, pero el camino del amor y del dolor, nos lleva a recorrer senderos y a aprender muchas cosas.

Mi último embarazo, fue hace tres años, hace tres años éste embarazó culminó con el nacimiento de mi hija menor, Leona, ella nació sana, fuerte, viva y con el cabello más negro que cualquier noche de verano. Ella se hizo de suspiros, de ver juguetes tirados y pensar que Sora no tenía con quien compartirlos, se hizo de invierno y de primavera, se hizo de magia y de fuego, se labró en cristal, en ojos de los cielos más azules y más enormes de éste mundo, así nació Leona, con sus ojos abriéndose al mundo, con sus manitas que parecian, no sé, como de terciopelo, era como una muñequita que salió de ese cuento que, jamás contaron.

Ahora es toda una niña que el lunes irá a la escuela, se me acabó la bebé de la casa, se me acabó el tiempo de los pañales, de las teteras, del chupón, de que no sabía caminar, ni comer, ni sentarse, ni decir nada, ya no tengo bebés en casa, ella fue el último regalo de mi cuerpo.

Después de ella, éste útero que antes fue dador de vida, de salud, que albergó durante nueve meses a dos criaturas, fue capaz de ser un cementerio, fue capaz de volverse frío, inhóspto, cruel, éste útero ya no soportó ser el refugio acogedor, tibio, que era en el pasado, ya no quiso, así que después de llegar a muchas conclusiones, decidí que prefiero quedarme con el recuerdo feliz del embarazo de Leona y Sora, decidí desde hace años, que ya no tendría más hijos biológicos y así será. El día de ayer acudí con mi médico y solicité los exámenes preoperatorios, si todo sale bien en octubre me ligarán las trompas y no volveré a ser madre nunca.

Leona fue y será siempre el mayor tesoro que me obsequió mi vientre, en ese entonces mi vientre era una cuna llena de amor y yo podía acariciar mi panza cada que quisiera, porque sabía y confiaba en que, el ser que estaba ahí estaba a salvo, que era el único sitio seguro en el mundo, Leona se movía con fuerza y rapidez y yo era feliz, me quedo con la gran fortuna de saber que se siente parir un hijo, me quedo con el orgullo de caminar como pinguino .... Te amo Leona... Gracias por ser el tesoro más grande que mi cuerpo me dio....!

Cuando es otra madre la que demerita tu dolor.

Cuando una mujer pierde un hijo, es como si el mundo se pusiera en su contra, como si ella fuera la culpable, la causante, todo parece ir por otro rumbo, a veces los médicos y las enfermeras se portan de un modo tan cruel y abusivo que, lo que uno se pregunta es...''¿Qué hice mal?''.

Podemos ''pasar'' de que, gente que no ha vivido un dolor como éste nos diga cosas trilladas que poco a poco se vuelven un cliché en nuestras vidas, pero dentro de nuestro inmenso dolor, todavía conservamos comprensión para con ellos pues, sabemos que en el fondo no saben que hacer para ayudarnos en éste camino. ¿Pero qué hacer cuándo es otra mujer la que nos hace sentir mal? ¿Cuándo esa mujer también es madre y perdió un hijo? ¿Qué nos diferencia la una de la otra? ¿Qué ella si pudo tener a su hijo en su panza más tiempo? ¿Si lo pudo cargar? ¿Si lo sintió moverse?. Hablaré de cuando perdí a mis gemelos hace dos años ( junio 15 2009) Participé en un foro donde desde que me embaracé de mis hijas estuve, ahora estaba compartiendo en otro lado, en el apartado de ''Pérdidas'' y ahí habían mujeres que habían perdido embarazos, de todos los tipos, unas muy buen plan y otras no tanto y otras muy metidas en sus cosas tal vez como yo y como todas en cierto momento; aunque han pasado ya dos años, todavía recuerdo eso que leí: '' Pero tú ni siquiera les oíste el corazón, a mí me creció la panza, tenía sus cosas, no es lo mismo'' Yo la verdad al recordar ésto siento una profunda lástima para con el ser que me hizo sentir en ese momento como si mi dolor fuera menos por tener sólo cinco semanas de gestación, como si ella con sus treinta y seis semanas, tuviera la capacidad y la potestad para hacerme sentir que mi dolor, mis bebés y mis sentimientos en ese entonces, no valían nada.

No concibo como es que hay mujeres tan poco solidarias para con otra que atraviesa lo mismo que ella pero en otra etapa, puedo comprender que quien afortunadamente nunca ha perdido un hijo no lo entienda, nos juzgue y nos diga amargadas, puedo entenderlo aunque no lo comparto, pero no puedo entender como una mujer que también llevó vida dentro de si, pueda tener esos sentimientos tan crueles y tan vacíos para con otra que está sufriendo, entonces llego a la conclusión de que, las mujeres en vez de ayudarnos a sobrellevar nuestras cosas, nos aventamos al hoyo las unas a las otras, no sólo en éste tema si no en varios, no tenemos una unidad, ni una fuerza.... Porque juzgamos siempre al de a lado, pero lo que más duele es no saberse entendida por otra mamá que también perdió a su bebé.

A partir de ese momento, me alejé de los foros poco a poco, pero no porque me diera cuenta que ella tenía razón, si no porque, yo debía vivir mi proceso sola, tomar desiciones, reflexionar, valorar a mis hijas vivas, llorarles con todo a mis hijos muertos que son tres... Llenarme de días buenos y malos, saber que las cosas eran así y yo debía sacarles provecho, sabiduría, sabía que el día en que, me topara con otra mamá como yo, no le iba a decir palabras cargadas de ácido, sabía que cada una enfrenta éstas cosas como puede y como entiende, algunas de un modo sano, otras del modo negativo... No sé, pero, yo me di cuenta que tampoco quería tener más hijos, que con las dos niñas que tengo era suficiente, tomé esa desición entre muchas otras.

Yo saqué de esa experiencia tan amarga y tan agresiva, que no todos los seres humanos estamos en la misma sintonía, que somos ''especistas'' de algún modo, que también somos '' calculadores'' y que muchas veces en base a la especie y al tiempo, hacemos juicios de valor, emitimos opiniones que no traen muchas veces nada de razón o son apáticas o hirientes, determinamos si vale la pena o no sufrir, por el tiempo que permanecimos con alguien o por el tiempo que alguien permaneció con nosotros... No nos damos el derecho universal de sentir la pérdida en cualquiera de sus etapas.

Saqué de conclusión que no debo caer en eso, que debo ser yo misma ( así de sincerota como soy) Para poder vivir en paz, de decir que perdí dos embarazos, que mi utéro tiene problemas, que no seré mamá biológica otra vez porque, prefiero darle la oportunidad junto con mi esposo, a un niño que por alguna razón se encuentra sin papás esperando una familia... Consideré muchas opciones, volví a reflexionar y por eso, mis hijos ( que no están físicamente) SON LO MEJOR QUE PUDO HABERME PASADO, saber que fui su mamá, que estuve embarazada de ellos, que fueron parte de mi ser ese breve tiempo, fue un suceso mágico y lleno de sabiduría.

Leonardo y bebitos, poco a poco, les estoy cumpliendo la promesa que les hice.

=)

El día que me hice vegetariana.

Bueno... Pues vegana vegana no soy, todavía consumo productos lácteos, leche, huevo, queso, etc... Pero ya no como ''cadáver'' Ni lo comeré de momento, pero bueno el día que decidí hacerme vegetariana fue un viernes y todavía era tiempo de frío, lo último que comí fueron huevos con chorizo y... Cuando me acosté a reposar la comida, le hablé a mi esposo y muy seriamente le dije: '' Ya no voy a comer animales'' Él sonrió y me apoyó porque así es él y nunca he tenido esos típicos problemas de machismos ni nada, afortunadamente no me casé con un macho men, me casé con un hombre y el mejor de todos. Bueno, ese no es el punto si no que, desde que me hice vegetariana los comentarios positivos y también por qué no los fuera de lugar no se hicieron esperar.

¿De qué están hechos tus tenis?.

Afortunadamente de lona y de suela de plástico, no he necesitado usar piel de animales como vestimenta porque nunca me ha llamado la atención, además con lo que cuestan los zapatos o las chamarras de piel puedo comprar una despensa mínimo para un mes y sin problemas. Pagar deudas no sé, no costearía un artículo de piel hecho con sufrimiento animal para satisfacer mi vanidad que dicho sea de paso, nunca me importado pues hay miles de cosas lindas que nada tienen que ver con los animales e interrumpirles la vida para los ''lujos'' de otros.


¿Y comes pura lechuga?.

Esa pregunta creo que es la clásica porque, no se ponen a pensar que hay muchísimas cosas que se pueden comer sin necesidad de matar a un ser vivo y llenar mi cuerpo con otro cuerpo... Por ejemplo el tofú, la soya, la leche de soya, verduras que tienen más proteínas que la leche misma y más calcio... Y que si lo sabemos equilibrar se hace una dieta rica en nutrientes y manjares deliciosos que cualquiera puede preparar, la salud viene por añadidura.


Pero si eres re flaquita ¿Por qué no comes carne? Si la carne no es mala...

Nadie dice que sea mala por si misma, es ''mala'' porque, del modo que es obtenida al animal no se le ofrece ningún tipo de respeto ni mucho menos se le da una muerte humanitaria como muchas personas creen o piensan, a los cerdos los tienen en unos cubículos exageradamente pequeños, ahí las hembras tienen que parir en un espacio reducido para que sus crías no se llenen de estiércol porque a los criadores les importa muy poco como es que están esos animales, además de que, al darles de mamar las hembras quedan aprisionadas entre celda y celda, aún así ellas hacen el esfuerzo de ''mantener'' su espacio pequeño lo más limpio que se pueda, si no lo sabían los cerdos están en el cuarto lugar de inteligencia abajo del humano y del delfin, chimpancé etc... Tampoco muchos saben que por cada cabeza de vaca sólo hay un vaquero al que poco le importa como es que están esas vacas, como es que es la tierra y lo que comen y mucho menos en colgarlos de las patas y darles muerte... Sé que suena exagerado pero, las cosas no son muy diferentes en las granjas o establos, además hoy en día los rellenan de esteroides y quien sabe que sustancias más para que los pollos se vean más ''pachoncitos'' Es fácil sólo hay que comparar una pechuga de pollo actual con una de los años 50's...




''Los estigmas del vegetarianismo son...''

Sólo comemos lechuga y entre más húmeda y ''supiente'' a agua esté es mucho mejor, aparte de las verduras ya conocidas ( zanahoría, apío, tomates etc) Y condenamos claro está a quienes coman carne y usen pieles de animales como prendas de vestir... Porque no solemos tolerar esas actitudes, cuando es al revés pues quienes se ponen defensivos son los onmívoros tratándonos como hippies o descocados... Nadie les dice que no coman carne, es problema suyo, tienen una especie de tabla de repeticiones, no se trata de buenos o malos, sólo que algunos elegimos no comer animales muertos.

'Juzgamos a quienes dejaron el vegetarianismo y volvieron a la carne''...

Claro que no, nada más errado, cada uno tiene sus motivos, yo misma no sé si un día lo deje y vuelva a ser omnívora aunque, de ser así ya no sería lo mismo y quizás trataría de comer la menos carne que se pudiera porque, ahora sé como es que funcionan las cosas y, sobretodo que tengo el poder de decidir que hacer y que me queda con mi estilo de vida, mientras no le haga daño a terceros incluídos lógicamente animales, la vida es una ruleta, no sabemos que nos va a deparar pero de momento tengo muy claras mis ideas, las mías, los demás pueden hacer lo que mejor les plazca es su cuerpo y su cabeza...

'' Los vegetarianos están desnutridos o anémicos por la falta de proteína y grasa animal''...

También es erróneo, puede uno saber equilibrar sus alimentos, informándose primero, leyendo, conociendo cosas y si se desea hasta se puede ir con un nutriólogo para explicarle nuestras dudas, hay complementos como el B12 en el caso de los veganos estrictos o incluso de los macrobiòticos, etc... Hay muchas cosas que saber al respecto de eso, pero entre más café o verde sea un plato, está más desbalanceado, es bueno que tenga colores, sabores, que esté equilibrado, hay omnívoros que están enfermos porque se retacan de chatarra, hay vegetarianos que también lo están porque no saben comer, eso no tiene que ver gran cosa, el secreto es saber comer.

Por último considero que, con una mordida puedes cambiar tu vida, el mundo, tu entorno, hay que leer lo que dicen las etiquetas de lo que bebemos o comemos, hay que ver que tanto porcentaje de cosas buenas tiene y cuánto porcentaje no, hay que saber acerca de las situaciones de los animales en las granjas y en los ranchos, hay que saber de que se alimentan para saber con que nos estamos alimentando y que es lo que realmente le estamos metiendo a nuestro organismo. Inculquemos en nuestros niños ( hijos, sobrinos, nietos, ahijados, amiguitos, alumnos) Una sana alimentación INDEPENDIENTEMENTE DE SI SÈ ES VEGETARIANO O NO, hay alimentaciones balanceadas, nutritivas, que realmente le aportan algo a nuestro cuerpo y refuerzan el crecimiento de los niños en todos sus aspectos, mental, fìsico y hasta emocional.

Pero sobretodo, inculquemos el respeto, la tolerancia y aprendamos cosas nuevas, para que nuestro pensamiento y cerebro también tengan una alimentación adecuada =P.

* Esto no es una guía ni nada, realmente no hay muchos datos, es más bien como nos ven a los vegetarianos... En algunos casos.

Y la vida siguió después.

Mi tío murió un miércoles 15 de diciembre del año 2010... Eran como las 11.50 o 11.55 del día, yo estaba trapeando el piso cuando mi papá me llamó o yo le llamé primero no recuerdo, pero lo que si recuerdo fue que me dijo que mi tío ya estaba muriendo y que salía para verlo pero al llegar al hospital, no lo alcanzó con vida.

Mañana cumple seis meses de que falleció y la vida después siguió claro está, a partir de ese momento las cosas fueron diferentes, me acerqué más a mis familiares a los que hacía muchos años no veía; volví a ver a mi abuela, hablar con ella, con mis primos, reír y pasar momentos felices. La vida ha seguido y llevo a mi hija al kinder, me imagino a mi tío mirándonos cada mañana cuando nos dirigimos con mi papá a la escuela, cuando platico con alguien, cuando comemos, supongo que siente entre alivio y tristeza al saber que su familia seguimos haciendo las cosas de siempre aunque él ya no esté, que seguimos riéndonos, escuchando música, viendo televisión, disfrutando la lluvia o el café o un cumpleaños, una fiesta escolar, que a él le gustaría como a mi papá estar aquí y verlo, vivirlo, emocionarse y sonreír... ¡Claro que si! Pero también sabemos que eso hoy por hoy es imposible físicamente pues... Él está en otro lado.

La vida siguió con comidas familiares, con días fríos, con nevadas, con sueños y proyectos personales, sé que mi tío me daría buenos consejos ahora a éstas alturas de mi vida, tenía los mejores abrazos, los mejores consejos y también un mal genio, pero era un buen tipo, creyó en mí y me tuvo fé, fue la única persona que hizo eso en mi vida antes de conocer a mi esposo.

Las tardes siguen igual, las noches y los fines de semana, las fechas festivas, pasa el tiempo y ya van seis meses... y la vida ha seguido después en la búsqueda de esas cosas que nos hacen falta y que las tenemos dentro.

Nuevo nombre.

Je! Pues después de casi tres años con el nombre de ''Mi rincón'' Le damos un poco de giro a éste espacio que sé hace mucho no suelo cubrir como antes ¿Cierto? Pero es que hemos tenido un añito ajetradillo y pues prometo ponerme al día -Aunque a nadie le interese tal cosa- En fin, escribo para mí.

Pues ya han pasado algunos meses desde que murieron mi tío y mi abuela respectivamente, todavía me es un poco difícil de creer que ya no estén con nosotros independientemente de como era nuestra relación en los últimos diez años, la gente madura y crece y pues eso me está sucediendo inevitablemente, desde que abrí el blog a la fecha no habían cambiado muchas cosas dentro de mí excepto que atravesaba una etapa difícil emocionalmente y fue una etapa llena de aprendizajes y cambios, lo agradezco profundamente pues gracias esos momentos puedo ser la persona que soy hoy. Ahora me encuentro atravesando otra etapa difícil en cuanto a mi salud, todavía no sé que tengo a ciencia cierta pero lo que sea que tenga lo vamos a enfrentar y saldremos adelante de todo; no puedo rendirme ni dejar que los que me rodean se rindan, hay que dar los primeros pasos y ser fuertes, ser felices y a vivir la vida.

Volveré a escribir más seguido acá...I promisse.

Las memorias.

Era un martes muy transparente y yo le pedía a mi esposo que me arreglara una pulsera extravagante que había comprado en un bazar a sólo cinco pesos, yo estaba tomando café en una taza que compramos en el halloween del 2009 y que no tiene aza por que, se ha caído tantas veces pero no se decide a desaparecer. Yo estaba pensando en esos días, en cosas triviales, en que mi tío estaba recién muerto, en que me quería mucho y lo único que yo tenía eran unos mensajes de él en mi celular que me envió un mes antes de morir, y en eso mi celular negro y pequeño vibró en la mesa de madera que mi madre me dejó en el patio de la casa donde ya no vivo más, y entonces yo miré fijo a mi esposo componiendo esa pulsera, cuando mi papá me dijo que mi abuela había muerto la noche anterior, que si quería ir a la funeraria, pensé millones de cosas en fracciones de segundos ¿Cómo es que nos estaba pasando eso? ¿Cómo en tan pocos días se habían muerto dos personas? Mi tío falleció el quince de diciembre, mi abuela no soportó la muerte de su hijo y se tiró a la depresión y ya tenía ochenta y tres años, se durmió y no volvimos a verla.

Cuando me acerqué al ataúd, la ví ahí quieta, inerte, llena de tranquilidad, venían a mí flasback's de los lejanos días idos, de esas epócas en su casa, de mi vida a su lado y ahora, estaba ahí en medio de una sala fúnebre, con una ropa negra y elegante, mi padre estaba triste y desecho pues perdió a su hermano menor y a su madre en diez y ocho días, cuánta melancolía se respiraba ese martes de enero, hasta yo que no fuí muy afortunada con ella, sentía ese dejo de nostalgia pues, mi abuela estaba muerta.

Ahora, después de tantos años, he comprendido muchas cosas, como no fui capaz de decirle un día que lamentaba mucho su crianza, su niñez, debí regalarle la muñeca que nunca tuvo, debí ver las cosas positivas también y agradecerlas.

Ahora, ellos ya no están y no pueden remediar nada, la única y los únicos que podemos cambiar la historia y nuestras vidas, somos nosotros, no cometiendo esos errores de antes, viviendo pensando en nosotros y en ellos, ellos ya saben mucho... Ahora nos toca aprender a nosotros.

Si quieres hacerlo, hazlo.

Después de mucho tiempo de no escribir por acá, vuelvo a retomar ésto... Mi abuela murió el día tres de enero de este año, pero ese es tema de otro post.

A lo que quiero ir es a que, muchas veces leí en los foros de los que por suerte me ausenté ( o me banearon por mi encantadora personalidad) A mujeres deseosas de ser madres, con posibilidades de serlo, jóvenes, con familia hecha, con todo a su favor -por que si lo tienen todo a su favor- Pero algo las detiene ¿Que es? El miedo, eso que nos bloquea y nos saca canas de colores, malos ratos y continuas apariciones de eventos pasados que, nosotros tomamos a cuenta como parte del presente. Y dicen: ''Ya iré luego al médico para platicar y ver que me dice'' ó '' Si quiero ir pero me da miedo.'' Y saben que de todos modos se verán ahí en el médico por que en el fondo de sus corazones es lo más desean en el mundo, pero más puede el temor que las ganas y entonces se pasan los años y los años y los años y ese ''todo'' a su favor se vuelve un desperdicio de tiempo, yo he perdido tres bebés como algunas personas ya saben y claro que también sentí temor por próximos embarazos, pero mi deseo de formar una familia con el hombre que yo amo pudo más que todo ese nerviosismo enfrascado que no me llevaba a ninguna parte.

No sé si influye que, en mi segundo embarazo yo tenía veinte años y que en realidad era un embarazo sorpresa, o si influya que me sentía segura al lado de mi esposo con quien he compartido casi 7 años de mi vida, pero estaba emocionada, por que sentía que ésta vez las cosas SI iban a salir bien y que mi hijo iba a cuidar de su hermano o hermana acá en mi panza, así fue y hace casi cinco años nació mi hija Sora, quien nos ha dado mucha alegría y muchos días felices, pasé los mejores meses de mi vida cuidándola junto a mi esposo, viendo como crecía, sus logros pequeños pero grandes para nosotros, luego al tiempo llegó mi hija Leona, que terminó por completar nuestra familia robándonos sonrisas y momentos llenos de esa magia que poseen los niños. Aunque el panorama tiempo después se volvió a poner triste cuando perdí a mis gemelitos en el verno del año 2009, después de esa pérdida tan grande y tan dura, he decidido -por mí- No volver a tener hijos biológicos, por que mi cuerpo ya no está capacitado para ello, ni tampoco deseo volver a ser madre biológica, mi esposo aún no está muy de acuerdo con ello pero sé que con el tiempo él comprenderá.

Mis planes a futuro en el camino de la maternidad, son de poder adoptar un niño y un niño ya grande de entre 6 y 8 años, todo ser vivo merece tener la oportunidad de vivir en una familia, con dos padres que sean o no consanguíneos amen como a nada en el mundo a esa criatura que merece llevar una vida digna, no es que tenga miedo de quedar embarazada, es que ya no lo deseo y aparte estoy segura que mis niños en las tierras del verano, estarán felices de que les demos a otros niñitos aquí en la tierra de tener una familia, creo que con eso podré cumplirles esas promesas que todavía y por toda la vida les seguiré cumpliendo.

No hay que detenerse ante las dificultades, ni hay que sugestionarse con el cuerpo de uno, más bien hay que saber que la palabra MAMÁ no simplemente es parir un hijo, si no, parirlo del corazón, llevar ese proceso que a veces es tedioso por que se desea y por que se valora la vida, ser mamá de vientre es fantástico, es genial, es lo mejor que la naturaleza le haya podido dar a uno como mujer, pero ser PADRES del corazón debe ser lo máximo... Y ver en los ojos de una criatura llena de esperanza la hermosura de un amor realizado.

Si quieren ser mamás, háganlo, si tienen miedo de pasar otra desgracia no se detengan, no caigan en el juego del miedo, no lo oigan y no le hagan caso, detrás del miedo no hay nada, el miedo es un gato asustado que si lo abrazan puede ser su amigo o puede irse y dejarlas de molestar, sean madres y padres, vayan con quien tengan que ir, realicen sus sueños... Denle oportunidades a la vida, vivan de modo armónico y en confianza... Si quieren hacerlo, háganlo... Por que no se arrepentirán y caminarán el mejor trayecto que hubieran caminado antes.

En las tierras del eterno verano.

Ahí vamos todos, hablo desde mi creencia, mi forma de pensar y sentir también, esta semana no ha sido una semana muy buena, pero lo positivo del caso, es que mi tío ya está descansando y que libró la batalla contra el cáncer de pulmón a su modo por que ahora mismo está gozando de la paz y tranquilidad de hermosos valles sin dolores, fatigas, cansancio y sobretodo está acompañado de su padre, de mi tía que murió al nacer y de todos esos animalitos que tuvo a lo largo de su vida. Él era mi padrino de bautizo, con quien yo mejor me llevé durante mi niñez y adolescencia, jugábamos mucho cuando mi papá estaba trabajando y siempre me invitaba a fiestas, a salir con él y su familia al mandado, cuando yo iba con ellos, me sentía en una verdadera familia, me gustaba pensar que los desconocidos en los súper mercados creyeran que yo era hija de ellos, por que cuando estaba entre esas personas, no me sentía como muñeca de plástico.

El viernes tuve la maravillosa oportunidad de volver a verlo después de muchos años de no hacerlo, me tomó de la mano y me dio un beso, me dijo que me quería mucho y que estaba muy bonita...Yo sentí que la deuda estuvo saldada y que lo demás era lo de menos, también el domingo lo vi y le lancé dos besos, ya estaba muy cansado y ahora por fin está donde él debe estar...Al lado del señor y la señora, tranquilo, ascendiendo y evolucionando en paz y sin temor.

Los que nos quedamos aquí nos quedamos de recuerdos llenos de alegría y satisfechos por haber tenido la gran fortuna de haberlo conocido y convivido con él, nos quedamos con el ejemplo de lucha que dio y claro que, nos quedamos apoyando a sus hijos, a su esposa, y en mi caso a mi papá, que ha perdido al hermano que más ayudó, con el que más convivió y con el que llevaba una estupenda relación. Claro que lo extrañamos mucho desde ya, pero también nos da alegría y paz saber que él ya está libre, que su espíritu es libre y que ahora está lleno de bendiciones, que ahora es un espíritu sabio y que con esa sabiduría él nos iluminará para poder seguir el camino.

En mi teléfono celular, tengo dos mensajes que me respondió, nunca los borraré...Y siempre que a mí me de ''el mal'' me acordaré de mi tío David, que estuvo al pie del cañón siempre.

Él ayer volvió a la tierra, a la naturaleza, a los elementos que conforman el universo, que maravilla ser parte del universo incalculable y estar viéndonos desde ese lugar esplendoroso, todos volvemos a la Diosa, como gotas que caen sobre el océano.

''We all come from the goddes''...

Madres sin padres.

Yo conozco muchas historias así, abundan por el mundo no sólo por México o países sub-desarrollados pasa en todos los ámbitos sociales no importa si sé es rico pasa siempre. Somos muy jueces para con esas madres, que si se metió con un casado, que si ésto que si lo otro, etc etc...Pero, las cosas no son siempre como uno las mira, a veces esas mamás solteras no iban a serlo y por la informalidad de su pareja se convirtieron en mamás que solventan y llevan su embarazo solas, hay muchas historias pero la que más me llena de indignación es cuando, una pareja decide casarse y formar un hogar y la mujer está esperando un hijo, llega un ''viejo amor'' a la vida del novio y ¡¡¡PUM!!! La familia a formar, el compromiso a cumplir y posiblemente las responsabilidades salen por el caño. No está bien dejarse llevar por las circunstancias, supongo que debe ser ''bonito'' volver a ver a un amor que fue importante y con el que consideramos hacer miles de cosas juntos pero eso por ancas o mangas llegó a su fin y la vida continuó y siguió su cauce normal, no podemos echar por la borda nuestras responsabilidades aunque a veces las personas no estén con quien quisieran, si eso es así entonces mejor no se casen y tomen responsabilidad con el hijo a venir, pero no engañen ni mucho menos dejen ahí en medio de la nada a una madre y a un hijo que dicho sea de paso no les pidió de regalo de navidad venir al mundo por irse a vivir la vida con ''el verdadero amor''.

Y luego esas parejas que se reencontraron se casan y el hombre tan fácil le hace caso a la ex de que...''No te acerques a tu hijo'' Y eso suena muy amenazante pero, si lo pensaran con la cabeza fría lo dicen en doble sentido pues en el fondo quieren que su hijo SI tenga un padre ya no les importa demasiado si a ellas les vieron la cara durante un período de tiempo, más bien desearían que el papá se hiciera cargo y participara como eso...Como padre, pero el ''padre'' decide no interrumpir la vida y creen que hicieron bien por que son muy felices y si, puede que durante un tiempo lo sean y vivan la vida rosa y hasta hablen de ''Formar un hogar'' Cosa que el padre ya iba a hacer en el pasado ¿A esas mujeres y a esos hombres no les dará remordimiento? Digo, debe ser muy complicado cargar con eso, con que alguien como mujer se haya metido entre una relación y no conforme con destrozar eso, haya movido la cuchara a su favor para salir avante...Como hombre debe ser menos complicado por que ellos son diferentes a nosotras pero tarde o temprano se dan cuenta y corren abandonando así a dos personas o si no, arrepintiéndose y dándose cuenta que, tal vez SI cometieron un error.

Y pasan los años y quieren encontrar al hijo...Lo hayan y a huevo a huevo -a fuerzas- Le exigen casi que lo quieran por que es su papá y aunque eso no les guste pues, lo tiene que amar, respetar y casi casi prenderle una velita y no hablar mal de la esposa, tratan de limpiar el nombre de la mujer que se metió en esas vidas diciendo...''Es que ella no tuvo la culpa'' Y así quieren arreglar el problema, ahora si les dan $$$ y quieren pasar tiempo con él, pero a lo mejor el hijo le vale sorbete todo eso y en el mejor de los casos sólo lo llamará eventualmente, siendo realistas así sucede la mayoría de las veces, en ocasiones las cosas van a mejor y todos se llevan bien y el hijo perjudicado sólo se mantiene al margen y no pregunta nada, por que sabe que en el fondo no hay nada nuevo que saber y entonces la madre soltera sabe que ha llevado bien la educación del hijo...No hace falta que les hablen mal del papá y/o la mamá por que uno cuando crece se va dando cuenta de las cosas y las cosas caen por su peso...Y francamente cuando caen por su peso se siente bien chingón.

Ya lo dije, meterse en las relaciones ajenas está muy mal aunque se trate del ''verdadero amor'' Es decir, mejor esperar a que las cosas se aclaren alguien coherente nunca sería capaz de hacer esa trastada para salir diciendo que, era pelear por la felicidad. No me parece que sea la mejor manera...También el hombre debe valorar la relación actual y no lastimar a nadie saber que el pasado es el pasado y hay amores que convienen dejarlos ahí en el pasado para que no hagan daño, ni molesten y aunque suene feo...Ni estorben en la vida de uno, por que, a fin de cuentas por algo no funcionó esa relación y tanto peca como el que mata a la vaca como el que le agarra la pata...

Pensemos en los demás antes que en nosotros y sepamos que las decisiones importantes que nos atañen les atañen también a las personas que nos aman y esperan otra cosa de nosotros...Valoremos la familia y a los viejos rostros conocidos...Que vayan a parar al museo.

¡Respeto por favor...!

Es muy bonito, tener una creencia o tener una religión, yo no critico a esas personas por que, se sienten bien siendo así, creyendo en Dios, en Buda, en Anubís, en la muerte, en las piedras, en el cielo y en la tierra, es muy enriquecedor eso, tanto para el espíritu como para la mente y así poder alcanzar un estado de paz y tranquilidad, pero todo se complica cuando, algunas personas pretenden tener derecho sobre la vida de uno y sobre las ideas de uno o de los demás y eso ya no es válido y todo eso que cité al incio del blog, vale para tres cosas.

Hace unos días me topé con la sorpresa de que, una de las mamás que va al kinder de mi hija, es una de esas fanáticas de la religión, para todo habla de Dios, para todo redime al ser humano como ''nada'' y todo lo que ella tiene en su cabeza, en su casa y en su vida es...Dios...ESTÁ MUY BIEN SI A ELLA LE SIRVE, PERO NO ESTÁ BIEN QUERER QUE LOS DEMÁS PIENSEN COMO ELLA.

Me dijo que el rock pesado era muy malo y que investigara el significado del pentagrama que traigo colgado en el cuello, no me lo dijo así claramente pero insinúo que eso era satánico, yo no me meto con nadie, ni con lo que oye ni con lo que se cuelga, y yo me sentí muy incómoda por que, yo soy libre de pensar como quiera, de usar lo que yo quiera y de escuchar lo que yo quiera, no me molesta que la gente tenga creencias, me molesta cuando hablan todo el tiempo de ellas y no pueden hablar de nada más, me molesta cuando se demerita a los humanos está bien que no nos comportemos como tales algunas veces pero, valemos algo, me molesta que, quieran cambiar a otras personas ¿Eso le gustará a Dios?. No lo sé y no es motivo de polémica, pero supongo que el mensaje que, muchas de esas personas quieren transmitir es lo bien que se sienten...Yo digo...''Me siento bien con mi creencia, me siento a gusto con ello, me siento feliz de mi fe'' Pero no le ando hablando a nadie TODO EL DÍA de lo mismo, por que entonces yo parecería loca, cae mal realmente una persona así, cae muy mal que se metan en la vida y en el pensamiento de uno, es sano tener fe, lo que no es sano es obsesionarse con eso...Respetemos de una buena vez los ideales ajenos, no andemos proclamando cosas que no somos, ni andemos haciendo cosas que nosotros no hacemos...No juzguemos a simple vista y demosle la oportunidad a la gente de ser ella misma...Tener religión y creer en Dios así como no tenerla y no creer en nada, así como creer en otras cosas...NO NOS HACE MEJORES O PEORES PERSONAS QUE EL RESTO.

El abrazo.

Hace un mes aproximadamente la directora del plantel escolar nos quitó la cocina donde laborabamos por que, no le gustó como estábamos vestidos, se inventó pretextos absurdos y quejas que nunca existieron para poder darle la cocina a la suegra de otra maestra. Claro que me enojé y sentí coraje e impotencia por esa injusticia, durante la primer semana era difícil para mí acudir a la escuela y ver el sitio que yo tuve ocupado por otra persona y que esa persona lo ocupase a base de engaños y arbitrariedades, pero conforme fue pasando el tiempo fui aceptando que eso estaba cerrado y que pasara lo que pasara no me iban a devolver el trabajo.

Me portaba cortante con la maestra de mi hija por que ella tuvo mucho que ver en esa decisión y desde que le dije lo que yo pensaba de eso, ella me habló lambiscona y lo sigue haciendo hasta la fecha, lo cual yo siento. Ayer venía caminando y me topé a la mamá de un niño al que le dábamos desayuno que es miembro de la mesa directiva y empezamos a conversar y salió el tema de que ella no compra desayuno desde que no estábamos, que nunca oyó ninguna queja y que veía como los niños iban contentos a comer a la cocina, hasta que me dijo las palabras que no me esperé oír en mucho tiempo, la directora se iba de la escuela por que no pudo con la presión, por motivos de salud, bla bla bla bla, etc, etc, etc...Hoy en la mañana se despidió de nosotros y no hubiera sido nada emocionante si no fuera por que al estar escuchando lo que decía la inspectora, se echó a llorar y se le escurrían lagrimones y ella se volteaba para que no la vieran...Y yo, siempre dije que cuando eso pasara iba a estar saboreando venganza...Una vez más mis palabras se hicieron añicos y no pensaba acercarme ¿Saben? Le extendí la mano le dije: ''Suerte maestra y...Recuperese pronto'' Ella me abrazó y me dijo...''Ya sé señora, muchas gracias''...Cuando ella me quitó mi trabajo, nuestro trabajo, yo también lloré mucho y me puse triste, me enojé como dije antes...Ahora ella también estaba llorando por que, tiene que dejar de hacer algo que le gusta y nos empata el hecho de las lágrimas, de las sensaciones de espasmos y de saber que en el fondo, fue víctima de sus propios consensos que la llevaron ahí. Nos empata el hecho de haber perdido algo que nos hacía sentir útiles...Por eso, por eso me acerqué, por que ahora ella sabe como me sentí yo y nos hace iguales, me acerqué por que en esos momentos uno no necesita soluciones si no un simple y llano abrazo...De alguien que sabe lo que se siente quedarse sin eso que nos hace productivos.

Los animales.

Ellos forman parte del ecosistema que nos rodea, también son seres vivos que además de todo, merecen respeto y una buena calidad de vida así como responsabilidad y compromiso por parte de sus dueños. Muchas veces las personas no saben como tratarlos y al tiempo mucho o poco, terminan aburriéndose de ellos y los echan a la calle, los llevan a la perrera o los dejan en manos de personas extrañas a su suerte.

La gente no tiene la conciencia ni la cultura de como cuidar adecuadamente a un animal, no hablo de entrenamientos costosos ni cosas por el estilo, hablo simplemente de saber algunas cuestiones como por ejemplo que el problema de las sociedades es la sobre población de perros o gatos y que esterilizando a las mascotas les estamos salvando la vida a ellos/as y también a futuros cachorros que, no sabemos donde van a estar ni que clase de vida van a tener. La mayoría de las personas prefieren comprar un perro de raza pura a adoptar uno que no tiene casa y de raza única, quitándole la posibilidad de un hogar a infinidad de animales que esperan una oportunidad en la perrera, en la calle e incluso en casas o negocios donde se les tiene de ''guardias'' y no como parte de un entorno. Los animales siempre desgraciadamente, saldrían perdiendo por que es un grupo muy vulnerable de la población, mucho más que los indigentes, ancianos en los asilos y niños abandonados, a los humanos alguien los ayuda constantemente, hay fundaciones civiles y gubernamentales donde se les brinda apoyo a ese sector pero a los animales muy pocas personas tienen la vocación y convicción de apoyarlos.

Muchos de los perros que se adquieren en tiendas de mascotas, terminarán en la calle cuando el encanto de las fiestas navideñas, cumpleaños o logros escolares hayan pasado y cuando el niño/niña/padre/madre de familia tenga muchas más cosas y mejores que hacer que enseñarle a sus hijos que tener un perro no es tener una consola de video, el último juguete de moda o el i pood que siempre quise, es un animal que siente y que merece cierto trato...Los perros que son callejeros pasarán una parte de su vida en la calle siendo víctimas de maltrato, injusticia y una gran cantidad de inconvenientes que supone esa vida antes de llegar a tener un techo con una familia responsable que sepa como tratarlo, eso si él tiene suerte, la mayor cantidad de perros callejeros, no conocen nunca el amor familiar y terminan sus días en el antirrábico, atropellados, quemados y torturados en la calle.

Hagamos conciencia de ello, veamos a nuestro alrededor, sepamos que ellos también nos necesitan y que, no por ser nosotros humanos quiere decir que somos superiores a ellos, todos formamos un ecosistema funcional y natural...Ellos también son nuestro prójimo, ellos también comen, ellos también sienten, nosotros formamos parte de ellos y ellos forman parte de nosotros. No sólo hay que ayudarnos de ''Humano a humano'' también de ''Animal a animal'' Por que, a los animales sólo eso les falta, que hablen.

Hay muchas formas de ayudarlos, si no te gustan no los adquieras, si no te gusta como son, disciplinales, si no te gusta que muerdan tus cosas, enseñales lo que pueden hacer y lo que no, pero no los eches a la calle, esteriliza, vacuna y entonces acude a buscarles una casa en esas asociaciones civiles y no tengas un animal si no estás 100% comprometido con él...Para él tú eres lo único que existe sobre la tierra y sólo te tiene a ti, él te va a querer mucho más de lo que muchas personas podrían llegar a quererte nunca. Cuidemos a los animales, ellos también se lo merecen.

Algo que me gusta.

Este tema me gusta mucho, por que dice cosas muy lindas y habla segùn yo, sobre la amistad y el amor...En fin me gusta mucho éste ending del anime llamado Fullmetal Alchemist.

Forever.

Hace rato cuando estaba por dormirse mi hija mayor...Le estaba diciendo algunas cosas sobre la vida a modo de que ella las entendiera con sus cuatro años, estaba diciéndole que debían ser felices ella y su hermanita, que ella debía apoyarla por que al final ellas tendrían que cuidarse cuando nosotros no estuviéramos...En eso ella hizo un puchero y me dijo...''Yo quiero que estén siempre''. Entonces pensé que no me costaba nada decirle que siempre estaríamos con ellas, que siempre seríamos jóvenes y que siempre serían unas niñas chiquitas. Ella cerró sus ojos y durmió tranquila yo me sentí como en esa pelí llamada inteligencia artificial donde el chico pide un deseo a un alienígena o algo por el estilo y sólo un día puede gozar de la presencia de su madre...Todavía no está lista para saber esas cosas, yo que más quisiera quedarme siempre joven y sin que me salieran arrugas o canas, pero sé que la vida es un ciclo...Ya habrá tiempo para esas lecciones y elecciones, mientras tanto que vivan su niñez y tengan su mundo de caramelo...

La felicidad tiene que ser un perro.

O al menos tener unos ojos de perro, de esos que nos miran cuando nos levantamos y nos saludan con esos movimientos de cola y entonces nos sentimos importantes por que, al menos en este mundo maldito, hay seres como ellos que nos adoran sin importarles como seamos. Debe tener cuatro patas peludas y dar brincos por algún patio, ladrarle a los extraños sólo para decir...''Aquí vive la persona más maravillosa del planeta''. Aunque fuera de su idealismo perruno seamos unos bastardos llenos de egoísmo, la felicidad debe tener unas orejas que se muevan de una manera tan graciosa cuando escuchan nuestra voz distorsionada al llamarlos por su nombre y ellos vienen a hacernos miles de preguntas con cada lenguetazo, es un perro de color negro con lenguita morada que espera sentado y no muy paciente por su plato de comida y agua y corre por la casa jugando a que atrapa un gato y lo vuelve a dejar ir para volverlo a atrapar...La felicidad es eso que nos espera asomado por la ventana y nos huele desde que venimos doblando la esquina para salir como loco a recibirnos sin importar que no hayamos tenido un buen día...Debe ser eso que acompaña a los ciegos para ayudarlos a ver el mundo como es lleno de magia y textura, deben ser esos colmillines blancos y capaces de destruir desde un oso de peluche hasta un hueso de chuleta...La felicidad es saber que siempre contamos con ellos y que bien podemos mirar un globo cualquiera con tal asombro para sentirnos aliviados de las tonterías.

La felicidad es un perro...Que se salvó del parvovirus y que tiene la panza hecha trizas por lo mismo pero que no hace escándalo por haber comido sopa revuelta con croquetas...Es ese que duerme a los pies de nuestra cama, la felicidad es ese perro que es capaz de darnos tantas lecciones para darnos cuenta que al menos en los oídos de la felicidad...De esa felicidad, nuestra voz nunca será apagada.

Si, la felicidad es un perro.

Dedicado a Valo y a Ferris, mis amigos de cuatro patas.

En mis palabras.

''Cada que veo a una mujer y sé que ha perdido un hijo me parece que estoy mirando un hada sin las alas, aunque sus pasos sean acompañados por más pies pequeñitos''.


Muchas veces no sabemos como ayudar o apoyar a los demás y pensamos que hacemos lo mejor en esos momentos, la mayoría de esas ocasiones nunca hemos atravesado por las circunstancias en las que esa persona se encuentra. Hay de situaciones a situaciones pero hay unas que puntualmente nos sacuden y nos transforman, perder un hijo es una catástrofe para quienes hemos tenido ese pesar y las mamás que tenemos hijos vivos e hijos muertos nos vemos en una especie de laberinto absurdo por que a nuestro alrededor se preguntan...''¿Por qué está triste si ella tiene otros hijos? ¿Por qué no puede olvidar y salir adelante por sus otros hijos?'' Esas preguntas siempre nos las están haciendo a las mamás que estamos de los dos lados, que conocemos la alegría de sentir una vida en nuestro interior, de dar a luz y de cuidar, criar y encaminar un nuevo ser humano que ha venido de nosotros...Lo ambiguo es que también tenemos el corazón muy extremo por que, sabemos lo que es que nos digan que...''El embarazo se detuvo, no hay nada''. Sabemos esa clase de vacío que se siente en el estómago cuando nos vemos ahí sentadas en una silla esperando a que alguien venga a darnos la última estocada y nos aviente a una realidad mucho más complicada, mientras vemos a nuestra pareja y a nuestros otros hijos vivos sin entender que nos está pasando.

Sabemos lo que es intentar pegarse a la chichi -teta, seno, pecho- A un bebé chillón que tiene el pelo sudado y que las manitas parecen de figurita de porcelana, sabemos lo que es no dormir durante muchas noches de nuestras vidas por cuidar a ese mismo bebé remolón que no se quiere dormir por que tiene calor, frío, miedo o por que simplemente le pican los mosquitos y quiere que le rasquemos el pie...Pero también sabemos lo que se siente mirar una ropa de bebé y saber que el que ha muerto nunca la va usar, sabemos de esa otra sensación que nos da en el estómago y que se llama nostalgia cuando llueve y a nuestro hijo que no vive no le podemos decir...''Mira hijo la lluvia ¿Te gusta?...A mí en lo personal me gustaría decirle a Leonardo tantas cosas que nunca le podré decir, mejor dicho yo le puedo contar un mil de cosas pero la diferencia es que él nunca me dirá ''Ya lo sé madre''...

Sé de lo que es arrear a un par de demonios para que se levanten y se metan a bañar por que hay que ir al trabajo, sé lo que es tener una niña de dos años y haber parido a otra y levantarme a hacer mis cosas y cuidarlas...Sé lo que es regañar a dos niñas por que no quieren compartirse sus cosas y sé lo que es ser una madre por igual....Pero también sé lo que se siente el no poder decir en voz alta los nombres de los hijos que no están, sé de la impotencia de no verme crecer el vientre y no sentir movimientos, sé lo que se siente ver morir a un hijo.

Tener hijos vivos y tener hijos muertos es algo muy ambiguo, no es como dicen de...''Ah entonces tienes dos hijas'' Si, pero esas son mis hijas vivas, tengo hijos que han muerto y ellos también cuentan...Pero eso no lo entiende cualquiera, no es algo que sea fácil de entender por que es una cosa que es como un antónimo...Ser madre viva y ser madre muerta no es fácil, por que muchas veces el corazón muerto quiere invadir al corazón vivo, muchas veces el corazón vivo se pone a saltar en medio de un parque de diversiones mirando al cielo y se le escapan unos lagrimones...A mí no me da verguenza que me vean llorar, me da verguenza que algunos hayan querido menospreciar mi dolor por miles de cosas, entre ellas por que ''Tienes dos hijas''.

En mis palabras perder un hijo del tamaño, tiempo y edad que éste tenga es un trago de ácido muriático que a nadie le deseo, uno queda desbaratada, seca...frágil...Nuestros bordes nunca serán los que teníamos de nacimiento, nunca volveremos a tener el cabello como cuando eramos niñas, nunca volveremos a ser las mismas que cuando estábamos radiantes por estar en la mejor etapa en la vida de una mujer, ahora somos madres algunas de hijos vivos, algunas de hijos muertos...Algunas como yo de ambos, pero independientemente de ello, ahora quizás estemos más radiantes por que fuimos a la guerra y no es que hayamos perdido, es que no debíamos estar allá y nos toco volver a casa a mirar la tele y esperar que un día toquen la puerta y abrirla y...Ver una linda caja rosa o azul o morada con las risas de todos los niños en el mundo con fotos de atardeceres brillantes y con niños corriendo por el parque o por un campo con las manos llenas de dulces...De todos esos lugares que uno no conoce pero no por ello, signifique que no existen.

Por ello cada que veo a esas mujeres que han perdido un hijo o varios, teniendo otros hijos, se hacen candidatas y ganadoras de mi admiración, por que no es fácil ser un ser extraordinario viviendo en circunstancias ordinarias.

Y puede ser...

Tal vez por las tardes, yo siempre tenga imágenes recurrentes respecto a momentos del pasado, tal vez yo siempre por las tardes me regrese un poco a esos días dentro de la casa aquella, con algunas cosas tiradas por ahí, tal vez siempre se me vengan ilustraciones tristes, como un niño con una bolsa de súper llena de juguetes rotos, como un niño en short y en el verano dibujando con un gis en el suelo un avión, una casa...Algo así y a lo mejor yo siempre por las tardes vea a una niña con los cabello sueltos y negros usando una playera azul y un pantaloncillo café mirando hacia la esquina de la calle siguiente a ver si viene su padre y la abraza.

Probablemente yo siempre recuerde ese día tan nefasto para mí-mucho antes del diciembre negro- Cuando me ''encerré'' a llorar con mi cachorra de pitbull su inminente muerte, tal vez yo siempre en los inicios de las cuatro de la tarde observe el cielo y recuerde con nitidez muchos septiembres infantiles rozando cejas de alguien en ese mismo parque del encuentro y desencuentro tal vez yo me esté haciendo una vieja y por eso algunas canciones me hagan llorar cuando en años anteriores me provocaban algo diferente.

Y Puede ser que en algunos días el mal genio se me salga un poco más y por todo, puede ser que durante algunos años siga viendo éstas caritas embarradas de chocolate y salsa de spaghettis ...Y sean todo un poema y sean el inicio de un día nuevo...Puede ser que a mí siempre me den ganas de llorar al oir una canción infantil.

La hija ''rarita''...

Viendo fotos mías cuando era niña me veo tan diferente y creo que no soy a la única que le pasa, todos cuando nos miramos en esas fotos nos vemos diferentes y pensamos: ''Quién iba a saber lo que me pasaría ciertos años después''. La foto en cuestión está muy degradada por que han pasado como veinte años desde que se tomó, pero me aprecio usando un vestido con escarolas y crinolina, zapatitos blancos y una diadema azul...Estando arriba de una lanchita eso fue por los tiempos cuando mi papá me llevaba de paseo al mismo parque de diversiones donde ahora nosotros llevamos de domingo en cuando a nuestras hijas...Claro que...Está remasterizado y toda la cosa.

Al crecer nos volvimos huraños ¡upssss! Perdón, tiendo a mezclar partes de mi poesía gótica-surrealista-extrañísima-inentendible para la mayoría etc etc etc - Como decía al crecer cada uno elige lo que le gusta y descarta lo que no nos gusta y a veces elegimos cosas muy desviadas a como la cosa ''debe'' de ir estrictamente ( ni tan estricto pero)...Mi papá tal vez pensó que su hijita mayorssss sería femenina, distinguida, usaría vestiditos al ser adolescente y sabría reglas básicas de urbanidad, no sería una chica ruda ni diría cosas como: ''Chingas a toda tu putísima madre que te re re re mil parió'' ( carraspeando la garganta). Él probablemente no se imaginó que me gustaría el rock y me pintaría las uñas de negro, rojo o del color que cayera siempre y cuando no fuera de señora de sesenta y tantos...Y que no escucharía mis ''músicas tan pesadas'' Y que aparte de toooooodo, no me sentaría con las patotas abiertas, ejem.

Yo elegí usar jeans y destruir algunos y usarlos así, elegí usar cueritos y playeras con mis grupos favoritos...No sigo modas...No sigo conceptos...Yo tengo mi propio concepto de todo...

Yo elegí ser lo que yo quise ser...Y ni madres...!