De cuando perdí a mis bebés...

Cada quien tiene su forma particular de enfrentar el duelo...Pero si te equivocas en como enfrentarlo...Están jodidos todos.

Cuando perdí mi último embarazo, me sentí de nuevo incapaz de hacer algo, me sentìa tan frustrada y tan incompetente para poder llevar otra vez vida...¿Y sí nunca más puedo lograrlo?. Entonces me uní a un foro con mamás como yo, unas ya tenían hijos y otras no...Y me sentí mejor dentro de lo que cabe.

Dejé de escribir ahí por que me dí cuenta de varias ''mentiras'' y me enojé mucho con la gente que, no respeta el dolor ajeno...Pero conozco eso, y sé como es.

A mí me sigue doliendo el no tener a mis bebés, a mí me sigue doliendo y me seguirá doliendo por que eran mis hijos así de simple, he aprendido a vivir con ese nuevo dolor y lo he integrado a mi vida sin que me pese, por que mis hijos no podrían pesarme.

También me he conmovido cuando amigas cercanas están esperando bebé, sin que eso me afecté o me de la sensación de envidia, por que sé que nadie tiene la culpa de mis problemas, he ido paso a paso...Sin exigirme cosas que no puedo hacer, sin pretender que está pasando, pero sobretodo, sin tapar el sol con un dedo como muchas de ese foro, sin querer quedarme embarazada de nuevo para ''suplantar'' a mis hijos disfrazado de mi deseo implacable de ser mamá, me doy mi tiempo como debe ser y no es que piense ''más frío'' Es que, es un proceso que tiene varias etapas, y no puedo ni quiero saltearme una sola nada más por que ''debo olvidarlo'' Yo nunca los olvidaré, pero no los estoy atormentando con mis lágrimas ni con mis esperanzas de volverlos a tener, ni con el recordar de cuando estaban dentro, por que ellos están en un lugar mejor, debería tener cinco hijos, y tengo dos hijas vivas, las cuales me llenan de alegría los días, sin embargo extraño a los que se me han ido de un modo indescriptible, pero no por ello me voy a amargar la vida, ni amargárselas a los demás, ni encerrarme en mí misma pensando que soy la única que tiene problemas y que mis problemas son más grandes que los de los demás, tampoco hice eso que muchas mujeres hacen, quejarme de los demás ¿Para qué? ¿Qué finalidad tiene eso? De por sí, nadie entiende un coño de nada, ¿Para qué les iba yo a contar mis penas a personas que no entienden la magnitud del caso? No me gusta hacerme la mártir ni pretender que en éste momento yo merezco más que ninguna otra mujer ser madre.

Y tampoco lo digo por que tenga dos hijas vivas, no, lo digo por que todos tenemos problemas y por que ciertamente, no deseo compartirlo con nadie, no deseo vivir quéjandome de que cada mes me baje la regla, ni quejarme de que, guardo todavía el ticket de los almacenes a los que fuí con ellos dentro de mí; No pretendo que puedo todo, por que puedo sólo algunas cosas y tampoco me refugio en libros que no dicen muchas cosas, sólo letras y palabras que salen de todos lados.

Soy una mujer que perdió tres hijos, que me frusté y me enojé con el mundo en ese momento, pero el mundo no estaba peleado conmigo y por eso yo no debía pelearme con él.

Enfrenté eso del mejor modo que entendí, no amargandome, no exigiéndome, no demostrando nada...Yo sé quien soy...Yo sé lo que he perdido y no me atrevería a usar a mis hijos como estandarte de un dolor muy profundo, los amo demasiado para ello.