Una razón para sonreír...

Hoy al ingresar a la página donde suelo publicar mis escritos, me he encontrado con la sorpresa de que, he sido elegida de entre quién sabe cuántos poemas para el reconocimiento de ...''Poema destacado'' en la semana del 11 de junio de 2009, hacía mucho no me daban ningún reconocimiento (tampoco escribo para que me lluevan reconocimientos ni mucho menos) Pero me es grato recibir uno en éste momento.

Cuando entré a esa página por primera vez, no tenía buena ortografía, no sabía acomodar los versos, y mucho menos tenía gran idea de que ese portal era exigente y serio, donde te puedes llevar premios por solamente escribir adecuadamente, como yo pensaba que escribía muy bien, creí que nadie me haría notar mis faltas ortográficas, que nunca han sido ni fueron garrafales, sólo que no era cuidadosa de poner acentos ni comas, y mucho menos saber hacer sonetos-aunque ésto lo sigo intentando- Es ahora cuando me doy cuenta que, por mucha distancia que haya, por más simbólico que sea algo, vale la pena hacer gozar la pupila de la gente y que me otorguen ese tipo de cosas, es un motivo más para volver a sublimar esas imágenes que cuelgan de mi cerebrito, para volver a cautivarme yo misma con esas palabras, para muchos serán sólo letras comunes y corrientes, pero yo las hago mías, aunque muchas personas no entiendan mi estilo.

Es una razón más para sonreír en un día cualquiera, de un año cualquiera, en vísperas de cumplir 24 años, de saberme un poco más antaña y más agridulce, no sé, es algo insignificante para la mayoría pero me significa y me importa a mi.

Cambiando de tema.

Ayer como tercer o cuarto domingo consecutivo, fuimos por Deviant al trabajo, de nuevo me alisté desde media hora antes por que conozco que siempre me gana la prisa, Sora no quería bañarse y Leona estaba dormida, por suerte despertó justo a tiempo y la pude meter a remojar, a Sora le vestí y estaba mi papá aquí, mis domingos han cambiado espectacularmente, ya no iré más a casa de mi hermana, ni ella vendrá más a mi casa, seremos esas dos personas que saben de la existencia de la otra sin inmutarse, como hasta hace poco lo hacíamos.

Es de esas cosas que no se pueden resolver ni reparar, ni componer ni ningún sustantivo que tengan, de nuevo volveré a quedarme 11 hrs seguidas sola, dándole forma a éste hogarcito lindo que la vida me dio, tendré que bancarme, días largos, cortos, extenuantes, desmadrugadas, calores, para que el último día de la semana, llegué mi recompensa, que es ir a verte, y verte sonreír cuando me ves pasar por el local en el taxi, pero no podemos bajar por que no puede desviarse y tenemos que llegar hasta el otro semáforo, dar vuelta en el retorno, y todo con ese sol que en domingos pasados me vió llegar de otra colonia, donde el sol se quema, pero vale la pena todo eso y todo lo que te espero por verte llegar a casa y salir a abrazarte.

Vale la pena esperar por las 7.00 de la noche los domingos, por ir a pasar un rato con mi papá a la plaza, por ver esa calle que es tan vieja como lo son mis memorias, por treparme al taxi y decirle a donde vamos, por ver esas calles que antes caminé y caminábamos cuando éramos dos, y ver ese sol que veo desde otro hemisferio, ya sin tanta porquería mental.

Mi hermana me ha escupido de su vida...Pero sé que tú nunca lo harás, no lo hiciste el día ''X'', ni el día del caos, ni el día de la nada, ni el otro día, ni cuando Reolo* era malo y él si comía y jugaba conmigo jueguitos macabros, no lo hiciste nunca, me susurras cosas de noche y crees que no me doy cuenta, aunque a veces me imagino que estoy soñando.

Hoy es lunes, como todos los lunes, todavía hay sol, de ese que hace cada verano, todavía la lila no parece transfigurarse en exóticas figuras, ni han prendido el foco de enfrente...Son las 5.07 pm, estoy sudando y consumiéndome en calor...Pero ya sabes, siempre estaré aquí para ti.

Yo quisiera.

He tenido varios momentos ésta semana, pero he salido y resurgido como siempre, como me es inherente, bahhh, no lo sé.

Yo a veces cuando le hablo a Leona, cuando le cuento cosas, me mira como si supiera de lo que le hablo, como si en verdad supiera y entendiera cada una de mis palabras, no me mira como cuando me he quedado viendo a la nada, ella me mira fijamente y en su mirada me doy cuenta de todo lo que me dice con su corazón y que no puede todavía decirme con palabras.

Cada que le cambio el pañal y me doy cuenta que es niña, me voy hasta ese día de agosto que es el más preciso en mi corazón, cuando esperaba que fuera un niño, a veces yo quisiera volver a ese día, a cuando el pediatra exclamó que era una niña, quisiera volver a ver la cara del gine, que se quedó serio y con cara de verguenza, quisiera sentir eso que sentí, esa felicidad inmensa al darme cuenta que había sido mamá por segunda vez, cuando escuché ese llantito agudo y que parecía de ratoncito mojado, cuando la vi envueltita en esas sábanas verdes agua y tenía muchísimo pelo, como si una pequeña parte de la noche más oscura de agosto se le hubiese ido al pelo, con unos ojitos que lo interrogaban todo, quisiera volver a sentir eso paso a paso, como sube de intensidad, respirar el olor a hospital, cuando me monté a esa silla de ruedas y a pesar de la oxitocina yo iba cantando por dentro ''Killing loneliness'' cuando me dijo el ginecólogo que no era algo si no alguien lo que sentía entre las piernas, quisiera volver a sentir que ese era el presente, escuchar que me dijeron que le pusiera Raquel, sentir todo, ¿Por qué no? El dolor también.

Cada que veo a mi hijita pequeña, siento una gran satisfacción, un amor inmenso, un gran orgullo por haber sido tan valiente y haberse quedado con nosotros a pesar de todo lo que pasó, quisiera regresar a ese tiempo, no importa que viva en esa casa antigua y desproporcionada, a veces quisiera tener el poder de visualizar el pasado...Volver a ese día, a ese maravilloso y único día.

Un meme chiquito.

- Tres cosas que nunca haría :

Abandonar a mis hijas, sería lo último que haría, no las dejaría nunca ni aunque me dijeran que me mataban, prefiero que lo hagan a dejarlas solas, dejar a mi marido en un asilo, nuestro plan es quedarnos juntitos aunque estemos viejitos y no nos podamos mover, pero juntos, ir a la casa de mi abuela.



Tres cosas que nunca hice y me gustaría hacer :

Estudiar otra carrera como Filosofía y letras, hacer ejercicio ( que lo haré) y bueno, pues tener un día mi estética...

Depurando.

Después de hacer mi blog privado, los comentarios han disminuido en su totalidad, lo cual no es algo que me afecte demasiado, es decir, yo escribo por que me gusta hacerlo, aún siendo público recibía pocos y llegué a no recibir ninguno. Escribo por que es más una satisfacción personal y sublime expresar el amor hacia mi familia.

Ya si, me quieren comentar bienvenido, pero si no, pues, ya está, ni modo.

También he tomado la desición de suprimir mi blog ''feo'' ya que no le dedicaba últimamente mucho tiempo y sólo estaba parado, también eliminé mi blog recién nacido en wordpress, quizás un día también elimine éste, pero aún no.

Dejando de lado los temas de la escritura, estaba teniendo una tarde común y corriente, las niñas bañándose, Deviantito alistándose para el trabajo cuando mis oídos de tísica me indican que están tocando la puerta, pensé en que era mi papá o ''Doña cande'' que venía a cobrarme los 34.00 pesos que le debo, pero luego de unos segundos, me dice Deviant, que es mi hermana...Así que muy contenta fui a abrirle, pero me llevé un FIASCOTE, digo yo, si la gente no tiene ganas de ir a cierto lado, que no vaya, pero bueno, ni platicó conmigo, se la pasó conversando con su marido, y creo que platicó mejor él que ella, fueron los 45 minutos más aburridos, incómodos y forzados que he tenido en mucho tiempo.

Ni siquiera me dio un beso, ni un abrazo...Algo me dice que la cosa no v muy bien...Quizás andaba de malas pero ¿Yo qué culpa tengo?. En fin, que me lo pensaré para ir a su casa.

Luego al cuñadito se le ocurre decir que ''De éste jueves en 8 nos veíamos'' Si claro, como no...Si eso ya me lo sé, pero sé de donde sacaron eso de ''Las primeras de cambio'' Creo que en ese momento sentí más que sigo sola, es decir, sin ese lazo familiar que, creí había encontrado. Sé que no puedo juzgar su actitud, pero era evidente, estaba más forzada que una plana de letras de un niño de primaria.

También sé que han pasado muchos años y que en realidad no tenemos mucho de que conversar, pero bueno para eso están las palabras y hablando se entiende la gente...Digo yo.

Así que, como dice Mario Benedetti que en paz descanse...''Tengo una soledad tan concurrida, tan llena de nostalgias y de rostros de vos, de adioses hace tiempo y besos bienvenidos, de primeras de cambio y de último vagón...''

Claro, que sola no estoy, por que tengo a mis hijas y a mi esposo que siempre me están haciendo la vida muy buena...Pero familiarmente estoy más sola que un hongo, eso debo afrontarlo...Bah, sólo es cosa de agarrarle el modo y como dice otra canción ''Calmar mis ansias y contar hasta 10''...

Como dice el célebre Porky...Eso es to eso es to eso es todo amigos.

Las chicas muertas somos fáciles.

Dedicado a Eduardo...Por supuesto.

''Y abro los ojos y ahí estás''...

Hace poco más de 15 días escuché el nuevo single de The 69 eyes...Dead girls are easy, es una canción con contenido sexual, erótico, vampírico etc, sucede que a algunos lobos se les hace algo divertido asaltar las tumbas de chicas muertas -like me- y hacen y deshacen y uno a veces ni siquiera se da cuenta que un lobo hambriento de pasiones está jugando con nuestros huesitos ¿No es así mi amadísimo garou?.

Quizás Mr.69 y compañía, pensaron que en el continente americano había una chica muerta ( que cuando estaba viva no era nada fácil) y un lobo que gustaba cocinar sopa de coditos y estrellitas...(BASTANTE BIEN POR CIERTO) y quizás pensaron...''Hey guys, make a song about a this girl, and this wolf, because they are soooooo...) A la imaginación, entonces morí y fué cuando me hice fácil para ese lobito de labios bin definidos y manitas de chicharrón, y es que cuando una chica muerta como yo, está más dormida y más muerta, es como pan comido para los lobos.

Dead girls are easy yeahhhh ( wuaaaa) Cuando la luna está arriba...Psss todo es más fácil...Esa canción se escucha a motley crue...

Por eso y mucho más, las chicas muertas somos fáciles, por eso y mucho más, los bebés viajan a la panza de mami...Y por eso y mucho más...Uno tiene sueños que finalmente son más reales que el menudo desabrido de ''Doña Cande''...

Tu cumpleaños.

Hoy cumples 35 años, por alguna razón dices que en tu cumpleaños siempre llueve, a mi no me gustan mis cumpleaños (el mío es dentro de 15 días)...Tú naciste un día como hoy pero de 1974, y yo nací 11 años y 15 días después que tú.

Ayer cumplimos 5 años, hoy cumples 35 y el domingo es tu día...Las fechas se juntan y luego se esfuman y vienen otros días, dicen que basta con que uno huela algo que olió en cierto tiempo para que atomáticamente se recuerden esas etapas, es cierto, es real.

Así que, estaría bien un día, sólo como sugerencia, ir a una tiendita y comprar una caja de cartón a un precio modesto, podríamos comer pizza, o pollo rostizado, o pasta, yo me sentaría en ese cajón de plástico con tapa roja que está guardado en el clóset que cada vez se parece más a un campo de batalla, y tú podrías sentarte en una bolsa negra de basura llena no de basura, si no de ropa...Sólo para darle un poco más de vida a esos flashazos que de repente tengo, ¿No crees?.

Hoy nos levantamos sin mucha intención de barrer, pero la casa pedía a gritos ser arreglada, ¿Sabes qué me está gustando de ti?... Qué pretendes interesarte por las novelas que pasan por el canal del cable, y me preguntas cosas referentes a los personajes, e intentas interesarte por la trama y te quedas parado viendo la tele o alguna escena...Eso me gusta, por que a fin de cuentas, significa que quieres interactuar conmigo, me gusta que cuando te vayas al trabajo, me quede platicando desde las 4.53 hasta las 12.56 am, claro, levantándome para hacer teteras, para cambiar pañales, hacer huevos, servir cena, dar cereal, pero estamos ahí platicando, no me molesta, ni me abrumas, y en éste momento no creo que cada uno necesitemos nuestro espacio, el espacio ya estuvo vacío mucho tiempo, hasta que te diste cuenta que me habías dejado sola...Ayer que SI descansaste, me puse a brincar con Sora, y luego fuimos Sora y yo, a casa de mi papá, por que no ha tenido buenos momentos, como sabes, ayer amor, fué un bonito día...Si, fué un bonito día.

No sé si será el día, los cambios hormonales, que se quitó el calor, pero aquí estoy, preguntándome cuando es que serán las 12.00 de la noche...

Te amo, muchas felicidades.

Yo recuerdo ayer.

Como un día que se pasó armonioso, entre siestas ocasionales a media mañana, entre querer ver una película de terror, entre verla y no verla, yo recuerdo que ayer el programa que veo empezó más temprano, que hice cosas en casa y el tiempo pasó más rápido, yo recuerdo que ayer a éstas horas estaba nublado y horas antes llovió un poco, ya estábamos listas para ir por ti al trabajo, ayer las niñas estaban dormidas, ayer me comí dos sandwiches, ayer como a eso de las 7.20 tomé un taxi para ir a verte, ya casi no había sol pero no estaba oscuro, pasamos por el Teatro de los heróes y el sol anaranjado que se menguaba poco a poco daba su reflejazo majestuoso en los letreros y cristales de los negocios cerrados, yo recuerdo que ayer te vi sonreír cuando viste que entramos, ayer quería platicar contigo, parar en el autoservicio para comprar shampoo, ayer me di cuenta más que nunca, que sigo siendo la misma persona antisocial de siempre, y que quizás tengo que tomar clases o talleres o como se diga, para aprender a relacionarme con los demás, ayer me dolía el dedó que me fisuré, me pusé frescapie, me compraste una revista y no la he terminado de leer, yo recuerdo ayer como ese día que sigue sin gustarme, pero que he aprendido a verlo como un día más.

Hoy sin embargo, es diferente, no iremos por ti por que sales a las 10.00 pm, no veré ese sol naranja arriba de un taxi, ésta semana no descansas por que comienzan las graduaciones y tendrás que trabajar, no celebraremos nuestro aniversario en tu día de descanso, tu cumpleaños es al día siguiente...Pero probablmente el domingo que viene iremos por ti nuevamente, aunque me esté consumiendo de calor, aunque en la mañana del domingo me sienta como fuera de lugar, y diga que no haré quehacer, pero horas más tarde me soprenda lavando trastes, barriendo y trapeando...De todos modos si un lustro pasa rápido...Una semana es tan sólo un flashazo de recuerdos.

''Desde el desierto''.