¿Tú te acuerdas?

''¿Te acuerdas tú del entre tiempo?.
De las sonrisas que vagaban en ese
universo paralelo, de las figuras de
hielo y seda, que se transifuraban y
hacían otras de acero.''

Yo a veces quiero volver a esa casita de juguete, con paredes color crema y cajas en un rincón por la falta de espacio, a sentir ese calor insportable de mayo, ese frío congelante de diciembre, donde estaba más helado adentro que afuera, donde teníamos que subir once escalones a veces era fácil, a veces muy difícil..De ese pasillo de entrada estrechísimo, por donde había un apagador y los viernes, sábados y domingos que no había nadie, tú lo prendías y en eso, sabía yo que habías llegado.

Pero sé que si vuelvo, no será lo mismo, por que han pasado muchas cosas, por que no tengo más 21 años, por que ya no sólo tengo una hija, si no dos, por que ya no tienes más 32 años, me he desarmado, he dejado al sol mis articulaciones, y como he podido he ido a recogerlas, me las he arreglado, lijado, encerado y vueltas a poner, no son las mismas de nunca...Sé que si vuelvo y me asomo por la ventana, no estaré yo a la expectativa, ni veré unos sillones negros...Y aunque entre el cerro no se verá igual...Ni las cosas, por que ni siquiera el negocio de enfrente existe ya...Y todo ha quedado en ese pasado que a veces me da dolores de cabeza, de esas noches cuando Sora no hablaba y yo la hacía de adivina...¿Te acuerdas tú de aquel grato tiempo? Con paredes que emanaban amores recién preparados, de cuando sólo éramos dos y sabíamos poner en práctica la teoría del amor...

''

En el más verde de los valles

que habitan ángeles benéficos,

erguíase un palacio lleno

de majestad y hermosura.

¡Dominio del rey Pensamiento,

allí se alzaba!

Y nunca un serafín batió sus alas

sobre cosa tan bella.

Amarillos pendones, sobre el techo

flotaban, áureos y gloriosos

(todo eso fue hace mucho,

en los más viejos tiempos);

y con la brisa que jugaba

en tan gozosos días,

por las almenas se expandía

una fragancia alada.

Y los que erraban en el valle,

por dos ventanas luminosas

a los espíritus veían

danzar al ritmo de laúdes,

en torno al trono donde

(¡porfirogéneto!)

envuelto en merecida pompa,

sentábase el señor del reino.

Y de rubíes y de perlas

era la puerta del palacio,

de donde como un río fluían,

fluían centelleando,

los Ecos, de gentil tarea:

la de cantar con altas voces

el genio y el ingenio

de su rey soberano.

Mas criaturas malignas invadieron,

vestidas de tristeza, aquel dominio.

(¡Ah, duelo y luto! ¡Nunca más

nacerá otra alborada!)

Y en torno del palacio, la hermosura

que antaño florecía entre rubores,

es sólo una olvidada historia

sepulta en viejos tiempos.

Y los viajeros, desde el valle,

por las ventanas ahora rojas,

ven vastas formas que se mueven

en fantasmales discordancias,

mientras, cual espectral torrente,

por la pálida puerta

sale una horrenda multitud que ríe...

pues la sonrisa ha muerto.

Nunca había entendido el significado de ese fragmento de el relato de Edgar Allan Poe, ''The fall of the Usher house''...

Hasta hoy...Yahora criaturas malignas vestidas de luto, han invadido ese palacio...Pero el rey ( el mismo rey de siempre) Se levanta...Y eso trata...Eso, trata...

''Nunca vuelvas al lugar de tus antiguas alegrías''...

Hoy aprendí...

''Cuando quiero tragedias, no necesito volver a la calle del dolor, ni ver las fotografías del diciembre negro, sólo me basta escuchar al borracho de Ville Valo, y las tragedias vienen disfrazadas de piezas musicales.''

Por que cuando uno sabe por dentro que las personas por más ajenas y lejos que estén no están con el mismo concepto que uno tiene de ellas, por un momento la realidad se pone quebradiza y se pone con rajas en el vidrio, se cuartea, como cuado golpean un vidrio y no se rompe pero si se agrieta, aí me pasó hoy, no conmigo por que las personas que no me aportan nada están donde deben estar pero si con mi marido, siempre me dijo tantas cosas, que yo me avergonzaba de mi sangre, y todo eso hoy no contó, por que la verdad sale a veces sin querer y sin que la llamen, fue como si un pequeño haz de luz se fuera filtrando por las ventanas y luego iluminara todo, y todo eso que yo hice poemas góticos con frases melancólicas, hoy dejó de ser sublime para ser realidad y verdad...Pero como siempre digo, no hay que mendigar cariño, amor, ni limosnear nada de eso, eso se da espontáneo y si no...Se lo pierden...Vivir así no es vida, hoy aprendí que ahora a las personas amargadas se les dice ''Personas que son muy especiales en su caractér'' Lo cual, yo no soy, y dejaré de tildarme así...

Es frustrante cuando las personas no entienden y cuando no quieren salir de sus malos ratos y esos malos ratos se hacen largos y años, muchos años ...Muchísimos. Por que son buenos los pretextos...Tonadas musicales que se me vienen a la memoria cuando escucho cantar a un alcóholico...De esos ratos que bien conozco, y aunque de vez en cuando volteo a la esquina de la calle del dolor...Siempre salgo, siempre regreso a la vida de hoy y al hoy por hoy...

Pero sé que superará éste mal momento, sé que las personas tarde o temprano recapacitan y se dejan de joder con el ''yo-yo'' Todos sufrimos, ningún sufrimiento es más ni menos que el otro...''Pero hay gente que vive en el montón de zapatos impares de la rutina, hay gente que se escama las heridas y desea seguir raspándose la piel''...

''Cuando quiero melancolía no necesito volver a aquella última navidad, ni a cuando la mujer que vive y platica con la pared de una barda me aventó ese rompecabezas...Sólo necesito pensar en aquella tarde de verano, y siento verdadera tristeza, cuando recuerdo las alegrías pasadas''...

Yo no estoy triste...Pero si la esperanza que un día guardé...Pero superará ésto...

Cuando quiero decir ''superará'' Me refiero a tantas cosas...También él tiene su esquina y su calle del dolor.

El problema de mi género.

Uyyyyyy...¿Cuántas veces hemos leído, oído y sabido acerca de la famosa y citada ''Solidaridad femenina''?...Al menos yo...Muchas...

Pero, también en eso tengo mi teorìa...(si, debí ser hombre).

Personalmente yo, yo, yo....Admiro a muy pocas mujeres, realmente me planteo si vale la pena admirarlas, o si sólo están de ''modelito'' a seguir en un escaparate invisible...Admiro a las mamás solteras, a las mamás que sacan a sus hijos solas o acompañadas adelante...A las chicas lesbianas que desean formar un hogar...Fuera de eso...No admiro a ninguna otra.

Tampoco me compadezco ni siento esa ''pena femenina'' por las que están pasando malos ratos con sus parejas...Y si Gabriela Vargas leyera ésto me daría una cátedra de violencia, pero, tengo mi teorìa, y esa es que...Nadie las obliga a estar ahí, no hace falta ser muy inteligente, sólo hace falta un poco de DIGNIDAD, AMOR PROPIO Y UNA PIZCA DE SENTIDO COMÚN...He leído casos y casos, desde la chica que se ''enamora'' del chico que un día la ama y al otro la ignora y al siguiente le propone matrimonio y al otro la ignora y la humilla...No es para nada justo, pero...¿Culpa de quién es? Yo diría que de ambos...Es decir, si a mí en mis años mozos me hubiera tocado un chico que me bajara la luna y las estrellas y al siguiente día me pateara el culo, desde ahí yo sospecharía que esa persona no es NADA confiable y que, si me meto con él, me jodì forever and ever...Sucede que soy una especie rara de mujer...Y no me creo tanto esa historieta de los prìncipes azules, ni de las tlnovelas ni de las novelas rosas de escritoras aburridas...( por eso no leo esas cosas).

EJEMPLO 1:

Soy una chica linda, simpática, amena...Conocì a un chico que de entrada parece ser simpático, lindo y ameno, me dice esos artilugios de hombre y yo caigo...Vale, caí, un día me llega borracho y me dice de cosas, al otro no se acuerda de nada...Yo hubiera dicho: ''Ésto pinta muy malo, ya no me gusta tanto...'' Un día ese chico me ignora y al otro día me dice que se muere sin mí y al otro día me dice que volvió con su ex a lo que yo le digo: ''Está bien, no me busques, vete y haz tu vida'' él parece conforme pero, al poco tiempo me dice: ''Te seguiré buscando pase lo que pase'' A lo que yo le respondo: ''¿Ah si? ...Pues a ver quien te hace caso mi rey, que conmigo te has topado con pared, y si me sigues molestando voy con la polícia y te acuso de acoso, por que yo no quiero tener que ver con un locazo e inmaduro como tù que no sabe ni lo que quiere...Punto''... Yo tengo un coeficiente intelectual en los rangos normales...Si yo puedo...¿Por qué otras no?.



EJEMPLO 2:

''Soy una mujer que tiene 20 años de casada, desde que era novia de mi hoy marido, él se ponía sus buenas borracheras, era majadero y grosero aunque todavía no me pegaba...Hoy sufro de maltrato doméstico pero no me voy por que, mmmm, por que, bueno...Lo quiero, si, eso mismo, lo quiero y lo quiero mucho...Nunca me pega en la cara pero lo sigo queriendo...Me da verguenza reconocerlo y no quiero que mis hijos adolescentes vean que su ''familia'' se desintegro...'' CORRECIÓN:

Si seré una mujer casada, pero, no es justo para mí éste trato, debo ir pedir ayuda, denunciar a mi esposo por todas esas cosas que me hace y ver un poquito por mí sin pensar mucho en los demàs, no por egoísta si no por que si ya me equivoqué al casarme con él siendo como era de antes, no puedo seguir equivócandome y exponiendo mi vida ni la vida de mis hijos estando con un hombre así...Debo seguir adelante aceptando mi culpa, y tratando de seguir viviendo, sin satanizar a los hombres, que a mí me haya tocado uno malo, no significa que todos los sean, simplemente que, no supe ver eso cuando me casé por mi inexperiencia pero ahora que puedo, saldré adelante e iré a un lugar donde me ayuden, pero primero debo ayudarme yo misma saliendo de aquí y aceptando que tengo codependencia por el hombre, debo sanarme para sanar todo lo demás...Repito...¿Es difícil pensar así?...

Muchos pensarán es que...''Tú no haz vivido de cerca la violencia'' A lo que yo les digo...''A mí no me vengan con esas cosas...Que he visto mucho más de lo que cualquier persona a mi edad, puede haber visto, he vivido a prisa y he conocido muchas caras de muchas personas, por ello, quise ser diferente y probarme a mí misma que podía ser una persona diferente a las que he conocido y con las que he convivido...Aprendí de errores ajenos para mi mísma, y cuando me toco aprender de mis propios errores entonces supe que todos podemos salir adelante...''Que mi mamá me pegaba de niño/a y por eso lo tengo de disciplina con mis hijos'' Digo yo: ''Pamplinas, mi madre me abandonó de pequeña y mi abuela me daba tremendas palizas...¿Lo aplico con mis hijas? No, ¿Abandoné a mis hijas? NOOOOO, ¿Por qué? Por que quise salir de esa cloaca que fue mi infancia y ser una persona plena con una salud mental apta tanto para mì como para con mi entorno.

''Es que yo soy alcóholico/a por que mi papà y mi mamá lo eran y yo crecí viendo eso'' A lo que yo digo: Patrañas, mis padres eran alcohólicos, nací prematura y ¿Bebo?....No, por que considero que hay otras cosas para sentirme bien, yo elegí no beber por elección propia, no considero al alcohol una aberración ni mucho menos, pero...No necesito de eso para sentirme bien ni sentirme ''In'' ni cosas por el estilo...( si, si, ya sé que fumo pero eso también fué por elección personal no por que mi padre lo haga vale...?)

En pocas palabras, muchas veces las mujeres tenemos la culpa de nuestros propios males, crecemos en ciertos ambientes, nos ''negamos'' inconcientemente conocer otros ambientes y otras personas, nos negamos a tener otra oportunidad y repetimos cosas por que...Así crecimos, yo no me considero mejor ni peor que nadie, pero simplemente que a la vida que me tocó le ví el lado bueno y un día quise probar cosas nuevas,. tener una familia ( nunca la tuve) Tener una relación sentimental sana y estable ( no como mis tíos, tìas, primos, etc, etc...) Quise tener hijos para darles en cierto modo lo que yo no tuve, por que a decir verdad como hijo, debe ser bonito tener una familia, en pocas palabras, quise ser una persona como soy...Tengo toooooooooooooodos los ''requisitos'' Para haber estado en relaciones conflictivas y cuando tuve connatos de eso, me alejé pues no quería acabar con la cara chueca, un ojo morado, huesos rotos o quizás muerta....Cuando me dí cuenta que cierto chico sólo estaba jugando conmigo le dije: ''Ahí te ves papacito'' Por que no quería terminar mis días en depresiones inútiles, rogándole a alguien que no me iba a valorar nunca y que tampoco iba a cambiar y cuando me dí cuenta que, aquel chico estaba intentando cambiarme, le dije: ''Cuando quieres a una persona la aceptas con todo y lo que es, si no te gusta mi forma de ser, entonces busca a una persona que te llene completamente y a la que no le pongas peros'' Él me dijo: ''Es que yo te quiero, pero está ''ese pequeño detalle'' Yo le dije: ''Por eso, busca a una que no tenga pequeños ni grandes detalles y no me quieres tanto ¿Sabes? Por que entonces me aceptarías con mi pequeño detallín...''

Cuando ese chico me fue infiel, no busque a la ''manzana de la discordia'' como muchas ''colegas'' de mi género lo hace, ni le hacía llamadas, ni le decía lo mala que era, simplemente le dije al chico: ''Oye, que si querías terminar, me lo hubieras dicho, que para eso tenemos lengua''...Me seguía buscando, pero le hable claro....DEJO DE BUSCARME.

Un día conocí a un hombre, común y corriente, no tenía castillos ni caballos blancos, ( bueno, tenía una Harley) Llevaba el pelo corto, y tenía unos ojos negruzcos, entonces nos empezamos a tratar y a tratar y a decirnos la verdad...Ese chico es mi esposo...Cocina, no es macho, tampoco es borracho, toma pero nunca se le ha subido por que no es un imbécil que se empeda por que si...Me ayuda en las labores domésticas...¿Dónde quedó la psicología?...Ley de murphy o lo que sea, ah tampoco me pega ( como los maridos de mis tías, primas, etc...Y tampoco me pone el cuerno, como los maridos de mis tías, primas, etc...)

Un día mi padre me dijo: ''No quiero que termine como su tía ''L''... Yo le dije: ''Yo no voy a terminar así...'' Seis años después...No termine así...Demostrado.

La vida no es fácil, pero si no nos valoramos nosotras nadie más lo hará, no hay que buscar en los otros lo que nos faltó o nos falta, por que nunca lo encontraremos, debemos buscar en nosotras mismas, tener dignidad, tener un poco más abiertos los ojos, no admirar a gente sólo por que si, sólo por que son ricos, sólo por que tienen una casota y demás...Debemos preguntarnos si lo que estamos viviendo vale la pena, mejor dicho, vale tanto la pena como para exponernos a nosotras mismas...Debemos ser más listas y menos ingenuas, no querer tener una vida perfecta por que nunca lo será...

Yo no pretendo que nadie me admire, ni siquiera me considero ejemplo a seguir, sólo que, no me solidarizo con las mujeres, no con todas, por que sé que también cometemos errores, no me hago admiradora de ninguna activista sólo por que si...Yo quiero ser la activista de mi propia vida...No me compadezco sólo por que si, la violencia no es sana para nadie, pero...Con compasión no voy a frenar nada...Simplemente que, no tengo esa mentalidad femenina tan marcada...Por que yo me hice la propia...No sé si sea mala, buena o que...Pero es lo que a mí me sirve para no cometer errores que me pueden costar la vida...

De cuando perdí a mis bebés...

Cada quien tiene su forma particular de enfrentar el duelo...Pero si te equivocas en como enfrentarlo...Están jodidos todos.

Cuando perdí mi último embarazo, me sentí de nuevo incapaz de hacer algo, me sentìa tan frustrada y tan incompetente para poder llevar otra vez vida...¿Y sí nunca más puedo lograrlo?. Entonces me uní a un foro con mamás como yo, unas ya tenían hijos y otras no...Y me sentí mejor dentro de lo que cabe.

Dejé de escribir ahí por que me dí cuenta de varias ''mentiras'' y me enojé mucho con la gente que, no respeta el dolor ajeno...Pero conozco eso, y sé como es.

A mí me sigue doliendo el no tener a mis bebés, a mí me sigue doliendo y me seguirá doliendo por que eran mis hijos así de simple, he aprendido a vivir con ese nuevo dolor y lo he integrado a mi vida sin que me pese, por que mis hijos no podrían pesarme.

También me he conmovido cuando amigas cercanas están esperando bebé, sin que eso me afecté o me de la sensación de envidia, por que sé que nadie tiene la culpa de mis problemas, he ido paso a paso...Sin exigirme cosas que no puedo hacer, sin pretender que está pasando, pero sobretodo, sin tapar el sol con un dedo como muchas de ese foro, sin querer quedarme embarazada de nuevo para ''suplantar'' a mis hijos disfrazado de mi deseo implacable de ser mamá, me doy mi tiempo como debe ser y no es que piense ''más frío'' Es que, es un proceso que tiene varias etapas, y no puedo ni quiero saltearme una sola nada más por que ''debo olvidarlo'' Yo nunca los olvidaré, pero no los estoy atormentando con mis lágrimas ni con mis esperanzas de volverlos a tener, ni con el recordar de cuando estaban dentro, por que ellos están en un lugar mejor, debería tener cinco hijos, y tengo dos hijas vivas, las cuales me llenan de alegría los días, sin embargo extraño a los que se me han ido de un modo indescriptible, pero no por ello me voy a amargar la vida, ni amargárselas a los demás, ni encerrarme en mí misma pensando que soy la única que tiene problemas y que mis problemas son más grandes que los de los demás, tampoco hice eso que muchas mujeres hacen, quejarme de los demás ¿Para qué? ¿Qué finalidad tiene eso? De por sí, nadie entiende un coño de nada, ¿Para qué les iba yo a contar mis penas a personas que no entienden la magnitud del caso? No me gusta hacerme la mártir ni pretender que en éste momento yo merezco más que ninguna otra mujer ser madre.

Y tampoco lo digo por que tenga dos hijas vivas, no, lo digo por que todos tenemos problemas y por que ciertamente, no deseo compartirlo con nadie, no deseo vivir quéjandome de que cada mes me baje la regla, ni quejarme de que, guardo todavía el ticket de los almacenes a los que fuí con ellos dentro de mí; No pretendo que puedo todo, por que puedo sólo algunas cosas y tampoco me refugio en libros que no dicen muchas cosas, sólo letras y palabras que salen de todos lados.

Soy una mujer que perdió tres hijos, que me frusté y me enojé con el mundo en ese momento, pero el mundo no estaba peleado conmigo y por eso yo no debía pelearme con él.

Enfrenté eso del mejor modo que entendí, no amargandome, no exigiéndome, no demostrando nada...Yo sé quien soy...Yo sé lo que he perdido y no me atrevería a usar a mis hijos como estandarte de un dolor muy profundo, los amo demasiado para ello.

El lado oscuro de la moneda...

En semanas pasadas, escuchando el noticiero, llegó a mis oídos que una persona había dicho comentarios racistas y ofensivos para los haitianos...En semanas pasadas, navegando en mi facebook, me encontré con una persona que en su estado ponía algo así como: ''Nada mñas tiembla en haití y nos dan ganas de ayudar SIENDO QUE EN MÉXICO HAY MILLONES DE POBRES''....A lo que yo pensé, que, es cierto, en México hay millones de pobres, así como los hay en latinoamérica en mayor o menor grado, he llegado a la conclusión no sé si errónea no sé si acertada, de que en Europa no hay pobres, que si no todos son ricos, la mayoría tiene donde vivir, una vez ví un reportaje español acerca de indigentes, yo como buena mexicana y acostumbrada a ver tipos como ''changoleón'' o el ya aclamado ''señor de la basura'' Pensé en un estereotipo así...Mi sopresa fué que, ví a un hombre que pudo ser un turista, con una maleta de ruedas en buen estado, y vestido muy bien, bastante bien para ser indigente, quizás pensarán: ''Alguien le dio todo eso'' Pues si, si allá hay gente que da su ropa marca ''lacoste'' supongo que entonces mi teoría no es tan errada.

A nosotros los mexicanos se nos caracteriza ( generalizando) Por ser un pueblo cálido, caritativo, la raza de bronce, guerreros, gente con el espirítu altruista, somos los únicos que no hablamos español si no ''mexicano'' y todo ésto suena muy bonito pero....No lo es tanto.

Así como esas dos personas que cito arriba, hay muchas, miles, millones que se piensan que, en México hay millones de pobres y que esos mismos millones de pobres mueren de hambre o se van por el camino de la delincuencia o sufren de desnutrición o muchas cosas más, y si, es cierto y será cierto mucho tiempo, pero no por eso, vamos a demeritar las circunstancias por las que atraviesa Haití, se murieron miles de personas, están traficando con personas para luego quien sabe que hacer con ellas en otros países, no hay comida, no hay absolutamente nada...México, asì como muchos países latinomericanos, tiene muchos problemas, ecónomicos, políticos, violentos y hasta religiosos, ( no es fácil vivir en un país donde la mayoría tienen una mente católica) Pero no por ello voy a decir que, mi país es el que necesita la ayuda en éste momento, por que, al menos bien que mal, tenemos un techo, y habrá muchos pobres y gente que se muere de hambre, pero sucede que en Haití, las cosas van más allá de todo ésto, está bien, tenemos como país muchos conflictos, pero, no se murió la mitad de México en un temblor ( no actualmente) No hay los problemas que EXISTEN HOY EN HAITÍ, y me parece hipócrita y algo equivocado pensar en que, sólo por que mi país sea como sea, no debamos o nos limitemos en ayudar a quienes lo necesitan de momento...Ya si no es por ''hermandad'' ( por que eso si, todos somos hermanos, y como caines y abeles, actuamos...Sólo que cuando nos conviene algunos son de la orden de las carmelitas descalzas) ...Por humanidad, hay que apoyar a quienes lo necesiten, llámense haitianos, venezolanos, michoacanos, chihuahuenses, como sea...Y demostremos eso de la ''hermandad humanitaria''....Considero a los mexicanos muy buenos, pero también muy hipócritas...Y yo soy mexicana tambièn, por lo cual, a veces he sido algo hipócrita ( no, por eso me ''odian'' en muchas partes o, me convertí en persona ''non grata'' ¿Verdad Lety y July?...)

Todos somos hermanos y amigos, y cuando decimos cosas lindas y agradables, todos nos quieren, ( ¿Verdad Lety y July?)...Y todos decimos, ''Yo respeto tu forma de pensar, peroooo...'' Y todos decimos que respetamos al otro, y que somos un pueblo unido y shala la, sha la la...Pero cuando decimos algo que no nos parece o con lo que no estamos de acuerdo o cuando decimos ''Yo no quiero vivir bajo tal o cual punto de vista'' Esos que eran nuestros ''amigos y hermanos'' Te dicen: Frases pseudo-insultantes para ver si cambias tu forma de ser o ya de perdido, para ver si te retractas y pides disculpas innecesarias...¿Verdad Lety y July?.

Y si, todos en todos lados, tenemos lados oscuros, pero ciertamente, somos pocos, quienes decimos lo que nos gusta y lo que no...Y nos damos cuenta entonces que...Ni somos tan unidos, ni somos tan guerreros, ni somos tanto lo que decimos ser...Sobretodo cuando alguien pone: Ola, komo stan???...

Y así me la puedo pasar...Pero a decir verdad, no me gustaría volverme persona ''non grata'' para nadie más...Pero a decir verdad, me contradigo y...Quizás haya más post así...Por que siendo sinceros, no me importaría acumular más...Detractores...

Por cierto, saludos para Lety y July.

A mí.

Me gusta ver cuando te alejas por las banquetas de la calle, ver como te vas haciendo perdible entre los árboles y casas, entre los autos que pasan por ésta pequeña avenida que es de un solo sentido, me gusta salir y despedirte, decirte adiós mientras volteas de cuando en cuando para hacerme una señal de que me meta a la casa...Pero me gusta ver como te vas caminando con el sol de tonos naranjas y dorados...Esperando que la madrugada te traiga de regreso.

Ya cuando me estoy cayendo de sueño, cuando también los recuerdos se han dormido, cuando el café se molesta por que lo despierto, cuando mi padre me llama adormilado para saber si ya llegaste, cuando pasan películas de terror, de drama, de lo que sea, cuando se dan las diez de la noche y digo entonces que falta poco...Aunque siempre falte lo mismo.

Me siento en el sillón pensando cualquier cosa, de esos días idos, de los lejanos de los recientes, de todas esas tardes inconclusas, agudizo el oido, y los perros salen ahora por delante, haciéndote fiestas, brincoteando, cuando las niñas ya están dormidas, esperando por un mañana que se avecina en pocas horas...

Ya vamos a cumplir un aniversario más, de ésta escalera enorme, no sé que tan enorme sea, pero ya vamos por el sexto peldaño.