Cuánto tiempo.

Yo era una persona normal, como todas, con problemas como muchas otras, con trances difìciles que nunca les puse atenciòn, siempre me considere una mujer fuerte, con caractèr, que nunca me iba a derribar nada ni mucho menos nadie, mi soberbia era tal, que cuando conocì a alguien con trastorno lìmite de personalidad, yo en mis adentros pensaba que sòlo querìa llamar la atenciòn, y que se inventaba enfermedades que no tenìa para querer acaparar todo para ella.

Ahora, algunos años despuès me di cuenta que lamentablemente no es asì, que la ansiedad si es como ella decìa, incapacitante, dura, cabrona, jodida, que nos lleva a pensar catàstrofes, que no hay soluciòn a nada, que nos pasara algo malo y no podremos evitarlo, y luego eso que ella decìa, las palpitaciones y el sudor de manos, y luego, eso otro, miles de sìntomas, y lo peor, sentir que inevitablemente me voy a morir.

Yo tengo algo llamado ''Ansiedad somatizada'' eso es un trastorno, que me lleva a tener molestias fìsicas, tener sìntomas de la peor enfermedad en esa parte, el cerebro engaña, hay incertidumbre, yo creì que cuando fuera a especialista, esas ideas se me quitarìan, y màs por que me dijo que si, que tenìa un problema que no me iba a causar mayores daños, y que se iba a solucionar con dos sesiones de limpieza, pero no se quitaron y entonces pensè ''¿Y si pesque piorrea despuès de la limpieza?'' ¿Y si el dr se equivoco''? y entonces le llmaba y èl me explicaba, y entonces, un dìa, cuando ya no pude màs, hable con mi padre y èl me sugiriò visitar a una terapeuta, fue entonces que descubrì que mi problema no es mi boca, si no la ansiedad que se manifiesta ahì, pero ahì no hay nada, no hay problema por que ya se soluciono, a veces es difìcil creer que sea sòlo ansiedad, y ahora comprendo a mi amiga, cuando decìa que a veces habìa dìas buenos y dìas malos, a veces yo tengo dìas muy buenos, a veces dìas no tan buenos, pero por supuesto que no estoy como al inicio, a veces me siento estancada, veo que todos evolucionan menos yo, por que yo todavìa sigo con ''pan con lo mismo''.

Las terapias me estàn ayudando a ver con claridad, me estàn ayudando a desvìar la atenciòn en cosas internas, me està haciendo consciente de quien soy, de donde vengo para precisamente no volver a lo mismo, ni ser como ciertas personas fueran conmigo, he hecho descubrimientos muy siniestros, muy fuertes y ùtiles, pero, a veces es difìcil no hacer caso a las sensaciones y a los sìntomas.

Hay dìas que encaro mi peor pesadilla y le encuentro soluciòn, eso de que se cumpla, hay dìas en que mi peor miedo me parece una nimiedad, pero hay otros en que se convierte en ese monstruo invencible, en esa cosa que se queda pegada en mis rescoldos cerebrales imposible e indespegable.

Pero he aprendido algo, a no futurizar por màs bien que me sienta, a vivir el presente, a vivir un dìa a la vez, he aprendido que las cosas son lo que son, y tengo esperanza en poder dejar todo èsto atràs, tengo esa esperanza, pero a corto plazo, por que finalmente todos los dìas, son una nueva oportunidad para mejorar y cambiar todo eso que nos lastima.

ufff ...Eso lo escribí un día de marzo del año pasado, cuando pensaba que nada iba cambiar y que me quedaría así para siempre, recuerdo ese mes, como el más duro pero a la vez, como el mes en el que empecé a vivir muy muy muy poco a poco y con las debidas precauciones.


Fué un mes muy malo y muy bueno, fué un mes donde descubrì tantas cosas, que lo recuerdo como un mes agridulce, lleno de retos internos y de avances en mi persona y con mi entorno, el mes donde todo se empezò a aclarar.


Hoy día, hoy domingo, el último domingo de enero, me cuesta creer que salí adelante, que no me dejé de vencer, que no me quedé con lo que otras personas me decían, hoy puedo decir que, voy mucho mejor que en ese mes, que todo se ha ido acomodando, que ya sé que todo estaba en mi cabeza, dentro de mi alma enferma, que físicamente estoy bien y que debo sentirme agradecida por ello; Cómo me ha costado salir adelante de todo eso, como me ha costado vivir de nuevo, volví a nacer hace poco menos de un año, volví a ese punto de partida, comencé como los bebés, poco a poco, primero a sentarme, luego a gatear, luego a caminar y finalmente a correr...

Es tiempo de hacer ésta remembranza del pasado, para saber que ahora no soy ni mejor ni peor que nadie, sólo soy yo, he vuelto y estoy volviendo a ser yo.


Cuántas cosas tuve que aprender en éste camino tan difícil, cuántas cosas tuve que mejorar para poder seguir avanzando, para poder seguir viviendo, olvidándome de esas cosas y esas sensaciones, aprendí que no necesito que nadie más me diga que estoy bien para creerlo, que no necesito apoyos ni codependencias, aprendí tanto de ese error que casi me cuesta todo.

Ahora con la cabeza mucho más despejada, más clara, más sana, puedo decir que, ha sido un episodio tan fuerte y tan lacerante, que casi me llevó a morir...No es fácil perder la vida que construí, menos lo es perder mi identidad y mi razón, estuve a punto de volverme loca...Y sigo aquí, menos herida y menos cimbrada, menos estúpida y menos inmadura...Ha sido un proceso tan largo y tan aleccionador que estoy segura que fué y es y seguirá siendo un gran aprendizaje...

Siguiendo el camino.

''Los miedos estaban formados en hileras, una hilera de cinco, algunos estaban vestidos formales, otros más casual, tenìan semblantes diversos, unos serios, queriendo continuar con el teatro, otros volteaban la cara, pues les ganaba la risa, algunos se fueron, otros, están haciendo maletas.''

Estoy en el proceso de dejar atrás muchas cosas, de dejar atrás las estupideces de siempre, de un tiempo para acá...

Estoy en un proceso de ponerle FIN a la historia más dura que me ha tocado pasar...A un paso de tirar mis dos espejos del mal, de la obsesión, de la fobia...

A un paso, por que si para saber que no tengo nada esperé ocho largos años, podré esperar una semana o quizás dos...Y entonces sí, ponerle y escribir en mi libro interior.......


FIN.

Un negocio que podría ser bueno.

Muchas veces en el afán de poder independizarme y tener un dinero propio, se me ha venido a la mente que, mi marido y yo, podríamos poner un hotel...Pero no un hotel como todos, aunque en escencia ofrecería lo que todos ofrecen, pero éste sería más atractivo...Tanto por el nombre por como los servicios ( nada de sexo ni cosas de esas, hoteles a fin de cuentas).

Se llamaría ''CEMENTERY'' En letras grandes y rojas, abajo dirìa...''Hotel, 5 estrellas'' Con las estrellitas características verdad...El ''slogan'' para la radio diría algo así...''CEMENTERY HOTEL...Donde usted si descansa en paz.'' ( lol).

Ofreceríamos lo que la mayoría ofrece, internet, cuartos amplios y cómodos, servicio a cuarto, jacuzzi, alberca, bar, cafetería, una mini sala de cine...-No si soñar no cuesta nada- Sería uno de esos edificios tipo castel...Acá todos fufurufos...

Y en el letrero tendría un gatito negro con ojos amarillos...Así mirando todo alegre jejejejejejeejejeje...

En todo caso, es un sueño guajiro...''A qué le tiras cuando sueñas mexicano''.

Adopciones.

Me estaba dando una vuelta por el foro de babysitio, en el apartado de adopciones, veía a un hombre que deseaba adoptar de una manera algo ''compulsiva'' No estoy en desacuerdo con las adopciones uniparentales mientras sean con el objetivo real, no sé si alguien sabe de el tema pero muchas veces, mucha gente enferma de la cabeza incluyendo parejas, desean adoptar para redes de prostitución infantil o para explotar a los niños, conocí un caso de una pareja de gente adulta, con buenos ingresos gente ''normal'' despuès de todo, pasó exámenes toxicológicos, psicológicos y de todo, les dieron al niño, era un niño grande, pidieron un nino de entre 7-10 años segùn ésto por que es más difícil que sean adoptados ( y si, es cierto) Pero estás personas, lo explotaron y lo prostityeron, las autoridades nunca ''supìeron'' del asunto...El niño fué encontrado muerto meses después y la pareja...Nadie sabe y nadie supo.

Creo que las instituciones deberían ponerse más al pendiente sobre esas parejas que desean adoptar de un modo ferviente, ir con más frecuencia a sus casas, hacer un exhaustivo análisis de por que quieren adoptar de ese modo, contactar a familiares, etc...No sé cosas que les sirvan como guía para aclarar y que el niño no corra peligro, por que de por si son niños que han sufrido cosas malas para que, sigan sufriendo más.

La mayoría de las personas que adoptan niños son con el fin de formar una familia que por medios naturales ellos no pudieron hacer, por que sean estériles o cualquier cosa, afortunadamente ésto no siempre pasa y el niño o niña adoptada es un niño ya intgrado a una familia, pero tambièn suelen ocurrir que haya ''prietos en el arroz'' y esas gentes parejas o personas solteras, quieran adoptar a niños grandecitos bajo el concepto de que será difícil de que alguien los adopte y les hagan mucho más daño.

It's over.

Les explicaré una cosa, sólo una, o quizás un conjunto de cosas...

Ayer mi papá después de casi cinco años, fué a ver a mi abuela, se oía tranquilo cuando lo llamé por teléfono, se esuchaba hasta contento pero lo disimuló, me dijo que ella estaba en mal estado, con la cama orinada, que estaba en una pieza muy pequeña y fría, creo que a pesar de eso conserva su aire de siempre.

Me dijo también que, ella había preguntado por mì, que él le dijo que, yo tenìa dos hijas y que, una ya estaba en preescolar, que la otra era una bebé, también supo que, mi papà tenía otro nieto, el hijo de mi hermana...Y yo, sentí esa necesidad de ir a ver a la persona que me hizo la vida de cuadros, que me humilló y me agrediò tanto, pero ¿Saben algo? Es raro, por que, a la mujer que me hizo tanto daño, si quiero ir a verla y quizàs conversar, con mi madre es otra cuestión, por que por ella no siento gran cosa, es muy importante darle amor a los hijos, a los hijos no se les compra con cosas, si no con amorcito.

Se acabó una era, hace pocos dìas, no hablo solamente de la década, si no, de muchas otras cosas, el juego terminó hace años, pero algunos de mis tìos se aferran a seguir a jugando, yo sólo cumpliré con el deber del amor de un ser humano, a otro ser humano y espero poder ir pronto a verla.

Despuès de muchos meses...

Hoy ví a mi mamá, ayer me habló por teléfono y me dijo que hoy vendría, lo cumplió y buenol estuvo cerca de media hora en casa, mucho tiempo para ser ella, me dijo que, había sufrido mucho por la muerte de su tío quien murió hace cosa de un mes, a ella también la operaron hace cosa de un mes, parece que el señor la esperó para poder partir en paz.

Pero fuera de eso no hay nada nuevo, no hay un perdón ni un arrepentimiento sincero, además de que hace unos meses se sucitaron unas situaciones con mi hermana hija de ella, bastante desagradables, comentarios fuera de lugar, etc, etc. Es difìcil darse cuenta que uno sigue solo en el camino que a veces se pone complicado, pero ni modo, no hay más que salir adelante como siempre lo hice y lo seguiré haciendo, aunque hay heridas que no cierran muy bien, nunca.

Ella sigue pensando que fué lo mejor que pudo hacer y yo sigo pensando que, fué la peor desiciòn que pudo tomar, pero a fin de cuentas, así es la vida, y no hay más que, como digo, salir adelant de todo ésto.

Me dijo que, la vecina que es nuestra ''amiga'' en común le había dicho que, yo siempre estaba con las niñas, y que no las dejaba solas, que las cuidaba muy bien, a ella eso se le hace algo impresionante, tan impresionante que lo toma a algo insólito, ni siquiera sabe lo que a mi hija le gusta, ni que talla es, ni el sabor de la leche en polvo que prefiere, caso contrario a mi papá, ese ''jeepers creepers'' que muchas veces anda ensimismado en sus cosas, con nuestra relación cercana con sus más y sus menos, pero él en cambio sabe que talla usan mis hijas, las cosas que les gustan de comer, sabe lo que ni en sueños ni en el despiste más grande debe traer a la casa por que a ellas no les gustará comer, cuando les regala pasteles, sabe de cuales, sabe la talla de pañal que usa Leona, la talla de zapeta que usa Sora, lo que se debe y no se debe hacer con dos niñas chiquitas, si, él lo sabe, mi madre no sabe que a Leona no le gustan los frijoles ni el jamón, mi papà sabe que Leona vomita los frijoles y el jamón lo tira por que no lo puede ver ni en pintura, sabe que Sora al dormir se destapa, y que su color favorito es el rosa.

Mi mamá no sabe lo que me gusta a mì, ni como pienso, menos sabrà lo que les gusta a mis hijas, mi papà sabe que, me gusta el color negro y los anillotes exòticos, sabe que soy talla 9 y que mis platillos favoritos son el arroz con leche, las sopalpillas y el menudo, los dulces de chamoy, esos por los que, un dìa hace años, me salieron ronchas y siempre estaba dicièndome que no los comiera.

Sabe que tengo migraña y cuando l encargo aspirinas, se va a la bótica a preguntar: ''Señorita, algo para la migraña de mi hija'' Mi madre apenas y sabe que, ya me hice mujer y que guardó muchos recuerdos, no sabe ni quien soy, ni que pienso.

Olvidè decir que mi padre me llama cada dìa y cada noche, y no se duerme hasta que llega mi esposo, pues se preocupa mucho de que la noche caiga y yo esté sola con las niñas, a mi madre poco le importa.

Pensàndolo bien, si tuve mamá y papà y lo mejor es que, tuve eso en una sola persona...MI PADRE.

Al 101% de mi capacidad.

Sólo puedo decir:

''UUUUUFFFFFFF!!!!''...

Estoy teniendo días bastante ajetreados, desgastantes y...Duros, la razón es que, mis hijas están en etapas diferentes y cada una está con acciones y reacciones distintas, eso si, ya no tengo tregua de hacer muchas actividades que antes eran casi pan comido, ahora, me toca cuidarlas a ellas, y a los cachorros que se han integrado a nuestra familia y me paso los días limpiando ''gracias'' de perros, cambiando pañales, poniendo ropa, bañando, limpiando de nuevo, y lo que me tiene agobiada es que, a Leona cualquier ropa que se le ponga, se la quita, se quita las mallas, los pantalones y eso no es lo peor, si no que cuando se quita todo eso, se quita el pañal y muchas veces viene con premio ( je je je) Y tengo que volverla a vestir por que estamos en invierno y no soy tan inconciente como para dejarla así, súmandole a que, Sora la imita y terminan las dos, sin ropa de la parte de abajo, sin mallas, sin pantalón sin pañal y sin calzòn respectivamente...Y tengo que vestirlas, no una vez, ni dos, al menos a Sora le puedo hablar distinto pero a Leona, la visto y re visto, al menos unas diez veces al día, lo cual me tiene HARTA, no ella, si no, lo que hace, esty fastidiada de ponerle todo y que ella al segundo se lo quite y...Volver a empezar, estoy fastidiada de que, le de la tetera y la tire y yo tenga que limpiar, a veces me cansó más rápido y ahora como digo, no tengo tregua, si cierro los ojos cuando la cosa está aparentemente en calma, las dos se ponen a gritar, no sé que sientan al verme dormida, no me voy a ir, no me voy a morir, pero ellas se lo toman a que me pasará algo...

Cuando se llega la bendita hora de dormir, la única que duerme es Sora, por que, entre que mi esposo llega a quien sabe que horas del trabajo, entre que, Leona aventó el chupón por los aires y hay que recogerlo por que grita y despierta a la otra, me pongo a ver algo de tele, por que a diario está el jodido discovery kids, y ya me sé más cancioncillas y las canto como si fueran el hit del año...

Así que, no he tenido unos días nada fáciles a veces mejor me ahorro las ganas de ver tele por que de todos modos ni podré y mejor ni emocionarse por que aunque tenemos 2 tvs la de la sala no tiene cable y ni me hago ilusiones con las pelìs que pasarán al día siguiente en la tarde en el golden, por que sé que no las voy a ver...Coño.

El sueño frustrado me ha llevado a aumentar mi ingesta de café de una taza, a 3 diarias!!!! ¿Cuándo se ha visto??????...Pero bueno, nadie dijo que ser mamá era usar ropa de embarazada y comprar accesorios para bebés ''fashion''.

Así que...A darle que es mole de olla, por que aún me quedan como 15 o 16 años para poder ver una pelí en el golden en santa paz...

PD: O ESO CREO.