Estaba pensando.

En todos esos niños que estàn solos a èstas horas, por que sus papàs decidieron salir de parranda, a esos niños a los que, les ponen la televisiòn y les dejan dulces, sodas, chocolates, para que no jodan ni hagan ninguna quemazòn y se emboben en la tele mientras no saben que sus papàs se han ido, hay mucha gente tan irresponsable.

En esos niños que se despiertan y no tienen desayuno como huevos o simplemente leche, por que sus papàs estàn bebiendo en la mañana y ellos estàn con frìo y tienen hambre, niños que no van a la escuela o van sucios y sin lonche y no sè por que pienso en esas cosas por que, a veces me veo en el caos de todas las mañanas...Y le lavo las manos a Sora, por que es tiempo de frìo y serìa brutal si se me ocurre bañarla en la mañana...

Pensaba en todos esos niños...Y en què serìa de ellos ...Y que pensaràn al crecer...¿Y si creceràn?...

Hya muchos Fredy Krueguer por ahì...No tienen garras, ni estàn quemados...Son simples mortales, pero con ''alma'' de Psicòpatas que, matan a los niños en vida.

Los dìas del Gothic Funeral.

Recuerdo esos dìas cuando solìa entrar a la hora que fuese buscando nada, sòlo pasando el rato ahì, y muchas veces duraba horas sin platicar con nadie, a veces extraño ese chat donde nos conocimos, otras veces ni lo recuerdo, pero, estoy segura que, de algùn modo u otro, se tenìa que cerrar, al ùltimo ya era una vecindad...

Lamentablemente, no me quedaron amigos ahì, sòlo mi amiga Nadia, Marce, pero, nadie màs, claro, tù porsupuesto, pero nadie màs, empecè a entrar por ahì del año 2003, pero me hice ''cliente asidua'' en el 2004, y pasaron muchas cosas, y muchos tiempos, y seguìan pasando, deberìan de hacer un reencuentro del GF jejeje.

Màs bien yo deberìa hacer un reencuentro de todas esas cosas que pasaban en esos ayeres...

Antier hablè con mi papà, ayer un poco y por encima...Creo que, las cosas sòlo tenìan que decirse.

Pero, para què, nos hacemos bolas y para que nos hacemos tontos...Todo iba a ser igual o hasta peor.

Bueno, escritillos mediocres de un sàbado por la tarde.

La ùltima vez.

Fuè un sàbado en el verano del 2005, estàbamos en el teatro de los heròes, uno de los teatros màs grandes e importantes de la ciudad, habìa terminado la funciòn, una obra llamada ''Alerta en misa''...Subì por los escalones rumbo a la salida, Dev, me daba su mano, la gente me obligaba a caminar, de pronto, sentì los dedos de alguien en mi brazo, y con una sonrisa me dijo:

-¿Por què no me felicitaste el domingo pasado en la funciòn?.

-La gente no me dejo, se te acercò todo el pùblico-Ella me abrazo, debì advertirlo, pero no.

Me dijo sonriendo, que el jueves irìa a verme, para que le ''pintara'' el pelo de otro color, yo no escuchè muy bien, la gente me obligaba a seguir caminando, yo sòlo dije apresurada: ''Està bien, pero que sea antes de las 11.00 de la mañana, despuès ya no hay lugar...'' Ella levantò los dedos en señal de algo pero no la vì màs, todavìa recuerdo su ropa, llevaba puesta una falda rosa, con escarolas, de esas que todavìa se usan, con una blusa negra con muchos pliegues...Era muy delgada.

Cinco dìas despuès, una llamada a mi antiguo celular, me dejarìa en claro muchas cosas, era Carlos, pedìa hablar con Dev, yo le pasè la llamada y ambos nos fuimos a casa de Carlos a pie, cuando llegamos a esa casona antigua, estaba a oscuras, sòlo la luz del zaguan me decìa que habìa gente, yo me quedè en medio de la sala con paredes altas y papel tapiz, de pronto Carlos apareciò por una puerta que nunca vi, me hizo una señal con los dedos, y me acerquè a la puerta del zaguàn, entonces supe por que ella no habìa acudido a nuestra cita de esa mañana y no sòlo eso, comprendì tambièn, que iba a pasar mucho, pero mucho tiempo para volver a verla.

Supongo que ella no se acuerda de mì, le escribì una carta pero nunca le llegò, ayer la vi en la televisiòn, y para estar donde està...Se encuentra bastante bien. No es la misma chica que conocì hace 4 años, cuando no tenìamos a las niñas, cuando todo era diferente.

Ella pudo haber sido mi mejor amiga, pero las circunstancias cambiaron la historia.

No sè cuànto tiempo le faltè para salir, por que hemos perdido todo contacto con las personas que la rodeaban, pero aunque salga mañana, sè que ella nunca me recordarìa.

Los momentos.

Que rápido pasan los momentos, quedan capturados en una fotografía para el recuerdo de todos y a veces nos inundan las nostalgias esas, que ya conocemos.

Son breves instantes de risas y de pensar tantas cosas, ver a las niñas riéndose y disfrutando de un paseo que es corto, que lo abreviamos pues no puede ser más largo, tengo muchas esperanzas de que, muy pronto ya no tengamos que ser correteados por el tiempo...

Parecería que no estoy conforme con nada, tengo una familia, un excelente marido, y quiero más, pero lo que quiero es sólo pasar más tiempo con él, como familia...Sólo eso.

He dejado atrás todas esas bobadas que me habían quitado la vida, ayer leí un libro muy bonito, de verdad que fué un regalo, ''Lo peor que me puede pasar en la vida, no es lo peor que me puede pasar en la vida, lo peor que me puede pasar es, quedarme aquí sentada esperando una señal''..

Tener miedo no es malo, el miedo no escucha la voz de la vida, pero si no tengo cuidado, el miedo tampoco me permitirá escuchar esa voz, ni confiar en mí.

Sólo tengo que cruzar el otro lado del puente, no sé si allá habrá cosas buenas ó malas, pero nunca lo sabré si no lo cruzo.

Que rápido pasan los momentos, breves instantes de escondernos en una esquina...Del tiempo.

Las niñas y yo.

Desde que nació Sora, mi vida se ordeno un poquito más, aunque, no mucho.

Ayer estaba platicando contigo, acerca de todo eso que ya sabemos, no entiendo por que los, neurotransmisores no funcionan en el día como funcionan en la noche...Pero, es cosa de más paciencia.

Las niñas y yo, nos inventamos en que pasar el rato mientras regresas, y mientras me cuentas con esos ojos negruzcos, tus aventuras, corajes y demás cosas del trabajo, yo te escucho mientras pienso: ''Es bueno tenerte aquí''.

Hoy me dijiste, que teníamos ya, cinco años y medio, que muy pronto llegaríamos a los seis y de ahí, sólo faltarían cuatro para llegar a los diez años...Yo pensé que si han pasado de bólido, 5 años, y sin sentirlos, pasarán igual los 5 que restan para llegar a la década...Y no, nunca pasaremos de moda.

Espero que en ese lapso de tiempo, ya tengas un horario decente, y que, pasemos muchos días juntos, y que las niñas y yo, te veamos un poco más...Las niñas, son muy sonrientes, muy ocurrentes y siempre siempre, me hacen reír.

Leona con sus caritas y Sora con sus frases, sus canciones que, aprende en el kinder y las canta en casa, pero lo raro es que no quiere cantártelas a tí jijijij.

Y es que, como pasa el tiempo no?...Te conocí de 30, me conociste de 19 y ahora somos ambos irrestiblemente más guapos...

Sobretodo tú.

Las niñas te aman, y yo te amo más y más profundamente, en especial en esos días grises, cuando no hay mucho que hacer...Y mi corazón se vuelve a acelerar cuando escucho el ruido que hace el candado, la reja y todos los aspavientos que haces cuando entras...

Te amo, loca, extraña y puramente...

Como en el 2004...

No tenía muchas responsabilidades en aquella epóca, ni siquiera estaba estudiando, pensaba entrar a la academia de estilistas en el mes de septiembre, y me deparaba un futuro prometedor en ese campo, pensaba que todo eso terminaría pronto y que, para el 2005 mi vida no habría sufrido grandes cambios.

Pensé, que él vendría y al no ser yo, lo que esperaba, se iría dejándome un fiasco del cual yo no hablaría en mucho tiempo, tampoco me preocupaban mis dientes, ni siquiera tenía las muelas del juicio, y lo veía como cosa estética y no de salud.

Llevaba el pelo de otra manera, más denso y tenía más pelo, era talla 9 y no tenía las caderas ensanchadas por un parto a término, mis pezones eran de un rosa color fresa y algo más chicos, tampoco tenía tanta flácidez.

Mi vida era tranquila, demasiado tranquila para tener 19 años, dejé de arreglarme por que no tenía ni por que ni para que hacerlo, vivía de una ilusión que era pasajera, y tenía grandes sueños heróicos de salir de donde me encontraba, por la ventana de mi casa, es decir, por las rendijas del portón que tapaba la ventana de mi antigua casa, se veían pedazos de cielo azul con nubes blancas, y pensaba en que, un día no muy lejano, yo saldría de esa covacha con pinta de casa.

No me imaginaba haciendo nada de lo que ahora hago, no pensaba en que el concepto de mi papá cambiaría tanto, ni pensaba que esa cosa fugaz, se convertiría en toda una aventura de amor y que esa persona a la que yo esperaba desilusionar, sería alguien que me entregaría sus huesos y el último poro de su piel.

Hace 5 años, no conocía los términos...''Ghoul, ordenes de ''x'', etc, etc...'' Ni siquiera sabía que existiera un libro el kibalyon, y mucho menos esperaba que, 4 años después viviría el proceso más horrible y a la vez más absurdo de todos.

No tenía hijos, ni conocía de cerca (tan de cerca) Éste amor, nunca había hecho comida para nadie, ni nadie nunca me llamó mamá...Tampoco esperaba a nadie, ni deseaba con fuerza que llegara cierto día de la semana para pasarlo en familia.

Hace 5 años era todo tan diferente, tan extraño, a veces dudo que haya pasado.

Ahora, 5 años después, tengo flácidez, patas de gallo, me preocupa mi salud bucal, tengo estrías, mis manos son más ásperas por que durante 3 largos años lavé los trastes, hasta que se me ocurrió y se nos ocurrió la fabulosa idea de repartinos las tareas más equitativa y equilibradamente...

Hace 5 años, me fui de ésta ciudad para vivir en otra y regresar y estar acá...Y no cambiaría nada de lo que tengo hoy, por lo que tenía hace 5 años.

La rutina.

Hoy volvemos a la rutina, a esos días de siempre, a esos fines de semana sombríos y con las mismas cosas, no habrá paseos dominicales, hoy no habrá una niña pidiéndole a su papá que juegue con ella a las 5.30 pm, ni otra niña subiendo a su mano y jugando escalar. Y éste domingo, sentiré más nostalgia, y así, hasta que de nuevo vuelva a caer en cuenta de que...Sólo fueron vacaciones.

Y volveremos también a esas noshes largas con desveladas y esperas, y el domingo, se desmembrará en recuerdos, en olores y en contar en sentido deosil las horas para que regreses...Y todo como antes, y como nunca y como siempre.

Así como ese marzo soleado, de hace mucho, mucho tiempo.

Particularmente hoy.

Me levanté con energía, renovada y limpia...

Descubrí que la cosa es ciclíca y que se repite en secuencias que son a veces negligentes e irrespetuosas, pero son parte del ciclo, de un ciclo sin fin.

Particularmente hoy, me siento diferente, extraña, pero bien...Como ese ''bien'' que no había sentido hace mucho, por no decir nunca.

Hoy me dijo mi dentista, que, todo se ve bien, pero que, para estar seguros, debe hacerme una radiografía, por que, como tuve gingivitis mucho tiempo, quizás una secuela quedó por ahí, así como cuando a alguien le da un derrame cerebral y en el cerebro tiene secuelas que tienen solución...

Cómo es todo diferente, por que a pesar de que el ciclo me lleva a la esquina de la tragedia, donde el miedo me saluda de lejos, con ese suéter café, no me siento mal, sé que las cosas son como son y que si perdí algo, fué poco, que no pasa nada, que sigue sin pasar, que quizás nunca ocurrió, en esa entrevista breve, me dijo que, hasta un grano de maíz se siente muy grande en la boca, que la boca es otro tema, y que, había personas más sensibles que otras, que si tenía una bolsa periodontal, se alisaba la raíz y se le daba nueva forma, pero aunque sea probable, sé que es poco, por que el otro dr me dijo que no había ninguna, sería tonto pensar que en 7 meses con higiene, atención y cuidados se me hubiera hecho.

Me dijo que los factores predisponentes eran placa y todo el ''marranero'' que se queda de la comida, de los cepillados salteados, de todo eso que sé y que en otro momento me robó la vida.

Ya no me da miedo decir la palabra PERIODONTITIS, no me causa adimiración pues es sólo un conjunto de letras formando una palabra, y no ese verdugo que en otro tiempo me comió por dentro y por fuera, ( aunque más por dentro) Esa palabra, la indecible, la inombrable, ''la ya sabes que que no te puedo decir'' ''Esa cosa que come hueso'', se ha redimido a lo que es, una palabra.

No quisiera tenerla, ni haberla tenido, ni haber perdido hueso, pero si la tuve y fué fugaz y desapareció en un enero frío que cautivó mi rareza, entonces comprenderé que se fué y se sanó, si perdí hueso, entonces comprenderé que lo perdí y que no pasó a más, y que debo sentirme agradecida de haber ido a tiempo, mis problemas son otros, por que el sangrado es ocasional, por que todo en la boca, en mi boca, es normal...Casi te venzo fobia dental...Casi.

Un año me costó llegar a ésto, ojalá hace un año hubiera sabido todo lo que ahora sé...Como que el internet es mortal a veces, como que el miedo hace milagros, y si, esa clase de milagros.

Particularmente no me dio temor, por que hay formas y formas de decir las cosas, por que las palabras aquellas que me dijeron en ese enero donde no conocía el misterio de los vientos, se han ido difuminando en el cielo, en el azul de los vientos en lo blanco de los inviernos posteriores, en el invierno que se adjudicó la tragedia...

Y no me queda otro remedio que subir, y seguir venciéndote, y seguir pensando que todo está bien y que todo es cíclico, rítmico...