Fue hace muchos años, un día nublado, de invierno, una casa relativamente pequeña y antigua, de esas que nunca tuvieron divisiones, una casa con techo de viga y paredes de adobe pintadas de amarillo suave; mi mamá, mi papá y yo, mi mamá me dijo que fuera al árbol, a ver que me había traido ''santa claus'' y era una muñeca barbie, con un caballo, se la enseñé a todo el mundo, fue la primera y única navidad que recuerdo con ellos juntos y yo como una verdadera familia.
Lo que sucedió después muchos ya lo saben, caos, intrigas, malas experiencias, fechas que pasaron inadvertidas...Años después me casé, intenté formar una familia, a ciegas como siempre he dicho, y ahora en éste momento es como si estuviera parada en una cima altísima con todas las personas que se quedaron abajo, que se quedaron en el camino, las personas que aparecieron y desaparecieron, pero sigo estando yo y ahora mi familia, la que yo formé a base de un camino lento, lleno de aprendizajes y experiencias.
Una navidad más de quien sabe cuantas.
martes, 23 de diciembre de 2008
sábado, 20 de diciembre de 2008
El último polvo.
La última vez que leí acerca de los polvos fue en el foro de HIM cuando alguien aseguró feacientemente haberse acostado con Ville Valo ( ja ja ja).
Pero me quedé pensando en aquella pieza musical, denominada ''El último polvo'' de una agrupación llamada ''Caramelos de cianuro''...Que toxicidad, la cosa es que trata de una pareja ( aplíquese a su caso) que terminan pero !Oh sopresa¡ el chico le pide a la chica un ''último polvo'' una última cogida, una última noche de pasión si es que me leen ''estirados'' y persignados.
Casi la final hay una parte que dice:
''Y yo descubrí el aréa nunca antes visitada, del lado oscuro de tu almohada y yo pasé por el borde de tu cara, probé tus lágrimas saladas''...
La escuché un día cuando estaba por cumplir 18, cuando sabía que aquello no era para siempre, cuando un extraño presentimiento me hacía temblar al visualizar las cosas en el futuro, una puñalada que me dejaba helada y con el corazón algo más gangrenado de lo que lo tenía...
Muchas canciones que escuché por esas edades, hoy se han desvanecido, a veces quieren resucitar, a veces se asoman muchas canciones olvidadas...
Así como ellos.
Pero me quedé pensando en aquella pieza musical, denominada ''El último polvo'' de una agrupación llamada ''Caramelos de cianuro''...Que toxicidad, la cosa es que trata de una pareja ( aplíquese a su caso) que terminan pero !Oh sopresa¡ el chico le pide a la chica un ''último polvo'' una última cogida, una última noche de pasión si es que me leen ''estirados'' y persignados.
Casi la final hay una parte que dice:
''Y yo descubrí el aréa nunca antes visitada, del lado oscuro de tu almohada y yo pasé por el borde de tu cara, probé tus lágrimas saladas''...
La escuché un día cuando estaba por cumplir 18, cuando sabía que aquello no era para siempre, cuando un extraño presentimiento me hacía temblar al visualizar las cosas en el futuro, una puñalada que me dejaba helada y con el corazón algo más gangrenado de lo que lo tenía...
Muchas canciones que escuché por esas edades, hoy se han desvanecido, a veces quieren resucitar, a veces se asoman muchas canciones olvidadas...
Así como ellos.
miércoles, 17 de diciembre de 2008
Alejandra.
Yo decía que no iba a casarme ni a tener hijos, y menos si los hijos eran como mis primos, insolentes, mimados y maleducados, nunca fui de tener relaciones duraderas, pero llegó un tiempo y descubrí que si quería tener familia.
''Antes de ser mamá'' yo comía mi comida caliente...Bla. bla, bla...Luego fui mamá y tuve que dar muchas sonrisas, cambiar pañales, dar besitos, dar sonrisas de quien sabe donde a una criatura que se dormía a cada rato, pero también de juegos y besos, di regaños y advertencias: ''Bájate de ahí, te vas a caer'' ''¿Qué te dije? ya ves ya te caíste'' ''Deja a tu hermana que se duerma''...''Cómete el huevo''...
¿Cómo será Alejandra de madre? Yo no lo puedo responder, por que he crecido entre la niebla, entre sombras, mentiras, secretos, ausencias maternales, golpes en el cuerpo, caídas...Pero salí adelante, no sé como seré de mamá, ni de ''marida'' ni de amante ( bueno de eso soy pésima jojojo).
A
L
E
J
A
N
D
R
A.
Y un beso del caos tiene mi nombre.
PD: No me hablen como retrasada mental, en especial tú, que nunca te preocupaste por saber si yo comía o no, entonces no te proyectes y no pretendas que fuiste bueno.
''Antes de ser mamá'' yo comía mi comida caliente...Bla. bla, bla...Luego fui mamá y tuve que dar muchas sonrisas, cambiar pañales, dar besitos, dar sonrisas de quien sabe donde a una criatura que se dormía a cada rato, pero también de juegos y besos, di regaños y advertencias: ''Bájate de ahí, te vas a caer'' ''¿Qué te dije? ya ves ya te caíste'' ''Deja a tu hermana que se duerma''...''Cómete el huevo''...
¿Cómo será Alejandra de madre? Yo no lo puedo responder, por que he crecido entre la niebla, entre sombras, mentiras, secretos, ausencias maternales, golpes en el cuerpo, caídas...Pero salí adelante, no sé como seré de mamá, ni de ''marida'' ni de amante ( bueno de eso soy pésima jojojo).
A
L
E
J
A
N
D
R
A.
Y un beso del caos tiene mi nombre.
PD: No me hablen como retrasada mental, en especial tú, que nunca te preocupaste por saber si yo comía o no, entonces no te proyectes y no pretendas que fuiste bueno.
sábado, 13 de diciembre de 2008
Biografía.
Nací un día cualquiera de un verano a mediados de los años 80's, en un desierto naranja que se combinaba al color de mi prematura llegada, según cuentan, estuve varias horas en una incubadora, luego me sacaron y me drenaron toda la cohinada que traía dentro. Después de eso, me supongo respiré y comencé entonces a vivir.
Llegué de algún lugar lejano a una ciudad al norte de la república, árida, reseca, de piel quebrada y tierras casi infértiles, crecí en un ambiente de adultos y de vejez, un día a los 4 años alguien tomó muchas desiciones en pocos segundos y envuelta en una cobija, me llevó y me dejo en casa de una mujer anciana que era mi abuela, sé que fue un domingo, sé que me dijeron los ''grandes'' que era lunes, pero no, era domingo.
Estudié hasta en medio y luego me dediqué a cambiar personas para encontrar el secreto y cambiar yo también, lo mío es el diseño, las tendencias, el color...La transformación; conocí a mi media hermana menor cuando yo tenía 10 y ella 5, una noche invernal de viernes cuando mi padre de zopetón me dijo que esa niña rubia era mi media hermana, nunca tuve amigos, soy anti-social, aburrida, irónica, a veces algo cruel.
Aprehensiva, paranoica, cachonda, apasionada, intensa, de ojos grandes y dientes largos, (tan largos como una gingivitis crónica me los haya dejado).
Con migraña, con cafés desperdigados por ahí, labios carnosos, pestañas caídas...Una mujer nada más.
Con muchos nombres colgando de mis dedos, A. L. D. R. M. A. y yo, más los otros que omito y me reservo para siempre.
Nací un día cualquiera de un año en punto, ni de aquí ni de allá, desperdiciando el lucero de la mañana...
''Some wish never to be born, wasting the dawn''...I love Mr.69.
Tiránica, manipuladora, inmadura ( a veces) hiper sensible, bipolar, ''donde mis chicharrones truenan'' sin prejuicios...Sin tabués...Sin doble cara.
Esa soy yo...Yo ¿Quién más?.
Llegué de algún lugar lejano a una ciudad al norte de la república, árida, reseca, de piel quebrada y tierras casi infértiles, crecí en un ambiente de adultos y de vejez, un día a los 4 años alguien tomó muchas desiciones en pocos segundos y envuelta en una cobija, me llevó y me dejo en casa de una mujer anciana que era mi abuela, sé que fue un domingo, sé que me dijeron los ''grandes'' que era lunes, pero no, era domingo.
Estudié hasta en medio y luego me dediqué a cambiar personas para encontrar el secreto y cambiar yo también, lo mío es el diseño, las tendencias, el color...La transformación; conocí a mi media hermana menor cuando yo tenía 10 y ella 5, una noche invernal de viernes cuando mi padre de zopetón me dijo que esa niña rubia era mi media hermana, nunca tuve amigos, soy anti-social, aburrida, irónica, a veces algo cruel.
Aprehensiva, paranoica, cachonda, apasionada, intensa, de ojos grandes y dientes largos, (tan largos como una gingivitis crónica me los haya dejado).
Con migraña, con cafés desperdigados por ahí, labios carnosos, pestañas caídas...Una mujer nada más.
Con muchos nombres colgando de mis dedos, A. L. D. R. M. A. y yo, más los otros que omito y me reservo para siempre.
Nací un día cualquiera de un año en punto, ni de aquí ni de allá, desperdiciando el lucero de la mañana...
''Some wish never to be born, wasting the dawn''...I love Mr.69.
Tiránica, manipuladora, inmadura ( a veces) hiper sensible, bipolar, ''donde mis chicharrones truenan'' sin prejuicios...Sin tabués...Sin doble cara.
Esa soy yo...Yo ¿Quién más?.
viernes, 12 de diciembre de 2008
Con un callejoncito pintoresco.
Ahora vivo cerca del canal, me asomo por mi jardín y veo los puentes y veo un pedazo del ''chuvíscar''...
Pero también veo la casa de enfrente que dice ''se vende'' la otra casa que también dice ''se vende'' y justo justo enfrente de mi ''caserón'' hay un callejón lleno de casas pintadas en colores vivos y frescos, morados, azules de todo un poco, toda la mañana y parte de la tarde vi como estaban ya las luces y hace escasas horas vi como las encendieron y ahora la descubrir la ventana, se ven unas luces blancas y rojas parpadeando.
Y ésta casa tiene un piso blanco...
Y ésta casa tiene dos niñas...Al rato las dos estarán cantando.
Pero también veo la casa de enfrente que dice ''se vende'' la otra casa que también dice ''se vende'' y justo justo enfrente de mi ''caserón'' hay un callejón lleno de casas pintadas en colores vivos y frescos, morados, azules de todo un poco, toda la mañana y parte de la tarde vi como estaban ya las luces y hace escasas horas vi como las encendieron y ahora la descubrir la ventana, se ven unas luces blancas y rojas parpadeando.
Y ésta casa tiene un piso blanco...
Y ésta casa tiene dos niñas...Al rato las dos estarán cantando.
jueves, 11 de diciembre de 2008
Redundante.
Desde ayer he caido en cuenta que la melancolía me persigue, que eso era ''aquello'' que sentía en la soledad, esa mirada extraña y no visible, si, era la melancolía.
A veces leo cosas, y esas cosas me dan escalofríos, como ahora mismo, a veces leo a personas tan cercanas y me dan otra vez esos estremecimientos y pienso tantas cosas, me persigue también la inmadurez, pero no la mía, la de los demás y trato de comprender un poco, y lo único que logro es..Caer en lo mismo.
''El espacio entre los dientes, es el sarro que te falta''...
A veces leo cosas, y esas cosas me dan escalofríos, como ahora mismo, a veces leo a personas tan cercanas y me dan otra vez esos estremecimientos y pienso tantas cosas, me persigue también la inmadurez, pero no la mía, la de los demás y trato de comprender un poco, y lo único que logro es..Caer en lo mismo.
''El espacio entre los dientes, es el sarro que te falta''...
miércoles, 10 de diciembre de 2008
Sin razón..
''La melancolía siempre me persigue, con sus manos frías y suaves, me grita por instantes que mi corazón es suyo, que mi pensamiento lo es por partes''.
Alejandra Carrasco.
Escritora mediocre.
(1985-2008).
Alejandra Carrasco.
Escritora mediocre.
(1985-2008).
La luz de la tarde.
Se cuela por las ventanas, entra hermosa por la sala y se va diluyendo en el frío de las 6...
Por alguna extraña razón la melancolía siempre me persigue, con esas manos heladas y finas, con esos cristales de recuerdos gloriosos, epócas pasadas, días inexistentes que nunca volverán, por que tal vez nunca exisitieron.
Por alguna extraña razón la melancolía siempre me persigue, con esas manos heladas y finas, con esos cristales de recuerdos gloriosos, epócas pasadas, días inexistentes que nunca volverán, por que tal vez nunca exisitieron.
lunes, 8 de diciembre de 2008
El viento en el desierto.
Sólo en semana santa se ven vientos fuertes, ventarrones que hacen rechinar puertas y los vidrios de las ventanas, a veces en verano los aires templados y calurosos me opcan aún más el corazón que se rasca las cicatrices, en invierno, en el desierto se observan los árboles devastados y desnudos por el otoño violador, los arboles de mi casa son dos, uno da limones, tiene hojas amarillas por que todo el tiempo es temporada de limón, la lila que se asoma desde lejos a la ventana de la cocina, está sin ropas verdes, sin el brillo primaveral de sus hojas en el mes de abril, y las hojas abatidas de las calles sae meten al jardín todavía desierto y de pastos amarillos.
El cielo de hoy, es un cielo lagañoso, despintado con unas imitaciones de nubes deslavándolo aún más, me recuerdan el amor que se me pasó hace muchas adolescencias, si, cuando idealicé demás a alguien que me falló; vivo en una ciudad calurosa en verano, con bocanadas de vientos fríos cuando se le antoja.
El desierto se viste de navidades, de vacaciones, de gente amorosa paseando entre las calles, de gritos, de sexos, de ilegalidad (sobre todo de eso) pero sigo aquí, asómandome ahora por este ventanal viendo la fársica avenida, viviendo pues, en este territorio de nadie, en esta tierra sin ley...En está insalvable ciudad.
''La muerte se quiere suicidar''.
El cielo de hoy, es un cielo lagañoso, despintado con unas imitaciones de nubes deslavándolo aún más, me recuerdan el amor que se me pasó hace muchas adolescencias, si, cuando idealicé demás a alguien que me falló; vivo en una ciudad calurosa en verano, con bocanadas de vientos fríos cuando se le antoja.
El desierto se viste de navidades, de vacaciones, de gente amorosa paseando entre las calles, de gritos, de sexos, de ilegalidad (sobre todo de eso) pero sigo aquí, asómandome ahora por este ventanal viendo la fársica avenida, viviendo pues, en este territorio de nadie, en esta tierra sin ley...En está insalvable ciudad.
''La muerte se quiere suicidar''.
sábado, 6 de diciembre de 2008
Sábado.
Son las 4.29 pm del sábado 6 de diciembre del 2008, agonizante entre fiestas previas, imagino como estará la casa vacía, llena de luz por todas partes, sin el estereo sonando, sin la tele, sin las niñas, sin nosotros; sin embargo, veo esta luz invernal cernida sobre las cortinas floreadas, flores rojas oscuras y negras, espacios de hojas verde olivo, le dan un toque dorado a la recién estrenada casa.
El jardín está sin flores aún, sólo con unos arboles que anunciaban abandono, un corredor rojo, y pastizales secos bañados también por ésta luz que me recuerda la infinita ciudad aquella donde fui tan feliz, hablaré de muchas cosas, del azul de la tarde, de las migajas que un día me dieron las hormigas...
Frgmentos de poesía que se quedaron vagando en el aire.
Yo regresaré por
ti detrás de tu
sombra, bajo el azul
de la tarde, comiendo
migajas que me den
las hormigas, yo...Regreso.
Para compartir la
miseria de nuestros
errores, para corregir
los aciertos, para
matar algunos pensamientos
de amor y nostalgia, más
allá de las nadas, de las
materias que fueron
ubicadas en nuestras
memorias.
Nos bañamos demasiado
en desdenes y en inmundicias
también comimos de las
bocas maltrechas de los
fallecidos; Acepté reclamos.
Pero siempre tuve claro
que seríamos uno tras
nuestras caídas en
fangos tratando de
perseguir moscas
y pretendiendo robar
sus ojos, para ver
en ocho, para ver
por todos, y sacar
de la tierra aún
más miseria de la
que pudimos haber
visto.
Ya paso el horror
de la paz, habla
y te hablo por que
estoy presente, soy
una diosa particular
pero yo si te oigo
y si aprecio tus
lágrimales verdes
tu descanso, como el
mío, es esta tierra
fantasmal, ya bastante
despreciable, para que
la puedas vomitar con
desechos de aquello
que nunca pudiste
lograr, yo regresaré
por ti entre escarabajos
ávidos de basuras.
En íntimos lugares
que nuestros ojos
contemplaron
castigados de
hastío, de cruces
que apuñalaron el
sombrío rincón
que nos pertenecía
y nuestras venas
son barro, si tú
quieres puedes ser yo.
Pero aunque cambies
la faz no cambiarás
los anhelos, no
desearías ser por
nadie parecido
y no pienses que
serás perfecto
así, serio, te
envolverán nervios
y sienes de otros
pero tú serás yo
y yo no seré nadie...
Entonces yo te espero
regresa por mi detrás
de mis sombras, bajo
el azul de una tarde
pero no comas de las
hormigas, si no de mis
labios secos y faltos
de vida.
El jardín está sin flores aún, sólo con unos arboles que anunciaban abandono, un corredor rojo, y pastizales secos bañados también por ésta luz que me recuerda la infinita ciudad aquella donde fui tan feliz, hablaré de muchas cosas, del azul de la tarde, de las migajas que un día me dieron las hormigas...
Frgmentos de poesía que se quedaron vagando en el aire.
Yo regresaré por
ti detrás de tu
sombra, bajo el azul
de la tarde, comiendo
migajas que me den
las hormigas, yo...Regreso.
Para compartir la
miseria de nuestros
errores, para corregir
los aciertos, para
matar algunos pensamientos
de amor y nostalgia, más
allá de las nadas, de las
materias que fueron
ubicadas en nuestras
memorias.
Nos bañamos demasiado
en desdenes y en inmundicias
también comimos de las
bocas maltrechas de los
fallecidos; Acepté reclamos.
Pero siempre tuve claro
que seríamos uno tras
nuestras caídas en
fangos tratando de
perseguir moscas
y pretendiendo robar
sus ojos, para ver
en ocho, para ver
por todos, y sacar
de la tierra aún
más miseria de la
que pudimos haber
visto.
Ya paso el horror
de la paz, habla
y te hablo por que
estoy presente, soy
una diosa particular
pero yo si te oigo
y si aprecio tus
lágrimales verdes
tu descanso, como el
mío, es esta tierra
fantasmal, ya bastante
despreciable, para que
la puedas vomitar con
desechos de aquello
que nunca pudiste
lograr, yo regresaré
por ti entre escarabajos
ávidos de basuras.
En íntimos lugares
que nuestros ojos
contemplaron
castigados de
hastío, de cruces
que apuñalaron el
sombrío rincón
que nos pertenecía
y nuestras venas
son barro, si tú
quieres puedes ser yo.
Pero aunque cambies
la faz no cambiarás
los anhelos, no
desearías ser por
nadie parecido
y no pienses que
serás perfecto
así, serio, te
envolverán nervios
y sienes de otros
pero tú serás yo
y yo no seré nadie...
Entonces yo te espero
regresa por mi detrás
de mis sombras, bajo
el azul de una tarde
pero no comas de las
hormigas, si no de mis
labios secos y faltos
de vida.
viernes, 5 de diciembre de 2008
Nueva casa.
Grande, espaciosa, acomodada, un pequeño jardín envuelto en abandono que poco a poco va tomando forma de algo, de casa, de morada, de cueva, de cuchitril, de mansión, de HOGAR.
Han sido días extraños, ya he puesto el árbol navideño, decorado con esferas negras y estrellas fugacez simulando un deseo las luces son verdes e intermitentes, chispeantes, excesivas es de fibra óptica de todos modos no necesia luces, pero las que tiene son muy tenues, muy bajas y a mi hija no le gustan.
A ella le gustan los colores vivos, por eso olvidé un poco el negro taciturno de mios vestimentas fúnebres, me quedé con mis cosas negras de terciopelo y pana guardadas, aunque sigo y seguiré siendo como y quien soy, oscura, como siempre.
La mujer que me trajo al mundo está enferma, de cáncer, apenas lo supe antier, ella me compró este píno el año pasado, me dio dinero para ir a comprarlo como regalo de navidad, me dijo que la próxima navidad quizás ya no esté aquí.
Yo no quiero a un ángel, ni creo en Dios, ni en ángeles, yo la quiero a ella...
Me sigue haciendo falta una mesa de centro...
Han sido días extraños, ya he puesto el árbol navideño, decorado con esferas negras y estrellas fugacez simulando un deseo las luces son verdes e intermitentes, chispeantes, excesivas es de fibra óptica de todos modos no necesia luces, pero las que tiene son muy tenues, muy bajas y a mi hija no le gustan.
A ella le gustan los colores vivos, por eso olvidé un poco el negro taciturno de mios vestimentas fúnebres, me quedé con mis cosas negras de terciopelo y pana guardadas, aunque sigo y seguiré siendo como y quien soy, oscura, como siempre.
La mujer que me trajo al mundo está enferma, de cáncer, apenas lo supe antier, ella me compró este píno el año pasado, me dio dinero para ir a comprarlo como regalo de navidad, me dijo que la próxima navidad quizás ya no esté aquí.
Yo no quiero a un ángel, ni creo en Dios, ni en ángeles, yo la quiero a ella...
Me sigue haciendo falta una mesa de centro...
viernes, 28 de noviembre de 2008
A punto de estallar.
Un día no estaré de buenas para ti, entonces te gritaré tantas cosas que debí haberte gritado hace años, pero la cobardía y 'el amor' me lo impidieron, ahora ya no, sólo soy una bomba de tiempo esperando a que tú hagas un mal uso de ella y me pongas en manos equivocadas, a ti si te diré palabras amargas, crueles y duras para tu entendimiento.
He pensado miles de maneras, formas, palabras para poder decírtelo sin que tu paupérrimo cerebro no se vaya por otra parte, pero he llegado a la conclusión que tienes problemas más graves que resolver, que estarte metiendo en mi vida...
Te voy a recordar muchas cositas...
1¿Te acuerdas cuando por andar de aquí para allá me dejaste al cuidado de quien sabe que clase de alimaña disfrazada de bondad?.
2 ¿Te acuerdas que nunca viste como me hacían la comida, ni me lavaban la ropa, ni si me bañaban o no, pero tú si tienes que decirme lo que tú no hiciste a mi?.
3 ¿Te acuerdas de cuando te decía que esa mujer con la que tú me dejaste no me quería? ¿Y tú qué me decías? ''No me diga eso, yo no quiero saber eso...Gracias por tu ayuda.
4 ¿Te acuerdas que descuidaste muchas cosas, sólo por estar en la calle y teniendo aventurillas? ¿Por qué demonios dices ahora como es ser un buen papá? ¿Estás seguro que tú lo fuiste conmigo?.
5 ¿Por qué cuando era niña no me enseñaste las cosas, y yo las tuve que ir aprendiendo y ahora de grande me quieres dar consejos? ¿No te parece estúpido?.
6 ¿Te acuerdas de aquella vez que me corté ( que esa mujer me cortó) y tú no estabas? Ah, si, pero me dices que esté al pendiente de mis hijas ¿Lo hiciste tú?.
7 ¿Te acuerdas de aquella vez que me dolía el oído y tú estabas en una cantina? ¿Entonces por qué me dices que si se ofrece algo con las niñas te hable por teléfono? Eso se llama remordimiento.
8 ¿Te acuerdas que le hacías más caso a esa mujer que a mi, a tu hija y por eso cometiste tantos errores? ¿Entonces por qué ahora pareces no haber aprendido?.
9 ¿Te acuerdas también como criticabas a esa mujer por su comportamiento? ¿Por qué ahora te comportas tú así y hasta peor?.
¿No crees que es una idiotez pensar cosas que no son y repetir de nuevo los errores? ¿Es que no te cansas del pasado? ¿No tienes aspiraciones? ¿Sabías que te puedes quedar solo?.
Por último y no menos importante ¿Te acuerdas cuando aquella mujer te dio la espalda ante los demás y según tú habías caido en cuenta que lo que yo te decía era verdad? ¿Por qué tuviste que creerme hasta ese momento? ¿Por qué no antes? ¿Te costaba tanto confíar en mi? ¿Por qué me pediste perdón si sigues juzgándome?.
Vas a acabar por quedarte solo, por que yo no voy a estar ahí contigo, nadie estará contigo, no me llevarás en tu declive, ni en tu amargura, no todo es el dinero, aprende y deja de molestar con tus estupideces.
He pensado miles de maneras, formas, palabras para poder decírtelo sin que tu paupérrimo cerebro no se vaya por otra parte, pero he llegado a la conclusión que tienes problemas más graves que resolver, que estarte metiendo en mi vida...
Te voy a recordar muchas cositas...
1¿Te acuerdas cuando por andar de aquí para allá me dejaste al cuidado de quien sabe que clase de alimaña disfrazada de bondad?.
2 ¿Te acuerdas que nunca viste como me hacían la comida, ni me lavaban la ropa, ni si me bañaban o no, pero tú si tienes que decirme lo que tú no hiciste a mi?.
3 ¿Te acuerdas de cuando te decía que esa mujer con la que tú me dejaste no me quería? ¿Y tú qué me decías? ''No me diga eso, yo no quiero saber eso...Gracias por tu ayuda.
4 ¿Te acuerdas que descuidaste muchas cosas, sólo por estar en la calle y teniendo aventurillas? ¿Por qué demonios dices ahora como es ser un buen papá? ¿Estás seguro que tú lo fuiste conmigo?.
5 ¿Por qué cuando era niña no me enseñaste las cosas, y yo las tuve que ir aprendiendo y ahora de grande me quieres dar consejos? ¿No te parece estúpido?.
6 ¿Te acuerdas de aquella vez que me corté ( que esa mujer me cortó) y tú no estabas? Ah, si, pero me dices que esté al pendiente de mis hijas ¿Lo hiciste tú?.
7 ¿Te acuerdas de aquella vez que me dolía el oído y tú estabas en una cantina? ¿Entonces por qué me dices que si se ofrece algo con las niñas te hable por teléfono? Eso se llama remordimiento.
8 ¿Te acuerdas que le hacías más caso a esa mujer que a mi, a tu hija y por eso cometiste tantos errores? ¿Entonces por qué ahora pareces no haber aprendido?.
9 ¿Te acuerdas también como criticabas a esa mujer por su comportamiento? ¿Por qué ahora te comportas tú así y hasta peor?.
¿No crees que es una idiotez pensar cosas que no son y repetir de nuevo los errores? ¿Es que no te cansas del pasado? ¿No tienes aspiraciones? ¿Sabías que te puedes quedar solo?.
Por último y no menos importante ¿Te acuerdas cuando aquella mujer te dio la espalda ante los demás y según tú habías caido en cuenta que lo que yo te decía era verdad? ¿Por qué tuviste que creerme hasta ese momento? ¿Por qué no antes? ¿Te costaba tanto confíar en mi? ¿Por qué me pediste perdón si sigues juzgándome?.
Vas a acabar por quedarte solo, por que yo no voy a estar ahí contigo, nadie estará contigo, no me llevarás en tu declive, ni en tu amargura, no todo es el dinero, aprende y deja de molestar con tus estupideces.
sábado, 22 de noviembre de 2008
Ayer...
''Jeepers creepers se apellida
Carrasco, tiene un rambler blanco
y usa corbata, y usa saco''.
Ayer en la noche, o más bien tarde noche, haciendo el famoso ''zapping'' mi esposo dio con uno de los canales del ''golden'' tenía la pinta de ser un anime convencional, gente exagerada, dibujos surrealistas, trama inentendible y de esos animes que, tienen que verse más de una vez, se llamaba:
''El increíble castillo vagabundo''...Que eso de castillo de cuento de hadas no tenía nada, era un róbot gigante construido con toda clase de cosas, ventanas por aquí y por allá, hojalata y fierros viejos, tenía detalles japoneses (obviamente) y un tanto europeos, en pocas palabras, era un castillo que se movía al unísono de un demonio del fuego, bastante cómico, una bruja que convirtió a una jóven en anciana y un príncipe llamado ''Howl'' al principio rubio y típico animesco, ojos grandes, nariz afilada, boca delineada, ándrogino, como todo, alguien le había robado el corazón, y la trama me fue interesando aunque no le entendía del todo, había frases sárcasticas ( de mi estilo más o menos) un espantapájaros nada convencional ya que saltaba sobre su rama y al final lo que pasa siempre, el fuego endemoniado tenía el corazón de Howl, y la bruja que lo había descubierto, no quería dárselo a la chica ( que ella misma convirtió en anciana), un final feliz por que el príncipe tenía de nuevo corazón, he visto otros animes de otras tématicas, pero sin duda, éste se agregó a mis favoritos, le sigue después de ''La tumba de las luciérnagas'' y de ''Perfect blue''...De hentai no hablemos...Je, je, je.
También, ayer por otro canal, iban a pasar ''Jeepers creepers'' pero como el día fue algo agitado, lo menos que quería ver era al mismo individuo ataviado con una gabardina maltrecha, guantes, sombrero texano, tez grisácea, comiéndose a la gente por que cada 23 años despierta para comer y la trama es más o menos así:
Unos chicos vienen por la carretera, y un loco se les atraviesa en el camino con una troquita del año del aguacate, maneja como loco ( sigo sin entender como es que sabe manejar) y viene rapídisimo, tocando el claxón (piiiip piiiiiiiip) el chico que viene manejando un auto del año de la cachetada también se enoja, y se enoja su hermana mayor, !Que loco ese del camión! ...Cómo juego tenían ''leer'' el sgnificado de las placas, y en éste leyeron ''Eat you''...Logrando librar al ''loco de la troquita'' (Después de varios golpes y choques) hacen andar el auto, y se suben, asustados y perturbados, pero...!Oh sopresa! pues por un paraje varios kilométros después encuentran la camioneta destartalada estacionada y ''ven'' de espaldas al ''conductor'' como tira un bulto por un tubo que está al lado de una iglesia abandonada...Los chicos queriendo vestirse de heróes y después de una reprimenda de prudencia que le da la hermana mayor, advirtiéndole que el ''psicótico'' ese los vio, decide acompañar a su hermano, y para acabarla de amolar y no variando la batería del celular se les termino, el jóven, impetuoso y valiente, se aproxima al tubo, y cae dentro, encuentra dos bultos, uno aún se mueve, lo destapa y !Sustazo¡ es un chico que no puede hablar, y que con señas le dice que le descubra el estómago...Todo mal cosido, y denotando que fue víctima de algún demente que le sacó algunos órganos, el chico muere pocos segundos después, y el atrevido muchacho, le grita a su hermana, pidiéndole que llame a la policía y que si ve de nuevo la camioneta se vaya como si la fuera persiguiendo ''el demonio'' ( en efecto)...
La chica ve que una camioneta se acerca, y creyendo por efecto del miedo y paranoia que es la del asesino, se mete a su carrucho de los años 50's, falla la marcha, el carro no enciende, mueve la palanca de velocidades para todos lados, y cuando se cree atrapada, descubre que, era otra camioneta, entonces de la nada el hermano se pega sobre el vidrio del auto, asustándola, perturbado, sucio, asustadísimo...
Acaba de ver muchos cuerpos mutilados colgando de las paredes de esa iglesia ''abandonada'' con toda clase de artilugios desperdigados...Entonces se desata el caos...Y acaba como toda película de terror, vive quien tiene que vivir...El muchacho desde luego que no, por que ese Jeepers creepers lo agarra y se lo lleva volando entre sus pezuñas, para sacarle los ojos...Y al fondo una siniestra canción a ritmo de swing...''Jeepers creepers, de dónde sacaste esas estrellas, jeepers creepers, comió unos pómulos''...Esa cosa se guía por los olores, come lo que le hace falta, ojos, piernas, estómagos, pulmones, y siempre anda viendo, donde meterse y a quien buscarle problemas.
Mi Jeepers creepers no come nada de eso, es más ''humanoide'' tiene un rambler del 68' y no usa gabardinas ni sombreros texanos, tampoco tiene ojos claros y mucho menos tiene alas, usa saco y corbata, tiene el pelo entrecano y una lenga muy filosa que devasta todo a su paso, mi Jeepers Creepers no come órganos, pero si sentimientos, y aunque no se guía por olores...Se va por las debilidades, recuerdos, proyecciones, y fragmentos de su madre...
Carrasco, tiene un rambler blanco
y usa corbata, y usa saco''.
Ayer en la noche, o más bien tarde noche, haciendo el famoso ''zapping'' mi esposo dio con uno de los canales del ''golden'' tenía la pinta de ser un anime convencional, gente exagerada, dibujos surrealistas, trama inentendible y de esos animes que, tienen que verse más de una vez, se llamaba:
''El increíble castillo vagabundo''...Que eso de castillo de cuento de hadas no tenía nada, era un róbot gigante construido con toda clase de cosas, ventanas por aquí y por allá, hojalata y fierros viejos, tenía detalles japoneses (obviamente) y un tanto europeos, en pocas palabras, era un castillo que se movía al unísono de un demonio del fuego, bastante cómico, una bruja que convirtió a una jóven en anciana y un príncipe llamado ''Howl'' al principio rubio y típico animesco, ojos grandes, nariz afilada, boca delineada, ándrogino, como todo, alguien le había robado el corazón, y la trama me fue interesando aunque no le entendía del todo, había frases sárcasticas ( de mi estilo más o menos) un espantapájaros nada convencional ya que saltaba sobre su rama y al final lo que pasa siempre, el fuego endemoniado tenía el corazón de Howl, y la bruja que lo había descubierto, no quería dárselo a la chica ( que ella misma convirtió en anciana), un final feliz por que el príncipe tenía de nuevo corazón, he visto otros animes de otras tématicas, pero sin duda, éste se agregó a mis favoritos, le sigue después de ''La tumba de las luciérnagas'' y de ''Perfect blue''...De hentai no hablemos...Je, je, je.
También, ayer por otro canal, iban a pasar ''Jeepers creepers'' pero como el día fue algo agitado, lo menos que quería ver era al mismo individuo ataviado con una gabardina maltrecha, guantes, sombrero texano, tez grisácea, comiéndose a la gente por que cada 23 años despierta para comer y la trama es más o menos así:
Unos chicos vienen por la carretera, y un loco se les atraviesa en el camino con una troquita del año del aguacate, maneja como loco ( sigo sin entender como es que sabe manejar) y viene rapídisimo, tocando el claxón (piiiip piiiiiiiip) el chico que viene manejando un auto del año de la cachetada también se enoja, y se enoja su hermana mayor, !Que loco ese del camión! ...Cómo juego tenían ''leer'' el sgnificado de las placas, y en éste leyeron ''Eat you''...Logrando librar al ''loco de la troquita'' (Después de varios golpes y choques) hacen andar el auto, y se suben, asustados y perturbados, pero...!Oh sopresa! pues por un paraje varios kilométros después encuentran la camioneta destartalada estacionada y ''ven'' de espaldas al ''conductor'' como tira un bulto por un tubo que está al lado de una iglesia abandonada...Los chicos queriendo vestirse de heróes y después de una reprimenda de prudencia que le da la hermana mayor, advirtiéndole que el ''psicótico'' ese los vio, decide acompañar a su hermano, y para acabarla de amolar y no variando la batería del celular se les termino, el jóven, impetuoso y valiente, se aproxima al tubo, y cae dentro, encuentra dos bultos, uno aún se mueve, lo destapa y !Sustazo¡ es un chico que no puede hablar, y que con señas le dice que le descubra el estómago...Todo mal cosido, y denotando que fue víctima de algún demente que le sacó algunos órganos, el chico muere pocos segundos después, y el atrevido muchacho, le grita a su hermana, pidiéndole que llame a la policía y que si ve de nuevo la camioneta se vaya como si la fuera persiguiendo ''el demonio'' ( en efecto)...
La chica ve que una camioneta se acerca, y creyendo por efecto del miedo y paranoia que es la del asesino, se mete a su carrucho de los años 50's, falla la marcha, el carro no enciende, mueve la palanca de velocidades para todos lados, y cuando se cree atrapada, descubre que, era otra camioneta, entonces de la nada el hermano se pega sobre el vidrio del auto, asustándola, perturbado, sucio, asustadísimo...
Acaba de ver muchos cuerpos mutilados colgando de las paredes de esa iglesia ''abandonada'' con toda clase de artilugios desperdigados...Entonces se desata el caos...Y acaba como toda película de terror, vive quien tiene que vivir...El muchacho desde luego que no, por que ese Jeepers creepers lo agarra y se lo lleva volando entre sus pezuñas, para sacarle los ojos...Y al fondo una siniestra canción a ritmo de swing...''Jeepers creepers, de dónde sacaste esas estrellas, jeepers creepers, comió unos pómulos''...Esa cosa se guía por los olores, come lo que le hace falta, ojos, piernas, estómagos, pulmones, y siempre anda viendo, donde meterse y a quien buscarle problemas.
Mi Jeepers creepers no come nada de eso, es más ''humanoide'' tiene un rambler del 68' y no usa gabardinas ni sombreros texanos, tampoco tiene ojos claros y mucho menos tiene alas, usa saco y corbata, tiene el pelo entrecano y una lenga muy filosa que devasta todo a su paso, mi Jeepers Creepers no come órganos, pero si sentimientos, y aunque no se guía por olores...Se va por las debilidades, recuerdos, proyecciones, y fragmentos de su madre...
miércoles, 19 de noviembre de 2008
Llegan los invasores.
Cuando alquilamos está casa antigua, renovada a los antojos viejos no pensé que tendría que salir de éste modo, corriendo y estresándome más de lo debido, pensé que duraría muchos años aquí, en esté callejón pintoresco lleno de gente conocida que al calor de la mañana me saludaban con sonrisas diurnas, no pensé en que tendría que dejar entrar a gente desconocida para que midieran muros y hablaran de tirar una pieza u otra, por que simplemente no pensé que sucedería ésto que está sucediendo ahora.
Está casa ya no es la misma, ni será la misma nunca, desaparecerá en el frío invernal de una bola de acero tirando fuerte y duro contra todos sus muros y paredes; contra mis recuerdos, la recámara no será más la recámara, ni la cocina, y nunca volverá a sonar el estereo, nunca volverán esas noches intensas de calor con el baño afuera, así como muchas cosas se han desvanecido, también está casa se irá perdiendo por que así sucede con las cosas materiales.
Llegan los invasores pisando fuerte, no puedo evitar sentirme como en ese video de ''DIDO'' dónde los trabajadores se meten a su casa mientras ella saca sus cosas como puede y su pequeño espacio se ve devastado y ella se queda caminando en la calle cuando han demolido su casa, ¿Saldré cantando igual yo? ¿Tendré el mismo ánimo de tomar el último café en el último y azaroso día de estancia en este espacio que no me pertenece más? Seguro cuando escriba, lo haré desde otro lado y habrán sido renovadas las ideas, parece que la vida se empeña en destruir los vestigios de mi historia.
Está casa ya no es la misma, ni será la misma nunca, desaparecerá en el frío invernal de una bola de acero tirando fuerte y duro contra todos sus muros y paredes; contra mis recuerdos, la recámara no será más la recámara, ni la cocina, y nunca volverá a sonar el estereo, nunca volverán esas noches intensas de calor con el baño afuera, así como muchas cosas se han desvanecido, también está casa se irá perdiendo por que así sucede con las cosas materiales.
Llegan los invasores pisando fuerte, no puedo evitar sentirme como en ese video de ''DIDO'' dónde los trabajadores se meten a su casa mientras ella saca sus cosas como puede y su pequeño espacio se ve devastado y ella se queda caminando en la calle cuando han demolido su casa, ¿Saldré cantando igual yo? ¿Tendré el mismo ánimo de tomar el último café en el último y azaroso día de estancia en este espacio que no me pertenece más? Seguro cuando escriba, lo haré desde otro lado y habrán sido renovadas las ideas, parece que la vida se empeña en destruir los vestigios de mi historia.
lunes, 17 de noviembre de 2008
Para la despedida...
Muy pronto nos cambiaremos de casa, se siente el cambio perecer entre ésta casona y las casas candidatas que se preparan entre piso de mosaico y paredes moradas, olvidando las casas de adobes abominables y de baños en el patio, olvidando así, las leyendas de las casas antiguas, esas de ahorcados en los techos, vacas muertas en los años de la revolución, norias profundas en algún cuarto, aparecidos de medio día, ancianos pasar, gente que después de tantos años se volvió familiar, gente de la cual sólo sé el nombre por que mi abuela un día me dijo y que a esa gente nunca le he hablado, ni me han hablado...Seguramente también sabrán quien soy.
Habrá que ir quitando poco a poco y rápidamente las fotos en las paredes rayadas por mi hija mayor, guardando ropa y juguetes, recuerdos de tardes musicales, noches abrigadoras, un verano embarazada, puerta abierta, callejón viejo y estrecho con risas de borrachos en las madrugadas otoñales.
De nuevo a una gran avenida color gris con gente que también me conoce, vecinos molestos, escandalosos, gestos de curiosidad...Yo que sé...Todo lo que implica cambiarse de casa, de gente, de calle, lo incierto de todo...Con muchas cajas llenas de cosas, ropa, recuerdos de otros tiempos, lamentos de siglos anteriores, gritos del presente...Sorpresas y más sorpresas, me hace falta una mesa de centro, y calcularé las distancias para acomodar los muebles...De nueva cuenta en terrenos desconocidos.
(Si, me hace falta una mesita de centro).
Habrá que ir quitando poco a poco y rápidamente las fotos en las paredes rayadas por mi hija mayor, guardando ropa y juguetes, recuerdos de tardes musicales, noches abrigadoras, un verano embarazada, puerta abierta, callejón viejo y estrecho con risas de borrachos en las madrugadas otoñales.
De nuevo a una gran avenida color gris con gente que también me conoce, vecinos molestos, escandalosos, gestos de curiosidad...Yo que sé...Todo lo que implica cambiarse de casa, de gente, de calle, lo incierto de todo...Con muchas cajas llenas de cosas, ropa, recuerdos de otros tiempos, lamentos de siglos anteriores, gritos del presente...Sorpresas y más sorpresas, me hace falta una mesa de centro, y calcularé las distancias para acomodar los muebles...De nueva cuenta en terrenos desconocidos.
(Si, me hace falta una mesita de centro).
sábado, 8 de noviembre de 2008
De mis mañas y extravíos.
Mañas, tengo muchas, las más peculiares, si las enúmero quedarían así:
1.- Tocarme los espasmos musculares.
2.- Revisarme a ver si no tengo los dientes flojos ( que eso es más que nada un trauma).
3.- Comer en la cama.
4.- Fumar.
5.- Sexo.
Los extravíos serían miles y más diversos...
Olvidar donde pongo las cosas.
Pensar bobadas puras.
Dormir aún con ruido.
Escribir poesía gótica cuando me desilusiono.
Enojarme y que se me pase el enojo.
Decir que soy inteligente cuando sólo soy una jodida hija de puta depresiva.
Descubrir migajas de pan en la colcha.
Fumar unos marlboro rojos aunque sepa que me caen de peso.
Extraviarme entre el abismo del pasado, entre la línea divisoria del presente y reanudar el extravío creando una línea pararela del futuro. ( me maree de sólo escribirlo).
Y de nuevo, pasarme la lengua por los dientes de abajo, pararme frente al espejo y corroborar, si, corroborar que no están flojos.
1.- Tocarme los espasmos musculares.
2.- Revisarme a ver si no tengo los dientes flojos ( que eso es más que nada un trauma).
3.- Comer en la cama.
4.- Fumar.
5.- Sexo.
Los extravíos serían miles y más diversos...
Olvidar donde pongo las cosas.
Pensar bobadas puras.
Dormir aún con ruido.
Escribir poesía gótica cuando me desilusiono.
Enojarme y que se me pase el enojo.
Decir que soy inteligente cuando sólo soy una jodida hija de puta depresiva.
Descubrir migajas de pan en la colcha.
Fumar unos marlboro rojos aunque sepa que me caen de peso.
Extraviarme entre el abismo del pasado, entre la línea divisoria del presente y reanudar el extravío creando una línea pararela del futuro. ( me maree de sólo escribirlo).
Y de nuevo, pasarme la lengua por los dientes de abajo, pararme frente al espejo y corroborar, si, corroborar que no están flojos.
Right Here in my arms...
''She'll never be alone''.
No, ella nunca estará sola, por que siempre estará en mis brazos, ella y su hermana...Y siempre van a estar con nosotros, y siempre el sol del desierto brilla que lastima, pero ella ríe, las dos, reirán.
El coro se repité, pero no se escucha la niña huérfana que quiere disfrazar el payaso aquel de gallina, por que ellas si tendrán mamá que le enseñará a cantar, y sonreír...
Sin palabras amargas, si sustos...Y digo lo mismo, caminando a ciegas, y a como mi entender materno me pueda ir ayudando.
''Ellas aquí, en mis brazos, seguras, sin soledad, sonriendo''.
No, ella nunca estará sola, por que siempre estará en mis brazos, ella y su hermana...Y siempre van a estar con nosotros, y siempre el sol del desierto brilla que lastima, pero ella ríe, las dos, reirán.
El coro se repité, pero no se escucha la niña huérfana que quiere disfrazar el payaso aquel de gallina, por que ellas si tendrán mamá que le enseñará a cantar, y sonreír...
Sin palabras amargas, si sustos...Y digo lo mismo, caminando a ciegas, y a como mi entender materno me pueda ir ayudando.
''Ellas aquí, en mis brazos, seguras, sin soledad, sonriendo''.
jueves, 6 de noviembre de 2008
Tendremos muchos días.
¿De verdad será una epóca? Sólo una epoca ¿No nos emnarañaremos en la rutina y el tedio? Ojalá pase pronto el temporal existencial y podamos salir de todo ésto, como siempre hemos salido, ¿Ésta vez tendré el mismo empeño de antes?. Ojalá si, por que no sé si decir que fue o es y seguirá siendo un gran amor, no sé si fuimos o seguimos siendo...
Ojalá te pueda ver como antes y que no sólo sea por arte de la rutina, ojalá todo sea como antes, ojalá y también ésta vez salgamos de ésto.
Ojalá te pueda ver como antes y que no sólo sea por arte de la rutina, ojalá todo sea como antes, ojalá y también ésta vez salgamos de ésto.
martes, 4 de noviembre de 2008
Una canción.
''Papi di por qué, los niños como yo, no tenemos con quién jugar y tampoco una mamá''...
Esa canción la canta un payasito muy famoso por mis tierras, se nombra ''cepillín'' y tiene varias canciones, todas algo opresivas viéndolo desde mi punto de vista, quizás no todas, sólo algunas, esa en particular habla de un niño que no tiene mamá, por que ésta murió, y le pregunta a su papá que por que no la tiene, en esa canción, el niño habla de que su papá llora por que quizás necesité al igual que él, con quien jugar y a la propia madre, la última parte dice, que le pedirá permiso a su padre para ir al cielo y decirle a su mamá que con ella se quedará.
Traducción a mi pensamiento oscuro y degenerativo:
El niño quiere morir.
Mi hija la canta, y yo me río por que ya hila enunciados, que bien, supongo que muchos niños la escucharán o la habrán escuchado y habrán llorado por ser tan reflexiva.
Pero ese no es el punto, pues hay otra que habla de una gallinita, ''cocowawa''...
Empieza muy alegre con unas campanitas sonando, y dice más o menos así
''Cuando me levantó las gallinitas oigo cantar'' Y el niño de la canción dice que una gallinita está arrinconada llorando, otra parte dice ''Menos una que callada siempre está, cuando era pequeña su mamá se fue y está cancioncita no pudo aprender'' las otras gallinas la quieren enseñar el ''cocowawa'' y otra vez se repite, ''cuando era pequeña su mamá se fue y ella muy solita se quedó, y está cancioncita no pudo aprender y de tristeza llora en su rincón'' de nuevo la estrofa de las otras gallinas que enseñan a cantar a la que no sabe.
Cuando yo era pequeña mi mamá se fue, y yo me quedé sola, relativamente, pero nadie me enseño a cantar y a decir verdad nadie me enseño nada nunca, caminando a ciegas, y como pude supe sacarle el lado bueno a las cosas malas, por lo menos sé lo que no debo hacer.
Escuchar a cepillín, me pone triste, me hace reflexionar y me hace ver que no estoy sola, que antes sí lo estuve, pero ya no, y es gracias a esa vocecita dulce de mi hija mayor cantando el ''cocowawa'' que me hace feliz, sólo son instantes, reflejos, recuerdos, pero el lago donde mi hija se refleja, dónde ellas se reflejarán, sin duda será máz azul y más transparente que el lago donde yo me reflejé.
Esa canción la canta un payasito muy famoso por mis tierras, se nombra ''cepillín'' y tiene varias canciones, todas algo opresivas viéndolo desde mi punto de vista, quizás no todas, sólo algunas, esa en particular habla de un niño que no tiene mamá, por que ésta murió, y le pregunta a su papá que por que no la tiene, en esa canción, el niño habla de que su papá llora por que quizás necesité al igual que él, con quien jugar y a la propia madre, la última parte dice, que le pedirá permiso a su padre para ir al cielo y decirle a su mamá que con ella se quedará.
Traducción a mi pensamiento oscuro y degenerativo:
El niño quiere morir.
Mi hija la canta, y yo me río por que ya hila enunciados, que bien, supongo que muchos niños la escucharán o la habrán escuchado y habrán llorado por ser tan reflexiva.
Pero ese no es el punto, pues hay otra que habla de una gallinita, ''cocowawa''...
Empieza muy alegre con unas campanitas sonando, y dice más o menos así
''Cuando me levantó las gallinitas oigo cantar'' Y el niño de la canción dice que una gallinita está arrinconada llorando, otra parte dice ''Menos una que callada siempre está, cuando era pequeña su mamá se fue y está cancioncita no pudo aprender'' las otras gallinas la quieren enseñar el ''cocowawa'' y otra vez se repite, ''cuando era pequeña su mamá se fue y ella muy solita se quedó, y está cancioncita no pudo aprender y de tristeza llora en su rincón'' de nuevo la estrofa de las otras gallinas que enseñan a cantar a la que no sabe.
Cuando yo era pequeña mi mamá se fue, y yo me quedé sola, relativamente, pero nadie me enseño a cantar y a decir verdad nadie me enseño nada nunca, caminando a ciegas, y como pude supe sacarle el lado bueno a las cosas malas, por lo menos sé lo que no debo hacer.
Escuchar a cepillín, me pone triste, me hace reflexionar y me hace ver que no estoy sola, que antes sí lo estuve, pero ya no, y es gracias a esa vocecita dulce de mi hija mayor cantando el ''cocowawa'' que me hace feliz, sólo son instantes, reflejos, recuerdos, pero el lago donde mi hija se refleja, dónde ellas se reflejarán, sin duda será máz azul y más transparente que el lago donde yo me reflejé.
Infinitamente...
Se cae el cielo a mil
pedazos, centelas que
pululan y van volando.
La noche se va serena
da el paso al otoño venidero
fresco, mohoso y fébril.
Nunca sentí tanta nostalgia
junta y se propaga por doquier.
Una cabeza colgada me
marca el inicio del fin
o el fin del inicio de alguien
de algo, vago por aquí y por allá
nunca fui de ningún lado, ni
de nadie, navega en mis venas
el precio del capricho de otro
alguien, y ese alguien me boto
cuando me vio.
Tengo carcomidos los tejidos
las células, y el vientre donde
hubo dos vidas, está sereno
yo cumplo con el deber y el
tiempo me lo recuerda, muchos
fantasmas me atacan de siempre.
Infinitamente se ve un claro-oscuro
lejano, inminente, impaciente
por mi, por mis demencias
por mi mal genio y mis depresiones
de a ratos.
pedazos, centelas que
pululan y van volando.
La noche se va serena
da el paso al otoño venidero
fresco, mohoso y fébril.
Nunca sentí tanta nostalgia
junta y se propaga por doquier.
Una cabeza colgada me
marca el inicio del fin
o el fin del inicio de alguien
de algo, vago por aquí y por allá
nunca fui de ningún lado, ni
de nadie, navega en mis venas
el precio del capricho de otro
alguien, y ese alguien me boto
cuando me vio.
Tengo carcomidos los tejidos
las células, y el vientre donde
hubo dos vidas, está sereno
yo cumplo con el deber y el
tiempo me lo recuerda, muchos
fantasmas me atacan de siempre.
Infinitamente se ve un claro-oscuro
lejano, inminente, impaciente
por mi, por mis demencias
por mi mal genio y mis depresiones
de a ratos.
domingo, 2 de noviembre de 2008
Me levantó y el día ha comenzado, te vas en escasos minutos mientras te alistas, yo te veo, te sigo con mis ojos, mientras tú te vistes y te preparas para otro día laboral.
La mañana está quieta entre el cielo de noviembre, entre las pocas hojas que el otoño quitó de algunos arboles y cuando te pones la chamarr sé que te irá ya, y yo me incorporo con el corazón agitado, me besas, y yo te beso, te vas.
Y limpio la casa con esmero, viendo los números del reloj del micro, mientras atiendo a las niñas pensando y viendo como la rutina se escapa de mi vida, entre lavadas de ropa, tendederos repletos de prendas infantiles, entre tus cosas y las mías sólo sumaran unas 10 u 11 prendas, las niñas juntan mucha ropa, y siempre lavo para que la tengan limpia.
Dan la 1 de la tarde, y faltan menos horas para que regreses, a veces se vuelven lentas, tediosas y cargadas de flojera, per siempre se llega el turno del fresco de la tarde, por que los domingos no hay nada que hacer nunca y así te espero entre los sueños de una bebé entre las risas de una niña grande con un vestido de princesa , asomándome por las ventanitas de la puerta del patio, calculando en que posición estará el sol, viendo la tele y sus programas de domingo, cuidando de las niñas; Y dan las 4 de la tarde, mi corazón se inquieta y el estómago me hace cosquillas, adivino por donde vienen tus pasos, y la pequeña gran niña, me dice que me venga a la sala y esperarte, y te llamo, pronto llegarás para que ella te vea y salga y te abraze y me abraces a mi, me beses, y pasemos el resto de la tarde todos en casa.
Te espero por que sé que tú esperas entre fotografías ajenas estar a mi lado peleando por la cobija o por el control remoto, te espero por que sé que tú esperas llegar y hacer la cena para cenar a mi lado, en familia, te espero por que sé que tú esperas sentir mis pies cada noche, te espero, por que sé que a veces te gusta que te recuerde como nos conocimos, por que sé que tú esperas acariciar mi cabello y tocar mi mano, así, nada más por que si, te espero por que nuestras niñas te esperan, por que sé que las horas se te hacen lentas...Y esperas llegar a casa para vernos, cada tarde y cada noche.
La mañana está quieta entre el cielo de noviembre, entre las pocas hojas que el otoño quitó de algunos arboles y cuando te pones la chamarr sé que te irá ya, y yo me incorporo con el corazón agitado, me besas, y yo te beso, te vas.
Y limpio la casa con esmero, viendo los números del reloj del micro, mientras atiendo a las niñas pensando y viendo como la rutina se escapa de mi vida, entre lavadas de ropa, tendederos repletos de prendas infantiles, entre tus cosas y las mías sólo sumaran unas 10 u 11 prendas, las niñas juntan mucha ropa, y siempre lavo para que la tengan limpia.
Dan la 1 de la tarde, y faltan menos horas para que regreses, a veces se vuelven lentas, tediosas y cargadas de flojera, per siempre se llega el turno del fresco de la tarde, por que los domingos no hay nada que hacer nunca y así te espero entre los sueños de una bebé entre las risas de una niña grande con un vestido de princesa , asomándome por las ventanitas de la puerta del patio, calculando en que posición estará el sol, viendo la tele y sus programas de domingo, cuidando de las niñas; Y dan las 4 de la tarde, mi corazón se inquieta y el estómago me hace cosquillas, adivino por donde vienen tus pasos, y la pequeña gran niña, me dice que me venga a la sala y esperarte, y te llamo, pronto llegarás para que ella te vea y salga y te abraze y me abraces a mi, me beses, y pasemos el resto de la tarde todos en casa.
Te espero por que sé que tú esperas entre fotografías ajenas estar a mi lado peleando por la cobija o por el control remoto, te espero por que sé que tú esperas llegar y hacer la cena para cenar a mi lado, en familia, te espero por que sé que tú esperas sentir mis pies cada noche, te espero, por que sé que a veces te gusta que te recuerde como nos conocimos, por que sé que tú esperas acariciar mi cabello y tocar mi mano, así, nada más por que si, te espero por que nuestras niñas te esperan, por que sé que las horas se te hacen lentas...Y esperas llegar a casa para vernos, cada tarde y cada noche.
miércoles, 29 de octubre de 2008
Otra de cuando estábamos lejos.
Y siempre que decías algo de los condominios azules y de los pequeños espacios de tu casa, se me hacía un nudo no sólo el corazón si no también el estómago, la verdad nunca pensé en que yo iba a usar un cajón destinado para mi, ni otro cajón en el tocador, ni siquiera pensé que un día en realidad iba a poner mi cepillo de dientes junto al tuyo, estaba acostumbrada a que todo era para mi, y cuando me sentí incomódamente apretada en ese colchón riquísimo, matrimonial y apacible, no lo cambié por el mío para mi sola...No, cada que hablabas de nuestro primer encuentro, pensaba en que sería así sin duda ( eso en el caso de que realmente ocurriera) y ocurrió, no así pero quizás un poco mejor de lo que habíamos pensado.
Esas noches el verano ofrecía un viento de madrugada fresco, agradable, húmedo si había llovido durante la tarde, yo solía abrir la puerta, haciendo malabares con el teléfono, y solía acomodarme cerca de la puerta de la casa, viendo el estrecho corredor del porche hacia la puerta de salida, las sombras dennotaban la presencia de helechos y lenguas de suegras y a veces la luna se esparcía entre las macetas de la barda, pero tú no podías ver el cielo de julio limpio repleto de estrellas, y yo no sabía como describirte esos paisajes nocturnos, no veías que mi piel resplandecía de blanco a oscuras, no veías tampoco el temblor de mis labios cuando me decías ''Te amo''; No veías ni sentías nada de eso, sólo una voz, que desconozco como se escucha por teléfono, sólo mi voz que te susurraba que quería estar contigo, que quería estar para ti y por ti, y que ya había recorrido algunas manos, labios, pero que sólo eran los tuyos.
Tampoco podías poner una mano cerca de mi corazón y sentir el latido a prisa, desbocado que me provocaba escucharte, ¿Recordarás la primera vez que te llamé ya muy tarde para agradecerte el detalle de tú haberme marcado esa tarde? Tenía el corazón igual de inquieto que ahora cuando dan las 3 de la tarde y sé que pronto vendrás, te hable con muchos nervios, con muchas ganas y sobretodo con amor de escucharte otra vez.
Y al cabo de pocos días, increíblemente fui sintiendo algo por ti, indescriptible, algo que me llenaba las venas, la sangre, y que por un momento en esas noches donde creías que tenía otra cara, imaginaba el final, el final que en el fondo quería que fuera feliz o por lo menos que no te importara nada de eso.
Y cuando veo tu sueños, cuando me detengo un poco en las noches y te observo dormido, boca abajo, con la respiración pacífica, recuerdo todo ésto que ahora escribo, tan nítido todo, tan claro, tan perfecto, tan maravilloso.
Termino como siempre digo, hace más de 4 años de todo eso, antes de Sora, antes de Leona, antes de nuestro primer beso y de nuestra primera caricia, y ellas exisitieron siempre, siempre existieron entre mis sueños contigo, en esas noches nuestras, siempre han estado con nosotros y ellas supieron cuando es que tendrían que llegar.
Esas noches el verano ofrecía un viento de madrugada fresco, agradable, húmedo si había llovido durante la tarde, yo solía abrir la puerta, haciendo malabares con el teléfono, y solía acomodarme cerca de la puerta de la casa, viendo el estrecho corredor del porche hacia la puerta de salida, las sombras dennotaban la presencia de helechos y lenguas de suegras y a veces la luna se esparcía entre las macetas de la barda, pero tú no podías ver el cielo de julio limpio repleto de estrellas, y yo no sabía como describirte esos paisajes nocturnos, no veías que mi piel resplandecía de blanco a oscuras, no veías tampoco el temblor de mis labios cuando me decías ''Te amo''; No veías ni sentías nada de eso, sólo una voz, que desconozco como se escucha por teléfono, sólo mi voz que te susurraba que quería estar contigo, que quería estar para ti y por ti, y que ya había recorrido algunas manos, labios, pero que sólo eran los tuyos.
Tampoco podías poner una mano cerca de mi corazón y sentir el latido a prisa, desbocado que me provocaba escucharte, ¿Recordarás la primera vez que te llamé ya muy tarde para agradecerte el detalle de tú haberme marcado esa tarde? Tenía el corazón igual de inquieto que ahora cuando dan las 3 de la tarde y sé que pronto vendrás, te hable con muchos nervios, con muchas ganas y sobretodo con amor de escucharte otra vez.
Y al cabo de pocos días, increíblemente fui sintiendo algo por ti, indescriptible, algo que me llenaba las venas, la sangre, y que por un momento en esas noches donde creías que tenía otra cara, imaginaba el final, el final que en el fondo quería que fuera feliz o por lo menos que no te importara nada de eso.
Y cuando veo tu sueños, cuando me detengo un poco en las noches y te observo dormido, boca abajo, con la respiración pacífica, recuerdo todo ésto que ahora escribo, tan nítido todo, tan claro, tan perfecto, tan maravilloso.
Termino como siempre digo, hace más de 4 años de todo eso, antes de Sora, antes de Leona, antes de nuestro primer beso y de nuestra primera caricia, y ellas exisitieron siempre, siempre existieron entre mis sueños contigo, en esas noches nuestras, siempre han estado con nosotros y ellas supieron cuando es que tendrían que llegar.
Y yo que no quiero.
Ya van dos veces en menos de una semana que cierta mujer en mi pasado me llama, sin yo querer que me llamé ni nada de eso, no una cosa tan desagradable pero es parte del pasado, y yo ya no tengo pasado, sólo tengo el presente que hoy vivo, tengo unas fotos, unos recuerdos, unas palabras y peleas, y es todo, pero a nadie le importa por que por alguna jodida razón piensan que yo tengo que estar frecuentando gente, y esas gentes piensan que aún somos familia y no es así ya no somos nada, quizás nunca lo fuimos, a veces pienso en si de verdad habrá ocurrido lo que ocurrió, si habrá pasado así tal cual, si habrá sucedido en verdad, pero si, si pasó y esa mujer en mi pasado, por momentos se aferra a que aún nos une algo.
A veces detesto pronunciar mi nombre por que van gotas de todos, y yo no quiero compartir el adn, que lo comparto en poca cantidad, vaya, que mejor es que se quede ella y todos su compinches, lejos.
Yo que no quiero batallar con el pasado, parece que ese pasado se empeña en molestarme cuando no tiene nada que hacer.
A veces detesto pronunciar mi nombre por que van gotas de todos, y yo no quiero compartir el adn, que lo comparto en poca cantidad, vaya, que mejor es que se quede ella y todos su compinches, lejos.
Yo que no quiero batallar con el pasado, parece que ese pasado se empeña en molestarme cuando no tiene nada que hacer.
domingo, 26 de octubre de 2008
Por éstas fechas.
Siempre, todos los años me da una especie de nostalgia, es de unos años para acá, pues desde el 2004 mi vida cambió y dejé la soltería, a veces recuerdo cuando éramos sólo dos intentando escribir una historia sobre los obstáculos, sobre las intrigas, sobre las mentiras, sobre esas tardes cuando me quedaba sola en casa, ya ni recuerdo como es la soledad extendida. También pienso en aquel 15 de septiembre del año 2005, más bien recuerdo la primera semana de septiembre, el día 8 cuando me tenía que haber llegado la regla, regla que nunca llegaría.
Él y yo ya sospechábamos que quizás ya no estaríamos solos, pero sólo era una sospecha, nada cierto, y al día siguiente, fue a la farmacia y me compró una prueba casera de embarazo, mientras él regresaba, el estómago se me hacía trizas, se me volvía a construír y de nuevo se hacía trizas, cuando regresó, ambos, fuimos al baño y esperamos el resultado con la prueba sobre una tapadera de gel en la recámara, a los pocos minutos, sin parafernalias ni sopresas, nos dimos cuenta que estaba embarazada; Ahí empezó todo.
Por éstas fechas hace tres años, estaba esperando a mi primera hija, esperando con ilusión de primerizos que me creciera la panza, sentir esos movimientos de los que hablaban, pensar en como sería el parto, pensar en tantas cosas, fue un invierno maravilloso con mi barriguita creciendo, sintiendo poco a poco los movimientos de mi primer bebé, pensando y teniendo nervios de la primera ecografía, de la primer consulta, de lo primero de todo, me da nostalgia saber que han pasado 3 años desde eso y que ahora mi hija está aquí con nosotros, que las cosas han cambiado tanto, y que ya hasta tenemos otra bebita, que volvimos a empezar a contar las lunas, las semanas, los días y que nos llegó nuestro segundo regalo en agosto pasado.
Por éstas fechas hace tres años, yo sería mamá primeriza, con miedos, ilusiones, historias que al momento de ese primer parto se desvanecieron por que hasta que no se vive no se sabe, nos dormíamos pegaditos, abrazados, él me abrazaba la panza, la primera navidad con vida en mi, pensando no sólo en mi, si no ya en otra persona, y de pronto 18 semanas y luego 28 y luego 38 y luego...El final de esa maravillosa historia que se tejió un día, !También de agosto! una noche de domingo, cuando yo dormía, y de caricias, sueños, amor y besos, viajaba por mis adentros la maravillosa creación de la vida tan mágica que pude ver esa mañana de septiembre en una prueba de embarazo.
Hace tres años y ya habíamos escrito la historia hacía un año atrás, en esa ciudad infinita, en esa ciudad que ofrece de todo y tiene todo, luego en febrero de 2006, cambió de empleo, y yo me quedaba sola con una barriga redonda y pequeña, esperando por papá, asomándome por la ventana desvelandóme las veces que cambió de turnos y ahí estaba, con mi barriga rellena de vida, sin duda nunca olvidaré esos momentos, esos primeros movimientos esas primeras noches de ese primer embarazo.
Él y yo ya sospechábamos que quizás ya no estaríamos solos, pero sólo era una sospecha, nada cierto, y al día siguiente, fue a la farmacia y me compró una prueba casera de embarazo, mientras él regresaba, el estómago se me hacía trizas, se me volvía a construír y de nuevo se hacía trizas, cuando regresó, ambos, fuimos al baño y esperamos el resultado con la prueba sobre una tapadera de gel en la recámara, a los pocos minutos, sin parafernalias ni sopresas, nos dimos cuenta que estaba embarazada; Ahí empezó todo.
Por éstas fechas hace tres años, estaba esperando a mi primera hija, esperando con ilusión de primerizos que me creciera la panza, sentir esos movimientos de los que hablaban, pensar en como sería el parto, pensar en tantas cosas, fue un invierno maravilloso con mi barriguita creciendo, sintiendo poco a poco los movimientos de mi primer bebé, pensando y teniendo nervios de la primera ecografía, de la primer consulta, de lo primero de todo, me da nostalgia saber que han pasado 3 años desde eso y que ahora mi hija está aquí con nosotros, que las cosas han cambiado tanto, y que ya hasta tenemos otra bebita, que volvimos a empezar a contar las lunas, las semanas, los días y que nos llegó nuestro segundo regalo en agosto pasado.
Por éstas fechas hace tres años, yo sería mamá primeriza, con miedos, ilusiones, historias que al momento de ese primer parto se desvanecieron por que hasta que no se vive no se sabe, nos dormíamos pegaditos, abrazados, él me abrazaba la panza, la primera navidad con vida en mi, pensando no sólo en mi, si no ya en otra persona, y de pronto 18 semanas y luego 28 y luego 38 y luego...El final de esa maravillosa historia que se tejió un día, !También de agosto! una noche de domingo, cuando yo dormía, y de caricias, sueños, amor y besos, viajaba por mis adentros la maravillosa creación de la vida tan mágica que pude ver esa mañana de septiembre en una prueba de embarazo.
Hace tres años y ya habíamos escrito la historia hacía un año atrás, en esa ciudad infinita, en esa ciudad que ofrece de todo y tiene todo, luego en febrero de 2006, cambió de empleo, y yo me quedaba sola con una barriga redonda y pequeña, esperando por papá, asomándome por la ventana desvelandóme las veces que cambió de turnos y ahí estaba, con mi barriga rellena de vida, sin duda nunca olvidaré esos momentos, esos primeros movimientos esas primeras noches de ese primer embarazo.
sábado, 18 de octubre de 2008
Migraña.
Migraña, bueno la tengo desde los 12 años, pero en ese momento no supe que era, siempre decía que me dolía un ojo y la mitad de la cabeza pero pasaron años para saber que era ''Migraña''.
Todo comenzó un día cuando me metí a bañar por la tarde, salí, me sequé, me vestí, y luego, al salir a la calle, el panorama se tornó amarillento, muchas luces se vinieron a mi vista pero sólo yo las veía y así duré todo ese día, mi primer episodio, a partir de ahí cada cierto tiempo, me dolía, aunque era muy joven como para advertir el dolor y prevenirlo, nunca pensé que yo me podía tomar una aspirina, nunca pensé en experimentar algo tan extraño, tan molesto y sobretodo tan doloroso.
Sentía naúseas algunas veces, y hacía su aparición cualquier día a cualquier hora y en cualquier momento, a veces cuando en la escuela estaba bajo presión por exámenes o días difíciles se hacía todavía más agudo y constante, pero sólo decía ''Me duele un ojo junto con la mitad de la cabeza''.
Un día, hicieron un programa de otorgar anteojos a quienes lo necesitaran, pero yo veía bien, ( o eso creía) me hicieron mi exámen y salí apta para usarlos, fuimos hasta el palacio de gobierno, era un programa muy importante parecía, y bueno, me dieron mis lentes, sin embargo aún me dolía muchísimo.
Nada me quitaba el dolor, sólo dormir, y a veces ni eso y me despertaba en algunas ocasiones viendo más luces que las que había visto el día anterior, pero aún así no le daba importancia, mi papá decía que seguro me había dado aire por estar tanto tiempo fijando la vista, pero no era eso.
Un día al cumplir los 15 años, habiendo tomado todas las aspirinas del mundo, decidí ir al médico, y después de hacerme muchas preguntas, sentenció:
''Tienes migraña fíjate, y eso no tiene cura, ni siquiera sabemos a ciencia cierta que la causa''. Era demasiado jóven para saber e intepretar esas palabras, seguro me daría algo efectivo y entones aunque no hubiera cura los dolores se quitarían, me dijo que había otra opción pero esa desde siempre estuvo descartada, ahora entiendo por que el médico me pregunto como me sentía al saber que lo que padecía no tenía cura.
Me dio unas pastillas que desde nunca me sirvieron, a veces hasta sentía que me hacían el dolor más intenso y más insoportable, entonces recurrí a remedios primitivos como envolver hielos en una toalla y mojarme la cabeza con el agua más helada que encontrara, funcionaba a veces, a veces no, y entonces fue cuando supe que así me iba a pasar algunas veces en toda mi vida, pero no me agobie, aún era joven para conocer ésta sensación que experimento ahora.
Neurológo al que voy, neurológo que me dice lo mismo, ''no hay cura peroo..'' La misma historia de siempre, pastillas que me funcionan un tiempo, pastillas que me dejan de servir y entonces cambio de medicamento y es lo mismo siempre, la misma y tediosa historia de describir el dolor para que el neurológo haga tiempo y diga lo mismo, estoy cansada de eso, cansada y harta de que sólo me digan que fumando un cigarro de ''eso'' se me quitará, obvio no lo voy a hacer, y ni modo, no hay remedio, por eso ya no iré al neurológo ni creeré en remedios milagrosos, en pastillas que la quitan inmediatamente, en medicamentos caros que prometen milagros, no, ya no, se acabó.
Desde los jodidos 12 años estoy igual, no sé si hoy me duela, pero no pienso en eso, toda la semana pasada me dolió, se me borró la visión de un lado, y a nadie le importa, nadie lo entiende y creen que es sólo un dolor de cabeza pasajero, pretexto para no hacer las cosas pero no es que no quiera es que no puedo.
Aún así las hago por que las tengo que hacer, por que tengo que atender a mis niñas, que ojalá y ellas no hayan heredado esto, por que es heritario, por que es a más mujeres que a hombres a los que les da, por que es algo horrible, por que prefiero volver a sentir contracciones artificiales mil veces a sentir como me martillan el cerebro de un lado...
Ya no tomaré nada, nada me sirve, ya no ire a ningún neurológo, ¿Para qué? No me sirven a mi, no tiene caso gastar saliva, tiempo y dinero, se termino.
Todo comenzó un día cuando me metí a bañar por la tarde, salí, me sequé, me vestí, y luego, al salir a la calle, el panorama se tornó amarillento, muchas luces se vinieron a mi vista pero sólo yo las veía y así duré todo ese día, mi primer episodio, a partir de ahí cada cierto tiempo, me dolía, aunque era muy joven como para advertir el dolor y prevenirlo, nunca pensé que yo me podía tomar una aspirina, nunca pensé en experimentar algo tan extraño, tan molesto y sobretodo tan doloroso.
Sentía naúseas algunas veces, y hacía su aparición cualquier día a cualquier hora y en cualquier momento, a veces cuando en la escuela estaba bajo presión por exámenes o días difíciles se hacía todavía más agudo y constante, pero sólo decía ''Me duele un ojo junto con la mitad de la cabeza''.
Un día, hicieron un programa de otorgar anteojos a quienes lo necesitaran, pero yo veía bien, ( o eso creía) me hicieron mi exámen y salí apta para usarlos, fuimos hasta el palacio de gobierno, era un programa muy importante parecía, y bueno, me dieron mis lentes, sin embargo aún me dolía muchísimo.
Nada me quitaba el dolor, sólo dormir, y a veces ni eso y me despertaba en algunas ocasiones viendo más luces que las que había visto el día anterior, pero aún así no le daba importancia, mi papá decía que seguro me había dado aire por estar tanto tiempo fijando la vista, pero no era eso.
Un día al cumplir los 15 años, habiendo tomado todas las aspirinas del mundo, decidí ir al médico, y después de hacerme muchas preguntas, sentenció:
''Tienes migraña fíjate, y eso no tiene cura, ni siquiera sabemos a ciencia cierta que la causa''. Era demasiado jóven para saber e intepretar esas palabras, seguro me daría algo efectivo y entones aunque no hubiera cura los dolores se quitarían, me dijo que había otra opción pero esa desde siempre estuvo descartada, ahora entiendo por que el médico me pregunto como me sentía al saber que lo que padecía no tenía cura.
Me dio unas pastillas que desde nunca me sirvieron, a veces hasta sentía que me hacían el dolor más intenso y más insoportable, entonces recurrí a remedios primitivos como envolver hielos en una toalla y mojarme la cabeza con el agua más helada que encontrara, funcionaba a veces, a veces no, y entonces fue cuando supe que así me iba a pasar algunas veces en toda mi vida, pero no me agobie, aún era joven para conocer ésta sensación que experimento ahora.
Neurológo al que voy, neurológo que me dice lo mismo, ''no hay cura peroo..'' La misma historia de siempre, pastillas que me funcionan un tiempo, pastillas que me dejan de servir y entonces cambio de medicamento y es lo mismo siempre, la misma y tediosa historia de describir el dolor para que el neurológo haga tiempo y diga lo mismo, estoy cansada de eso, cansada y harta de que sólo me digan que fumando un cigarro de ''eso'' se me quitará, obvio no lo voy a hacer, y ni modo, no hay remedio, por eso ya no iré al neurológo ni creeré en remedios milagrosos, en pastillas que la quitan inmediatamente, en medicamentos caros que prometen milagros, no, ya no, se acabó.
Desde los jodidos 12 años estoy igual, no sé si hoy me duela, pero no pienso en eso, toda la semana pasada me dolió, se me borró la visión de un lado, y a nadie le importa, nadie lo entiende y creen que es sólo un dolor de cabeza pasajero, pretexto para no hacer las cosas pero no es que no quiera es que no puedo.
Aún así las hago por que las tengo que hacer, por que tengo que atender a mis niñas, que ojalá y ellas no hayan heredado esto, por que es heritario, por que es a más mujeres que a hombres a los que les da, por que es algo horrible, por que prefiero volver a sentir contracciones artificiales mil veces a sentir como me martillan el cerebro de un lado...
Ya no tomaré nada, nada me sirve, ya no ire a ningún neurológo, ¿Para qué? No me sirven a mi, no tiene caso gastar saliva, tiempo y dinero, se termino.
sábado, 11 de octubre de 2008
Muchas cosas.
Ville valo siempre me ha acompañado en mis momentos de soeldad, alegrías, tristezas, en fin, sin saberlo, Ville Valo tiene un foro donde se habla de todo menos de él.
Muchas canciones se identifican conmigo, muchas letras me hacen revivir etapas de mi vida, y bueno, Ville Valo siempre ha estado de algún modo ardonado alguna playera o una pulsera.
Tengo muy pocos amigos, tengo muy poca confianza en la gente, pero sé que debe haber gente buena, yo no le he hecho mal a nadie nunca, soy buena gente aunque un poco seria, y un poco sárcastica, eso no me hace mala.
Recordaba muchas cosas antes de escribir, pero suele pasar que siempre las olvido, parecerá mentira pero también a mi me han sido infieles antes, nunca he tenido demasiada suerte en esas artes, y siempre de jovencilla idealizaba de más a la gente, la que pagaba el caldo junto con las gallinas era yo, sigo pagando errores ajenos, y últimamente a las personas les ha dado por joder a otras, no le veo mucha ciencia, si uno quiere a alguien y ese alguien lo quiere a uno, quédese ahí y no moleste a otras vidas.
''Sigo cayendo sin caer
entre grietas esótericas
sigo pensando sin pensar
el tono del placer''
El mismo rey de siempre, el mismo rey esclavizado, lujurioso y malévolo de siempre, seguro se ríe de mi en algún lado, aunque para mi rey sea un maldito payaso, para otros es todo el universo, suspiro a veces, y dejo la tele encendida para no sentirme sola, se ve la calle un poco desierta, y pasa gente conversando, y yo sin hilar palabra, sólo idiomas infantiles.
¿Qué se sentirá ser fantasma en la mente de alguien? ¿Será perturbador ser fantasma? ¿Alguien podría asustarse si al abrir el clóset encuentra un esqueleto?...Creo que si, yo busqué miles de cosas y fui olvidando que las tenía, cuando volví a buscarlas y sacarlas de las bolsas, recordé que habían estado mucho tiempo guardadas y que olían a viejo, como puede oler el otoño en los árboles que fallecen a su llegada, y una pequeña sonrisa, diminuta sonrisa se dibuja en un rostro inocente, y la otra inocencia se dibuja y se pinta fuerte y perfecta junto a la puerta de esprín, algo me recuerda que no estoy sola.
Yo no tengo la culpa de muchas cosas, me hago responsable por lo mío, pero ya no por lo ajeno, sé que algún día podré ir a la playa, podremos ver la puesta de sol 43 veces, y pondremos los camastros de modo que podamos ver otras 43 veces, los siguientes ocasos.
Muchas canciones se identifican conmigo, muchas letras me hacen revivir etapas de mi vida, y bueno, Ville Valo siempre ha estado de algún modo ardonado alguna playera o una pulsera.
Tengo muy pocos amigos, tengo muy poca confianza en la gente, pero sé que debe haber gente buena, yo no le he hecho mal a nadie nunca, soy buena gente aunque un poco seria, y un poco sárcastica, eso no me hace mala.
Recordaba muchas cosas antes de escribir, pero suele pasar que siempre las olvido, parecerá mentira pero también a mi me han sido infieles antes, nunca he tenido demasiada suerte en esas artes, y siempre de jovencilla idealizaba de más a la gente, la que pagaba el caldo junto con las gallinas era yo, sigo pagando errores ajenos, y últimamente a las personas les ha dado por joder a otras, no le veo mucha ciencia, si uno quiere a alguien y ese alguien lo quiere a uno, quédese ahí y no moleste a otras vidas.
''Sigo cayendo sin caer
entre grietas esótericas
sigo pensando sin pensar
el tono del placer''
El mismo rey de siempre, el mismo rey esclavizado, lujurioso y malévolo de siempre, seguro se ríe de mi en algún lado, aunque para mi rey sea un maldito payaso, para otros es todo el universo, suspiro a veces, y dejo la tele encendida para no sentirme sola, se ve la calle un poco desierta, y pasa gente conversando, y yo sin hilar palabra, sólo idiomas infantiles.
¿Qué se sentirá ser fantasma en la mente de alguien? ¿Será perturbador ser fantasma? ¿Alguien podría asustarse si al abrir el clóset encuentra un esqueleto?...Creo que si, yo busqué miles de cosas y fui olvidando que las tenía, cuando volví a buscarlas y sacarlas de las bolsas, recordé que habían estado mucho tiempo guardadas y que olían a viejo, como puede oler el otoño en los árboles que fallecen a su llegada, y una pequeña sonrisa, diminuta sonrisa se dibuja en un rostro inocente, y la otra inocencia se dibuja y se pinta fuerte y perfecta junto a la puerta de esprín, algo me recuerda que no estoy sola.
Yo no tengo la culpa de muchas cosas, me hago responsable por lo mío, pero ya no por lo ajeno, sé que algún día podré ir a la playa, podremos ver la puesta de sol 43 veces, y pondremos los camastros de modo que podamos ver otras 43 veces, los siguientes ocasos.
lunes, 6 de octubre de 2008
Antonia.
Bueno, era una mujer déspota, insegura, manipuladora, que pudo haber tenido encanto, pudo, por eso lo puse como algo que no fue, siempre se quejaba de dolores de cabeza debidos a su estrés y a que yo le hacía pasar corajes, mayormente se quejaba de eso con quien se le cruzara por enfrente, pero no lo contaba completo y nunca dijo que en realidad yo sólo me defendía de sus ataques, y ahí estaba yo con mis escasos 8 años tratando de vencer al dinosaurio aventando bombones.
Pero cuando me volví una persona madura y civilizada, ésto a partir de los 12 o 13 años, decidí hacerle ver que lo mejor era que nuestra relación fuera de cordialidad aunque no le simpatizara, ni ella me simpatizara a mi, por que además A. pensó que eramos peor que la ''guayaba y la tostada'' bueno, A. pensó que éramos como uña y carne, pero no se le ocurrió re-pensar nada más y cuando en verdad PENSÓ ya era muy tarde como para ponerse a analizar las cosas.
Un día 18 de junio del año 2005, las cosas habrían de cambiar para todos, y aquello que imaginé sólo como un sueño guajiro, se volvió realidad, tangible, nítida y hermosa realidad, jamás volvería a ver a nadie de esa gente, ni siquiera a Antonia, A. se quedó mudo, estupefacto con las palabras que estaba escuchando y un ''Yo tenía razón'' interno me explotaba desde los órganos hasta los labios, pero la cordura ganó, y así, olvidando ropa ya olvidada, las cosas que llevaba ese día en una bolsita, y dejando ahí todo el patetismo, salí y entonces si continúe con mi vida, con la que había iniciado ya un año antes.
Dicen que Antonia se quedó muy sola, ya que L. R y D. creyeron que sería muy fácil aguantarla, creyeron que todo iría en color rosa, se quisieron vestir de héroes, pero, no lo consigueron, y los tres de la furiosa unión'' terminaron peleados, Antonia sola cuidada por una extraña, L. deshojando los recuerdos en bares, R. renunciando a ser él sólo por ser como D. ( otra persona con esa inicial) quiso, quiere, y querrá hasta que se le termine el dinero y D. bueno, se quedó sin empleo, sin coches, sin hijo estudioso y por andar de pone cuernos, se queda casi sin mujer, aunque no tuvo tanta suerte o tanta mala suerte.
Y aquí sigo, tratando de desglosarles la vida del modo más amable posible, y trato de verlo con humor, con el típico sarcasmo que me caracteriza.
Pero cuando me volví una persona madura y civilizada, ésto a partir de los 12 o 13 años, decidí hacerle ver que lo mejor era que nuestra relación fuera de cordialidad aunque no le simpatizara, ni ella me simpatizara a mi, por que además A. pensó que eramos peor que la ''guayaba y la tostada'' bueno, A. pensó que éramos como uña y carne, pero no se le ocurrió re-pensar nada más y cuando en verdad PENSÓ ya era muy tarde como para ponerse a analizar las cosas.
Un día 18 de junio del año 2005, las cosas habrían de cambiar para todos, y aquello que imaginé sólo como un sueño guajiro, se volvió realidad, tangible, nítida y hermosa realidad, jamás volvería a ver a nadie de esa gente, ni siquiera a Antonia, A. se quedó mudo, estupefacto con las palabras que estaba escuchando y un ''Yo tenía razón'' interno me explotaba desde los órganos hasta los labios, pero la cordura ganó, y así, olvidando ropa ya olvidada, las cosas que llevaba ese día en una bolsita, y dejando ahí todo el patetismo, salí y entonces si continúe con mi vida, con la que había iniciado ya un año antes.
Dicen que Antonia se quedó muy sola, ya que L. R y D. creyeron que sería muy fácil aguantarla, creyeron que todo iría en color rosa, se quisieron vestir de héroes, pero, no lo consigueron, y los tres de la furiosa unión'' terminaron peleados, Antonia sola cuidada por una extraña, L. deshojando los recuerdos en bares, R. renunciando a ser él sólo por ser como D. ( otra persona con esa inicial) quiso, quiere, y querrá hasta que se le termine el dinero y D. bueno, se quedó sin empleo, sin coches, sin hijo estudioso y por andar de pone cuernos, se queda casi sin mujer, aunque no tuvo tanta suerte o tanta mala suerte.
Y aquí sigo, tratando de desglosarles la vida del modo más amable posible, y trato de verlo con humor, con el típico sarcasmo que me caracteriza.
sábado, 4 de octubre de 2008
Más allá de la burocracia.
Ayer fue día de hacer trámites, fuimos a recoger el certificado de nacimiento de Sora, cambio el formato de consulta, en años anteriores uno tenía que entrar y subir muchas escaleras, y entonces apartar cita o esperar su turno, ahora es diferente y todo está en la planta baja.
Entramos y nos dirigimos al ''Archivo general'' : ''Vengo por el certificado de nacimiento de mi niña, me alivié aquí hace dos años y no me lo dieron'' Lo que obtuve fue la típica respuesta burocrática de siempre ''Pues no vino por el, a todo mundo se le entrega'' Pidieron las credenciales de elector, mi acta de nacimiento, y los papeles donde están sus huellas del pie, al ver la fecha, muchos recuerdos se me vinieron a la mente, el 6 de mayo del 2006 representa para mi el final de una vida y el principio de otra, representa el final de la responsabilidad limitada, para la completa responsabilidad de la vida de mi primera hija, por un momento al ver mi edad en ese entonces sentí ese hoyo en las costillas y esa respiración agitada que silenciosamente la nostalgia hace disimular, y al verla parada, y de casi dos años me di cuenta que todo había pasado rápido, era sólo un papel con sus plantas de los pies pequeños, era sólo un papel color blanco con la fecha más importante de toda mi vida, era sólo un trámite pero ese trámite desencadenaba en recuerdos de ese primer parto, de ese primer embarazo lleno de ilusiones, lleno de ganas de conocerla, muchos recuerdos se me vineron mientras guardábamos todo, y entonces al salir de esa carncería con pinta de hospital, otra vez los otros trámites interrumpieron mis pensamientos.
Entramos y nos dirigimos al ''Archivo general'' : ''Vengo por el certificado de nacimiento de mi niña, me alivié aquí hace dos años y no me lo dieron'' Lo que obtuve fue la típica respuesta burocrática de siempre ''Pues no vino por el, a todo mundo se le entrega'' Pidieron las credenciales de elector, mi acta de nacimiento, y los papeles donde están sus huellas del pie, al ver la fecha, muchos recuerdos se me vinieron a la mente, el 6 de mayo del 2006 representa para mi el final de una vida y el principio de otra, representa el final de la responsabilidad limitada, para la completa responsabilidad de la vida de mi primera hija, por un momento al ver mi edad en ese entonces sentí ese hoyo en las costillas y esa respiración agitada que silenciosamente la nostalgia hace disimular, y al verla parada, y de casi dos años me di cuenta que todo había pasado rápido, era sólo un papel con sus plantas de los pies pequeños, era sólo un papel color blanco con la fecha más importante de toda mi vida, era sólo un trámite pero ese trámite desencadenaba en recuerdos de ese primer parto, de ese primer embarazo lleno de ilusiones, lleno de ganas de conocerla, muchos recuerdos se me vineron mientras guardábamos todo, y entonces al salir de esa carncería con pinta de hospital, otra vez los otros trámites interrumpieron mis pensamientos.
miércoles, 1 de octubre de 2008
Tú allá, yo aquí.
Era miércoles, lo recuerdo bien, sonó el teléfono y algo me dijo que contestara yo, al otro lado una voz, una voz extraña, firme, una voz con un acento tipíco de las personas del centro del país, y eras tú, no pensé que me hablarías, mucho menos imaginé que de verdad vendrías y menos que todo eso que parecía fantasioso se haría realidad.
Han pasado ya 4 años desde aquello, un día me dijiste que llegarías el viernes, y ese viernes ha sido uno de los días más extraños que he tenido; Un día antes de que todo se descubriera, de que vieras que realmente no era yo la chica de las fotos, estaba muy nerviosa creyendo que todo se iría al caño, y ahora al recordarlo me da risa, pero en ese momento en lo que menos pensaba era en reír, te llamé muy temprano al día siguiente diciéndote que mejor no vinieras por que mi papá estaba enojado, pero aún así decidiste venir, creo que en el fondo ya sabías la verdad, y a mi no me quedo más que arreglarme lo mejor que pudiera y poner mi mejor cara ante el ridículo y verguenza inminente.
Ese día acompañe al neurológo a mi abuela, mi papá me había dicho que no te vería si él lo creía necesario, en el fondo deseaba que eso fuera así, y así me evitaría muchas explicaciones, pero había que hacerle frente a mi mentira, y tenía que darte una buena razón de por que lo hice, estaba segura que te darías la media vuelta, sin embargo, me viste ahí sentada, con unos jeans y una blusa negra, con unas sandalías color plata, con una cola de caballo, con un maquillaje perfecto, yo te vi de abajo hacia arriba y descubrí unos ojos interrogantes, como cuando un niño ve algo que desconoce pero que a la vez le impresiona, me levanté y te diste cuenta que eras más alto que yo, y que yo podía usar tacones las veces que quisiera por que de todos modos nunca iba a estar más alta que tú, lo que siguió no lo recuerdo, la mente se quedó en blanco, y sólo me acuerdo de que era un día medio nublado, sólo recuerdo el intenso calor de agosto.
Por esas fechas, las cosas ya no eran como antes, ya no había tantos obstáculos que burlar, sin embargo nos sentamos en el parque que aún sigue vivo, que aún sigue guardando muchas escencias entre ellas, la nuestra, me preguntaste tantas cosas que yo no sabía donde meter la cara, no era capaz de mirarte a los ojos, fue la primera vez que al conocer a alguien me intimidé a tal grado que mi paisaje no eran los cerros, ni las calles, era el suelo terroso con miles de hormiguitas caminando, me dijiste que no buscabas nada afuera, que lo importante estaba adentro, no nos besamos como tantas veces por teléfono y messenger me lo dijiste, no fui a buscarte al aeropuerto como tantas noches te lo dije, no, nada de eso, estábamo tú y yo inmersos en un mar de confusión, luego como queriendo dar otro aire al asunto, me dijiste que tenías hambre por que en el avión sólo te habías comido una galleta integral, así que me tomaste de la mano y nos fuimos a comer, yo llevaba la cabeza bloqueada, no te pude llevar al ''Venecia'' así que casi por inercia llegué a la malinche, y entonces comimos unas tostadas u tú un burro muy grueso relleno de carne deshebrada en chile colorado, como gesto de gentileza te ofrecí le llamarás a tu padre para decirle que estabas bien, supongo que te habrá preguntado algo por que tú sólo dijiste: ''No, no tiene los ojos azules''.
Seguías en el intento de romper la tensión y me dijiste ''¿Sabías que te pareces a Penélope Cruz? Y también a Ana de la reguera, aunque tienes también un aire con Ana Serradilla'', todas esas actrices te gustaban (y te siguen gustando) y yo, con una sonrisa nerviosa dije que no, que nadie me lo había dicho nunca, volviendo al tema, me dijiste que ibamos a ir al hotel a platicar, SÓLO A PLATICAR según tú, así terminamos de comer, y salimos, nos fuimos a pie pues estaba cerca, tomaste mi mano y sin decir nada relacionado a ese embrollo exclamaste ''!No sé para que me traje está playera, tengo mucho calor'' y como no, si era pleno verano y tú llegaste de negro, con una playera tipo sudadera de manga larga, tus botas de motociclista y unos pantalones con muchas bolsas que se cerraban con un velcro, no dijiste nada relacionado con mi treta en el camino, y cuando viste el ángel de la plaza mayor que por ese entonces apenas estaban terminando de construir, dijiste irónicamente ''Ayyy si, como no, le quieren copiar al de Reforma, ya lo verás, es más grande el pilar y el ángel menos dorado''. Aún querías que nos fuéramos, aún querís estar conmigo, hicimos una parada en una tienda, y compraste tus cigarrillos, en ese tiempo fumabas ''camel'' y de ahí llegamos al hotel, entramos a tu cuarto, y comenzó un interrogatorio ''Tragi-cómico'' igual que hoy, yo estaba resfriada, tenía la mitad de la nariz hecha mierda, tenía tos, y creo que hasta tenía fiebre, pero no sentía nada de eso, terminando la plática de tragedia griega, me puse de pie, tenía la intención de salir y asomarme para ver la alberca, regresé al cuarto y me senté en tus piernas, a lo que tú dijiste ''Espera, dame tiempo''. No te di demasiado tiempo y ya sabemos en que desembocó, en un primer beso, y en todo eso que me decías en las noches, en esas noches tan finas de cristal cortado y bordadas de plata.
Al día siguiente era sábado, me dolía el cuerpo ¿Sabes? quedaste de pasar por mi a las 9.00 am, olvidé intencionalmente el celular, así que de un público le llamé a mi papá diciéndole eso, que el celular estaba descargado, nos fuimos a buscar un hotel en la zona del centro, y cuando lo encontramos fuimos al tuyo, hicimos lo que teníamos que hacer sin resultado, y sacamos tus cosas, nos fuimos en taxi, y llegamos a lo que sería nuestra ''Luna de miel agridulce'' muchas veces me decías que fue innecesario haberte dicho eso, haberte mandado fotos, por que yo era bella, no lo sabíamos, pero el domingo 22 de agosto de 2004, sería el último día que yo dormiría sola, que yo dormiría en una cama individual, pues a partir del lunes 23, dormiría en una mitad de cama que tú rentabas desde hace mucho, y que yo había alquilado ese lunes caluroso de agosto, llegamos en la tarde-noche, alrededor de las 7.30 pm, pero en el horizonte repleto de cerros y casas que se veían pequeñas, se apreciaba el cándor del atardecer, una línea azul intenso, otra más naranja y el imponente color rojo del sol moribundo, por un momento el cielo se puso tan azul como en abril, llegamos al hotel y volvimos a platicar, creo que tenía otra vez fiebre, tenía mucha sed, estaba temblorosa, y salimos a comprar para cenar, ¿Cómo te explico lo que sentí al dormir acompañada la primera vez? En otra cama, sin medir espacios y moviéndome como siempre sin tocar vacíos, sin acariciar sábanas, llego el martes, el despertar cercano el amanecer, escuchar los ruidos de la calle, escuchar tus latidos, tu respiración, era nuevo para mi el voltear y verte, compartiendo ese espacio, ese lugar que no era nuestro pero que mientras estuvimos ahí, lo hicimos propio, salimos a una agencia de viajes para comprar los boletos, y de ahí nos fuimos a mi antigua casa, para sacar mis últimas cosas, me llevé un montón de libros y mi cajita donde guardaba mis maquillajes, nos fuimos y entonces descubrí que ese sería el último día y la última noche en Chihuahua, en el desierto de arena naranaja.
El miércoles 25 fui a despedirme de todos, mi papá me dio un beso y sonrió pues yo era feliz, salí de esa casa, de ese callejón, sin melancolía, sin tristeza, sabiendo que en unas horas estaría tomando un avión para comenzar otra vida, nos despedimos y mi papá te dijo que me cuidaras bien por que te estaba entregando su más preciado tesoro, le dije que me llamará a las 8.30 pm tiempo de aquí, estaríamos llegando a México alrededor de las 7.40, pero México df es inmenso, infinito y las distancias son largas, y para más seguridad ya estaría en mi nueva casa a las 8.30 tiempo de Chihuahua, 9.30 tiempo de la ciudad de México. Nos fuimos en taxi al hotel, a bañarnos, serían cerca de las 2 de la tarde, pero no había agua, sólo nos cambiamos, y te tomé de la mano y te dije ''De aquí en adelante, siempre juntos''.
Llegamos al aeropuerto, ni siquiera iba nerviosa, antes de documentar, le llamé a mi papá para despedirme, y entonces comenzó la aventura, se llegaron las 5.15 y estábamos abordando el avión, fue un vuelo lleno de besos y lleno de ''te amos''. Llegamos y todo era mágico, era una ciudad que no terminaba nunca, era eterna.
De eso han pasado ya 4 años, nadie daba un quinto partido en dos ¿Lo recuerdas?, ahora somos una pareja, somos padres...Somos una familia.
(Sora y Leona nos veían de alguna parte).
Han pasado ya 4 años desde aquello, un día me dijiste que llegarías el viernes, y ese viernes ha sido uno de los días más extraños que he tenido; Un día antes de que todo se descubriera, de que vieras que realmente no era yo la chica de las fotos, estaba muy nerviosa creyendo que todo se iría al caño, y ahora al recordarlo me da risa, pero en ese momento en lo que menos pensaba era en reír, te llamé muy temprano al día siguiente diciéndote que mejor no vinieras por que mi papá estaba enojado, pero aún así decidiste venir, creo que en el fondo ya sabías la verdad, y a mi no me quedo más que arreglarme lo mejor que pudiera y poner mi mejor cara ante el ridículo y verguenza inminente.
Ese día acompañe al neurológo a mi abuela, mi papá me había dicho que no te vería si él lo creía necesario, en el fondo deseaba que eso fuera así, y así me evitaría muchas explicaciones, pero había que hacerle frente a mi mentira, y tenía que darte una buena razón de por que lo hice, estaba segura que te darías la media vuelta, sin embargo, me viste ahí sentada, con unos jeans y una blusa negra, con unas sandalías color plata, con una cola de caballo, con un maquillaje perfecto, yo te vi de abajo hacia arriba y descubrí unos ojos interrogantes, como cuando un niño ve algo que desconoce pero que a la vez le impresiona, me levanté y te diste cuenta que eras más alto que yo, y que yo podía usar tacones las veces que quisiera por que de todos modos nunca iba a estar más alta que tú, lo que siguió no lo recuerdo, la mente se quedó en blanco, y sólo me acuerdo de que era un día medio nublado, sólo recuerdo el intenso calor de agosto.
Por esas fechas, las cosas ya no eran como antes, ya no había tantos obstáculos que burlar, sin embargo nos sentamos en el parque que aún sigue vivo, que aún sigue guardando muchas escencias entre ellas, la nuestra, me preguntaste tantas cosas que yo no sabía donde meter la cara, no era capaz de mirarte a los ojos, fue la primera vez que al conocer a alguien me intimidé a tal grado que mi paisaje no eran los cerros, ni las calles, era el suelo terroso con miles de hormiguitas caminando, me dijiste que no buscabas nada afuera, que lo importante estaba adentro, no nos besamos como tantas veces por teléfono y messenger me lo dijiste, no fui a buscarte al aeropuerto como tantas noches te lo dije, no, nada de eso, estábamo tú y yo inmersos en un mar de confusión, luego como queriendo dar otro aire al asunto, me dijiste que tenías hambre por que en el avión sólo te habías comido una galleta integral, así que me tomaste de la mano y nos fuimos a comer, yo llevaba la cabeza bloqueada, no te pude llevar al ''Venecia'' así que casi por inercia llegué a la malinche, y entonces comimos unas tostadas u tú un burro muy grueso relleno de carne deshebrada en chile colorado, como gesto de gentileza te ofrecí le llamarás a tu padre para decirle que estabas bien, supongo que te habrá preguntado algo por que tú sólo dijiste: ''No, no tiene los ojos azules''.
Seguías en el intento de romper la tensión y me dijiste ''¿Sabías que te pareces a Penélope Cruz? Y también a Ana de la reguera, aunque tienes también un aire con Ana Serradilla'', todas esas actrices te gustaban (y te siguen gustando) y yo, con una sonrisa nerviosa dije que no, que nadie me lo había dicho nunca, volviendo al tema, me dijiste que ibamos a ir al hotel a platicar, SÓLO A PLATICAR según tú, así terminamos de comer, y salimos, nos fuimos a pie pues estaba cerca, tomaste mi mano y sin decir nada relacionado a ese embrollo exclamaste ''!No sé para que me traje está playera, tengo mucho calor'' y como no, si era pleno verano y tú llegaste de negro, con una playera tipo sudadera de manga larga, tus botas de motociclista y unos pantalones con muchas bolsas que se cerraban con un velcro, no dijiste nada relacionado con mi treta en el camino, y cuando viste el ángel de la plaza mayor que por ese entonces apenas estaban terminando de construir, dijiste irónicamente ''Ayyy si, como no, le quieren copiar al de Reforma, ya lo verás, es más grande el pilar y el ángel menos dorado''. Aún querías que nos fuéramos, aún querís estar conmigo, hicimos una parada en una tienda, y compraste tus cigarrillos, en ese tiempo fumabas ''camel'' y de ahí llegamos al hotel, entramos a tu cuarto, y comenzó un interrogatorio ''Tragi-cómico'' igual que hoy, yo estaba resfriada, tenía la mitad de la nariz hecha mierda, tenía tos, y creo que hasta tenía fiebre, pero no sentía nada de eso, terminando la plática de tragedia griega, me puse de pie, tenía la intención de salir y asomarme para ver la alberca, regresé al cuarto y me senté en tus piernas, a lo que tú dijiste ''Espera, dame tiempo''. No te di demasiado tiempo y ya sabemos en que desembocó, en un primer beso, y en todo eso que me decías en las noches, en esas noches tan finas de cristal cortado y bordadas de plata.
Al día siguiente era sábado, me dolía el cuerpo ¿Sabes? quedaste de pasar por mi a las 9.00 am, olvidé intencionalmente el celular, así que de un público le llamé a mi papá diciéndole eso, que el celular estaba descargado, nos fuimos a buscar un hotel en la zona del centro, y cuando lo encontramos fuimos al tuyo, hicimos lo que teníamos que hacer sin resultado, y sacamos tus cosas, nos fuimos en taxi, y llegamos a lo que sería nuestra ''Luna de miel agridulce'' muchas veces me decías que fue innecesario haberte dicho eso, haberte mandado fotos, por que yo era bella, no lo sabíamos, pero el domingo 22 de agosto de 2004, sería el último día que yo dormiría sola, que yo dormiría en una cama individual, pues a partir del lunes 23, dormiría en una mitad de cama que tú rentabas desde hace mucho, y que yo había alquilado ese lunes caluroso de agosto, llegamos en la tarde-noche, alrededor de las 7.30 pm, pero en el horizonte repleto de cerros y casas que se veían pequeñas, se apreciaba el cándor del atardecer, una línea azul intenso, otra más naranja y el imponente color rojo del sol moribundo, por un momento el cielo se puso tan azul como en abril, llegamos al hotel y volvimos a platicar, creo que tenía otra vez fiebre, tenía mucha sed, estaba temblorosa, y salimos a comprar para cenar, ¿Cómo te explico lo que sentí al dormir acompañada la primera vez? En otra cama, sin medir espacios y moviéndome como siempre sin tocar vacíos, sin acariciar sábanas, llego el martes, el despertar cercano el amanecer, escuchar los ruidos de la calle, escuchar tus latidos, tu respiración, era nuevo para mi el voltear y verte, compartiendo ese espacio, ese lugar que no era nuestro pero que mientras estuvimos ahí, lo hicimos propio, salimos a una agencia de viajes para comprar los boletos, y de ahí nos fuimos a mi antigua casa, para sacar mis últimas cosas, me llevé un montón de libros y mi cajita donde guardaba mis maquillajes, nos fuimos y entonces descubrí que ese sería el último día y la última noche en Chihuahua, en el desierto de arena naranaja.
El miércoles 25 fui a despedirme de todos, mi papá me dio un beso y sonrió pues yo era feliz, salí de esa casa, de ese callejón, sin melancolía, sin tristeza, sabiendo que en unas horas estaría tomando un avión para comenzar otra vida, nos despedimos y mi papá te dijo que me cuidaras bien por que te estaba entregando su más preciado tesoro, le dije que me llamará a las 8.30 pm tiempo de aquí, estaríamos llegando a México alrededor de las 7.40, pero México df es inmenso, infinito y las distancias son largas, y para más seguridad ya estaría en mi nueva casa a las 8.30 tiempo de Chihuahua, 9.30 tiempo de la ciudad de México. Nos fuimos en taxi al hotel, a bañarnos, serían cerca de las 2 de la tarde, pero no había agua, sólo nos cambiamos, y te tomé de la mano y te dije ''De aquí en adelante, siempre juntos''.
Llegamos al aeropuerto, ni siquiera iba nerviosa, antes de documentar, le llamé a mi papá para despedirme, y entonces comenzó la aventura, se llegaron las 5.15 y estábamos abordando el avión, fue un vuelo lleno de besos y lleno de ''te amos''. Llegamos y todo era mágico, era una ciudad que no terminaba nunca, era eterna.
De eso han pasado ya 4 años, nadie daba un quinto partido en dos ¿Lo recuerdas?, ahora somos una pareja, somos padres...Somos una familia.
(Sora y Leona nos veían de alguna parte).
domingo, 28 de septiembre de 2008
Hubo una espera.
Y esa espera fue bastante rara, al menos para mi, después de muchos meses sin regla, y sin nada que me dijera que estaba embarazada de nuevo, me hice un test de farmacia, salí con el positivo en las manos.
No lo creía, no había tomado nada de cuidados, fumaba, en fin, se me hacía una broma del destino, ¿Cómo iba a estar embarazada si usaba antinconceptivos? Y entonces millones de preocupaciones y preguntas se me vinieron a la cabeza, ¿Por qué no se movía? ¿Tendría alguna malformación? ¿Estaría bien? ¿Cómo iba a ser todo? Muchas cosas pensé, pero afortunadamente todo estaba bien, problemas con la placenta pero todo bien.
En la semana 23, el Dr, me dijo que era niño, !Un niño! que emoción, entonces el papá se puso a elegir un nombre, y empezamos a comprarle ropa azul, y hasta la bañera es azul, aunque sentía algo no sabía muy bien que era, tenía miedo, pero cuando empecé con las contracciones el día martes 19 de agosto, ese miedo se me quitó completamente y nos fuimos don marido, Sora y yo a la cliníca a tener a mi ''niño''.
Fue un parto de lo más hermoso, la historia de terror que pasé con mi primera hija, quedó en el pasado...P-A-S-A-D-O, tuve desde el inicio un trato humano y amable, al cabo de una media hora me llevaron al quirófano, ya sentía la cabecita el ''niño'' y entonces el dr me dijo que nacería pronto, y que tenía mucho pelo, ( y si que tiene mucho) al dar el último pujo, una voz esclamo:
!ES NENA! ¿Qué, una niña? Me quedé con cara de boba que era de foto, y luego lo único que me preocupó era su estado de salud, todo estaba en orden, y cuando me la pusieron sobre el pecho después de que la revisó el pediatra le dije ''Hola, ya saliste en la casa te espera tu hermanita mayor''...
Durante 9 meses estuve esperando a un niño que nunca existió, pues lo que llevaba en el vientre era una mujercita hermosa de pelo negro y piel blanca, con unos cachetones hermosos y regordetes, entonces, tuvimos que cambiar el nombre, y su primer cambio de ropa fue una pijama azul de dinosaurios.
Eso de las equivocaciones lo veía como leyendas urbanas, como algo que nunca o casi nunca pasaba, pensé en la certeza del ultrasonido, y hasta el final, culminó con esa sopresota.
No lo creía, no había tomado nada de cuidados, fumaba, en fin, se me hacía una broma del destino, ¿Cómo iba a estar embarazada si usaba antinconceptivos? Y entonces millones de preocupaciones y preguntas se me vinieron a la cabeza, ¿Por qué no se movía? ¿Tendría alguna malformación? ¿Estaría bien? ¿Cómo iba a ser todo? Muchas cosas pensé, pero afortunadamente todo estaba bien, problemas con la placenta pero todo bien.
En la semana 23, el Dr, me dijo que era niño, !Un niño! que emoción, entonces el papá se puso a elegir un nombre, y empezamos a comprarle ropa azul, y hasta la bañera es azul, aunque sentía algo no sabía muy bien que era, tenía miedo, pero cuando empecé con las contracciones el día martes 19 de agosto, ese miedo se me quitó completamente y nos fuimos don marido, Sora y yo a la cliníca a tener a mi ''niño''.
Fue un parto de lo más hermoso, la historia de terror que pasé con mi primera hija, quedó en el pasado...P-A-S-A-D-O, tuve desde el inicio un trato humano y amable, al cabo de una media hora me llevaron al quirófano, ya sentía la cabecita el ''niño'' y entonces el dr me dijo que nacería pronto, y que tenía mucho pelo, ( y si que tiene mucho) al dar el último pujo, una voz esclamo:
!ES NENA! ¿Qué, una niña? Me quedé con cara de boba que era de foto, y luego lo único que me preocupó era su estado de salud, todo estaba en orden, y cuando me la pusieron sobre el pecho después de que la revisó el pediatra le dije ''Hola, ya saliste en la casa te espera tu hermanita mayor''...
Durante 9 meses estuve esperando a un niño que nunca existió, pues lo que llevaba en el vientre era una mujercita hermosa de pelo negro y piel blanca, con unos cachetones hermosos y regordetes, entonces, tuvimos que cambiar el nombre, y su primer cambio de ropa fue una pijama azul de dinosaurios.
Eso de las equivocaciones lo veía como leyendas urbanas, como algo que nunca o casi nunca pasaba, pensé en la certeza del ultrasonido, y hasta el final, culminó con esa sopresota.
sábado, 27 de septiembre de 2008
La primera vez.
Tenía 13 años cuando alguien me ofreció un marlboro rojo en un receso de la escuela, en mi casa todos fumaban y me crié entre vapores de crudas y humos de tabaco, estadistícamente soy propensa a beber y a fumar, no bebí más que una vez y el sabor de todo licor es horrible, así que lo deseché, la persona que me ofreció el cigarrillo, me dijo que tranquilizaba y por curiosidad lo probé, tosí, pero lo terminé, desde entonces fumo unas veces más que otras y me quedé con los marlboro menthol y los benson.
En ninguno de mis embarazos fumé obviamente, pero reconozco mis vicios, el sexo, los besos, mi neurosis, mi temperamento, los dulces, el chamoy, tortillas de harina con mantequilla, la soda, el chicle, el esmalte rojo y negro, los 69 eyes, HIM, los 69 eyes, entwine, los 69 eyes, y...El cigarro, el eterno humo que sale y entra toma miles de formas, opresivas, abstractas, sin ton ni son...Pero esa soy yo, ni más ni menos.
En ninguno de mis embarazos fumé obviamente, pero reconozco mis vicios, el sexo, los besos, mi neurosis, mi temperamento, los dulces, el chamoy, tortillas de harina con mantequilla, la soda, el chicle, el esmalte rojo y negro, los 69 eyes, HIM, los 69 eyes, entwine, los 69 eyes, y...El cigarro, el eterno humo que sale y entra toma miles de formas, opresivas, abstractas, sin ton ni son...Pero esa soy yo, ni más ni menos.
martes, 23 de septiembre de 2008
Otoño.
Se fue ya el verano, aunque aún quedan sus restos entre el medio día y el calor de las 4 de la tarde, el otoño siempre me trae una melancolía especial, una melancolía que siento hace muchos otoños, cuando era más joven y cuando ni siquiera había dado un beso en la boca, pero por alguna razón me da melancolía, lo cual me gusta pues es un estado reflexivo y que me provoca un cosquilleo en el estómago.
Ya es otoño, las hojas caen por partes a las banquetas, amarillas y verdosas, como si estuvieran quemadas, todavía no se deja sentir el fresco aire a viejo propio de la estación, sin embargo en el cielo algo dice que el verano se escabulló entre sus carnavales eternos, en un mes y medio será el día de muertos, y en las panaderías el pan de muerto estará al por mayor cada año como de ese pan, aunque con los tiempos ha variado su sabor, como muchas cosas, pase muchos otoños en otros lados y con otras personas, y me vestía con colores grises, rojos y negros, siempre fueron mis colores preferidos, hasta que descubrí que existían más, pero no quise probarlos, siempre he sido conservadora en mi vestir, y el otoño es mi estación favorita antes que el invierno, las calles se ven tan desoladas por las noches, pero tampoco estamos como antes, donde uno podía salir y pensar, ahora todos tenemos miedo, angustia, nervios, paranoia, no, no todos, quizás sólo yo.
Hoy tuve una pesadilla, algunas veces tengo muchas pesadillas, y me despierto creyendo que son reales, me despierto con el corazón acelerado, pero en la mayoría siempre aparece mi abuela, y entonces descubro que eso no es real y que fue sólo un sueño. Algunos si me han parecido inquietantes como el que tuve hace ya muchos meses donde mi esposo me era infiel, lo veía clarito, hasta recuerdo las palabras, y un video que salía en el sueño, ese día si me desperté sudando, quizás por que ese sea mi mayor miedo, pero los sueños sueños son.
Es otoño ya, los árboles pronto quedarán secos, se esfuma el tiempo, se llenan de vapor los años y en un parpadear uno ya es viejo, necio, y con ilusiones de juventud, pasa todo como agua, siniestramente...Rápido.
Alejandra.
Ya es otoño, las hojas caen por partes a las banquetas, amarillas y verdosas, como si estuvieran quemadas, todavía no se deja sentir el fresco aire a viejo propio de la estación, sin embargo en el cielo algo dice que el verano se escabulló entre sus carnavales eternos, en un mes y medio será el día de muertos, y en las panaderías el pan de muerto estará al por mayor cada año como de ese pan, aunque con los tiempos ha variado su sabor, como muchas cosas, pase muchos otoños en otros lados y con otras personas, y me vestía con colores grises, rojos y negros, siempre fueron mis colores preferidos, hasta que descubrí que existían más, pero no quise probarlos, siempre he sido conservadora en mi vestir, y el otoño es mi estación favorita antes que el invierno, las calles se ven tan desoladas por las noches, pero tampoco estamos como antes, donde uno podía salir y pensar, ahora todos tenemos miedo, angustia, nervios, paranoia, no, no todos, quizás sólo yo.
Hoy tuve una pesadilla, algunas veces tengo muchas pesadillas, y me despierto creyendo que son reales, me despierto con el corazón acelerado, pero en la mayoría siempre aparece mi abuela, y entonces descubro que eso no es real y que fue sólo un sueño. Algunos si me han parecido inquietantes como el que tuve hace ya muchos meses donde mi esposo me era infiel, lo veía clarito, hasta recuerdo las palabras, y un video que salía en el sueño, ese día si me desperté sudando, quizás por que ese sea mi mayor miedo, pero los sueños sueños son.
Es otoño ya, los árboles pronto quedarán secos, se esfuma el tiempo, se llenan de vapor los años y en un parpadear uno ya es viejo, necio, y con ilusiones de juventud, pasa todo como agua, siniestramente...Rápido.
Alejandra.
lunes, 8 de septiembre de 2008
Para ti.
Y tú ya sabes quién eres, por que siempre has sido, y serás, y como me dijiste un día, hasta que la tierra nos reclame, ojalá pueda dejar muchas cosas que no tendrían que afectarme, no prometo nada, ya bastantes dolores de cabeza te he dado hahahahaha, nunca dejaré de ser niña y mujer, pero eso te lo ofrezco a ti, y sé que lo quieres.
Yo pinté mi mundo, mi nuevo mundo en tu espalda cuando en caricias recién estrenadas te dibuje mis uñas, y en tus manos siguió la historia, y esa historia culmina en tu boca con tus besos tan extraños, pero dicen muchas cosas y es que como dijera Arjona: ''Me enseñaste a convertir una caricia en una obra de arte''. Y si, me enseñaste tanto, y me enseñas cada vez aún sin que te des cuenta, y puede que en las paredes de la casa de México yo no haya hecho historia, y puede que ha hubiera muchos nombres, muchos fluidos y gemidos en las sábanas, puede que no hubiera espacio ni para mis letras putrefactas, pero cuando escribimos nuestra historia en blanco, los dos pintamos mundos unidos, en común y para siempre.
Tú ya sabes quien eres, siempre lo has sabido, pues en el fondo de mi sombra estabas tú, estaba demasiado ciega para no verte antes, o tú te hacías invisible, y del modo que fue, todo como fue, lo que siguió, lo volvería a vivir.
Y como dijera Arjona también, '' Acómpañame a estar solo, para calibrar mis miedos, para envenenar de a poco mis recuerdos, para quererme un poquito y así quererte como quiero, para desintoxicarme del pasado''. Y también como dijera Ville Valo, su majestad infernal: ''Somos esclavos de este amor desde el momento que nos tocamos, y esperamos por más, en esta resurrección.''
Te amo.
Yo pinté mi mundo, mi nuevo mundo en tu espalda cuando en caricias recién estrenadas te dibuje mis uñas, y en tus manos siguió la historia, y esa historia culmina en tu boca con tus besos tan extraños, pero dicen muchas cosas y es que como dijera Arjona: ''Me enseñaste a convertir una caricia en una obra de arte''. Y si, me enseñaste tanto, y me enseñas cada vez aún sin que te des cuenta, y puede que en las paredes de la casa de México yo no haya hecho historia, y puede que ha hubiera muchos nombres, muchos fluidos y gemidos en las sábanas, puede que no hubiera espacio ni para mis letras putrefactas, pero cuando escribimos nuestra historia en blanco, los dos pintamos mundos unidos, en común y para siempre.
Tú ya sabes quien eres, siempre lo has sabido, pues en el fondo de mi sombra estabas tú, estaba demasiado ciega para no verte antes, o tú te hacías invisible, y del modo que fue, todo como fue, lo que siguió, lo volvería a vivir.
Y como dijera Arjona también, '' Acómpañame a estar solo, para calibrar mis miedos, para envenenar de a poco mis recuerdos, para quererme un poquito y así quererte como quiero, para desintoxicarme del pasado''. Y también como dijera Ville Valo, su majestad infernal: ''Somos esclavos de este amor desde el momento que nos tocamos, y esperamos por más, en esta resurrección.''
Te amo.
domingo, 7 de septiembre de 2008
Calcinando el tiempo.
Depende de que tiempo hablemos, no, en serio, sería bueno terminar quemando el pasado, aunque no sería tan divertido, nos quedaríamos sin memoria.
Nunca he tenido mucha creatividad para las manualidades, pero podría hacer muchas figuritas de eso que llaman ''origami'' y podría echarlas a volar seguro que mejor se mojarían por que últimamente en el desierto ha llovido mucho, muchisímo para ser el desierto.
Cuando recuerdo mi pasado, no me siento mal pero ocurre lo contrario al recordar pasados ajenos, yo siempre he existido no así en la vida de alguien, de alguien a quien quiero, amo y respeto, pero no sé que me da que no soporto muchas cosas, ni muchos nombres, ni muchas palabras, por eso cuando llegué a México, no plasmé mi nombre en las paredes, ya había muchos y no quedaba espacio para el mío, especialmente uno muy significativo para ese alguien ocupaba imaginariamente gran parte no sólo de las paredes, si no de muchos espacios en esa casa, tampoco plasmé ni pinté mis gemidos en las sábanas, ya había demsiados gemidos, y fluídos para plasmar los míos, y hay cosas que el cloro no borra, especialmente los gemidos de ese nombre, de esa persona con cabello de mujer, no había ya espacio para mi, ni para mis letras putrefactas, ni para las gargólas que pensé diseñar un día a mi modo, por que ya hasta eso se había reservado antes, como quien dice, llegué muy muy tarde y ya se habían ocupado todos los lugares y por más innovador que pareciera mi recién estrenado arte de amar, ya antes se habían estrenado otros, en efecto, llegué tarde.
He prendido cerillos y encendedores para calcinar ese tiempo, mis tiempos y el de esa persona, pero no ha habido suficientes encendedores ni cerillos para acabar con todo eso, que no me corresponde pero alguien tiene que hacerlo, y es que son tantas y tantas cosas, las mías se quemaron pronto, no eran muchas, por eso se calcinaron y se volvieron cenizas de papel maché, que olían mal, y que se fueron fétidas con los aires de semana santa.
¿Podré un día calcinar el tiempo ajeno? ¿Podré un día decir: ''Está bien, todo está bien''?...¿Algún día dejaré de temerle a los demonios? ¿A los extraños? ¿Podré calcinar mis miedos? ¿Podré saludarlos un día? Muchas interrogantes, muchas dudas, muchos podré, podría, pudiera ser.
Nunca he tenido mucha creatividad para las manualidades, pero podría hacer muchas figuritas de eso que llaman ''origami'' y podría echarlas a volar seguro que mejor se mojarían por que últimamente en el desierto ha llovido mucho, muchisímo para ser el desierto.
Cuando recuerdo mi pasado, no me siento mal pero ocurre lo contrario al recordar pasados ajenos, yo siempre he existido no así en la vida de alguien, de alguien a quien quiero, amo y respeto, pero no sé que me da que no soporto muchas cosas, ni muchos nombres, ni muchas palabras, por eso cuando llegué a México, no plasmé mi nombre en las paredes, ya había muchos y no quedaba espacio para el mío, especialmente uno muy significativo para ese alguien ocupaba imaginariamente gran parte no sólo de las paredes, si no de muchos espacios en esa casa, tampoco plasmé ni pinté mis gemidos en las sábanas, ya había demsiados gemidos, y fluídos para plasmar los míos, y hay cosas que el cloro no borra, especialmente los gemidos de ese nombre, de esa persona con cabello de mujer, no había ya espacio para mi, ni para mis letras putrefactas, ni para las gargólas que pensé diseñar un día a mi modo, por que ya hasta eso se había reservado antes, como quien dice, llegué muy muy tarde y ya se habían ocupado todos los lugares y por más innovador que pareciera mi recién estrenado arte de amar, ya antes se habían estrenado otros, en efecto, llegué tarde.
He prendido cerillos y encendedores para calcinar ese tiempo, mis tiempos y el de esa persona, pero no ha habido suficientes encendedores ni cerillos para acabar con todo eso, que no me corresponde pero alguien tiene que hacerlo, y es que son tantas y tantas cosas, las mías se quemaron pronto, no eran muchas, por eso se calcinaron y se volvieron cenizas de papel maché, que olían mal, y que se fueron fétidas con los aires de semana santa.
¿Podré un día calcinar el tiempo ajeno? ¿Podré un día decir: ''Está bien, todo está bien''?...¿Algún día dejaré de temerle a los demonios? ¿A los extraños? ¿Podré calcinar mis miedos? ¿Podré saludarlos un día? Muchas interrogantes, muchas dudas, muchos podré, podría, pudiera ser.
sábado, 6 de septiembre de 2008
Lola.
Hablar de ella es enigmático, hay tantos secretos y tantos silencios, que le tipíco grillito se asoma cada que viene, no soy muy platicadora de por si, me cuesta trabajo entablar una conversación pero cuando tomo confianza ya me suelto un poco más, a veces me saca plática, pero platica más con mi esposo que conmigo, me pregunta cosas de las niñas, y siempre dice que no encontró la marca de 'x' leche, o de 'x' pañales ¿Y cómo habría de encontrarlo si nunca se ocupo de mi? Quién me compraba pañales y leche, ropa y zapatos, conocía mis tallas y las marcas de pañales y leches era mi papá, así que no me asombro.
Ella se fue hace muchos años de mi vida, desapareció de mi existencia, pretendió que nunca existí para continuar con su vida, con sus cosas, y quien se hizo cargo de mi, fue mi papá junto con su madre, mi abuela. Pero la vida no acabó ahí, y yo era muy pequeña para saber que sucedía, nadie me habló mal de mi madre, ni siquiera era un tema de conversación para nadie, sólo para mi abuela que quería quedar bien con sus amigas contemporáneas y decía que mi madre nunca me visitaba ni me daba absolutamente nada, y era cierto, pero no era un tema propio para comentarlo, en su afán de quedar bien, quedó como la ridícula madre de su hijo que se quiere vestir de heroína, pero era todo lo contrario.
De mi madre supe poco en mis años de infancia, pero tampoco me pregunté nunca los por qués de esa desición, mi papá a su modo supo llenar esos huecos, y aunque tampoco lo veía mucho por cuestiones de trabajo ( entre otras) fui feliz dentro de lo que cabe, aunque mi abuela me haya hecho la vida de cuadros, fui feliz con mi padre, en mi infancia y adolescencia, la vi muy pocas veces, de lejos, y sin que ella me conociera, se encontraba a gente que nos conocía y le preguntaba por todos los de la familia, menos por mi, supongo que en ese momento no le importe, y entonces dejé de pensar en bobadas, estudié, y luego conocí a mi esposo, obviamente no asistió a ninguna de mis graduaciones, ni a la boda, ni a ningún lado y en eso nos fuimos a vivir a México, Df, y cuando regresamos acá, mi papá me dijo que ella había marcado, para ver si era cierto que me había casado, y él le dijo que si, pero no hubo más que eso.
Casi un año después, cuando estaba yo sospechando del embarazo de mi hija mayor, alguien tocó a la puerta, ni siquiera oí el estruendo de los escalones, y mi esposo abrió, hubo un silencio de esos que uno sabe que algo sucederá, y fue a la recámara y me dijo: ''Ahí te buscan'' yo pensé mil cosas, que a mi papá le había pasado algo, que era un cobrador, no sé, pensé muchas cosas en el corto trayecto del cuarto a la puerta de entrada, y al asomarme vi aquel rostro que dejé de ver sin darme cuenta, parecía que no habían pasado los años por ella, un rostro rechoncho pero sin imperfecciones, piel morena, ojos grandes, pestañazas postizas, brillos y más brillos, y en eso yo exclamé un efusivo !Hola!...Ella entró y entonces reapareció intermitentemente, luego supe que si estaba embarazada, y cuando se lo dijimos, los ojos se le humedecieron, varias veces la he soprendido así, apareció durante un tiempo más, llevaba cosas para la bebé, luego en febrero de 2006, se volvió a ir, pero yo no le tome importancia.
Al cabo de unos meses, nació mi hija, en mayo del 2006, y una semana después cuando una voz chismosa le dijo que yo ya había parido, un sábado, subió esos escalonazos junto con una bolsa gigante retacada de cosas de bebé, y otra vez los ojos se le pusieron húmedos a pesar del maquillaje excesivo, de las pestañas con brillos y del rojizo rubor, pero duró poco también eso, por que luego se volvió a ir.
Luego del cambio de casa y de ni una sola llamada por énesima vez, un día de diciembre del año pasado, otra vez alguien tocó a la puerta, creí que sería cualquier gente, vendedores, predicadores, alguien preguntando por la casa de enseguida, pero no, al ritmo de ''Soy yo'' volví a ver ese rostro añejo, sin arrugas, la misma piel morena, creo que ha sido la primera vez que me he bloqueado al ver a alguien, me preguntó que si la dejaba entrar y le dije que tenía mucho tiradero ( y si tenía muy tirado) pero ella dijo que no importaba, sin saberlo cerré la puerta y fui al patio a decirle a mi esposo, él vino y después de unas palabras amargas, la dejó pasar, vio a la niña, y la bebé ya no la conocía, sólo la miraba con sus grandes ojos, luego sacó de la bolsa un dinero, yo por el impacto no pude ver bien cuánto era hasta que los extendió y se los dio a Sora, y le dijo:''Tenga mija, para que le compren un abrigo''. Yo le dije que no era necesario, y mi esposo también, pero ella insistió, y nos compramos un arbolito pequeño, ninguno de los dos era ( o es) de festejar nada, pero con niños todo cambia.
Y así ha estado presente intermitentemente, mi padre se mantiene al margen, y ella viene, ayer vino, y entonces me dijo que si yo la veía como amiga, ella me veía como hija, que ella era mi madre aquí y en china, y que aunque yo le dijera ''Lola'' ''amiga'' o como le dijera, ella era mi mamá...
Supongo que esa persona que me dijo hace ya muchos años que cuando estuviera enferma y condenada me iba a buscar, tuvo razón, pues está enferma, duerme con oxígeno, y sé que pronto morirá, ojalá hubiera hecho todo eso, y dicho todo eso antes, cuando aún había tiempo, pero en los ojos se le ve la muerte, aunque ella los disfrace bien de brillos y pestañas enormes, no me interesan las herencias, ni los porcentajes en los seguros de vida, realmente nunca me interesó nada, por que nunca me hizo falta nada, y aunque hubiera sido más pobre que nadie, tampoco me hubiera interesado, Muchas veces quise cambiar todo lo que tenía por una casita del cerro, pero con mis papás, supongo que era mucho pedir por que nunca se me hizo realidad, sólo guardó el recuerdo de aquella primera y última navidad con los dos, y después me beso el caos.
Ella se fue hace muchos años de mi vida, desapareció de mi existencia, pretendió que nunca existí para continuar con su vida, con sus cosas, y quien se hizo cargo de mi, fue mi papá junto con su madre, mi abuela. Pero la vida no acabó ahí, y yo era muy pequeña para saber que sucedía, nadie me habló mal de mi madre, ni siquiera era un tema de conversación para nadie, sólo para mi abuela que quería quedar bien con sus amigas contemporáneas y decía que mi madre nunca me visitaba ni me daba absolutamente nada, y era cierto, pero no era un tema propio para comentarlo, en su afán de quedar bien, quedó como la ridícula madre de su hijo que se quiere vestir de heroína, pero era todo lo contrario.
De mi madre supe poco en mis años de infancia, pero tampoco me pregunté nunca los por qués de esa desición, mi papá a su modo supo llenar esos huecos, y aunque tampoco lo veía mucho por cuestiones de trabajo ( entre otras) fui feliz dentro de lo que cabe, aunque mi abuela me haya hecho la vida de cuadros, fui feliz con mi padre, en mi infancia y adolescencia, la vi muy pocas veces, de lejos, y sin que ella me conociera, se encontraba a gente que nos conocía y le preguntaba por todos los de la familia, menos por mi, supongo que en ese momento no le importe, y entonces dejé de pensar en bobadas, estudié, y luego conocí a mi esposo, obviamente no asistió a ninguna de mis graduaciones, ni a la boda, ni a ningún lado y en eso nos fuimos a vivir a México, Df, y cuando regresamos acá, mi papá me dijo que ella había marcado, para ver si era cierto que me había casado, y él le dijo que si, pero no hubo más que eso.
Casi un año después, cuando estaba yo sospechando del embarazo de mi hija mayor, alguien tocó a la puerta, ni siquiera oí el estruendo de los escalones, y mi esposo abrió, hubo un silencio de esos que uno sabe que algo sucederá, y fue a la recámara y me dijo: ''Ahí te buscan'' yo pensé mil cosas, que a mi papá le había pasado algo, que era un cobrador, no sé, pensé muchas cosas en el corto trayecto del cuarto a la puerta de entrada, y al asomarme vi aquel rostro que dejé de ver sin darme cuenta, parecía que no habían pasado los años por ella, un rostro rechoncho pero sin imperfecciones, piel morena, ojos grandes, pestañazas postizas, brillos y más brillos, y en eso yo exclamé un efusivo !Hola!...Ella entró y entonces reapareció intermitentemente, luego supe que si estaba embarazada, y cuando se lo dijimos, los ojos se le humedecieron, varias veces la he soprendido así, apareció durante un tiempo más, llevaba cosas para la bebé, luego en febrero de 2006, se volvió a ir, pero yo no le tome importancia.
Al cabo de unos meses, nació mi hija, en mayo del 2006, y una semana después cuando una voz chismosa le dijo que yo ya había parido, un sábado, subió esos escalonazos junto con una bolsa gigante retacada de cosas de bebé, y otra vez los ojos se le pusieron húmedos a pesar del maquillaje excesivo, de las pestañas con brillos y del rojizo rubor, pero duró poco también eso, por que luego se volvió a ir.
Luego del cambio de casa y de ni una sola llamada por énesima vez, un día de diciembre del año pasado, otra vez alguien tocó a la puerta, creí que sería cualquier gente, vendedores, predicadores, alguien preguntando por la casa de enseguida, pero no, al ritmo de ''Soy yo'' volví a ver ese rostro añejo, sin arrugas, la misma piel morena, creo que ha sido la primera vez que me he bloqueado al ver a alguien, me preguntó que si la dejaba entrar y le dije que tenía mucho tiradero ( y si tenía muy tirado) pero ella dijo que no importaba, sin saberlo cerré la puerta y fui al patio a decirle a mi esposo, él vino y después de unas palabras amargas, la dejó pasar, vio a la niña, y la bebé ya no la conocía, sólo la miraba con sus grandes ojos, luego sacó de la bolsa un dinero, yo por el impacto no pude ver bien cuánto era hasta que los extendió y se los dio a Sora, y le dijo:''Tenga mija, para que le compren un abrigo''. Yo le dije que no era necesario, y mi esposo también, pero ella insistió, y nos compramos un arbolito pequeño, ninguno de los dos era ( o es) de festejar nada, pero con niños todo cambia.
Y así ha estado presente intermitentemente, mi padre se mantiene al margen, y ella viene, ayer vino, y entonces me dijo que si yo la veía como amiga, ella me veía como hija, que ella era mi madre aquí y en china, y que aunque yo le dijera ''Lola'' ''amiga'' o como le dijera, ella era mi mamá...
Supongo que esa persona que me dijo hace ya muchos años que cuando estuviera enferma y condenada me iba a buscar, tuvo razón, pues está enferma, duerme con oxígeno, y sé que pronto morirá, ojalá hubiera hecho todo eso, y dicho todo eso antes, cuando aún había tiempo, pero en los ojos se le ve la muerte, aunque ella los disfrace bien de brillos y pestañas enormes, no me interesan las herencias, ni los porcentajes en los seguros de vida, realmente nunca me interesó nada, por que nunca me hizo falta nada, y aunque hubiera sido más pobre que nadie, tampoco me hubiera interesado, Muchas veces quise cambiar todo lo que tenía por una casita del cerro, pero con mis papás, supongo que era mucho pedir por que nunca se me hizo realidad, sólo guardó el recuerdo de aquella primera y última navidad con los dos, y después me beso el caos.
viernes, 5 de septiembre de 2008
jueves, 4 de septiembre de 2008
Diálogo con la sombra.
Como dijera Mr.69
''En el mundo habrá otras miles de historias cómo la tuya y la mía''.
''Yo luzco escarpada
alargada con los escalones
y de mi haces figuras que
se enredan junto a las noches.''
''Es que yo no hago mofa
de tu intangible figura, sólo
me invento tétricas formas
en tu alfombra, que
bien puede ser la pared o alguna
desdeñada tumba.''
''Bien me encontrarías en
un manicomio, pensando
que soy yo el existencial
azoro, quizás hasta en tus
sueños penetre, y por eso
en tus vigilias, me has encontrado
perenne''.
¿''No éramos acaso solo una?
Éramos tú y yo según mi cabeza
pero como migajas de ti se pasean
en ambos polos, no sé si seas tú
o sea otra ¿Otra sombra que me
acapara en este camino?, Y a la vez
muchas sombras de arboles que lucen
sin destino, ¿La melancolía tiene sombra?''.
''Yo sólo sombra de ti en cuánto
a ti me acerco, aunque vida, esa
por ti no tengo, pues si tú matas
yo hago eso, si no lo haces es que
me salí de tu repaso, me salí de tu
cuerpo, sólo sombra sin veranos
sigilosos, y sin primaveras que se
rinden ante mis muslos infinitos
si quiero, puedo ser de otra
manera.
"Si, ya hemos conversado en
las aceras y en aquellos años
cuando tú y la otra eran mis
compañeras, ningún manto se
tiño mas negro que el negro de
tu estructura, ni como el oropel
que dibujan las banquetas como
rajadura, eres yo, eres contorno
piadoso de una certera agonía
en otros lados las epidemias
vacías cautivaron mis encantos
crueles, también seduces prostitutas
y tú, mi sombra ¿Nunca te has
vendido a otra persona, no te
cansas de ser yo?"
"Arriba y abajo en aterciopelados
cielos morados, yo era huracán
y desastre antes de ser lo que
soy, dices que no hay alas, pero
yo soy esas alas sin satín oscuro
cuando abres los brazos
y no soy sombra de fantasma
si no augurio de cuando pasas."
"Nunca nos hemos encontrado,
es que te desglosas suave y sutil
que la mañana deja de ser rosa
cuando viene abril, hay días que
pareces el pico de un cuervo disecado
y otros en que pareces tejida con telarañas
no, nunca nos hemos visto cara a cara."
"Nunca sabrás los misterios que
escondo entre mis pieles de hiel
pero no piso tu vida,vivo en
algún lado pues se me
hizo cuando a ti se te hizo y nací
cuando naciste tú."
''Mi sombra un día me hablo
al oído, me encontré un día
con ella cuando otro marzo
ya sabía lo que me deparaba
el tiempo, y desde entonces
sé que en un momento puede
volver a resurgir...Siempre con
terrores de una sombra que se
masturba con los muertos.''
''En el mundo habrá otras miles de historias cómo la tuya y la mía''.
''Yo luzco escarpada
alargada con los escalones
y de mi haces figuras que
se enredan junto a las noches.''
''Es que yo no hago mofa
de tu intangible figura, sólo
me invento tétricas formas
en tu alfombra, que
bien puede ser la pared o alguna
desdeñada tumba.''
''Bien me encontrarías en
un manicomio, pensando
que soy yo el existencial
azoro, quizás hasta en tus
sueños penetre, y por eso
en tus vigilias, me has encontrado
perenne''.
¿''No éramos acaso solo una?
Éramos tú y yo según mi cabeza
pero como migajas de ti se pasean
en ambos polos, no sé si seas tú
o sea otra ¿Otra sombra que me
acapara en este camino?, Y a la vez
muchas sombras de arboles que lucen
sin destino, ¿La melancolía tiene sombra?''.
''Yo sólo sombra de ti en cuánto
a ti me acerco, aunque vida, esa
por ti no tengo, pues si tú matas
yo hago eso, si no lo haces es que
me salí de tu repaso, me salí de tu
cuerpo, sólo sombra sin veranos
sigilosos, y sin primaveras que se
rinden ante mis muslos infinitos
si quiero, puedo ser de otra
manera.
"Si, ya hemos conversado en
las aceras y en aquellos años
cuando tú y la otra eran mis
compañeras, ningún manto se
tiño mas negro que el negro de
tu estructura, ni como el oropel
que dibujan las banquetas como
rajadura, eres yo, eres contorno
piadoso de una certera agonía
en otros lados las epidemias
vacías cautivaron mis encantos
crueles, también seduces prostitutas
y tú, mi sombra ¿Nunca te has
vendido a otra persona, no te
cansas de ser yo?"
"Arriba y abajo en aterciopelados
cielos morados, yo era huracán
y desastre antes de ser lo que
soy, dices que no hay alas, pero
yo soy esas alas sin satín oscuro
cuando abres los brazos
y no soy sombra de fantasma
si no augurio de cuando pasas."
"Nunca nos hemos encontrado,
es que te desglosas suave y sutil
que la mañana deja de ser rosa
cuando viene abril, hay días que
pareces el pico de un cuervo disecado
y otros en que pareces tejida con telarañas
no, nunca nos hemos visto cara a cara."
"Nunca sabrás los misterios que
escondo entre mis pieles de hiel
pero no piso tu vida,vivo en
algún lado pues se me
hizo cuando a ti se te hizo y nací
cuando naciste tú."
''Mi sombra un día me hablo
al oído, me encontré un día
con ella cuando otro marzo
ya sabía lo que me deparaba
el tiempo, y desde entonces
sé que en un momento puede
volver a resurgir...Siempre con
terrores de una sombra que se
masturba con los muertos.''
Más cambios.
Y es que la vida es así, continúamente cambia y cambia y vamos modificando cosas tanto externas como internas, crecemos, y en ese crecimiento renacemos y dejamos atrás etapas, buenos y malos momentos.
Para mucha gente una mudanza es sólo empacar en cajas de cartón las cosas que tiene en su casa, para mi es mucho más, es encontrar cosas perdidas, es recordar, es volver a vivir, y acordarse de momentos que están muy muy metidos en nuestro archivo cerebral, mudarse de casa es más allá que contratar una mudanza e irse en un camión a la casa nueva, es haber llenado un lienzo poco o mucho tiempo y cuando ese lienzo está lleno es momento de buscar otro, y eso es la casa nueva, un lienzo limpio donde imprimir de todo lo que está compuesta la vida.
Hace poco más de un año nos mudamos a esta casa, nos mudamos de aquel departamentito que era un congelador en invierno y un horno en verano, había unos 10 escalones para entrar, estaba en un alto y se podían observar los cerros y las luces del centro, era un departamento ubicado casi en la esquina de una de las avenidas más transitadas de mi ciudad, y enfrente estaba una estación de trenes, tenía el silbido del tren muy muy cerca pero terminamos por acostumbrarnos a eso, siempre he vivido en este barrio, un barrio antiguo, el Santo niño, donde todo mundo me conoce sin que yo lo sepa, y donde todavía la gente que recuerdo de niña vive para verme ahora siendo mamá y esposa; Nos mudamos en junio del año pasado, y cuando llegamos a esta casa, sentí un vacío y extrañé la anterior, pero poco a poco eso fue pasando, y aunque esta casa nunca me gustó del todo, ahora que se vuelve de hipótesis a teoría y de teoría a realidad la nueva mudanza, siento atisbos de eso que sentí con anterioridad.
Antes eramos sólo dos, luego fuimos tres y ahora somos cuatro, es incríeble como fuimos creciendo como personas, padres y pareja, y como esa relación de enamorados se transformo en algo serio, en un compromiso de por vida y luego de ese compromiso nos hicimos padres y nuestra relación de pareja evoluciono más allá del ''Te amo'' y del beso nocturno, nos transformamos en un complemento, y ahora ya no hay espacio en este lienzo lleno de fotos en la pared, por eso tenemos que buscar otro donde haya una pared más grande e ir plasmando nuestras memorias.
Para mucha gente una mudanza es sólo empacar en cajas de cartón las cosas que tiene en su casa, para mi es mucho más, es encontrar cosas perdidas, es recordar, es volver a vivir, y acordarse de momentos que están muy muy metidos en nuestro archivo cerebral, mudarse de casa es más allá que contratar una mudanza e irse en un camión a la casa nueva, es haber llenado un lienzo poco o mucho tiempo y cuando ese lienzo está lleno es momento de buscar otro, y eso es la casa nueva, un lienzo limpio donde imprimir de todo lo que está compuesta la vida.
Hace poco más de un año nos mudamos a esta casa, nos mudamos de aquel departamentito que era un congelador en invierno y un horno en verano, había unos 10 escalones para entrar, estaba en un alto y se podían observar los cerros y las luces del centro, era un departamento ubicado casi en la esquina de una de las avenidas más transitadas de mi ciudad, y enfrente estaba una estación de trenes, tenía el silbido del tren muy muy cerca pero terminamos por acostumbrarnos a eso, siempre he vivido en este barrio, un barrio antiguo, el Santo niño, donde todo mundo me conoce sin que yo lo sepa, y donde todavía la gente que recuerdo de niña vive para verme ahora siendo mamá y esposa; Nos mudamos en junio del año pasado, y cuando llegamos a esta casa, sentí un vacío y extrañé la anterior, pero poco a poco eso fue pasando, y aunque esta casa nunca me gustó del todo, ahora que se vuelve de hipótesis a teoría y de teoría a realidad la nueva mudanza, siento atisbos de eso que sentí con anterioridad.
Antes eramos sólo dos, luego fuimos tres y ahora somos cuatro, es incríeble como fuimos creciendo como personas, padres y pareja, y como esa relación de enamorados se transformo en algo serio, en un compromiso de por vida y luego de ese compromiso nos hicimos padres y nuestra relación de pareja evoluciono más allá del ''Te amo'' y del beso nocturno, nos transformamos en un complemento, y ahora ya no hay espacio en este lienzo lleno de fotos en la pared, por eso tenemos que buscar otro donde haya una pared más grande e ir plasmando nuestras memorias.
miércoles, 3 de septiembre de 2008
Antes y después.
Sería difícil explicar como era mi vida antes, aunque nadie se perdería de nada, ni era tampoco gran cosa, no tenía muchas responsabilidades, ni compromisos a largo o mediano plazo, tampoco tenía grandes preocupaciones y menos alguien a cuidar. Pero tenía sus cosas buenas, no tener que rendirle cuentas a nadie especifícamente, no tener que levantarme a cierta hora o a la hora que fuera, y poder hacer NADA, aunque el precio era alto y desagradable, y era repetitivo siempre todo, sin duda necesitaba un cambio.
El año 2004 fue algo enigmático, extraño y que culminó con mi soltería abandonada y guardada en una caja de cartón, culminó con haber vivido en otra ciudad sin más compañía que la de mi esposo, culminó de regreso a esta ciudad y viviendo en una casa que era un congelador, pero era el inicio de ese parteaguas. El haber pasado por el proceso de tener estabilidad emocional definitiva y el haber atravesado por dos embarazos, fue ese parteaguas, el antes y después, no duré mucho tiempo soltera, me casé joven, y fui mamá a los 20, algo acelerado para estos tiempos, pero no me arrepiento, creo que fue lo mejor que pude haber hecho y no lo digo por conformismo ni mediocridad, lo digo con la firme convicción de que eso era lo que yo quería, independientemente de tener carrera y estudios, digamos que soy de las pocas personas que está plena en todo aspecto.
El cambio que trajo a mi vida mi hija mayor es algo indescriptible, fue algo muy fuerte desde la historia de terror del parto, hasta su llegada, noches sin dormir, y muchos cólicos que no sabíamos como manejar, pero también todo se fue acomodando, no me quedaron ganas de tener más hijos y el viacrusis de la anticoncepción estaba iniciando, no me veía siendo madre de dos niños(as) y menos atravesar por otro parto traumático, por la episiotomía y eso en caso de que volviera a ser natural, si me encontraba un médico oportunista que me hiciera cesárea y estando yo vulnerable, bueno, era una cosa que me horrorizaba, pero la vida dispuso otro camino para mi, y volví a quedar embarazada aún y con píldora; Esta vez todo fue distinto, y el cambio no ha sido tan fuerte como el primero, será que tengo ''cayó'' será que ya sabemos a lo que nos enfrentamos, pero sin duda las preocupaciones y pensamientos a futuro son al doble.
Al contrario de lo que supuse, disfruto mucho a mis dos niñas, disfruto mucho esta vida ahora que ya cerró ciclos para mi en ese aspecto, y disfruto a mi familia en general, no hay día que no despierte y vea lo que la vida me regalo después de tanto aprendizaje, creo que aprendí bien pues tengo una muy...Muy buena recompensa.
El año 2004 fue algo enigmático, extraño y que culminó con mi soltería abandonada y guardada en una caja de cartón, culminó con haber vivido en otra ciudad sin más compañía que la de mi esposo, culminó de regreso a esta ciudad y viviendo en una casa que era un congelador, pero era el inicio de ese parteaguas. El haber pasado por el proceso de tener estabilidad emocional definitiva y el haber atravesado por dos embarazos, fue ese parteaguas, el antes y después, no duré mucho tiempo soltera, me casé joven, y fui mamá a los 20, algo acelerado para estos tiempos, pero no me arrepiento, creo que fue lo mejor que pude haber hecho y no lo digo por conformismo ni mediocridad, lo digo con la firme convicción de que eso era lo que yo quería, independientemente de tener carrera y estudios, digamos que soy de las pocas personas que está plena en todo aspecto.
El cambio que trajo a mi vida mi hija mayor es algo indescriptible, fue algo muy fuerte desde la historia de terror del parto, hasta su llegada, noches sin dormir, y muchos cólicos que no sabíamos como manejar, pero también todo se fue acomodando, no me quedaron ganas de tener más hijos y el viacrusis de la anticoncepción estaba iniciando, no me veía siendo madre de dos niños(as) y menos atravesar por otro parto traumático, por la episiotomía y eso en caso de que volviera a ser natural, si me encontraba un médico oportunista que me hiciera cesárea y estando yo vulnerable, bueno, era una cosa que me horrorizaba, pero la vida dispuso otro camino para mi, y volví a quedar embarazada aún y con píldora; Esta vez todo fue distinto, y el cambio no ha sido tan fuerte como el primero, será que tengo ''cayó'' será que ya sabemos a lo que nos enfrentamos, pero sin duda las preocupaciones y pensamientos a futuro son al doble.
Al contrario de lo que supuse, disfruto mucho a mis dos niñas, disfruto mucho esta vida ahora que ya cerró ciclos para mi en ese aspecto, y disfruto a mi familia en general, no hay día que no despierte y vea lo que la vida me regalo después de tanto aprendizaje, creo que aprendí bien pues tengo una muy...Muy buena recompensa.
