El enigma.

Despejado el enigma...Puedo seguir de pie...

No hay nada de que alarmarse...Pero debo arreglar eso por que si no, me seguirá jodiendo...

Bueno...Es todo...


Au revoir...

Para no decepcionar a nadie.

Hoy ha sido un día como todos, pero como tuve una pesadilla, estoy algo sensible.

Hoy me dijeron: ''No estoy enojado, más bien me decepcionas por que ya estabas bien y vuelves a lo mismo...'' Entonces, comprendí que no estamos ni estaremos nunca, en el mismo canal, que estamos a años luz de eso, y que a nadie le importa como yo me siento...

Para toda la gente mis miedos y pesadillas son tontos, no importan, no interesan, y rayo en lo tonta por que mucha gente me ha dicho lo mismo, hoy comprendí que sigo sola en ésto, ( en lo que queda de todo el desmadre). Sigo caminando sola, por que el apoyo se da siempre, también cuando uno tiene pesadillas que lo dejan sensible, también cuando se inflama algo, también cuando uno está pensativo...

Pero, hoy comprendí, que mejor no le digo a nadie, para que nadie se decepcione, por que, creo que nadie entiende el término...''Mal rato''...Sólo es eso, un mal rato, no una regresión al caos. Pero está bien, como dije, no estamos en el mismo canal.

Ya paso lo peor hace mucho, sólo que repito...La pesadilla me dejo algo sensible, sé que sólo fue un sueño, pero me dejo algo delicadita jejejeje...Ni modo, hacía mucho tiempo no soñaba con eso...Pero eso nadie lo ve...A nadie le interesan mis logros, sólo a mi y así debe ser.

Por esa razón, he decidido seguir yo sola con mi camino, si algo siento, si algo tengo, y si de plano no puedo con él, pues me despejo la duda y ya, pero a nadie nunca le contaré si me sentí mal, si siento raro algo, o si me siento mejor o peor que ayer...A nadie, ya me quedo claro, clarísimo.

Es por eso que vengo a desahogarme por acá, por que por lo menos acá, tengo libertad de decir como me siento...Y me siento bien dentro de lo que cabe, totalmente soportable...Totalmente normal...

Por eso, voy a buscar una red, o grupo de gente con el problema que yo tuve para ayudarlos, y decirles que si se puede aunque nadie los escuche, que si se puede salir de eso...Y que yo estoy muy agradecida por haber salido poco a poco y seguir en mi recuperación, que obstáculos siempre habrá, pero que, uno debe sortearlos...

Eso haré...Y me sentiré útil de ayudar a gente que sufrió y sufre de lo mismo que yo.

Au revoir...

Yo no entiendo.

Puedo entender la ansiedad, eso si, pero dejar de comer y hacerse pelotas por saber si comer o no, sólo por estar delgada...!!!! No, eso no lo capto, digo, yo...Si no quiero estar gordis, me pongo a comer sano y a hacer ejercicio...

Todo ésto viene a que leí un blog o varios blogs donde las niñas y mujeres jovenes cuentan sus ''poderosas hazañas'' dejando de comer, ó comiendo ensalada ó no comiendo nada ó comiendo y vomitándolo todo...Bah....

Al menos yo creo que mi fijación con los dientes es ligeramente más importante que interesarme por parecer top model ( y algunas tienen hijos)...La verdad es que, me parecen decadentes por que no sólo tienen esos conflictos, si no que no son capaces de tener una relación seria, la mayoría tiene frees y son viciosos...(Bueno, no me asombro, si no son capaces de quererse y respetarse ellas mismas, está bien que les pateen el culo) Total, que lo que les importa es verse delgadas, nada más.

Y yo me quejo de mi...!!! Bueno al menos yo me cuido de algo real, de algo a lo que soy propensa y cuido mi higiene dental etc...Y si se me inflama algo por alguna causa, me tallo hasta que con el paso de los días se quite y ya...Pero no quiero que por arte de magia todo esté bien jo jo jo...

Es decir, que éstas gentes se van por la salida fácil, como quieren parecer esqueletos de pasarela, cierran el pico y no le meten nada a la buchaca y si lo meten lo vomitan...Es divertido para ellas parece...Tiene sentido, como mucho, lo vomito, jojojojojojojo...Y se lastiman la garganta y cuando quieren salir de eso, bahhh, ya están con cosas que no pueden remediar...(claro, si es que salen vivas...).

Creo que morir por un accidente, una enfermedad ( no una enfermedad que yo misma me hago) morir por que salí y alguien me atropelló tiene más sentido que...''Se murió por pendeja, por que tuvo el cerebrito pequeño y se dejo llevar por la mercadotecnia, en vez de haberse puesto a hacer ejercicio''...

La verdad que, yo a veces pienso soy aburrida con mis cosas...Pero leer esa clase de textos....Me da algo...Coraje, tristeza e incredulidad...La verdad no sé como puede haber gente con ese criterio...Desperdiciar tiempo valioso queriendo ser...''Princesas''...

Lamentable.

De esos días en los que a uno se le hace pesado...

A veces extraño tantas cosas, y de tantas que extraño ya no sé cuales extraño, pero sí puedo contar cuentas, serían como por ejemplo, los días en la ciudad de México, ese sábado en coyoacán, ese otro sábado tranquilo y algo caluroso, ese otro (o creo que era el mismo) cuando te pusiste a hornear galletas, pero no te quedaron bien, eso días lentos y agradables de entre semana, esa vez cuando se acercaba noviembre y tu hermana comenzó a traer esferas y adornos navideños.

Luego extraño los días invernales y nevados de aquí, cuando nos teníamos que acurrucar bien para no tener frío, y las veces que ibamos al centro, y esa noche en aquel concierto al que nunca entramos, a ti te dio frío en la cabeza por que andabas rapado, y nos fuimos mejor a dormir.

Extraño esas tardes del verano, cuando ambos estábamos en casa, ayudándonos a mejorar poco a poco, y cuando descubrimos que venía Sora, y ese invierno, y extraño tantas cosas, recientes y nuevas y otras que quien sabe de donde vengan.

A veces a uno se le hace pesada la rutina de siempre, y entonces busco consas en san google y hago cosas por que no tengo otras que hacer, y recurro al viejo arte del recuerdo, y de las añoranzas, no en vano tengo un color índigo sobrevolando por ahí, es de esas veces que tu hija no me deja ni cambiarle a la tele ni por un segundo, y me pongo a hablarle a los ''adornos'' del messenger, y pensar que en rusia ya es la tarde-noche del domingo, y a mi todavía me falta un domingo que sobrellevar.

Me pongo a pensar en cuantas personas no estarán llegando del trabajo en éste momento, cuando yo escribo ésto y trato de matar y acelerar el tiempo, siempre te extraño, pero hay días como hoy, que te extraño más, me pongo a pensar en como estará el centro con gente, los restaurantes, los parques con familias, y que bueno por esas personas, pero nosotros estamos acá, las niñas no se aburren ( aunque si te extrañan) Pero Sora improvisa juegos, al rato la vence el sueño y se dormirá...Pero para que yo duerma aún falta mucho tiempo.

Extraño cuando llegabas temprano y nos poníamos a platicar, a ver la tele, o a pelear por estupideces, cuando ibamos en las tardes al oxxo y veníamos retacados de chatarra, y yo la devoraba mientras escuchaba las quejas con sabor a ''Rancheritos con limón''...Y recurro a recuerdos todavía más añejos, de cuando yo estaba en aquella casona, con esa mujer de lodo y hierbas sin aroma, extraño esos ''friday in love'' y esos sábados de esperarte a eso de las 5.00 de la tarde mientras el sol se curtía entre encuentros con gente que ya ni recuerdo...

Y pensar que cuando era niña quería que fuera fin de semana para no ir a la escuela, para no tener que pretender encajar en ningún lado, de todos modos nunca encajaré en ninguna parte, pero eso ya no importa.

Recuerdos recientes y limpios, sin arrugas ni manchas amarillas, como los de ese sábado de marzo, cuando fuimos a casa de ya sabes quien, cuando pretendíamos ser una familia ella y yo, y cuando me sentí en confianza con alguien de mi sangre por primera vez.

Y esos domingos de paseo larguísimo, de llevarse en la cajuela la carreola, de ir oyendo regaetón y las canciones de RBD, de soportar el inicio del calor, de ver ruinas en las calles que están olvidadas, de reirme hasta sangrarme los labios de esas carcajadotas, de pláticas triviales y alguna más conocedora, de escuchar en la sala con piso de mármol, música de banda, de ver esa sorisa derecha, blanca y la piel morena de ellla...De esas tarde cuando la casa de mi papá estaba vacía por que en ese entonces no contemplaba que volvería a la raíz y el camino de retorno era el mismo con la tarde dorada naranja, con los carros vueltos locos, con la casa oliendo a ropa guardada, a que ese día no se hizo quehacer.

Esos recuerdos siguen ahí, como nuevos, por que la verdad casi no los he usado, ni pienso hacerlo, fue algo tan fugaz...Como lo fue pensar que duraría, y ahora los domingos ya sabes como son, volver a la raíz de todo pero con correciones y aumentos, con ir a la placita y ver los pájaros, y comprar dulces, platicar y reír, con muchos sarcásmos algo anátomicos, o ir a casa de mi papá y ver la tele, los canales abiertos por que él no tiene cable, mientras por dentro pienso, ''Ya casi es hora de que regreses''...Pero ésto es sólo palabrerío de gente nostálgica, de gente que se siente bien al filo de las 11.30 pm, por que ya falta muy poco...No corre el tiempo tan despacio...Que fijación tengo con el tiempo, que consulto los relojes mundiales, quisiera que ya fueran las 4 de la tarde de mañana, para estar como todos los días...Para estar iguales que siempre.

Como en los viejos (muy viejos tiempos)Mañana haré un dibujo de nuestra familia, para que Sora se lo llevé a la escuela el lunes, corriendo, con prisas, no lo dobles que se arruga, todavía falta comprar el lonche, ya faltan 5 para las nueve!!!...

Yo hacía las tareas de última hora, cuando el cielo aún no se había puesto verde, cuando éste rincón no existía...Cuando nadie, pero nadie, me decía ''Mamá''...

Te amo.

Queridos hijitos...(Leonardo y bebés).

Hola bebés:

Yo sé que están muy bien, por que donde están ustedes es un lugar muy bonito, yo sé que siempre nos están viendo y cuidando a sus hermanitas y a nosotros, y sé que a los bebés, los cuida su hermanito mayor.

Pero dejenme decirles que éste mes mamita los extraño más que nunca, y se enojaba con su papá, pero yo no lo hacía a próposito, era por que no sabía como demostrar el dolor que todavía siento, de que ustedes ya no estén.

Leonardo, no te imaginas cuánto me hubiera gustado que hubieras entrado a la primaria, no me canso de pensar en como serías, a quien te parecerías, ojalá ese dr, me hubiera permitido quedarme un poco más de tiempo contigo, ojalá yo tuviera un lugar para ti y tus hermanos en donde ir a dejarles flores y cosas que sé que les gustarían. Éste mes, ha sido muy duro para mi, por que, cuando veo a niños de tu edad, me imagino que así estuvieras tú, que felices seríamos todos si ustedes estuvieran aquí con nosotros, tu primito Kevin, tendría un primo mayor, y a lo mejor hasta jugarías con él, ¿Qué ropa te hubiera gustado usar? Estoy segura que hubieras sido un niñito muy lindo, y que tu papá del corazón te hubiera enseñado muchas cosas, ¿Sabes? Yo creo que aunque tú no hubieras sido su verdadero hijo, él te hubiera querido mucho, y ahora en el verano, hubieras jugado con él en el parque al que llevamos a tus hermanas en las vacaciones, seguro que tendrías muchas playeras de las chivas, aunque no te hubieras salvado de alguno que otro regaño, por que tu papá del corazón es muy bueno, pero como tú serías el mayor de todos, él te hubiera enseñado tantas cosas Leonardo.

Irían juntos a la tienda, a lo mejor en vez de ponerte orden, te hubiera enseñado más travesuras, y cuántas cosas tenía para ti hijito, mucho amor sobretodo, cuando yo supe que venías, yo era muy jovencita, vivía con tu abuelito, y también él te hubiera querido tanto, no me importo que tu verdadero papá, no se quisiera hacer cargo, yo te amaba desde que supe que estabas ahí adentro, y cuando te fuiste me sentí muy triste, pensé que a lo mejor ya no iba a poder tener bebés, pero la vida afortunadamente, me regaló a tu papá del corazón, luego a tu hermana y por último a leoncita, tu hermanita menor, y aunque han pasado ya muchos años desde que te me fuiste, te sigo amando y extrañando como el primer día, quiero que sepas Leonardo, que, desde que tuve en mis manos el predictor, y vi que venías, me sentí muy feliz, por que iba a ser mamá por primera vez, de un niño hermoso, tierno, te extraño mucho, mi hijo mayor.

Pero sé que allá donde estás junto a tus otros hermanitos, tienes cosas mejores, y estás sanito, vivo y feliz...Sólo te pido que me tengan un poquito más de paciencia, tanto tú como tus hermanitos, estoy tratando de ser una mejor persona, y nunca los olvido, siempre están en mi mente, en mi corazón les prometí que iba a ser feliz por ustedes, que iba a amar a sus hermanas, y que en cada estrella del cielo, iba a adivinar en cual estaban ustedes...Gracias Leonardo, gracias bebitos, por haberme dejado ser su mamá por ese coritito pero hermoso lapso de tiempo.

Leonardo ( se fue a su estrella a las 8 semanas de gestación).
Los bebés (se fueron a su estrella hace 3 meses).

Hoy.

Pues resulta que como tengo taaantas cosas en mi cabezona, le llamé a mi dentista pa ver cuanto costaba la dichosa guarda oclusal...Y cuesta 300 pesos en pagos de 150.00 jojojojo, está buena por que así se protegen las piezas del desgaste, y bueno, sería usarla en la noche...

Él me toma el molde y luego lo manda al laboratorio, el laboratorio se lo da en 3-4 días más o menillos...jojojo y seré entonces más poderosaaaa jojojojojojojo...


Tengo mucho calor y me duele el estómago, tengo la presión baja creo...Y bueno, ¿Qué más?...Ah si,
mi amiga N. me estaba explicando algo y me dijo que le pusiera atención ''put atention please'' Luego me regresé para ver en que la había ''cajeteado'' y resulta que confundi un término con otro...(ella pensó que yo creí que se refería a los vampiros...) Bueno, la cosa es que me dijo: Nena, te pasaré un diccionario para que nos entendamos cuando hablemos...'' O_o...Lo que decía la vez pasada...Alguien nos tiene que decir que nos equivocamos.

Pues bueno, la cosa es de que...Usaré un plastiquín en la boca, pa no rechinar la mazorca...

Y segundo lugar...La cosa va de que...Tengo dos caminos, uno, quedarme haciendo mis herramientas mágicas y/oooooo...Necesito orientanción por que si el segundo camino es cierto...Pues necesitaré asesoría...

Y muy buena asesoría...

En fin queridos lectores inexistentes...Ya les contaré en donde estoy parada.

Te amo.

Entender que.

Olvidar esas palabras que me roban el aire y me impiden ser feliz totalmente, de haberme pasado algo, ya me hubiera pasado hace mucho, ayer me dijeron: Debes ir para que le digas que se equivocó, necesitamos a veces que nos digan que nos hemos equivocado''. Y yo pienso, ¿No creerá que estoy loca? Ya pasaron 8 años de aquello, contemplé seriamente esa posibilidad, pero no me quiero comer al mundo, y todo lo quiero tomar con calma, quizás si vaya, y le diga que se equivoco, y que yo también me equivoqué, tuve que leer muchas cosas acerca de eso para saber que aún teniéndolo no pasa nada si uno va a tiempo, que es más problema si, pero tiene solución, debo decirle que yo a mis 24 años, no puedo lanzar un juicio si alguien me dice que tiene ésto o lo otro, que cometimos ambas un error, ella por asustarme y yo por creerle, pudo haber dicho lo mismo de otro modo, sólo que, estuve 8 años pensando sobre eso, y hasta que no me lo dijeron 4 personas, entendí que no iba a pasar nada, que no somos robots y que todo tiene movimiento, ritmo, vibración.

Leyendo el kibalyon, y leyendo esas tres cosas, ''Todo se mueve, todo vibra, todo tiene ritmo'' Entendí que funcionamos de cierta manera, y que nadie puede violar esas leyes, ni siquiera alguien que se piense que lo sabe todo, así como ella, ''Alguien nos tiene que decir que nos hemos equivocado''.

La historia quizás sería otra, pero puse mi parte y aquí está, y es cierto, hay que admitir que nos equivocamos las dos.

Nadie sabe cuando nos vamos a morir, sólo sabemos que llegará y que si nosotros mismos apresuramos ese momento, quizás llegue antes o no llegue, nadie sabe absolutamente nada del cuerpo ajeno...

Hoy a medio día mientras iba por unas tortillas de harina, instintivamente, empecé a cantar la canción de caillou...Pero en primera persona: ''Sólo una niña soy y yo creciendo voy, lo exploro todo soy ALEJANDRA, mi mundo gira igual nunca es, con MIS PAPÁS mi camino hallaré'' En tono de broma le dije a Deviantin: ''Si estoy muy traumada de mi infancia'' Pero él muy serio me dijo: ''Si amor, la verdad si''...Y me fui a comprar las tortillas de harina, y cuando iba a llegar, vi a los niños que viven en un local como negocio, las pocas veces que he pasado por ahí, son pocos metros cuadrados y tienen todo amontonado, la mamá es una señora rubia artificial, que dicen se mantiene en las cantinas, llegaron de la escuela pero no entraron, se quedaron afuera comiendo dulces...

Quizás algún día pueda cantar con mis hijas ''El mundo de caramelo'' Sin llorar, y quizás un día deje de venir a mi cabeza, la imágen nítida del rompecabezas de blanca nieves tirado y yo con pocas piezas en las manos, cuando mi abuela me lo aventó sólo quedarpn dos piezas en mis manos...Por todo lo que me robaron, por todo lo que pasó...Por los niños de la calle, por los niños que tienen todo y no tienen nada...Y también por mi...Debo entender que, la vida es una, y hay que vivirla, por el momento, debo esperar 13 lunas, pero si esperé 20 años, podré esperar y estudiar mucho, conocer y sentir ese llamado...Aunque desde hace mucho tiempo, lo vengo sintiendo.

13 lunas más.

En la casa del abuelito...

No hay muchas cosas de niños, sólo algunos juguetes del nieto de su mujer y aunque son de hombre, a Sora le gusta jugar con ellos, la casa de abuelito es antigua y es seguida, no hay pasillos ni divisiones, ni abreviaciones, es una casa triste, pero cuando las niñas van, se llena de luz y de esa magia infantil que los niños tienen.

Se escuchan risas y juegos, se escuchan gritos y se siente ese amor que un día se quedó averiado en el camino, y ahí pasamos dos horas de la tarde de cada domingo, cuando el atardecer va cobrando forma y deja de ser esa tarde adolescente de las 3.00, y se convierte en la mujer madura y bella de entre las 5.00 y 6.30, y es a esa hora cuando recogemos el tiradero, y cuando nos disponemos a regresar a ésta casa que siempre tiene chocolate pegado en los muebles y algunos rayones en la pared.

Hoy, nos agarró una lluvia ligera, de esas que son surreales por que tienen un poco de sol, el abuelito le compró a Sora un hada pequeña de la película de tinkerbell...Leona aún no sabe de esas cosas y hoy, dio más de un paso sin sostenerse de ningún lado. Yo estaba feliz...Luego, Sora empezó a brincar en un colchón que nunca ha ido a parar en la basura y está blandito, se quitó el pantalón y se quedó en ropa interior y su playera, y disfrutó mucho la tarde.

Luego, llegó como siempre, la hora del regreso, y las dos venían contentas de haber jugado tanto, Sora con su hada azul, y Leona contenta de haber caminado sin ayuda de los muebles..Y yo contenta también, de ver a mi papá contento, y menos ensimismado por los problemas de siempre.

Te contaré un secreto de la casa del abuelito, cuando apagamos las luces, y la casa queda vacía, las almas de las niñas juegan con tu alman, tú vas y te tiras en el suelo, en medio de la oscuridad natural, y en medio de los destellos sutiles que brinda esa dulce tarde dominical, y juegas con ellas y ellas te besan...Por eso quizás, se duerman antes de que regreses...Por que sus almas y tu alma, ya jugaron y están felices.

Te amo.

Cuando mi papá salía de viaje.

Siendo yo adolescente y teniendo consciencia de las cosas malas del mundo, cuando mi papá salía de viaje simpre pensaba: ''Ojalá regrese'' Me daba mucha tristeza saber que él se iría de viaje aunque fuera sólo un día, y me preocupaba además lo que pudiera pasar en el camino, la mayoría de las veces no pasaba nada fuera de lo normal, que se descompusiera el autobús, que se retresara, que llegara 10 ó 20 minutos más tarde que de costumbre a su destino, hasta que un día, hace casi 6 años, sucedió algo que ojalá nunca hubiera sucedido.

Corría el mes de noviembre del año 2003, yo acababa de cumplir 18 años, (sin duda me hubiera dejado muy joven) El frío estaba fuerte, todavía hacía frío cuando debía hacer, y esa tarde, llegó muy emocionado a casa, con dos cajas de zapatos, se compró dos pares, y estaba pidiéndome opinión de cuales se verían mejor con cual traje, entonces, me dijo: ''Hay una sopresa en el clóset'' Yo fui a ver y me encontré con una chamarra de piel, con un corte que era perfecto, con una suavidad que era ideal con un siper que corría de arriba hacia abajo sin atorarse, olía a piel, entonces me la puse y el suéter que traía debajo, resaltaba a pesar de que era gris.

Se llevó el par negro, con un traje negro, con una camisa blanca y una corbata negra, tomó su portafolio y me dio un beso, me dijo: ''Nos vemos el viernes, pórtese bien'' No sin antes darme su bendición aunque ya en ese entonces yo era atea. Pidió un taxi y se fue, yo sentía eso que a uno le corre por el cuerpo cuando sabe que algo sucederá y me quedé afuera con mi chamarra de piel, con el frío en mis mejillas, viendo con el taxi doblaba la esquina.

Cuando el salía de viaje yo no podía dormir bien, soñaba que él ya estaba de regreso y que estaba parado en la puerta esperando que le abriera, pero al darme cuenta que sólo era un sueño, me sentía un poco triste, siempre me despertaba a las 5.00 am en punto, para esperar su llamada y saber que estaba bien, esa vez no fue la excepción, y como a eso de las 4.30 am, sentí la necesidad de llamarle, pero el celular estaba apagado, volví a la cama y esperé media hora...Prendí la televisión y, esperé y esperé a que él me llamara, el sol empezaba a salir, el frío se dejaba sentir y mis manos estaban heladas, de repente a las 5.45 am, sonó el téléfono, contesté pero sólo se escuchó un murmullo, luego de eso, fallidos intentos de llamada que nunca se concretaron, a las 6.00 de la mañana en punto, entendí que algo no andaba bien, y con MTV de fondo y el video de los ''Red hot chilli peppers'' ''Fortune feaded'' Logré comunicarme con mi papá, con una voz apurada me dijo: Mija, asaltaron el camión, casi nos morimos todos, estoy en rodeo, declarando, yo le marcó cuando llegue a Durango, no se apure''...Y dieron las 7.00 y las 7.30 y las 8.00 entonces, vi el número de donde llamaba, marqué y era una caseta teléfonica, me contestó una mujer muy amable, quien me dio ánimo en esas horas tan difíciles. Ella conocía a mi papá pues, solía ir a comprar cigarros cuando pasaba por ahí, lo conocía muy bien, y me dijo que lo vio subirse en un camión guajolotero que venía de la localidad de ''Santa María''...Que si el celular estaba cargado que ya podía agarrar línea, que me tranquilizara...

Dieron las 11 de la mañana, un frío recorría todo mi cuerpo, recordaba fragmentos de cuando era niña, y recordaba el día anterior, veía mi chamarra de piel colgada en el clóset y la colilla d cigarro que había fumado, pero espantaba los malos pensamientos de golpe, cuando pensé que algo más le había pasado, pues no me dijo bien a bien su estado de salud, decidí llamar al dueño de la empresa a la que él atiende, fue entonces cuando las palabras mágicas se oyeron: ''Su papá está aquí a mi lado señorita'' Me lo pasó y me contuve para no llorar, sólo le dije que lo amaba y que lo esperaba en casa...Luego de eso, me llamó 20 minutos más tarde desde casa de los dueños de la empresa.

A mi papá los asaltantes le pegaron en las costillas y algo más en la cara, perdió varias tarjetas pues aventó todo para pasar por alguien que no traía dinero, a pesar de que sabía que no estaba mal y que volvería, un nerviosismo me acompañó durante las 11 horas más largas, las de su regreso, no iba a estar tranquila hasta que,lo viera bajando del taxi, hasta que viera que estaba bien...Hasta que lo viera vivo.

Llegó la madrugada del 22 de noviembre del año 2003, lo vi con esos ojos verdosos, cansado, entonces me platicó como había estado todo.

Rumbo a Durango, hay un poblado llamado Rodeo, ahí es una carretera libre, no se paga peaje, en la madrugada como a las 4.30 ( cuando yo sentí que debía llamarlo) El chófer se detuvo pues había en el camino unos pedruscos, entonces, segundos más tarde, aventaron piedras a las ventanas, el terror, el verdadero terror estaba presente, no recuerdo cuantos hombres eran, pero se subieron al camión que con las piedras lo dejaron mitad en tierra mitad en un precipicio, mi papá viajaba hasta atrás, pues ''curiosamente'' no hubo lugar adelante, mi papá me dijo que agarró un broche baco, y lo abrío, esos broches para sujetar los papeles, abiertos son una navaja, lo escondió entre la manga del saco, y tiró a prisa su maletín, ninguno de los hombres ''curiosamente'' lo vio, y se fueron, mi papá se quedó atrás pero el camión se balanceaba, él y un chico ''gordito'' se ayudaron a salir, no sé si por una ventana o por la puerta...Acabando de salir, el camión cayó.

Mi papá buscó su portafolio pero las dos tarjetas de tres que tenía, no las volvió a ver, desde entonces viaja por la carretera de paga donde np hay precipicios, ni cosas extrañas, si él se hubiera muerto, entonces si yo, me hubiera quedado sola. No hubiera conocido a sus nietas que tanto lo quieren, y tampoco estaría presente en mi vida, sería sólo un recuerdo, al que yo siempre le guardaría mucho amor y cariño, pero ya no estaría conmigo.

Ayer me dijo que yo era una gran madre y que no le hiciera caso a mi mamá, las cosas han cambiado, y aunque me sigo preocupando cuando sale de viaje, aquello no lo voy a olvidar, y lo tomaré como una segunda oportunidad.

El mejor año de mi vida.

Hace unos días pensaba en cuál ha sido mi mejor año, y sin duda, ha sido el 2006, por que fue ese año cuando nos convertimos en papás, cuando aprendimos a amar como papás y a transformar nuestro amor de pareja.

Esa navidad, fue diferente, ya no había esa soledad y menos silencio, todo estaba en desorden y las cosas estaban cambiado constantemente, si, ese ha sido mi mejor verano, mi mejor otoño, mi mejor invierno.

Yo todavía me acuerdo de cuando no sabía cuando es que entraban los niños a clases, cuando plachar uniformes y levantarme temprano era inexistente, cuando las 12.00 del día no significaban nada en mi horario, cuando los domingos no eran cuesta arriba y los lunes sólo eran el inicio de una semana, y yo me quedaba con mi hija chiquita y creciendo, cuando no teníamos que ir a las prisas cada mañana a comprarle su lonche, cuando no la dejábamos en la puerta del kinder, cuando todavía no era mamá.

Yo me acuerdo cuando no había escuela, y la palabra HIJOS, no estaba presente aún así merodeando entre mis rescoldos, pero no sabía ni entendía del amor infinito, de la alegría de verlos progresar y crecer, de las preocupaciones cuando tienen fiebre, de la tristeza de ver cuando se caen y se sacan sangre, de ver el reloj y apresurar para que duerman por que mañana hay que levantarse y la flojera a veces es mucha y uno quisiera que siempre fuera día feriado, vacaciones o alguna complicación haya surgido y se suspendan las clases...

Pero no extraño ese silencio, ni esa soledad, ni la cama para mi, ni las noches completas, sería anormal sentir tanto alivio teniendo hijos, sería antinatural dormir plácidamente teniendo hijos, sería antimaterno, no tener preocupaciones con hijos.

El mejor año de mi vida terminó un domingo 31 de diciembre del 2006, con ello se diluyó de la cronología del tiempo real, de ese presente, esa mañana de mayo, esos llantos de bebé, esas dudas tontas de papás primerizos.

Y hoy me enfrentó a cuidar dos niñas que se pelean, que se gritan, 2006 y 2008, los mejores años de mi vida y los que faltan.

Si alguien se me apareciera diciéndome que me devuelven a esos días de pareja, de disfrute entero y total, sin responsabilidades mayores, diríamos que no...Seguro y firmemente diríamos que no.

Ya no me imagino la vida sin éstos trajines, sin éste ir y venir de siempre, ya no me imagino la vida sin ellas, no podría ser de ninguna otra forma...Es como es...

A veces me canso mucho, a veces quisiera estar un segundo en silencio, pero a lo que más llegó es a pensar en : ''Ojalá se duerman pronto''...Nada más, por que mami también tiene que descansar para jugar mucho al día siguiente, para que papá juegue también y cocine cosas ricas...Para seguir haciéndoles ese mundo de caramelo y lindo, que a mi me robaron.

Un estrujón al corazón de una mamá.

Ser mamá es lo más maravilloso que se pueda ser, tiene cosas buenas, pero también cosas muy tristes...

Hoy, vino mi papá a vernos, nos vestimos y salimos a comprarle a Sora una ''leche rosa'' (de fresa), todo iba bien hasta que al pasar la calle, ella tropezó y cayó al pavimento, por suerte no venían autos, si no, ni siquiera me quiero imaginar que hubiera pasado.

Le salía sangre y no sabíamos de donde, aunado a un llanto que era de susto y de dolor, se pegó en su codo, que de por si ya estaba raspado, mi papá traía en brazos a Leona, fué un accidente.

La sangre era mucha, mi papá vive cerca del parque, sólo es cruzar la calle, pero ibamos por la banqueta, el camino hacia su casa me pareció largo, hasta que llegando, le lavó mi papá con un paño y vimos que sólo era la raspada, pero Sora no se calmaba seguía llorando, mi papá le enseñó un pajarito de pilas, que hace sonidos si uno aplaude, fue ahí cuando lanzó una sonrisa...

Entonces, los ojos se me llenaron de lágrimas, mi papá me miraba y sentado en la cama me dijo: ''Los hijos duelen mucho, los accidentes que les pasan, le duelen a uno en el corazón'' Mientras yo botaba sendos lagrimones y mientras Leona jugaba con un yoyo...

Hace unos minutos me llamó y me preguntó si ya se me había pasado la tristeza, le dije que si, pero la verdad es que, sigo con ese sinsabor, ella luego jugó y hasta le regaló mi papá un osito de peluche, ahora las dos niñas duermen tranquilas, con la ropa nueva que les dio su abuelito, abrazada de mi hija mayor, al osito de peluche café, que mi papá le ''prestó'' hace unas horas, pero a sabiendas de que no lo regresará.

El corazón ha cambiado demasido, se me ha hecho más tierno, y claro, ahora tengo el corazón de madre.

Algo de eso.

A mi me gustan muchas canciones, la mayoría hablan de amores oscuros y perversos, la otra mayoría hablan de vampiros ''sexosos'' y besitos enterrados...

Supongo que, es así por que sería algo un poquito extraño que me gustaran las muñecas, los dulces y las cosas de NIÑA, tengo algunos lados que ni yo sé a que se deben, tuve muchos juguetes cuando era niña, comí todos los dulces habidos y por haber, materialmente ''disfruté'' mi infancia. Pero hoy mi lobito perezoso ( jojojojo) Me dijo algo mientras estaba yo cantando una canción de ''Doki'' del discovery kids.

''1.2, 1.2.3 Practico, paciecia y la paso bien, 12.1.2.3 ser paciente practicar y pasarla bien''...Y en eso me preguntó él: ¿También te gusta esa?...Y yo le dije: ''Si''-''Perdiste tu infancia'' Me dijo con una voz algo apagada o cansada o adormilada...

Puede ser, a veces quisiera gritar en un despoblado, a veces quisiera llorar a grito pelado, a veces quisiera desahogarme completamente y sacar todo el veneno...Dejar de decirle a mi papá que me hizo feliz, dejar de decir que mi papá cumplió, dejar de decir: ''Es que mi abuela le metía cosas en la cabeza y él no se dio cuenta'' A veces quisiera volver a ser niña y disfrutar completamente el poder serlo...Poder ser niña con todo lo que eso implica, no preocuparme si papá venía borracho o no, no sentir dolor, miedo, tristeza, no vivir en esa casa oscura, tener una figura joven que la hiciera de mamá o de esa miaga dulce que siempre te apoya, salir a pasear con mi papá, no preocuparme si al regreso mi abuela iba a estar enojada o no, no pensar en: ''Ojalá el próximo domingo sea igual a éste'' Y cuando llegaba el próximo domingo, ver que mi papá no estaba y quien sabe si estaría.

Mojarme en los charcos sin las malas caras de mi abuela, no hacer nada en casa, por que a los 10 años te importa un cuerno, te tiene que importar un cuerno con chocolate si la casa está ordenada o no, y si lo está, yo no debería haberla limpiado...No preocuparme si mi abuela me decía algo venenoso disfrazado de cosas dulces...Ser niña, con todo lo que eso conlleva.

Cada que mi esposo le compra algo a Sora, me dice: ''No se lo quites'' Cuando vamos a comprarle algún juguete, yo me enlelo viéndolos, no con esa novedad de los adultos, si no con esa curiosidad de los niños, no es algo que yo quisiera tener, quisiera parecer un adulto solemne que no imita vocecitas de niños de 3 o 4 años, quisiera tener esa seriedad de los adultos, que no les causan gracia las caricaturas, quisiera decir: ''Bah, esas son cosas de niños'' Quisiera no ver globos de gas como los ve mi hija, no tener blusitas estampadas, quisiera pasar de todos esos detalles, no mancharme cuando como, quisiera ser un adulto y tener como todos, nuestro niño interior muy muy escondido.

Pero tengo algo de eso, algo de lo otro, algo más de aquello...Como dijera un día una vieja amistad fugaz: ''Eres una niña en un cuerpo de mujer''...

PD: Devianto, nunca me compraste mi zorrita de bratz eh...!!!!
PD2: Y no me salgas con tus cosas, por que mira que en más de una ocasión sobraron oportunidades.
PD3: Ni te esfuerces en decirme que me lo compras en navidad, o cuando paguemos el agua, por que ya no hacen esas zorritas.
PD4: Buuu buuu nunca me compraste mi zorrita...!!!

Un poco de todo.

Me desperté con ese sabor seco que te da la sed, tuve un mal sueño-para mi al menos-Soñé que Irving me decía que lo perdonara, pero que se había equivocado, que se habían equivocado todos, y que por fortuna todavía se podía hacer algo, en el sueño mi esposo me miraba con angustia, y cuando desperté corrí al espejo...Todo estaba en su lugar.

Será que anoche llovió y la lluvia a veces me pone a mil, necesito tomar unas vitaminas por que me estoy aflojerando feo feo, no hago las cosas de la casa y si las hago ya las hago re tarde, y como amanece limpio al día siguiente, no las hago y es un horror...Como me da sueño, camino poco y me da sueño y me la paso acostada...No soy floja, sólo necesito un vitamínico.

El otro día soñé que me encontraba a Jyrki en el minisúper a donde vamos a comprar las cosas, y me decía en español...''Yo te he visto en algún lado ¿No me compras un disco?...'' He soñado con que Jeepers Creepers ( el original) me dice que, ahí va pasando mi primo Alejandro, que a que sabrá su cerebro...Sueño con calabazas mal cortadas, viajes a no sé donde, monedas extrañas y colibríes...Si, definitivamente necesito un complejo vitamínico.

Hoy en la junta de padres de familia, me estaba durmiendo, tenía hambre y una sed a jugo de naranja increíble...A Deviant, le funciona diferente, él tiene el trasero firme y no le tiembla nada cuando corre por que suele hacer ejercicio, camina mucho y me ayuda en casa, aunque es dormilón y batallo para despertarlo en las noches, como todo lupino...Es perezoso.

Hoy lloverá mucho, las nubes están grises tirando a negro, como si un montón de chapopote se hubiera caido para arriba...Tendré que poner la bañerita azul, por que en mi casa hay algunas goteras.

La telenovela más larga de todas.

Mi telenovela duró 20 años, los actores casi siempre fueron los mismos, hasta los últimos capítulos se le fueron agregando más, y en un momento la historia se hizo aburrida, por que siempre era lo mismo, parecía que al director de aquella producción le gustaban los laberintos y acertijos, pero era algo cerrado de criterio por que nunca le dio un aire nuevo a la historia.

El inicio yo no lo recuerdo, era muy niña pero me han contado que, una mujer, la que interpretaba a una madre algo despegada, sólo apareció 2 o 3 veces en la telenovela, y sólo una vez empleo a una fugaz actriz que fungío como madrastra mía, pero al director debió gustarle poco, por que le dio solamente 20 capítulos.

Por ahí a finales de los años 90's la telenovela dio un giro y en ese giro se estancó, no hubo más novedad ni nada que asombrara al espectador, la actriz que hacía de mi abuela, era fría como hielo en candores de agua congelada decía sus líneas, casi reales...Pude haberle creído, mi padre siempre fue el mismo actor de siempre, el director no lo reprimió nunca por haber llegado tarde, ni por no llegar, y siempre justificaba su ausencia en la pantalla infinita, pero al director le cansó la historia y empezó a cortar capítulos, y un día nos avisó a todos, que la novela terminaría pronto...¿Cómo? ¿Nos iba a dejar sin empleo?...No lo creyeron los demás, pero yo si, y mejor decidí salir de la telenovela, y seguir viéndola como espectadora.

Salí de la novela un día de agosto del 2004, y para junio del 2005, el director no se decidía si terminaría o no, así que como no se decidía, me peleé con él, y dejé de verlo, la gente me contaba que, ''el rating'' iba muy mal, y que siendo así en poco tiempo ahora si, saldría de la pantalla real, pero yo no lo creí, si eso es lo que les da de comer a los directores, inventar situaciones, sucesos y crear dudas, claro, era demasiado pronto.

Hace poco me enteré del final, y no era nada como lo había pensado la actriz antagónica, ella pensaba que el director pondría al actor que la hacía de mi papá como el malo, y a los insipientes acotres que lo hacían de mis tíos como los buenos, pero fué al revés, y empezaron a recortarles salarios, y horas de trabajo, y un día sin más, el directot escribió en una servilleta afuera del set, el final.

''La anciana irá a vivir con su hija menor por que su hijos mayores le quitarían la casa de seguir dentro, la hija menor la trata muy mal junto a su marido y sus hijos...Y la otra hija quiere salvarla de ese calvario...''

El director después de 20 años de trabajo, salió de ahí sólo con una maletita café llena de los capítulos que en verdad deseo que pasarán, pero que nunca pasaron, dejando encargada del final a la actriz que la hacía de mi tía...

El final se llevó acabo y terminó así...Dudo que haya segunda parte, pero de haberla, casi doy por hecho que no yo no sería requerida.



''Del abismo humano y otros lamentos''...

El tiempo muerto

Yo viví en una casa oscura, llena de ladrillos violentos, con pasillos estrechos, plantas con espinas y muchas abreviaciones.

Durante mi estancia en esa casa, que poco y nada recuerdo, avistaba un montón de cucarachas muertas sobre el piso que en ese tiempo era blanco y desgastado por el cloro, tenía unas delgadas líneas negras que avisaban la terminación entre un cuadro y el otro, y entre esas líneas había un material negro y rasposo que brotaba cuando una punta de mi compás escolar escarbaba buscando los tesoros de las bacterias.

Por esos tiempos yo no pensaba que pensaría lo que llegué a pensar, ni siquiera me preocupaba de nada, deudas había muchas pero la mujer de cabellos tiesos y canos, se hacía de oídos sordos y la lengua aún puntiaguda salía resoplando muchas maldiciones ante la figura de un mortal de nombre Jorge, de niña yo pensaba que el amor era otra cosa, algo muy diferente, pues en los cuentos siempre el príncipe era el bueno, me disgustaba saber que aquí el malo era él y la princesa una mujer mayor para la edad de dicho príncipe, no tuviera lo que las princesas de cuento tienen; aún así, dediqué mi infancia, en la difícil postura de dibujar en esos lienzos imaginarios los comportamientos de quienes me rodeaban, pues para mi era tarea fácil descifrar cosas, que a ellos sólo los enredaban un poco más.

Cierta noche estrelladísima, azulísima y fresca, la princesa acudió bañada en lágrimas pidiendo que la ayudara alguien de los grandes y de los pesados hermanos mayores, pero sólo encontró a uno, mi padre, quien en esos entonces lucía mucho mejor de lo que luce ahora, y la vida se nos fué, viendo masacres emocionales, atendiendo partos de niños sin oportunidad y tomando responsabilidades que no nos correspondían.

Cuando era yo más joven, y el destino no se me había volteado, encontré un papel amarillo y duro, con letra casi ilegible y hecha con dedos Forzados e inflexibles, decía: ''Papi, te quiero mucho, ya no tomes, por que me asustas, te lo digo con el corazón en la mano''. Pero tenía yo muchas edades y muchos tiempos habían pasado de eso.

Comprendí que el universo donde yo estaba inmersa, alejada del mundo y su creación, no era más que un reflejo de esa noche estrellada, azul y fresca, todo parecía repetirse en secuencias perfectamente bien respetadas, aunque el piso ya no era de hule ni estaba desgastado, ni estaba más la puerta en el lado derecho, ni había un patio a mitad de otro pasillo, comprendí también que yo debía salir de ahí, y con una visión futurista les vi a todos una cara de serpientes hambrientas, no sé cuántas veces escribí vaticinios del fin en hojas de máquina, papeles que destruí paulatinamente y que ahora me arrepiento.

Han pasado muchos años de eso, he adelgazado mucho, solía ser más bonita de lo que ahora soy, mi ropa me sigue quedando grande, es como estar en medio del desierto y morir y en un flashback, regresar a mi casa, a ésta donde ahora ocupo un espacio y una función de constructora del mañana, de seres del mañana.

Esa casa donde yo viví, luce escarpada y a punto de ir al basurero, a que los cuervos, llagas y gusanos de panteón la hagan su vivienda y su loft de lujo, la destrucción se respira firmemente a cada paso que alguien da por esa acera, pero sólo yo oigo los lamentos de las paredes que huelen el retumbar de mis latidos, esos que también escucho yo.

En la quietud del día, cuando el sol entra vomitando las ventanas, me asombro y no es difícil, del despojo y hundimiento humano, pues mis percances pasados, pueden ser nada en comparación a los de las serpientes.

La mujer de lengua puntiaguda y verde, fue sometida a miles de torturas sentimentales, y ahora vive más oculta que una cueva del sol, en una casa chica, oscura, con pasillos estrechos, con la princesa que nunca tuvo lo que todas las princesas de cuento tienen, pero con muchas más abreviaciones.



''Del abismo humano y otros lamentos''.

Un mundo de caramelo...

Yo no veo novelas, al menos en la tarde, pero acá hay una novela que se llama ''Atrévete a soñar'' Y la canción de entrada se llama ''Un mundo de caramelo''...Es muy gustada entre las niñas y jovencitas, cuando la oí me inspiró mucha ternura, por que tiene una letra muy linda y muy dulce, yo quisiera eso para mis niñas, un mundo lleno de ternura, amor, paz, un mundo donde los dulces cayeran a montones, donde no hubiese matanzas ni peligro, quisiera que ellas fueran felicies viviendo en un mundo así, pero la realidad dista de eso y dista mucho.

Pero al menos en tardes como ésta, donde me encuentro en un punto desconocido para mi, al escucharla, puedo ver a mis hijas atentas y a la mayor cantando a su modo, entonces comprendo que el mundo de caramelo, se lo hacemos nosotros, aquí en casa, cuando escucho esa canción me dan muchas ganas de llorar, pero de pura ternura, de amor y dedicación para con mis hijas...Nuestras hijas, por que a mi no me hicieron nunca el mundo dulce y tierno y desde muy temprana edad conocí el dolor, los niños no deberían sufrir, ni ser vícitmas de los grandes, cuando pongo esa canción, me olvidó un poco de los muertos que se van, de los que son buenos, de los que son malos y de los que quieren ser besados enterrados, me olvido de que la sangre es el nuevo negro, del suspiro de blancanieves, del que vigila de noche, de la eternidad que sume a un hambriento de yugulares y olvidó un poco que somos dueños de la noche...

Ver a mis hijas sonrientes con esa canción tan tierna sea copia o no, yo la escuché así y así me gusta...Y sin duda se suma a las canciones que son de ellas...

Que diferente.

Por las mañanas ésta casa es un dulce ring de peleas, peleas para meternos a bañar, para despertar, para luchar contra una gorda que no quiere entender que no debe tirar el chupón debajo de la cuna, peleas mientras una niña de cabellos rojos, decide no enjuagarse, mientras brinca y pisa mis pies en la regadera, peleas por que se hace tarde y risas entre esas peleas contra el tiempo, peleas para peinarla, mientras la gordita observa calladita y atenta a su hermana luchar con el cepillo.

Mientras nos sentimos triunfadores de salir a las 8.45 de casa y caminar durante 5 minutos más, entrar al kinder y caminar por las canchas de futbol, hasta subir tres escalones y dejar al cielo en su salón de clases, la maestra nos saluda y le decimos adiós con la mano y lanzamos un te amo que viaja por las sillas y se le queda grabado en su corazoncito.

A medio día vamos por ella, con el calor que se resiste a bajar, con la banqueta terregosa y los ruidos de los coches que pasan a veces violentamente, otra vez el mismo recorrido, sólo que esperamos en la banqueta de enfrente junto con otros papás a que abran la puerta, pasamos por las mismas canchas, hasta llegar a un salón donde un montón de niños está gritando, jugando y alborotándose por que quieren regresar a casa.

Y cuando ella nos ve, se levanta de la sillita, y me toma de la mano, nos despedimos de la maestra, al llegar a la casa, todo se convierte en dulces e infantiles peleas, por buscar la sal y empezar a hacer la comida, por buscar una cuchara, por barrer y trapear, tomamos un descanso y viene la hora del trabajo de papá...Y entonces cuando él se va, la casa se queda quietecita y dormida, la cocina que es su terreno de juego, luce en paz y usada, con los sartenes por aquí y por acá, revueltos, oliendo a casa y oliendo a familia.

Ya han quedado atrás esas horas, y ahora me toca a mi darle un poco de vida a su terreno, más tarde cuando el hambre toque mis tripas y las haga un corazón...Que diferente es mi vida ahora, como cambió tan rápido en un lustro...Que diferentes son las cosas hoy.

Cada que...

Cuando escuchó una canción que me gusta, que me hierve la sangre, que me transmite algo, siento ganas de volver atrás y perseguir mi sueño, ese sueño que es eso, una utopía, de niña cuando me subía a muchos escalones y veía hacia abajo, me imaginaba que estaba en un gran concierto, eso me pasaba cuando estaba en el kiosko de la placita, pensaba que yo era una gran cantante y que mucha gente iría a verme, sentía que era famosa y que la gente iba a corear mis canciones, que me iban a aplaudir y yo me iba a aventar al público como en los videos que salen en la tele...

Ahora más o menos me pasa lo mismo, me imagino que hay un gran público cantando conmigo, y que soy famosa, que tengo aplausos y muchos fans, me imagino en un escenario de piso brilloso, con un pantalón de cuero, bailando muy bien ( no sé bailar) Teniendo a todos atónitos, haciendo movimientos rockerones y ágiles, teniendo el mundo en mis manos en ese momento, olvidando la verguenza de si me veo ridícula, de si estoy gorda, sosteniendo un micrófono por donde mi voz llega a cada esquina del recinto imaginario, haciendo lo que me gustaría y/o hubiera gustado hacer.

Es sólo un sueño, pero en ese sueño me imagino estando feliz y con las personas que quiero y me quieren en primera fila...


La realidad es que soy estilista, ama de casa, mamá, esposa, mujer y soy mexicana ( ahhh eso sonó a comercial de tv)...Jojojo, no me disgusta mi realidad y soñar no cuesta nada, seguiré usando mi celular de micrófono y a mis hijas como mi gran gran público.

Hijole.

Pues bueno, voy a hablar de algo que no acostumbro mucho a hablar por que...No sé, pero no hablo mucho de eso acá.

La cosa es que ya tengo el ''Back in blood'' Yo cuando escuché ''Dead girls are easy'' es el primer sencillo, pensé que iba a escuchar otro tipo de cosas, y no estoy diciendo que me haya desilusionado, pero están irreconocibles...

Lógicamente están metidísimos en letras a lo que el vampirismo se refiere, canciones llenas de seducción, besos con labios de sangre, peeeeeero...

Ayer me metí a buscar una letra de éste nuevo disco y lo que encontré fué una reseña algo desubicadona.

Según el autor del post, varias canciones nos remontan al paris kills, ( disco que salió en el año 2002 osea hace 7 años)...¿Te cae que si?...Noooooo...Yo la verdad a esas canciones no les encuentro parecido alguno al paris kills, y ese disco me lo sé de arriba a abajo, me sé la trayectoria de la banda y demás, oseaaaa, nada que ver con nada.

Éste disco es completamente nuevo quitando el tema vampírico, en sonido, en todo...!!!! Osea, el paris kills es otra historia, ahí planteaban unas situaciones, acá es otra situación completamente la que ponen!!!!!...Que por que la canción: Night watch, marca a uno, pues si, si es marcadora y llegadora, pero, de ahí a que nos remonte a aquel 2002, lluvia y un parís de asesinos...Pues como que no...Osea si, yo reconozco que mis métodos de identificar un género de otro son algo primitivos y bobos, pero éste tipo me dice ''Quítate que ahí te voy'' ¿Cómo coños dice eso?...Repito sé la trayectoria de la banda, para mi el mejor disco de ellos es el ''Blessed be'' Y le seguirá en mi punto de vista el ''Devils'' Pero, nunca pienso que un disco me remonta a otro, las influencias siguen, y en escencia siguen siendo ellos, los vampiros de helsinki, pero los sonidos que sacaron si me dicen...''Bórrate el angels, blessed be y el paris kills, por que no va así la cosa'', Los sampleos, osea todo es nuevo...Por que es un productor nuevo...

Hay una canción a la que no le metieron la bamba, por que no les dio tiempo yo creo...!!!! Pero nada que ver, nada que ver y nada que ver, esa canción es como una mutación musical, como ''El tres dedos de la música''...Peor que cuando los de moenia se hicieron poperos...Peor que cuando lso de teatro de la tragedia quisieron probar los sintetizadores y liv kristin se puso unos trajes de látex...Peor...El disco está sabrosón, rico, cachondo...Pero he decir, que...Extraño esas letrucas, de Brandon lee...Pero bueno...Siempre vendrán, tiempos mejores...

Kiss me undead, wake me from the darkness...

En nitrato de plomo.

Todo acabó un verano del 2005, cuando las cabezas todavía no adornaban los lotes baldíos de la ciudad, cuando todavía la ciudad no estaba masacrada y cuando aún ésta ciudad, no era prostituta.

Acabó un sábado y el año anterior ni siquiera había miras que acabara, pero acabó y comenzó para mi otra era...Pero la gente se quedó en el mismo lugar de toda la vida y la vida mejor se fue a hornear pastelillos cancerígenos y alucinogénos, y por un momento el tiempo sacudió ésta espalda que en otros años, había sido frágil.

Yo pensaba que todos aquellos sueños y pensamientos nunca se harían verdad, que todo eso que yo pensaba eran ideas absurdas de una adolescente que quería salir corriendo y gritar en un despoblado, pero más me asombré y quedé de una pieza cuando aquello ocurrió y los ojos se nos pusieron a todos llenos de ácido aunque hemos sabido darles otro sabores.

Cuando yo era niña, sólo tenía derecho a una comida, si mucho dos, más de dos no, por que engordaba y nadie me iba a querer, esas eran las palabras de la protagonista de ésta historia, pero yo ahora no pretendo ser villana ni mucho menos verdugo, y cuando yo era niña no tenía derecho a decir que no era feliz, ni a quejarme, ni a pretender si quiera pensar que un ápice de amor existía en el corazón de la mujer a la que el reino se le vino abajo.

Cuántas veces no se habrán burlado de mi, hablado a mis espaldas, pero yo sin saberlo, como he dicho antes, ninguna imágen podría compararse a como fué en la realidad, tendría que dibujar en una sola imágen todo aquello, de todas esas noches que yo estaba muerta, de todas esas veces cuando era un cadáver deambulando ( más cadáverica y más muerta que en todos los diciembres negrísimos que tuve) Y ahora las cosas son tan diferentes.

La mujer del reino acabado, tiene su palacio en ruinas, llenas de polvo, arañas y uñas quemadas, tiene los pisos que nunca fueron blancos, renegridos del amor que nunca se hizo realidad, por que era una tierra extraña y hóstil, así como el desierto, así son sus ojos, secos de lágrimas y de emoción, el castillo se pudre poco a poco entre inclemencias del clima, entre noches vacías, entre pláticas que nunca existieron, ahora es a ella a la que no le dan de comer, a la que tratan mal, y a la que sacaron de ese castillo por que los mercernarios lo iban a boicotear, ahora ella luce acabada y más que nunca sola, metida en quien sabe que rincón de quien sabe que calle, en está ciudad estrellada de cerveza, sangre y sudores de sicarios que nunca han conocido ni conocerán lo frío que pueden ser mis colmillos, que está oculta de los mismos ocultos, que está más sucia y condenada que el demonio enamorado de un ángel.

Siempre he pensado que detrás de algunas personas hay monstruos esperando salir, y víctimas de los intereses se disfrazan de condiciones humanas, pero en sus miradas siempre vi avaricia, engaño, pero nunca dije por miedo a ser más presa de injurias, aunque en el fondo supe que todo terminaría de ésta manera, lo cual no me alegra, y siento una profunda tristeza, absolutamente y perfectamente bien dibujada, desde la nariz, hasta las uñas de los pies, por que la tristeza también tiene forma humana.

Y aquí sigo yo, escuchando un regreso sangriento, pensando en como pagar deudas, en que hacer de lonche para la escuela de mañana, en el sueño que me da levantarme y bañarme, en todo eso que se tiene que hacer, en un día soleado, batallando con una niña que se quiere parar en la carreola, en que si la dejo abajo debo estar pendiente de que la otra no le pegue y lo más importante que no se lleve nada a la boca, pensando en todos esas sombras que se van dando media vuelta y salen, de esos mosntruos que era yo misma, de esos enemigos que siempre han pisdado fuerte y que eran yo...De todas esas cosas que me aturdían y me hacían reverberar en oscuridades con lunas avioletadas...En todo eso en lo que un día pensé que sería impensable.

Aquí estoy planchando uniformes, lavando camisas escolares, sin ser millonaria, sin tener un carrazo del año, sin tener el cuerpazo, pero si una vida tranquila y feliz, con mi familia, esa que formé a ciegas, esa que sigo construyendo a base de amor y comprensión.

Yo acá estoy escuchando ''Muerto y se fué'' Y me rio de las cosas cómicas que salen en la tele, y me rio de las gracias de mis hijas y canto y pretendo que bailo, sabiendo que mi problema de deudas se resuelve el lunes...Pero los problemas de mi abuela no se resuelven en una semana ni en un mes.