Y vaya que si lo creì...Y me lo creì todito, completito...Y sòlo por un comentario que puse, todo se fuè al carajo, a mì no me interesò nunca creer en Dios, pero no le hago daño a nadie con eso, asùi estoy bien, asì soy feliz, puede parecer bueno ò malo, pero a nadie le afecta a ciencia cierta...Yo nunca les faltè el respeto en ese tema y ellas, a mì me han discriminado, sòlo por pensar diferente y no tener religiòn, yo nunca ando dicièndole a nadie lo que a mì me parece fenomenal, cada quien es dueño de su cabeza y podemos creer en una piedra, lo malo es que, aùn cuando lo saben a fuerzas nos quieren meter eso, y eso no se vale y no lo acepto, que se atente contra mi ideologìa, nunca.
Las conocì de hace tiempo y siempre nos llevamos bien, pero cuando tenìan que haber dicho: ''Dèjala por que, ella no cree en eso'' No lo hicieron, yo no le voy a hablar de los temas que me importan y que considero sagrados a alguien a quien no le interesan o a alguien a quien sè que, no va a cambiar de forma de pensar...Y respeto eso, lo respetarè y respetè siempre...¿Por què no hicieron lo mismo conmigo?.
La verdad hoy me he decepcionado muchìsimo...Pero le darè vuelta a la hoja y ellas no tendràn que mortificarse màs, y leer a personas que no quieran, sòlo por que no tienen religiòn.
martes, 29 de diciembre de 2009
miércoles, 23 de diciembre de 2009
Los guerreros nunca dejan su orgullo.
Si, los guerreros no sin demsiado glamourosos,ni nada de eso, no son niños mimados y son recios, con temple y caractèr, luchan, sudan, pero no es fàcil que se dobleguen y cuando lo hacen, es por que quizàs se dan por vencidos.
Mi espirìtu es fuerte, con temple, con ese mismo caractèr, no sè pedir perdòn, ni disculpas, y lucho y sudo, pero pocas veces me doblego, pocas veces agacho la cabeza ante algo, pocas ...muy pocas veces, es muy difìcil eso, me da coraje sentirme acorralada y cuando no encuentro màs argumentos, me pongo hiriente y nefasta, juego muy chueco en ocasiones, mi naturaleza no es esa, no es de princesita pidiendo y llorando, soy un poco màs que todas esas cosas, pero, me cuesta aprenderlo.
Me han dicho que me guarde mi orgullo y yo misma me he ''balconeado'' dicièndole a un amigo que venza ese orgullo y busque a la chica que quiere, pero, ¿Por què no lo hago yo? Por que es màs fàcil decirlo que hacerlo.
Soy guerrera y lo hè sido desde que nacì, por ello me es difìcil despojarme de todas esas armaduras y ser algo màs noble, he caìdo bajo y me he levantado, he seguido, he caminado pero, no sè por cuànto tiempo, por que ni siquiera sè cuàl es ni el por que de èsta lucha, sòlo puedo decir que, los guerreros nunca dejaràn ese orgullo, pero yo debo empezar a dejarlo, contradictorio o no, pero debo empezar a hacerlo...Y cuànto me costarà.
Mi espirìtu es fuerte, con temple, con ese mismo caractèr, no sè pedir perdòn, ni disculpas, y lucho y sudo, pero pocas veces me doblego, pocas veces agacho la cabeza ante algo, pocas ...muy pocas veces, es muy difìcil eso, me da coraje sentirme acorralada y cuando no encuentro màs argumentos, me pongo hiriente y nefasta, juego muy chueco en ocasiones, mi naturaleza no es esa, no es de princesita pidiendo y llorando, soy un poco màs que todas esas cosas, pero, me cuesta aprenderlo.
Me han dicho que me guarde mi orgullo y yo misma me he ''balconeado'' dicièndole a un amigo que venza ese orgullo y busque a la chica que quiere, pero, ¿Por què no lo hago yo? Por que es màs fàcil decirlo que hacerlo.
Soy guerrera y lo hè sido desde que nacì, por ello me es difìcil despojarme de todas esas armaduras y ser algo màs noble, he caìdo bajo y me he levantado, he seguido, he caminado pero, no sè por cuànto tiempo, por que ni siquiera sè cuàl es ni el por que de èsta lucha, sòlo puedo decir que, los guerreros nunca dejaràn ese orgullo, pero yo debo empezar a dejarlo, contradictorio o no, pero debo empezar a hacerlo...Y cuànto me costarà.
domingo, 20 de diciembre de 2009
De uñas despintadas.
Bueno, en todo caso a quien le importa...
Yo estoy de mode y me hago mi propio estilo de mì, de mì persona...Yo soy mi moda, eso creo...
Tengo un esmalte negro que dice RIP en la tapa, en si la tapa emula a una làpida...No me pondrè un vestidazo en navidad pues ni siquiera me gustan los vestidos...
Soy algo machorra ciertamente...Y me paro como hombre y muchas veces hè pensado que, sòlo me falta el pene para ser hombre...-Sobre todo cuando me siento abierta de patas-
Y si yo fuera hombre serìa uno muy chaparro, por que para ser mujer soy alta, pero si fuese hombre, serìa el tìpico chaparrito calenturiento ( sin albur) llevarìa la melena rizada en caso de haberla heredado de mi señor padre...Y serìa algo parecido al chico de kinki...
En vez de que mi non plus ultra fuese Mr.69 serìa mmm No sè, a lo mejor si yo fuese hombre Mr.69 serìa mujer...-como Ville Valo en su momento-.
En todo caso, tengo las uñas despintadas, el pants decolorado y combino azul marino y negro, cosa que no queda bien...Pero como dije, me va le ma dres.
Sooo.
Its over.
Ah, por cierto.
Le informo al intento de...No sè que, que, yo soy una persona inteligentisima, brillante, llena de genialidad...Pero soy muy distraìda, ¿Ah, còmo era? Ah si, soy una persona poco inteligente, poco brillante y aparte de toda esa mierda, soy màs mierda y soy distraìda ¿Conforme seño?.
Vale.
Yo estoy de mode y me hago mi propio estilo de mì, de mì persona...Yo soy mi moda, eso creo...
Tengo un esmalte negro que dice RIP en la tapa, en si la tapa emula a una làpida...No me pondrè un vestidazo en navidad pues ni siquiera me gustan los vestidos...
Soy algo machorra ciertamente...Y me paro como hombre y muchas veces hè pensado que, sòlo me falta el pene para ser hombre...-Sobre todo cuando me siento abierta de patas-
Y si yo fuera hombre serìa uno muy chaparro, por que para ser mujer soy alta, pero si fuese hombre, serìa el tìpico chaparrito calenturiento ( sin albur) llevarìa la melena rizada en caso de haberla heredado de mi señor padre...Y serìa algo parecido al chico de kinki...
En vez de que mi non plus ultra fuese Mr.69 serìa mmm No sè, a lo mejor si yo fuese hombre Mr.69 serìa mujer...-como Ville Valo en su momento-.
En todo caso, tengo las uñas despintadas, el pants decolorado y combino azul marino y negro, cosa que no queda bien...Pero como dije, me va le ma dres.
Sooo.
Its over.
Ah, por cierto.
Le informo al intento de...No sè que, que, yo soy una persona inteligentisima, brillante, llena de genialidad...Pero soy muy distraìda, ¿Ah, còmo era? Ah si, soy una persona poco inteligente, poco brillante y aparte de toda esa mierda, soy màs mierda y soy distraìda ¿Conforme seño?.
Vale.
sábado, 19 de diciembre de 2009
La Befana: La brujita navideña.
Es una leyenda o tradiciòn italiana, se dice que, la noche antes de navidad, una brujita sonriente ( asì como yo jojojojo) Sale a repartir dulces a los niños y carbones a los niños que se portaron mal, ( en realidad son caramelos oscuros simulando ser un carbòn) Se cuenta que, los reyes magos al no encontrar el camino que los conducirìa al portal de belèn, encontraron a una ancianita que los guìo y ellos la invitaron a que los acompañara, pero ella dijo que no y se quedò en casa, horas màs tarde arrepentida preparò una canasta con dulces y chucherìas, tratò de encontrar a los reyes pero, fuè inùtil y en cada casa que, pasaba les daba regalos y dulces a los niños quienes tenìan la ilusiòn de que fuera el niño Dios.
Su ''condena'' serìa, darles dulces y regalos a los niños de todo el mundo en navidad.
Ya ven como no todas las brujis son malillas jojojojojojojo...!
Su ''condena'' serìa, darles dulces y regalos a los niños de todo el mundo en navidad.
Ya ven como no todas las brujis son malillas jojojojojojojo...!
viernes, 18 de diciembre de 2009
Las cosas que pasan.
Hace pocos dìas, me enterè de que, la casa de mi abuela ò mejor dicho, su ex casa, estaba vendida, primero me dijeron que a una vecina de por mi rumbo, luego, hoy le preguntè a otra persona que vive en esa calle si era cierto y me dijo que si, pero que la compradora era de una ciudad cercana a la mìa.
Lo cual, me parece genial por que, de todos modos, mis tìos nunca se hubiesen puesto de acuerdo para nada, creo que ninguno se habla entre sì, y todos estàn enfermos, uno tiene càncer, otro està enfermo de la pròstata, a mi tìa le pega su esposo y le saca el dinero y mi otra tìa, està mal de su cabeza, creo que tiene un coàgulo o algo asì.
Tanto escàndalo que hicieron, tantas promesas falsas del pasado, para que nadie de mi familia se haya quedado con esa casa que seguro malbarataron, pero estaba abandonada y sucia, lo ùnico que queda de mis tiempos ahì, es un cuadro que mi papà me sacò cuando cumplì 6 años, -ya lloviò de eso- Espero que, la vecina èsta vea a mi tìa pronto, para que ella le dè mi cuadro, por que, la nueva dueña ¿Para què lo querrìa cierto?.
Pobre de mi abuela que se ha quedado sin nada, ella tanto que hacìa alarde de que, esa casa serìa para mi papà, pero luego decìa que serìa para mi tìa y sus niños, y todo acabò en manos ajenas.
Me da mucha tristeza todo eso, pero a fin de cuentas...Son las cosas que pasan.
Lo cual, me parece genial por que, de todos modos, mis tìos nunca se hubiesen puesto de acuerdo para nada, creo que ninguno se habla entre sì, y todos estàn enfermos, uno tiene càncer, otro està enfermo de la pròstata, a mi tìa le pega su esposo y le saca el dinero y mi otra tìa, està mal de su cabeza, creo que tiene un coàgulo o algo asì.
Tanto escàndalo que hicieron, tantas promesas falsas del pasado, para que nadie de mi familia se haya quedado con esa casa que seguro malbarataron, pero estaba abandonada y sucia, lo ùnico que queda de mis tiempos ahì, es un cuadro que mi papà me sacò cuando cumplì 6 años, -ya lloviò de eso- Espero que, la vecina èsta vea a mi tìa pronto, para que ella le dè mi cuadro, por que, la nueva dueña ¿Para què lo querrìa cierto?.
Pobre de mi abuela que se ha quedado sin nada, ella tanto que hacìa alarde de que, esa casa serìa para mi papà, pero luego decìa que serìa para mi tìa y sus niños, y todo acabò en manos ajenas.
Me da mucha tristeza todo eso, pero a fin de cuentas...Son las cosas que pasan.
jueves, 17 de diciembre de 2009
Re-Inauguraciòn.
Despuès de tantos meses de haber cerrado el lugar, ahora abre con nueva cara, nuevas ideas, y nuevas facetas...Mientras unas estàn pensando en privatizar el negocio, yo lo he abierto de nueva cuenta...!
Asì que...Acà volvemos a ser la comidilla de todos y todas...
Jo jo jo.
Asì que...Acà volvemos a ser la comidilla de todos y todas...
Jo jo jo.
miércoles, 2 de diciembre de 2009
Cuando me dijeron aquello.
Fuè una tarde, todavìa hacìa mucho calor, y el aire acondicionado hacìa ese ruido que olvido poco a poco, ella me lo dijo, pero pensè que era a tono de guasa...Es decir, de broma, y dije: ''Si, demonios''...En eso, el me lo corroborò y asì se fuè sucitando èsta situaciòn.
!Què diferente es todo a hace un año! Sobretodo por que, ahora, me estoy empapando de temas que, ni siquiera creì que existìan, me siento màs capaz para hacer muchas cosas, pero sè que todo es con medida, nada de excesos ni emociones que, a la larga son errores, cada dìa aprendo algo, y en cada parte que avanzo me siento mejor, es diferente èsta etapa...La cuàl nunca pensè que podrìa vivir.
Cuando me dijeron aquello, esa noche de viernes, el corazòn me latìa a mil, no podìa creer que era ''algo màs'' Y cuando las otras personas lo corroboraron, no me lo podìa creer, por que era algo inexplicable e increìble...No tenìa gran idea de nada...
Ahora, quiero aprender y conocer, y seguir infòrmandome...
Èste camino, nunca termina...Como dijeran en la pelì de spiderman...''Un gran poder, conlleva una gran responsabilidad''.
!Què diferente es todo a hace un año! Sobretodo por que, ahora, me estoy empapando de temas que, ni siquiera creì que existìan, me siento màs capaz para hacer muchas cosas, pero sè que todo es con medida, nada de excesos ni emociones que, a la larga son errores, cada dìa aprendo algo, y en cada parte que avanzo me siento mejor, es diferente èsta etapa...La cuàl nunca pensè que podrìa vivir.
Cuando me dijeron aquello, esa noche de viernes, el corazòn me latìa a mil, no podìa creer que era ''algo màs'' Y cuando las otras personas lo corroboraron, no me lo podìa creer, por que era algo inexplicable e increìble...No tenìa gran idea de nada...
Ahora, quiero aprender y conocer, y seguir infòrmandome...
Èste camino, nunca termina...Como dijeran en la pelì de spiderman...''Un gran poder, conlleva una gran responsabilidad''.
sábado, 28 de noviembre de 2009
Estaba pensando.
En todos esos niños que estàn solos a èstas horas, por que sus papàs decidieron salir de parranda, a esos niños a los que, les ponen la televisiòn y les dejan dulces, sodas, chocolates, para que no jodan ni hagan ninguna quemazòn y se emboben en la tele mientras no saben que sus papàs se han ido, hay mucha gente tan irresponsable.
En esos niños que se despiertan y no tienen desayuno como huevos o simplemente leche, por que sus papàs estàn bebiendo en la mañana y ellos estàn con frìo y tienen hambre, niños que no van a la escuela o van sucios y sin lonche y no sè por que pienso en esas cosas por que, a veces me veo en el caos de todas las mañanas...Y le lavo las manos a Sora, por que es tiempo de frìo y serìa brutal si se me ocurre bañarla en la mañana...
Pensaba en todos esos niños...Y en què serìa de ellos ...Y que pensaràn al crecer...¿Y si creceràn?...
Hya muchos Fredy Krueguer por ahì...No tienen garras, ni estàn quemados...Son simples mortales, pero con ''alma'' de Psicòpatas que, matan a los niños en vida.
En esos niños que se despiertan y no tienen desayuno como huevos o simplemente leche, por que sus papàs estàn bebiendo en la mañana y ellos estàn con frìo y tienen hambre, niños que no van a la escuela o van sucios y sin lonche y no sè por que pienso en esas cosas por que, a veces me veo en el caos de todas las mañanas...Y le lavo las manos a Sora, por que es tiempo de frìo y serìa brutal si se me ocurre bañarla en la mañana...
Pensaba en todos esos niños...Y en què serìa de ellos ...Y que pensaràn al crecer...¿Y si creceràn?...
Hya muchos Fredy Krueguer por ahì...No tienen garras, ni estàn quemados...Son simples mortales, pero con ''alma'' de Psicòpatas que, matan a los niños en vida.
sábado, 21 de noviembre de 2009
Los dìas del Gothic Funeral.
Recuerdo esos dìas cuando solìa entrar a la hora que fuese buscando nada, sòlo pasando el rato ahì, y muchas veces duraba horas sin platicar con nadie, a veces extraño ese chat donde nos conocimos, otras veces ni lo recuerdo, pero, estoy segura que, de algùn modo u otro, se tenìa que cerrar, al ùltimo ya era una vecindad...
Lamentablemente, no me quedaron amigos ahì, sòlo mi amiga Nadia, Marce, pero, nadie màs, claro, tù porsupuesto, pero nadie màs, empecè a entrar por ahì del año 2003, pero me hice ''cliente asidua'' en el 2004, y pasaron muchas cosas, y muchos tiempos, y seguìan pasando, deberìan de hacer un reencuentro del GF jejeje.
Màs bien yo deberìa hacer un reencuentro de todas esas cosas que pasaban en esos ayeres...
Antier hablè con mi papà, ayer un poco y por encima...Creo que, las cosas sòlo tenìan que decirse.
Pero, para què, nos hacemos bolas y para que nos hacemos tontos...Todo iba a ser igual o hasta peor.
Bueno, escritillos mediocres de un sàbado por la tarde.
Lamentablemente, no me quedaron amigos ahì, sòlo mi amiga Nadia, Marce, pero, nadie màs, claro, tù porsupuesto, pero nadie màs, empecè a entrar por ahì del año 2003, pero me hice ''cliente asidua'' en el 2004, y pasaron muchas cosas, y muchos tiempos, y seguìan pasando, deberìan de hacer un reencuentro del GF jejeje.
Màs bien yo deberìa hacer un reencuentro de todas esas cosas que pasaban en esos ayeres...
Antier hablè con mi papà, ayer un poco y por encima...Creo que, las cosas sòlo tenìan que decirse.
Pero, para què, nos hacemos bolas y para que nos hacemos tontos...Todo iba a ser igual o hasta peor.
Bueno, escritillos mediocres de un sàbado por la tarde.
miércoles, 11 de noviembre de 2009
La ùltima vez.
Fuè un sàbado en el verano del 2005, estàbamos en el teatro de los heròes, uno de los teatros màs grandes e importantes de la ciudad, habìa terminado la funciòn, una obra llamada ''Alerta en misa''...Subì por los escalones rumbo a la salida, Dev, me daba su mano, la gente me obligaba a caminar, de pronto, sentì los dedos de alguien en mi brazo, y con una sonrisa me dijo:
-¿Por què no me felicitaste el domingo pasado en la funciòn?.
-La gente no me dejo, se te acercò todo el pùblico-Ella me abrazo, debì advertirlo, pero no.
Me dijo sonriendo, que el jueves irìa a verme, para que le ''pintara'' el pelo de otro color, yo no escuchè muy bien, la gente me obligaba a seguir caminando, yo sòlo dije apresurada: ''Està bien, pero que sea antes de las 11.00 de la mañana, despuès ya no hay lugar...'' Ella levantò los dedos en señal de algo pero no la vì màs, todavìa recuerdo su ropa, llevaba puesta una falda rosa, con escarolas, de esas que todavìa se usan, con una blusa negra con muchos pliegues...Era muy delgada.
Cinco dìas despuès, una llamada a mi antiguo celular, me dejarìa en claro muchas cosas, era Carlos, pedìa hablar con Dev, yo le pasè la llamada y ambos nos fuimos a casa de Carlos a pie, cuando llegamos a esa casona antigua, estaba a oscuras, sòlo la luz del zaguan me decìa que habìa gente, yo me quedè en medio de la sala con paredes altas y papel tapiz, de pronto Carlos apareciò por una puerta que nunca vi, me hizo una señal con los dedos, y me acerquè a la puerta del zaguàn, entonces supe por que ella no habìa acudido a nuestra cita de esa mañana y no sòlo eso, comprendì tambièn, que iba a pasar mucho, pero mucho tiempo para volver a verla.
Supongo que ella no se acuerda de mì, le escribì una carta pero nunca le llegò, ayer la vi en la televisiòn, y para estar donde està...Se encuentra bastante bien. No es la misma chica que conocì hace 4 años, cuando no tenìamos a las niñas, cuando todo era diferente.
Ella pudo haber sido mi mejor amiga, pero las circunstancias cambiaron la historia.
No sè cuànto tiempo le faltè para salir, por que hemos perdido todo contacto con las personas que la rodeaban, pero aunque salga mañana, sè que ella nunca me recordarìa.
-¿Por què no me felicitaste el domingo pasado en la funciòn?.
-La gente no me dejo, se te acercò todo el pùblico-Ella me abrazo, debì advertirlo, pero no.
Me dijo sonriendo, que el jueves irìa a verme, para que le ''pintara'' el pelo de otro color, yo no escuchè muy bien, la gente me obligaba a seguir caminando, yo sòlo dije apresurada: ''Està bien, pero que sea antes de las 11.00 de la mañana, despuès ya no hay lugar...'' Ella levantò los dedos en señal de algo pero no la vì màs, todavìa recuerdo su ropa, llevaba puesta una falda rosa, con escarolas, de esas que todavìa se usan, con una blusa negra con muchos pliegues...Era muy delgada.
Cinco dìas despuès, una llamada a mi antiguo celular, me dejarìa en claro muchas cosas, era Carlos, pedìa hablar con Dev, yo le pasè la llamada y ambos nos fuimos a casa de Carlos a pie, cuando llegamos a esa casona antigua, estaba a oscuras, sòlo la luz del zaguan me decìa que habìa gente, yo me quedè en medio de la sala con paredes altas y papel tapiz, de pronto Carlos apareciò por una puerta que nunca vi, me hizo una señal con los dedos, y me acerquè a la puerta del zaguàn, entonces supe por que ella no habìa acudido a nuestra cita de esa mañana y no sòlo eso, comprendì tambièn, que iba a pasar mucho, pero mucho tiempo para volver a verla.
Supongo que ella no se acuerda de mì, le escribì una carta pero nunca le llegò, ayer la vi en la televisiòn, y para estar donde està...Se encuentra bastante bien. No es la misma chica que conocì hace 4 años, cuando no tenìamos a las niñas, cuando todo era diferente.
Ella pudo haber sido mi mejor amiga, pero las circunstancias cambiaron la historia.
No sè cuànto tiempo le faltè para salir, por que hemos perdido todo contacto con las personas que la rodeaban, pero aunque salga mañana, sè que ella nunca me recordarìa.
sábado, 7 de noviembre de 2009
Los momentos.
Que rápido pasan los momentos, quedan capturados en una fotografía para el recuerdo de todos y a veces nos inundan las nostalgias esas, que ya conocemos.
Son breves instantes de risas y de pensar tantas cosas, ver a las niñas riéndose y disfrutando de un paseo que es corto, que lo abreviamos pues no puede ser más largo, tengo muchas esperanzas de que, muy pronto ya no tengamos que ser correteados por el tiempo...
Parecería que no estoy conforme con nada, tengo una familia, un excelente marido, y quiero más, pero lo que quiero es sólo pasar más tiempo con él, como familia...Sólo eso.
He dejado atrás todas esas bobadas que me habían quitado la vida, ayer leí un libro muy bonito, de verdad que fué un regalo, ''Lo peor que me puede pasar en la vida, no es lo peor que me puede pasar en la vida, lo peor que me puede pasar es, quedarme aquí sentada esperando una señal''..
Tener miedo no es malo, el miedo no escucha la voz de la vida, pero si no tengo cuidado, el miedo tampoco me permitirá escuchar esa voz, ni confiar en mí.
Sólo tengo que cruzar el otro lado del puente, no sé si allá habrá cosas buenas ó malas, pero nunca lo sabré si no lo cruzo.
Que rápido pasan los momentos, breves instantes de escondernos en una esquina...Del tiempo.
Son breves instantes de risas y de pensar tantas cosas, ver a las niñas riéndose y disfrutando de un paseo que es corto, que lo abreviamos pues no puede ser más largo, tengo muchas esperanzas de que, muy pronto ya no tengamos que ser correteados por el tiempo...
Parecería que no estoy conforme con nada, tengo una familia, un excelente marido, y quiero más, pero lo que quiero es sólo pasar más tiempo con él, como familia...Sólo eso.
He dejado atrás todas esas bobadas que me habían quitado la vida, ayer leí un libro muy bonito, de verdad que fué un regalo, ''Lo peor que me puede pasar en la vida, no es lo peor que me puede pasar en la vida, lo peor que me puede pasar es, quedarme aquí sentada esperando una señal''..
Tener miedo no es malo, el miedo no escucha la voz de la vida, pero si no tengo cuidado, el miedo tampoco me permitirá escuchar esa voz, ni confiar en mí.
Sólo tengo que cruzar el otro lado del puente, no sé si allá habrá cosas buenas ó malas, pero nunca lo sabré si no lo cruzo.
Que rápido pasan los momentos, breves instantes de escondernos en una esquina...Del tiempo.
jueves, 5 de noviembre de 2009
Las niñas y yo.
Desde que nació Sora, mi vida se ordeno un poquito más, aunque, no mucho.
Ayer estaba platicando contigo, acerca de todo eso que ya sabemos, no entiendo por que los, neurotransmisores no funcionan en el día como funcionan en la noche...Pero, es cosa de más paciencia.
Las niñas y yo, nos inventamos en que pasar el rato mientras regresas, y mientras me cuentas con esos ojos negruzcos, tus aventuras, corajes y demás cosas del trabajo, yo te escucho mientras pienso: ''Es bueno tenerte aquí''.
Hoy me dijiste, que teníamos ya, cinco años y medio, que muy pronto llegaríamos a los seis y de ahí, sólo faltarían cuatro para llegar a los diez años...Yo pensé que si han pasado de bólido, 5 años, y sin sentirlos, pasarán igual los 5 que restan para llegar a la década...Y no, nunca pasaremos de moda.
Espero que en ese lapso de tiempo, ya tengas un horario decente, y que, pasemos muchos días juntos, y que las niñas y yo, te veamos un poco más...Las niñas, son muy sonrientes, muy ocurrentes y siempre siempre, me hacen reír.
Leona con sus caritas y Sora con sus frases, sus canciones que, aprende en el kinder y las canta en casa, pero lo raro es que no quiere cantártelas a tí jijijij.
Y es que, como pasa el tiempo no?...Te conocí de 30, me conociste de 19 y ahora somos ambos irrestiblemente más guapos...
Sobretodo tú.
Las niñas te aman, y yo te amo más y más profundamente, en especial en esos días grises, cuando no hay mucho que hacer...Y mi corazón se vuelve a acelerar cuando escucho el ruido que hace el candado, la reja y todos los aspavientos que haces cuando entras...
Te amo, loca, extraña y puramente...
Ayer estaba platicando contigo, acerca de todo eso que ya sabemos, no entiendo por que los, neurotransmisores no funcionan en el día como funcionan en la noche...Pero, es cosa de más paciencia.
Las niñas y yo, nos inventamos en que pasar el rato mientras regresas, y mientras me cuentas con esos ojos negruzcos, tus aventuras, corajes y demás cosas del trabajo, yo te escucho mientras pienso: ''Es bueno tenerte aquí''.
Hoy me dijiste, que teníamos ya, cinco años y medio, que muy pronto llegaríamos a los seis y de ahí, sólo faltarían cuatro para llegar a los diez años...Yo pensé que si han pasado de bólido, 5 años, y sin sentirlos, pasarán igual los 5 que restan para llegar a la década...Y no, nunca pasaremos de moda.
Espero que en ese lapso de tiempo, ya tengas un horario decente, y que, pasemos muchos días juntos, y que las niñas y yo, te veamos un poco más...Las niñas, son muy sonrientes, muy ocurrentes y siempre siempre, me hacen reír.
Leona con sus caritas y Sora con sus frases, sus canciones que, aprende en el kinder y las canta en casa, pero lo raro es que no quiere cantártelas a tí jijijij.
Y es que, como pasa el tiempo no?...Te conocí de 30, me conociste de 19 y ahora somos ambos irrestiblemente más guapos...
Sobretodo tú.
Las niñas te aman, y yo te amo más y más profundamente, en especial en esos días grises, cuando no hay mucho que hacer...Y mi corazón se vuelve a acelerar cuando escucho el ruido que hace el candado, la reja y todos los aspavientos que haces cuando entras...
Te amo, loca, extraña y puramente...
miércoles, 4 de noviembre de 2009
Como en el 2004...
No tenía muchas responsabilidades en aquella epóca, ni siquiera estaba estudiando, pensaba entrar a la academia de estilistas en el mes de septiembre, y me deparaba un futuro prometedor en ese campo, pensaba que todo eso terminaría pronto y que, para el 2005 mi vida no habría sufrido grandes cambios.
Pensé, que él vendría y al no ser yo, lo que esperaba, se iría dejándome un fiasco del cual yo no hablaría en mucho tiempo, tampoco me preocupaban mis dientes, ni siquiera tenía las muelas del juicio, y lo veía como cosa estética y no de salud.
Llevaba el pelo de otra manera, más denso y tenía más pelo, era talla 9 y no tenía las caderas ensanchadas por un parto a término, mis pezones eran de un rosa color fresa y algo más chicos, tampoco tenía tanta flácidez.
Mi vida era tranquila, demasiado tranquila para tener 19 años, dejé de arreglarme por que no tenía ni por que ni para que hacerlo, vivía de una ilusión que era pasajera, y tenía grandes sueños heróicos de salir de donde me encontraba, por la ventana de mi casa, es decir, por las rendijas del portón que tapaba la ventana de mi antigua casa, se veían pedazos de cielo azul con nubes blancas, y pensaba en que, un día no muy lejano, yo saldría de esa covacha con pinta de casa.
No me imaginaba haciendo nada de lo que ahora hago, no pensaba en que el concepto de mi papá cambiaría tanto, ni pensaba que esa cosa fugaz, se convertiría en toda una aventura de amor y que esa persona a la que yo esperaba desilusionar, sería alguien que me entregaría sus huesos y el último poro de su piel.
Hace 5 años, no conocía los términos...''Ghoul, ordenes de ''x'', etc, etc...'' Ni siquiera sabía que existiera un libro el kibalyon, y mucho menos esperaba que, 4 años después viviría el proceso más horrible y a la vez más absurdo de todos.
No tenía hijos, ni conocía de cerca (tan de cerca) Éste amor, nunca había hecho comida para nadie, ni nadie nunca me llamó mamá...Tampoco esperaba a nadie, ni deseaba con fuerza que llegara cierto día de la semana para pasarlo en familia.
Hace 5 años era todo tan diferente, tan extraño, a veces dudo que haya pasado.
Ahora, 5 años después, tengo flácidez, patas de gallo, me preocupa mi salud bucal, tengo estrías, mis manos son más ásperas por que durante 3 largos años lavé los trastes, hasta que se me ocurrió y se nos ocurrió la fabulosa idea de repartinos las tareas más equitativa y equilibradamente...
Hace 5 años, me fui de ésta ciudad para vivir en otra y regresar y estar acá...Y no cambiaría nada de lo que tengo hoy, por lo que tenía hace 5 años.
Pensé, que él vendría y al no ser yo, lo que esperaba, se iría dejándome un fiasco del cual yo no hablaría en mucho tiempo, tampoco me preocupaban mis dientes, ni siquiera tenía las muelas del juicio, y lo veía como cosa estética y no de salud.
Llevaba el pelo de otra manera, más denso y tenía más pelo, era talla 9 y no tenía las caderas ensanchadas por un parto a término, mis pezones eran de un rosa color fresa y algo más chicos, tampoco tenía tanta flácidez.
Mi vida era tranquila, demasiado tranquila para tener 19 años, dejé de arreglarme por que no tenía ni por que ni para que hacerlo, vivía de una ilusión que era pasajera, y tenía grandes sueños heróicos de salir de donde me encontraba, por la ventana de mi casa, es decir, por las rendijas del portón que tapaba la ventana de mi antigua casa, se veían pedazos de cielo azul con nubes blancas, y pensaba en que, un día no muy lejano, yo saldría de esa covacha con pinta de casa.
No me imaginaba haciendo nada de lo que ahora hago, no pensaba en que el concepto de mi papá cambiaría tanto, ni pensaba que esa cosa fugaz, se convertiría en toda una aventura de amor y que esa persona a la que yo esperaba desilusionar, sería alguien que me entregaría sus huesos y el último poro de su piel.
Hace 5 años, no conocía los términos...''Ghoul, ordenes de ''x'', etc, etc...'' Ni siquiera sabía que existiera un libro el kibalyon, y mucho menos esperaba que, 4 años después viviría el proceso más horrible y a la vez más absurdo de todos.
No tenía hijos, ni conocía de cerca (tan de cerca) Éste amor, nunca había hecho comida para nadie, ni nadie nunca me llamó mamá...Tampoco esperaba a nadie, ni deseaba con fuerza que llegara cierto día de la semana para pasarlo en familia.
Hace 5 años era todo tan diferente, tan extraño, a veces dudo que haya pasado.
Ahora, 5 años después, tengo flácidez, patas de gallo, me preocupa mi salud bucal, tengo estrías, mis manos son más ásperas por que durante 3 largos años lavé los trastes, hasta que se me ocurrió y se nos ocurrió la fabulosa idea de repartinos las tareas más equitativa y equilibradamente...
Hace 5 años, me fui de ésta ciudad para vivir en otra y regresar y estar acá...Y no cambiaría nada de lo que tengo hoy, por lo que tenía hace 5 años.
martes, 3 de noviembre de 2009
La rutina.
Hoy volvemos a la rutina, a esos días de siempre, a esos fines de semana sombríos y con las mismas cosas, no habrá paseos dominicales, hoy no habrá una niña pidiéndole a su papá que juegue con ella a las 5.30 pm, ni otra niña subiendo a su mano y jugando escalar. Y éste domingo, sentiré más nostalgia, y así, hasta que de nuevo vuelva a caer en cuenta de que...Sólo fueron vacaciones.
Y volveremos también a esas noshes largas con desveladas y esperas, y el domingo, se desmembrará en recuerdos, en olores y en contar en sentido deosil las horas para que regreses...Y todo como antes, y como nunca y como siempre.
Así como ese marzo soleado, de hace mucho, mucho tiempo.
Y volveremos también a esas noshes largas con desveladas y esperas, y el domingo, se desmembrará en recuerdos, en olores y en contar en sentido deosil las horas para que regreses...Y todo como antes, y como nunca y como siempre.
Así como ese marzo soleado, de hace mucho, mucho tiempo.
domingo, 1 de noviembre de 2009
Particularmente hoy.
Me levanté con energía, renovada y limpia...
Descubrí que la cosa es ciclíca y que se repite en secuencias que son a veces negligentes e irrespetuosas, pero son parte del ciclo, de un ciclo sin fin.
Particularmente hoy, me siento diferente, extraña, pero bien...Como ese ''bien'' que no había sentido hace mucho, por no decir nunca.
Hoy me dijo mi dentista, que, todo se ve bien, pero que, para estar seguros, debe hacerme una radiografía, por que, como tuve gingivitis mucho tiempo, quizás una secuela quedó por ahí, así como cuando a alguien le da un derrame cerebral y en el cerebro tiene secuelas que tienen solución...
Cómo es todo diferente, por que a pesar de que el ciclo me lleva a la esquina de la tragedia, donde el miedo me saluda de lejos, con ese suéter café, no me siento mal, sé que las cosas son como son y que si perdí algo, fué poco, que no pasa nada, que sigue sin pasar, que quizás nunca ocurrió, en esa entrevista breve, me dijo que, hasta un grano de maíz se siente muy grande en la boca, que la boca es otro tema, y que, había personas más sensibles que otras, que si tenía una bolsa periodontal, se alisaba la raíz y se le daba nueva forma, pero aunque sea probable, sé que es poco, por que el otro dr me dijo que no había ninguna, sería tonto pensar que en 7 meses con higiene, atención y cuidados se me hubiera hecho.
Me dijo que los factores predisponentes eran placa y todo el ''marranero'' que se queda de la comida, de los cepillados salteados, de todo eso que sé y que en otro momento me robó la vida.
Ya no me da miedo decir la palabra PERIODONTITIS, no me causa adimiración pues es sólo un conjunto de letras formando una palabra, y no ese verdugo que en otro tiempo me comió por dentro y por fuera, ( aunque más por dentro) Esa palabra, la indecible, la inombrable, ''la ya sabes que que no te puedo decir'' ''Esa cosa que come hueso'', se ha redimido a lo que es, una palabra.
No quisiera tenerla, ni haberla tenido, ni haber perdido hueso, pero si la tuve y fué fugaz y desapareció en un enero frío que cautivó mi rareza, entonces comprenderé que se fué y se sanó, si perdí hueso, entonces comprenderé que lo perdí y que no pasó a más, y que debo sentirme agradecida de haber ido a tiempo, mis problemas son otros, por que el sangrado es ocasional, por que todo en la boca, en mi boca, es normal...Casi te venzo fobia dental...Casi.
Un año me costó llegar a ésto, ojalá hace un año hubiera sabido todo lo que ahora sé...Como que el internet es mortal a veces, como que el miedo hace milagros, y si, esa clase de milagros.
Particularmente no me dio temor, por que hay formas y formas de decir las cosas, por que las palabras aquellas que me dijeron en ese enero donde no conocía el misterio de los vientos, se han ido difuminando en el cielo, en el azul de los vientos en lo blanco de los inviernos posteriores, en el invierno que se adjudicó la tragedia...
Y no me queda otro remedio que subir, y seguir venciéndote, y seguir pensando que todo está bien y que todo es cíclico, rítmico...
Descubrí que la cosa es ciclíca y que se repite en secuencias que son a veces negligentes e irrespetuosas, pero son parte del ciclo, de un ciclo sin fin.
Particularmente hoy, me siento diferente, extraña, pero bien...Como ese ''bien'' que no había sentido hace mucho, por no decir nunca.
Hoy me dijo mi dentista, que, todo se ve bien, pero que, para estar seguros, debe hacerme una radiografía, por que, como tuve gingivitis mucho tiempo, quizás una secuela quedó por ahí, así como cuando a alguien le da un derrame cerebral y en el cerebro tiene secuelas que tienen solución...
Cómo es todo diferente, por que a pesar de que el ciclo me lleva a la esquina de la tragedia, donde el miedo me saluda de lejos, con ese suéter café, no me siento mal, sé que las cosas son como son y que si perdí algo, fué poco, que no pasa nada, que sigue sin pasar, que quizás nunca ocurrió, en esa entrevista breve, me dijo que, hasta un grano de maíz se siente muy grande en la boca, que la boca es otro tema, y que, había personas más sensibles que otras, que si tenía una bolsa periodontal, se alisaba la raíz y se le daba nueva forma, pero aunque sea probable, sé que es poco, por que el otro dr me dijo que no había ninguna, sería tonto pensar que en 7 meses con higiene, atención y cuidados se me hubiera hecho.
Me dijo que los factores predisponentes eran placa y todo el ''marranero'' que se queda de la comida, de los cepillados salteados, de todo eso que sé y que en otro momento me robó la vida.
Ya no me da miedo decir la palabra PERIODONTITIS, no me causa adimiración pues es sólo un conjunto de letras formando una palabra, y no ese verdugo que en otro tiempo me comió por dentro y por fuera, ( aunque más por dentro) Esa palabra, la indecible, la inombrable, ''la ya sabes que que no te puedo decir'' ''Esa cosa que come hueso'', se ha redimido a lo que es, una palabra.
No quisiera tenerla, ni haberla tenido, ni haber perdido hueso, pero si la tuve y fué fugaz y desapareció en un enero frío que cautivó mi rareza, entonces comprenderé que se fué y se sanó, si perdí hueso, entonces comprenderé que lo perdí y que no pasó a más, y que debo sentirme agradecida de haber ido a tiempo, mis problemas son otros, por que el sangrado es ocasional, por que todo en la boca, en mi boca, es normal...Casi te venzo fobia dental...Casi.
Un año me costó llegar a ésto, ojalá hace un año hubiera sabido todo lo que ahora sé...Como que el internet es mortal a veces, como que el miedo hace milagros, y si, esa clase de milagros.
Particularmente no me dio temor, por que hay formas y formas de decir las cosas, por que las palabras aquellas que me dijeron en ese enero donde no conocía el misterio de los vientos, se han ido difuminando en el cielo, en el azul de los vientos en lo blanco de los inviernos posteriores, en el invierno que se adjudicó la tragedia...
Y no me queda otro remedio que subir, y seguir venciéndote, y seguir pensando que todo está bien y que todo es cíclico, rítmico...
viernes, 30 de octubre de 2009
Hoy estoy despierta.
Con dolor de cabeza, pensando en que, las chicas a mi edad, la mayoría no tienen hijos y andan de farra ( que weba jojoj)...Y pensando en esas personas que ahora están tranquilamente sobre su cama, viendo la tele.
Pero, a pesar de que, tengo migraña marca diablo, de que Leona no se ha dormido y no sé para cuando lo haga, a mi cabeza ha venido esa imágen que aunque nunca he visto, sé que existe.
Todos esos padres que están ahora mismo en un hospital, viendo como su hijo se muere, ó no se alivia, ó ya murió, en esos papás que, se preguntan si su hijo estará bien, ¿Quién se los habrá robado? Si algún día volverán a verlo, y yo, a veces me quejo y se me agota la paciencia, y deseo que se duerman un poco, aunque sale contraproducente, pero, aquí están, aquí estoy con ellas y mi esposo, mientras otras personas sufren por que sus hijos han muerto.
Sólo por éste fin de semana pasaremos tardes juntos, sin tener que ver el reloj y contar horas para que vuelvas, sólo por éste día domingo, te tendré en casa tooodo el día y todo mío, aunque te pelees con las niñas y parezcas un niño tú también, aunque haga frío y no podamos salir, aunque sólo veamos tonterías en la tele...Y sólo por éste fin de semana, correré como en los viejos tiempos en el jardín, y te acuerdas de cuando se ponchó esa pelota que le compramos a Sora aquella vez que cumplió dos años?...Sólo por ese domingo volveremos a jugar con ella y el domingo siguiente yo me acordaré de todo ésto...Y quizás suelte unas cuántas lágrimas, por que para abril falta mucho.
Hoy estoy despierta oyendo a Mr.69 y quizás el sepa en donde esté, que, hay muchos papás, que quisieran estar despiertos y batallando con sus niños, por que eso es preferible a saberlos perdidos.
Atesoremos momentos...Y soltemos globos blancos.
Pero, a pesar de que, tengo migraña marca diablo, de que Leona no se ha dormido y no sé para cuando lo haga, a mi cabeza ha venido esa imágen que aunque nunca he visto, sé que existe.
Todos esos padres que están ahora mismo en un hospital, viendo como su hijo se muere, ó no se alivia, ó ya murió, en esos papás que, se preguntan si su hijo estará bien, ¿Quién se los habrá robado? Si algún día volverán a verlo, y yo, a veces me quejo y se me agota la paciencia, y deseo que se duerman un poco, aunque sale contraproducente, pero, aquí están, aquí estoy con ellas y mi esposo, mientras otras personas sufren por que sus hijos han muerto.
Sólo por éste fin de semana pasaremos tardes juntos, sin tener que ver el reloj y contar horas para que vuelvas, sólo por éste día domingo, te tendré en casa tooodo el día y todo mío, aunque te pelees con las niñas y parezcas un niño tú también, aunque haga frío y no podamos salir, aunque sólo veamos tonterías en la tele...Y sólo por éste fin de semana, correré como en los viejos tiempos en el jardín, y te acuerdas de cuando se ponchó esa pelota que le compramos a Sora aquella vez que cumplió dos años?...Sólo por ese domingo volveremos a jugar con ella y el domingo siguiente yo me acordaré de todo ésto...Y quizás suelte unas cuántas lágrimas, por que para abril falta mucho.
Hoy estoy despierta oyendo a Mr.69 y quizás el sepa en donde esté, que, hay muchos papás, que quisieran estar despiertos y batallando con sus niños, por que eso es preferible a saberlos perdidos.
Atesoremos momentos...Y soltemos globos blancos.
martes, 27 de octubre de 2009
La ropa.
El clima ha cambiado, se ha puesto frío, quedaron atrás esas playeras desmangadas y frescas, atrás las sandalías y el aire acondicionado...
Hoy ví la ropa de invierno, esa, con la que pasé el peor momento de todos, y no pude evitar sentir eso, que se siente cuando vuelves al lugar de la tragedia, cuando uno regresa a la esquina en donde comenzó la peor pesadilla...En esos días fríos y llenos de dudas, de ansiedad, de desgaste, de malestar, de estar aquí pero no estar, de miedo, sobretodo de miedo, y de pensar que era mejor morir.
Hoy ví ese suéter café que usé en muchos inviernos, no tan negros como el anterior, hoy lo vi, y también a esa chamarra azul celeste con franjas negras, y a ese suéter rojo, y a esas calcetas de toalla a rayas moradas y rosas...A esas cosas tan simples, que hoy son algo difícil de ver.
Toda esa ropa a simple vista no significa nada, más que pura ropa de invierno, pero huele a todo eso que viví, huele a temor, a miedo, a tristeza, a depresión, a crisis...A todo ese remolino que me soltaron de plomazo, a cuando veía el reloj y no encontraba el momento de sentirme mejor...A esas veces por la mañana que el espejo me engañaba, que tristeza. Como pesan los aniversarios, como pesan cuando no son para festejar algo ó lo que se festeja es el primer año del proceso más turbio y doloroso que viví...Como pesan los recuerdos a veces, cuando estás paredes eran color crema, y la reja era blanca, y la fachada no era azul si no color rosa salmón...Como duelen los aniversarios que no son luctosos, pero si, que nos traen esas vivencias de epócas turbulentas y vóragines que se han ido desintengrando.
Es como pensar que, hay fragmentos de miedo ahí, y los hay...Es como cuando uno vuelve a esa casa de infancia, donde sólo había golpes y gritos, y tiempo después luce vacía, pero con los ecos de los llantos de niños...Cosas que se quedan pegadas ahí...
Pero es la última parte del proceso, enfrentar algo tan sencillo, como un suéter de lana con estambre color café...
Hoy ví la ropa de invierno, esa, con la que pasé el peor momento de todos, y no pude evitar sentir eso, que se siente cuando vuelves al lugar de la tragedia, cuando uno regresa a la esquina en donde comenzó la peor pesadilla...En esos días fríos y llenos de dudas, de ansiedad, de desgaste, de malestar, de estar aquí pero no estar, de miedo, sobretodo de miedo, y de pensar que era mejor morir.
Hoy ví ese suéter café que usé en muchos inviernos, no tan negros como el anterior, hoy lo vi, y también a esa chamarra azul celeste con franjas negras, y a ese suéter rojo, y a esas calcetas de toalla a rayas moradas y rosas...A esas cosas tan simples, que hoy son algo difícil de ver.
Toda esa ropa a simple vista no significa nada, más que pura ropa de invierno, pero huele a todo eso que viví, huele a temor, a miedo, a tristeza, a depresión, a crisis...A todo ese remolino que me soltaron de plomazo, a cuando veía el reloj y no encontraba el momento de sentirme mejor...A esas veces por la mañana que el espejo me engañaba, que tristeza. Como pesan los aniversarios, como pesan cuando no son para festejar algo ó lo que se festeja es el primer año del proceso más turbio y doloroso que viví...Como pesan los recuerdos a veces, cuando estás paredes eran color crema, y la reja era blanca, y la fachada no era azul si no color rosa salmón...Como duelen los aniversarios que no son luctosos, pero si, que nos traen esas vivencias de epócas turbulentas y vóragines que se han ido desintengrando.
Es como pensar que, hay fragmentos de miedo ahí, y los hay...Es como cuando uno vuelve a esa casa de infancia, donde sólo había golpes y gritos, y tiempo después luce vacía, pero con los ecos de los llantos de niños...Cosas que se quedan pegadas ahí...
Pero es la última parte del proceso, enfrentar algo tan sencillo, como un suéter de lana con estambre color café...
domingo, 25 de octubre de 2009
Hoy domingo.
Hoy domingo el horario es otro, a pasado a la modalidad ''horario de invierno'' Se ha atrasado el reloj una hora, y en vez de que la gente entre a las 8.00 am entra a las 9.00 y sale una hora antes, oscurece mucho más temprano, de hecho, sólo nos queda una hora y media de luz natural...A eso de las 4.30-5.00 pm, ya el sol empieza a decaer sobre los árboles que poco a poco, pierden su pelaje.
La lila de enfrente de mi casa, está semi desnuda, y la que está en mi jardín aún conserva sus ropas con orgullo. El mantel está listo, sólo falta ponerle encaje de dos esquinas y ya, pero de todos modos lo puse sobre la mesa, así la casa se pone más hogareña y más acogedora.
Se han quedado atrás esos días muy calurosos y llenos de sopores, ahora vienen los días fríos y algunos nublados, viene la lluvia invernal y el agua nieva, si tenemos suerte, entonces vendrá la nieve y todo se teñirá de blanco.
La situación es muy diferente al otoño pasado, muy diferente en todos los aspectos, y me siento agradecida y contenta de que, yo esté aquí y haya sobrepasado ese trago taaaan amargo, doloroso y fuerte.
Ahora soy mamá de una niña de kinder, a la que cada mañana vestimos y la llevo a comprarle su lonche y de ahí a la escuela...Disfruto más la vida y sus cosas...Y es en sacudidas como las de ayer ( el posible accidente vial) Que es cuando pienso, que somos realmente afortunados.
Hoy domingo el cielo está adormilado, el sol está algo apagado, los poemas góticos danzan sobre el aura vespertina, haciendo recordar esos días de ser pareja tú y yo.
Hoy me pregunto ¿De qué color será la luz en las casas vacías? En esas donde el tiempo dejó de pasar hace mucho, en esas casas solitarias y con poca vida, ¿Cómo amanecerá ahí? ¿Cómo estará la casa de mi abuela? Seguro que se oyen gritos y pasos de niños, ecos del tiempo que se congeló y sigue pensando que es el año 2003...2004...2005, ó de esos años cuando la casa estaba activa.
¿Cómo está mi casa ahora?...Con un mantel de halloween sobre la mesa, con una guirnalda adornando el marco de la ventana y otra, en el limonero, ese que nunca dio limones.
Los viernes te extraño cuando el reloj da las 9.49.
Los sábados te extraño en el eco congestionado de la tarde
Pero hoy domingo, extraño tu comida...Más que nunca.
Te amo.
La lila de enfrente de mi casa, está semi desnuda, y la que está en mi jardín aún conserva sus ropas con orgullo. El mantel está listo, sólo falta ponerle encaje de dos esquinas y ya, pero de todos modos lo puse sobre la mesa, así la casa se pone más hogareña y más acogedora.
Se han quedado atrás esos días muy calurosos y llenos de sopores, ahora vienen los días fríos y algunos nublados, viene la lluvia invernal y el agua nieva, si tenemos suerte, entonces vendrá la nieve y todo se teñirá de blanco.
La situación es muy diferente al otoño pasado, muy diferente en todos los aspectos, y me siento agradecida y contenta de que, yo esté aquí y haya sobrepasado ese trago taaaan amargo, doloroso y fuerte.
Ahora soy mamá de una niña de kinder, a la que cada mañana vestimos y la llevo a comprarle su lonche y de ahí a la escuela...Disfruto más la vida y sus cosas...Y es en sacudidas como las de ayer ( el posible accidente vial) Que es cuando pienso, que somos realmente afortunados.
Hoy domingo el cielo está adormilado, el sol está algo apagado, los poemas góticos danzan sobre el aura vespertina, haciendo recordar esos días de ser pareja tú y yo.
Hoy me pregunto ¿De qué color será la luz en las casas vacías? En esas donde el tiempo dejó de pasar hace mucho, en esas casas solitarias y con poca vida, ¿Cómo amanecerá ahí? ¿Cómo estará la casa de mi abuela? Seguro que se oyen gritos y pasos de niños, ecos del tiempo que se congeló y sigue pensando que es el año 2003...2004...2005, ó de esos años cuando la casa estaba activa.
¿Cómo está mi casa ahora?...Con un mantel de halloween sobre la mesa, con una guirnalda adornando el marco de la ventana y otra, en el limonero, ese que nunca dio limones.
Los viernes te extraño cuando el reloj da las 9.49.
Los sábados te extraño en el eco congestionado de la tarde
Pero hoy domingo, extraño tu comida...Más que nunca.
Te amo.
sábado, 24 de octubre de 2009
Si nos hubieran atropellado.
Leona aventó el chupón cerca de la avenida, no en medio de la calle, pero si en el borde de la banqueta, yo llevaba a Sora de la mano y me atravesé a recogerlo, escuché que Eduardo exclamó !Cuidado! Y una señora dijo: ''Ayyyyy''...Yo no ví nada, sólo a una suburban que, pasó a velocidad normal.
De ahí, nos fuimos a comprar una tela para un mantel, y varias cosas más, como a eso de las 2.30 pm, mientras me preparaba para darme un baño, me cayó el 20 de lo que pudo haber pasado...
A lo mejor nos hubieran atropellado a Sora y a mí, y quizás, nos hubiera pasado algo muy malo, no me imagino dejar a mi esposo solo con Leona, y que ella se quede sin su mamá y su hermana en uno segundos, ahorita no estaríamos en casa, mi esposo no hubiera ido a trabajar y ya no sería un sábado cualquiera, él estaría aquí solo con la niña, esperando que le llamasen del hospital y le dieran noticias de nosotros...
Si nos hubieran atropellado, no estaría yo escribiendo ésto, ni hubiera terminado la primer orilla del mantel, ni hubiera visto a Sora comerse un pastelillo de chocolate, sentada en el piso y sorpréndiendose de que tuviera crema, si nos hubieran atropellado, no estaría pensando en si voy a poder terminar el mantel para el próximo sábado, ni en que el martes la maestra de la niña, me dará la copia del gafete que perdimos ayer, ni en esa diadema de brujas que quiero ni es los lentes nuevos de sol que también quiero, por que los míos se me perdieron quien sabe donde.
Si nos hubieran atropellado, la familia se habría disuelto y nunca más habría música, ni esperas largas, ni días de esparcimiento, de esos inolvidables...En fin que la vida cambia en segundos...
Lo bueno es que, ni nos atropellaron y acá estamos...
Aquí estamos todos.
De ahí, nos fuimos a comprar una tela para un mantel, y varias cosas más, como a eso de las 2.30 pm, mientras me preparaba para darme un baño, me cayó el 20 de lo que pudo haber pasado...
A lo mejor nos hubieran atropellado a Sora y a mí, y quizás, nos hubiera pasado algo muy malo, no me imagino dejar a mi esposo solo con Leona, y que ella se quede sin su mamá y su hermana en uno segundos, ahorita no estaríamos en casa, mi esposo no hubiera ido a trabajar y ya no sería un sábado cualquiera, él estaría aquí solo con la niña, esperando que le llamasen del hospital y le dieran noticias de nosotros...
Si nos hubieran atropellado, no estaría yo escribiendo ésto, ni hubiera terminado la primer orilla del mantel, ni hubiera visto a Sora comerse un pastelillo de chocolate, sentada en el piso y sorpréndiendose de que tuviera crema, si nos hubieran atropellado, no estaría pensando en si voy a poder terminar el mantel para el próximo sábado, ni en que el martes la maestra de la niña, me dará la copia del gafete que perdimos ayer, ni en esa diadema de brujas que quiero ni es los lentes nuevos de sol que también quiero, por que los míos se me perdieron quien sabe donde.
Si nos hubieran atropellado, la familia se habría disuelto y nunca más habría música, ni esperas largas, ni días de esparcimiento, de esos inolvidables...En fin que la vida cambia en segundos...
Lo bueno es que, ni nos atropellaron y acá estamos...
Aquí estamos todos.
jueves, 22 de octubre de 2009
Una mariguanada...
Era un día lluvioso ¿Saben? Pienso que quizás, yo haya visto algo de eso en otro lado...
Alejandra había fallecido un día antes, pero su cuerpo ya estaba en una funeraria, los únicos que estaban con ella, eran su marido y su padre, nadie más, su hermana se excusó en que no tenía auto y su madre ni siquiera contesto el teléfono, no estoy segura si supo que había pasado.
La funeraria estaba casi en el centro, y su padre lucía derrotado fumando un cigarro sin filtro sentado en uno de los escalones del recinto, su esposo, estaba sentado en un sillón, en la sala se escuchaba una música, nada aturdidor, él llevaba el celular de su esposa en la mano, estaba esperando una llamada de la mejor amiga de la muerta.
En eso, se escuchó un estruendo, un gran golpe que mutiló los sentidos de la sala, que estaba vacía, a lo mejor hasta la lluvia se intimidó y decidió caer más despacio y con más de contoneo, el padre y el marido, entraron en la sala y encontraron a Alejandra sin un rasguño más que en la mano derecha, quizás con esa mano quebró el cristal del ataúd, estaba dentro aún, pero sentada con el vestido que había llevado en su boda civil, con las piernas juntas cuidando que no se viera nada que no debiera verse, pues, no llevaba ropa interior ( a los muertos no les ponen pantaletas ni sostén).
Alejandra los miró asustada y sólo dijo:
-Si no hubiera reaccionado, ustedes me entierran viva.
El padre corrió a ayudarle para que saliera, el marido, sacudió su cabeza e hizo lo mismo, ella salió llena de olores a líquidos y llena de sudor, pensó que, quizás estaba muerta efectivamente y que aquello no era más que, un reflejo corpóreo, pero era muy evidente para ser un reflejo.
El padre fué a hablar con la dueña, la conocía bien y en otras ocasiones, ella le ayudó mucho, la señora fué y revisó todo, Alejandra estaba sentada en el mismo sillón donde su marido había estado minutos antes.
La música dejo de sonar y el celular emitió una vibración que todos oyeron y ella contestó:
-Bueno.
-¿Alejandra? Ale, soy M.
-Si, sé quien eres, si no despierto, éstos inconscientes me entierran con todo y todo...
Conversó unos segundos con la mujer del otro lado, y colgaron.
La dueña dijo entonces, que ya no había ninguna necesidad de nada, y que se fuesen, pues ya nada tenían que hacer ahí.
El ataúd quedó en el piso, con el cristal quebrado, pero a lo mejor le sirvió a alguien más.
Alejandra se tocó el corazón, y sintió un tum tum tum regular, observó en un cristal de coche sus dientes para no variar, aunque en ese momento era en lo que menos pensaba, lo hizo por costumbre.
Los tres se fueron a tomar un café.
''Desperté envuelta en una cobija, él tenía una cara paliducha, no durmió por que no creyó que yo había vuelto...Hoy es un bonito día, si, hoy es un bonito día''.
Alejandra había fallecido un día antes, pero su cuerpo ya estaba en una funeraria, los únicos que estaban con ella, eran su marido y su padre, nadie más, su hermana se excusó en que no tenía auto y su madre ni siquiera contesto el teléfono, no estoy segura si supo que había pasado.
La funeraria estaba casi en el centro, y su padre lucía derrotado fumando un cigarro sin filtro sentado en uno de los escalones del recinto, su esposo, estaba sentado en un sillón, en la sala se escuchaba una música, nada aturdidor, él llevaba el celular de su esposa en la mano, estaba esperando una llamada de la mejor amiga de la muerta.
En eso, se escuchó un estruendo, un gran golpe que mutiló los sentidos de la sala, que estaba vacía, a lo mejor hasta la lluvia se intimidó y decidió caer más despacio y con más de contoneo, el padre y el marido, entraron en la sala y encontraron a Alejandra sin un rasguño más que en la mano derecha, quizás con esa mano quebró el cristal del ataúd, estaba dentro aún, pero sentada con el vestido que había llevado en su boda civil, con las piernas juntas cuidando que no se viera nada que no debiera verse, pues, no llevaba ropa interior ( a los muertos no les ponen pantaletas ni sostén).
Alejandra los miró asustada y sólo dijo:
-Si no hubiera reaccionado, ustedes me entierran viva.
El padre corrió a ayudarle para que saliera, el marido, sacudió su cabeza e hizo lo mismo, ella salió llena de olores a líquidos y llena de sudor, pensó que, quizás estaba muerta efectivamente y que aquello no era más que, un reflejo corpóreo, pero era muy evidente para ser un reflejo.
El padre fué a hablar con la dueña, la conocía bien y en otras ocasiones, ella le ayudó mucho, la señora fué y revisó todo, Alejandra estaba sentada en el mismo sillón donde su marido había estado minutos antes.
La música dejo de sonar y el celular emitió una vibración que todos oyeron y ella contestó:
-Bueno.
-¿Alejandra? Ale, soy M.
-Si, sé quien eres, si no despierto, éstos inconscientes me entierran con todo y todo...
Conversó unos segundos con la mujer del otro lado, y colgaron.
La dueña dijo entonces, que ya no había ninguna necesidad de nada, y que se fuesen, pues ya nada tenían que hacer ahí.
El ataúd quedó en el piso, con el cristal quebrado, pero a lo mejor le sirvió a alguien más.
Alejandra se tocó el corazón, y sintió un tum tum tum regular, observó en un cristal de coche sus dientes para no variar, aunque en ese momento era en lo que menos pensaba, lo hizo por costumbre.
Los tres se fueron a tomar un café.
''Desperté envuelta en una cobija, él tenía una cara paliducha, no durmió por que no creyó que yo había vuelto...Hoy es un bonito día, si, hoy es un bonito día''.
domingo, 18 de octubre de 2009
De nuevo acá...
Otro domingo más, es temprano pero el tiempo vuela, ya barrí, ya trapeé y ya me bañé, Sora está haciendo lo mismo...Y al rato le toca a Leona.
Ayer como siempre me desvelé, hoy, pues, será como cada domingo que, habrá una espera larga, pero no importa, siempre se llegan las 4.00 pm y todo se hace más llevadero...
Aunque me gustaría andar por ahí con toda la tropa, sé que ésto pasará pronto...
Te amo.
Ayer como siempre me desvelé, hoy, pues, será como cada domingo que, habrá una espera larga, pero no importa, siempre se llegan las 4.00 pm y todo se hace más llevadero...
Aunque me gustaría andar por ahí con toda la tropa, sé que ésto pasará pronto...
Te amo.
jueves, 15 de octubre de 2009
Yo me quedo.
Me quedo con ésta mañana, cuando estábamos haciendo limpieza, cuando tu teléfono estaba cargándose y aún sonaba, cuando nos divertíamos...Mejor me quedo con esa sonrisa que nunca volverás a darme, por que hoy maté un poco el amor, por que hoy no fué un buen día después de las 12 de la tarde, mejor me quedo con esa tu mano en mi abdomen en las noches, por que si hoy tuviéramos otro cuarto, yo me iría a domir ahí.
Mejor me quedo con esas sonrisas de cómplices que no tendremos nunca, y mejor seamos normales, como toda la gente lo es, mejor me quedo pensando en todo eso que hice y que no debí hacer y en lo que no hice que debí hacer...Yo me quedo con esas tardes de hace mucho tiempo.
Mejor me quedo con está mañana, cuando tu teléfono estaba cargándose y aún sonaba, y con aquellos inviernos tan lindos...Donde yo no era ninguna histérica como ahora.
Mejor me quedo con esas sonrisas de cómplices que no tendremos nunca, y mejor seamos normales, como toda la gente lo es, mejor me quedo pensando en todo eso que hice y que no debí hacer y en lo que no hice que debí hacer...Yo me quedo con esas tardes de hace mucho tiempo.
Mejor me quedo con está mañana, cuando tu teléfono estaba cargándose y aún sonaba, y con aquellos inviernos tan lindos...Donde yo no era ninguna histérica como ahora.
domingo, 11 de octubre de 2009
Es muy fácil.
Es muy fácil hablar del pasado sin conocerlo, es muy facil quedarse como la vícitma, sin aceptar los errores...
Es muy fácil decir: ''Tengo esto y lo otro...'' ¿Y por dentro qué tienes?...A mí no me interesan las cosas que a mí no me constan, pero no me gusta que agarren a nadie de su puerquito sólo por que no encuentran otro candidato para ser el villano, ¿Qué saben esas personas de la palabra felicidad?...Si solamente conocen una parte reducida y cerrada del mundo.
Pensaba darle otra oportunidad a la vida, pensaba de nuevo abrir mi corazón, pero después de ayer...No, por que no merece la pena, sólo sigo y seguiré pensando siempre, que un hijo es lo más valioso del mundo, que aquí no hay escenarios, ni actrices ni actores, hay personas reales, y la vida en éste caso no es ninguna novela, es real, tangible, ocupa un tiempo y un espacio, a mí nadie me quita a mis hijas, y si alguien quiere hacerlo, primero, lo mato.
Para mí no es válida esa postura de decir: ''Nunca te vimos por que tu papá nos separo'' ¿Y a mí que coño me importan los demás, si yo tengo una hermana a la que quiero ver...? Pero es más fácil retirarse, si, de nuevo el camino fácil, con sus senderos suaves, cortos y sin problemas, es placentero estar ahí...¿Pero será lo correcto?...¿No hubieran preferido irse a batallar y a pelear al mundo guerrero? A ese donde hay cielo difíciles y noches sin dormir...Para luego tener la recompensa...¿No hubiera sido eso mejor?...No, eran muy débiles, tontas y miedosas para ello.
Ellas piensan que yo estoy tonta, pero la realidad es que...No saben quien soy, ni con quien se han metido, y no es para hacerles daño, pero, dadas las circunstancias, puedo saber más cosas que cualquier otra persona. Ellas no tienen idea de nada de lo que soy, ni que eso mismo que soy...Me indica que son puras malas intenciones.
Yo no le tengo que demostrar nada a nadie...Estoy más allá de eso...Lástima por ellas, a ver quien les besa sus llagas.
Au revoir.
''Los caídos tratarán de levantarse del fango, pero en su intento, sólo se mancharán más de lodo...''
Es muy fácil decir: ''Tengo esto y lo otro...'' ¿Y por dentro qué tienes?...A mí no me interesan las cosas que a mí no me constan, pero no me gusta que agarren a nadie de su puerquito sólo por que no encuentran otro candidato para ser el villano, ¿Qué saben esas personas de la palabra felicidad?...Si solamente conocen una parte reducida y cerrada del mundo.
Pensaba darle otra oportunidad a la vida, pensaba de nuevo abrir mi corazón, pero después de ayer...No, por que no merece la pena, sólo sigo y seguiré pensando siempre, que un hijo es lo más valioso del mundo, que aquí no hay escenarios, ni actrices ni actores, hay personas reales, y la vida en éste caso no es ninguna novela, es real, tangible, ocupa un tiempo y un espacio, a mí nadie me quita a mis hijas, y si alguien quiere hacerlo, primero, lo mato.
Para mí no es válida esa postura de decir: ''Nunca te vimos por que tu papá nos separo'' ¿Y a mí que coño me importan los demás, si yo tengo una hermana a la que quiero ver...? Pero es más fácil retirarse, si, de nuevo el camino fácil, con sus senderos suaves, cortos y sin problemas, es placentero estar ahí...¿Pero será lo correcto?...¿No hubieran preferido irse a batallar y a pelear al mundo guerrero? A ese donde hay cielo difíciles y noches sin dormir...Para luego tener la recompensa...¿No hubiera sido eso mejor?...No, eran muy débiles, tontas y miedosas para ello.
Ellas piensan que yo estoy tonta, pero la realidad es que...No saben quien soy, ni con quien se han metido, y no es para hacerles daño, pero, dadas las circunstancias, puedo saber más cosas que cualquier otra persona. Ellas no tienen idea de nada de lo que soy, ni que eso mismo que soy...Me indica que son puras malas intenciones.
Yo no le tengo que demostrar nada a nadie...Estoy más allá de eso...Lástima por ellas, a ver quien les besa sus llagas.
Au revoir.
''Los caídos tratarán de levantarse del fango, pero en su intento, sólo se mancharán más de lodo...''
domingo, 4 de octubre de 2009
Más nostalgias.
La luz y el viento se hacen uno solo, en ésta sala donde el único sonido por ahora es la música de ese disco que me trauma y me gusta tanto.
Allá afuera, se ve la lila moverse al compás del aire, al compás de todos esos días que yo desperdicé...Y que a veces sigo desperdiciando, y en la calle un poco más afuera, se escuchan sirenas de ambulancia, ladridos de perros y el silencio de la calle es lo que remata al ruidoso entorno urbano.
Para que vengas a casa amor, aún faltan algunas horas, no tantas claro, pero cada domingo se repite la misma secuencia de siempre, con algunas variaciones claro, pero en escencia es lo mismo cada domingo, que en otros tiempos eran negros, tan negros como ese diciembre; hoy no hay niños jugando en el parque, ni abuelitos risueños, ni hijas a la espera del día siguiente, por que a veces parece que no hay regreso, pero siempre lo hay y lo encienden las luces mercuriales, y lo encienden las 7 de la tarde de esos domingos cuando el calor iniciaba y yo venía contenta y a la espera de otro fin de semana.
La casa nunca ha estado vacía, ya no hay ese vacío de otros años, ni de esas asomadas en la ventana de ese piso en alto, para ver si por ese alto venias, ni hay asomadas tampoco, mientras yo veía el noticiero local, cuando las cosas no estaban de color rojo y rojo vino, yo me asomaba para ver el filo de tu camisa verdosa del uniforme, y escuchar tu toquido clásico que ahora entre rejas azul rey, puertas abiertas y pasos firmes...Se ha perdido.
Ya no escribo tantos poemas como en ese presente que ha pasado, ya no escribo tantas prosas, es más que ni escribo ya, pero si tú un día te fueras, yo me quebraría en pedazos, y sólo quedaría entera para las niñas, más bien es que no soportaría que llegaran las 11.00 de la mañana de lunes y saber que ahora iría sola por Sora al kinder, no soportaría llegar y no verte haciendo la comida, ni soportaría tampoco el no oler a comida recién hecha...Como cambiaría mi vida si tú te fueras.
Mantendría la puerta abierta por inercia, y cuando viera esos edificios del centro pensaría en nuestros paseos de pareja y como padres, pensaría en aquellas veces cuando me tocabas la mano y me la entrelazabas con la tuya, en como mis dedos se aferraban a los tuyos, y de sólo pensarlo esa nostalgia negra viene y se esfuma.
Por eso, ahora que amanecimos, que estamos, que nos tenemos, hay que aprovecharlo, y seguir paseando por las calles del centro, viendo los edificios, acórdandome de cuando nunca entramos a ese concierto, acórdandome de todas esas tardes en la búsqueda de empleo y yo te acompañaba, desde ahí estábamos juntos en éste barco...
Hoy más que nunca la voz de Mr.69 me llegó hondo...
Más nostalgias negras que se tocan como piano, como piezas de vals que bailan en el asilo unos ancianos que recuerdan los buenos tiempos...
Yo sigo como Poe, diciendo y a cada suave brisa que soplaba en aquel grato tiempo...
Y ya pasaron muchos tiempos, y cada uno fué grato pero por ratos...Y no hay ninguno más bonito que esté que estoy pasando junto a ti.
Te amo.
Allá afuera, se ve la lila moverse al compás del aire, al compás de todos esos días que yo desperdicé...Y que a veces sigo desperdiciando, y en la calle un poco más afuera, se escuchan sirenas de ambulancia, ladridos de perros y el silencio de la calle es lo que remata al ruidoso entorno urbano.
Para que vengas a casa amor, aún faltan algunas horas, no tantas claro, pero cada domingo se repite la misma secuencia de siempre, con algunas variaciones claro, pero en escencia es lo mismo cada domingo, que en otros tiempos eran negros, tan negros como ese diciembre; hoy no hay niños jugando en el parque, ni abuelitos risueños, ni hijas a la espera del día siguiente, por que a veces parece que no hay regreso, pero siempre lo hay y lo encienden las luces mercuriales, y lo encienden las 7 de la tarde de esos domingos cuando el calor iniciaba y yo venía contenta y a la espera de otro fin de semana.
La casa nunca ha estado vacía, ya no hay ese vacío de otros años, ni de esas asomadas en la ventana de ese piso en alto, para ver si por ese alto venias, ni hay asomadas tampoco, mientras yo veía el noticiero local, cuando las cosas no estaban de color rojo y rojo vino, yo me asomaba para ver el filo de tu camisa verdosa del uniforme, y escuchar tu toquido clásico que ahora entre rejas azul rey, puertas abiertas y pasos firmes...Se ha perdido.
Ya no escribo tantos poemas como en ese presente que ha pasado, ya no escribo tantas prosas, es más que ni escribo ya, pero si tú un día te fueras, yo me quebraría en pedazos, y sólo quedaría entera para las niñas, más bien es que no soportaría que llegaran las 11.00 de la mañana de lunes y saber que ahora iría sola por Sora al kinder, no soportaría llegar y no verte haciendo la comida, ni soportaría tampoco el no oler a comida recién hecha...Como cambiaría mi vida si tú te fueras.
Mantendría la puerta abierta por inercia, y cuando viera esos edificios del centro pensaría en nuestros paseos de pareja y como padres, pensaría en aquellas veces cuando me tocabas la mano y me la entrelazabas con la tuya, en como mis dedos se aferraban a los tuyos, y de sólo pensarlo esa nostalgia negra viene y se esfuma.
Por eso, ahora que amanecimos, que estamos, que nos tenemos, hay que aprovecharlo, y seguir paseando por las calles del centro, viendo los edificios, acórdandome de cuando nunca entramos a ese concierto, acórdandome de todas esas tardes en la búsqueda de empleo y yo te acompañaba, desde ahí estábamos juntos en éste barco...
Hoy más que nunca la voz de Mr.69 me llegó hondo...
Más nostalgias negras que se tocan como piano, como piezas de vals que bailan en el asilo unos ancianos que recuerdan los buenos tiempos...
Yo sigo como Poe, diciendo y a cada suave brisa que soplaba en aquel grato tiempo...
Y ya pasaron muchos tiempos, y cada uno fué grato pero por ratos...Y no hay ninguno más bonito que esté que estoy pasando junto a ti.
Te amo.
Me gusta hacer estupideces de vez en cuando.
En el facebook, hay una sección llamada ''el cerdito bipolar'' Donde léase, los consejos los da ''Un cerdito algo gruñón, amargado y con trastorno de bipolaridad'' jojojojojojo...Yo me pongo a pelear con él, a decirle sarcasmos tontos, y a veces es divertido, es algo estúpido pero, es divertido.
A ti te agrada que yo sea así, por que me dejas comentarios en el face...Y le pones más sarcasmo al asunto, ojalá y nunca perdamos nuestro humor negro, ojalá siempre estemos sintonizados en ese humor y todo lo demás.
Bahhhh, hoy soñé que Nadia, me decía que mejor ahí le parábamos, y yo le contestaba que ''Está bien, no hay problema, no, no, no me enojo, ¿Por qué habría de hacerlo?...De todos modos muchas gracias''...Y bueno, un complo'...Es que ya sabes como son ''allá'' Y como son aquí, entre que me agarran y me dicen mil cosas...Bahhhhh...Serían buenos candidatos pa' presidentes.
NOOOO, mentira, es un chistorete jojojojojo...Pero es que hay cosas que uyuyuyuyuyuy...No entiendo (I don't understand)...Pero las entenderé...Mi intelecto debe darme para entenderlas...(Hombre si a veces no me da para entender que todo tiene movimiento, ritmo, vibración) ¿Crees que me de pa entender eso?...Bueno, espero que si Deviantín mi vidouuuu...
En todo caso, me gusta ser algo ñoña algunas veces...No importa que digan que Ville valoi y demás, con pseudo anémicos...No, no importa...
TE AMO.
A ti te agrada que yo sea así, por que me dejas comentarios en el face...Y le pones más sarcasmo al asunto, ojalá y nunca perdamos nuestro humor negro, ojalá siempre estemos sintonizados en ese humor y todo lo demás.
Bahhhh, hoy soñé que Nadia, me decía que mejor ahí le parábamos, y yo le contestaba que ''Está bien, no hay problema, no, no, no me enojo, ¿Por qué habría de hacerlo?...De todos modos muchas gracias''...Y bueno, un complo'...Es que ya sabes como son ''allá'' Y como son aquí, entre que me agarran y me dicen mil cosas...Bahhhhh...Serían buenos candidatos pa' presidentes.
NOOOO, mentira, es un chistorete jojojojojo...Pero es que hay cosas que uyuyuyuyuyuy...No entiendo (I don't understand)...Pero las entenderé...Mi intelecto debe darme para entenderlas...(Hombre si a veces no me da para entender que todo tiene movimiento, ritmo, vibración) ¿Crees que me de pa entender eso?...Bueno, espero que si Deviantín mi vidouuuu...
En todo caso, me gusta ser algo ñoña algunas veces...No importa que digan que Ville valoi y demás, con pseudo anémicos...No, no importa...
TE AMO.
sábado, 3 de octubre de 2009
Al paso de 5 años.
A veces me sorprendo de lo rápído que se fueron éstos años, que se desaparecieron en algún lugar las veces que yo te esperaba ahí afuera, sentada sobre el aparato de aire de la vecina en aquella azotea grande, que fungía también de patio.
Ahora nos vemos acá, en el 2009, siendo papás, esposos, amigos...Enemigos, cómplices, un par de niños, un par de adultos, a veces adulto tú, niña yo, a veces niño tú y niña yo, pero siempre juntos, nuestros pies nunca serán dos, si no 4, nuestros dedos nunca serán 20 si no, 40, nuestras cabezas nunca serán una, si no dos.
A veces no sé de donde se conecta el amor, de donde se prende, de donde se pone más tenué y adquiere tonalidades violetas, dejando atrás los rosas y rojos de las primeras veces...Ahora puedo decir que estamos en los tonos violetas, rosados negrísimos...Algo más maduros, algo más serios, algo menos ofuscados que antes.
Yo pensaba que nunca ibas a romper esas fotos y ese día las rompiste, de eso hace ya 4 años y decir ''Un año'' era mucho tiempo, pero ahora !Cómo hemos cambiado!.
Sigues siendo mi complemento, sigues siendo mi motivo, mi razón, (aunque a veces no lo parezca o lo haya parecido)...Siempre fuiste y siempre serás, quien ocupe en mis labios el primer lugar...
Al paso de éstos 5 años de convivencia matrimonial, ( y un poco más de novios) Te puedo asegurar que eres el amor de mi vida...Y que si alguien me dijera: ''Hey, ¿Quieres que desenchufe el amor?'' Lo mandaría a la mierda jojojojo. Quiero seguir conectada a tu amor...Siempre, para siempre, hasta el fin del mundo ( sea en el 2012 o en el 2070 o sea mañana mismo).
Te amo.
Ahora nos vemos acá, en el 2009, siendo papás, esposos, amigos...Enemigos, cómplices, un par de niños, un par de adultos, a veces adulto tú, niña yo, a veces niño tú y niña yo, pero siempre juntos, nuestros pies nunca serán dos, si no 4, nuestros dedos nunca serán 20 si no, 40, nuestras cabezas nunca serán una, si no dos.
A veces no sé de donde se conecta el amor, de donde se prende, de donde se pone más tenué y adquiere tonalidades violetas, dejando atrás los rosas y rojos de las primeras veces...Ahora puedo decir que estamos en los tonos violetas, rosados negrísimos...Algo más maduros, algo más serios, algo menos ofuscados que antes.
Yo pensaba que nunca ibas a romper esas fotos y ese día las rompiste, de eso hace ya 4 años y decir ''Un año'' era mucho tiempo, pero ahora !Cómo hemos cambiado!.
Sigues siendo mi complemento, sigues siendo mi motivo, mi razón, (aunque a veces no lo parezca o lo haya parecido)...Siempre fuiste y siempre serás, quien ocupe en mis labios el primer lugar...
Al paso de éstos 5 años de convivencia matrimonial, ( y un poco más de novios) Te puedo asegurar que eres el amor de mi vida...Y que si alguien me dijera: ''Hey, ¿Quieres que desenchufe el amor?'' Lo mandaría a la mierda jojojojo. Quiero seguir conectada a tu amor...Siempre, para siempre, hasta el fin del mundo ( sea en el 2012 o en el 2070 o sea mañana mismo).
Te amo.
viernes, 2 de octubre de 2009
Cambio de look.
Ufff, durante mucho tiempo me acompañaron las estrellas parpadeantes, pero, bueno, como dice el refrán ''Renovarse o morir'' Y bueno, me embarqué en la fácil idea de cambiar la plantilla y, pensé que sería más difícil...Deviantín me lo planteo como casi una odisea, pero no, resultó ser más fácil de lo que yo pensé.
Así que, bueno, pues ésta es la nueva imágen de ''Mi rincón''...Con amor para ti y para nuestras pequeñas que crecen cada día más...
Te amo.
Así que, bueno, pues ésta es la nueva imágen de ''Mi rincón''...Con amor para ti y para nuestras pequeñas que crecen cada día más...
Te amo.
Cuando el mundo se detiene.
Ayer mi papá me dio la triste noticia de que, habían matado a su cuñado ( hermano de su mujer)...
Hoy lo están velando y lo sepultan mañana...Es difícil darse cuenta que el mundo se detiene por partes y se cae, que aunque la gente no nos caiga bien, no es merecedora de tan trágicas noticias y de semejantes infortunios...No me imagino como estará la familia, ni la angustia que sintió ayer mi madrastra al no saber si era o no su hermano, ni cuando mi papá fue a reconocer el cuerpo y ella esparaba que le dijera: ''No, no es, no te apures''...Pero mi papá le dijo lo contrario, es lamentable la situación tan peligrosa que estamos viviendo.
Ahora otra familia más del estado, se ha vuelto a quedar sin un integrante, sin un hermano, sin un tío, sin un padre, sin un amigo...Todo por que, los ladrones resultan más listos que la policia y terminan matando a los afectados...
Él sólo fue a denunciar un robo...Él sólo fue a hacer lo que haría cualquier ciudadano, y lo que le pasó es que, le toco la mala suerte de tener ''espiadores'' y que en ese momento le privaran de la vida.
Yo nunca he perdido a un hermano, estuve a punto de perder a mi papá y lo que sentí fue espantoso, perdí tres niños y por eso me puedo imaginar el dolor de la madre, el dolor de todos.
Sólo puedo decir que, ojalá y su alma esté descansando, que acepté que murió, y que no se haya quedado vagando en éste plano...Sólo puedo decir que lo lamento muchísimo, y que estamos ahí de corazón, y que, aunque no me caiga bien esa familia, no se merecen nada de ésto, pero el que no se merezcan las cosas malas, no significa que no les pasen, por ello, me uno a su pérdida, esperando que encuentren pronto el consuelo y la resignación.
Hoy lo están velando y lo sepultan mañana...Es difícil darse cuenta que el mundo se detiene por partes y se cae, que aunque la gente no nos caiga bien, no es merecedora de tan trágicas noticias y de semejantes infortunios...No me imagino como estará la familia, ni la angustia que sintió ayer mi madrastra al no saber si era o no su hermano, ni cuando mi papá fue a reconocer el cuerpo y ella esparaba que le dijera: ''No, no es, no te apures''...Pero mi papá le dijo lo contrario, es lamentable la situación tan peligrosa que estamos viviendo.
Ahora otra familia más del estado, se ha vuelto a quedar sin un integrante, sin un hermano, sin un tío, sin un padre, sin un amigo...Todo por que, los ladrones resultan más listos que la policia y terminan matando a los afectados...
Él sólo fue a denunciar un robo...Él sólo fue a hacer lo que haría cualquier ciudadano, y lo que le pasó es que, le toco la mala suerte de tener ''espiadores'' y que en ese momento le privaran de la vida.
Yo nunca he perdido a un hermano, estuve a punto de perder a mi papá y lo que sentí fue espantoso, perdí tres niños y por eso me puedo imaginar el dolor de la madre, el dolor de todos.
Sólo puedo decir que, ojalá y su alma esté descansando, que acepté que murió, y que no se haya quedado vagando en éste plano...Sólo puedo decir que lo lamento muchísimo, y que estamos ahí de corazón, y que, aunque no me caiga bien esa familia, no se merecen nada de ésto, pero el que no se merezcan las cosas malas, no significa que no les pasen, por ello, me uno a su pérdida, esperando que encuentren pronto el consuelo y la resignación.
miércoles, 30 de septiembre de 2009
El enigma.
Despejado el enigma...Puedo seguir de pie...
No hay nada de que alarmarse...Pero debo arreglar eso por que si no, me seguirá jodiendo...
Bueno...Es todo...
Au revoir...
No hay nada de que alarmarse...Pero debo arreglar eso por que si no, me seguirá jodiendo...
Bueno...Es todo...
Au revoir...
Para no decepcionar a nadie.
Hoy ha sido un día como todos, pero como tuve una pesadilla, estoy algo sensible.
Hoy me dijeron: ''No estoy enojado, más bien me decepcionas por que ya estabas bien y vuelves a lo mismo...'' Entonces, comprendí que no estamos ni estaremos nunca, en el mismo canal, que estamos a años luz de eso, y que a nadie le importa como yo me siento...
Para toda la gente mis miedos y pesadillas son tontos, no importan, no interesan, y rayo en lo tonta por que mucha gente me ha dicho lo mismo, hoy comprendí que sigo sola en ésto, ( en lo que queda de todo el desmadre). Sigo caminando sola, por que el apoyo se da siempre, también cuando uno tiene pesadillas que lo dejan sensible, también cuando se inflama algo, también cuando uno está pensativo...
Pero, hoy comprendí, que mejor no le digo a nadie, para que nadie se decepcione, por que, creo que nadie entiende el término...''Mal rato''...Sólo es eso, un mal rato, no una regresión al caos. Pero está bien, como dije, no estamos en el mismo canal.
Ya paso lo peor hace mucho, sólo que repito...La pesadilla me dejo algo sensible, sé que sólo fue un sueño, pero me dejo algo delicadita jejejeje...Ni modo, hacía mucho tiempo no soñaba con eso...Pero eso nadie lo ve...A nadie le interesan mis logros, sólo a mi y así debe ser.
Por esa razón, he decidido seguir yo sola con mi camino, si algo siento, si algo tengo, y si de plano no puedo con él, pues me despejo la duda y ya, pero a nadie nunca le contaré si me sentí mal, si siento raro algo, o si me siento mejor o peor que ayer...A nadie, ya me quedo claro, clarísimo.
Es por eso que vengo a desahogarme por acá, por que por lo menos acá, tengo libertad de decir como me siento...Y me siento bien dentro de lo que cabe, totalmente soportable...Totalmente normal...
Por eso, voy a buscar una red, o grupo de gente con el problema que yo tuve para ayudarlos, y decirles que si se puede aunque nadie los escuche, que si se puede salir de eso...Y que yo estoy muy agradecida por haber salido poco a poco y seguir en mi recuperación, que obstáculos siempre habrá, pero que, uno debe sortearlos...
Eso haré...Y me sentiré útil de ayudar a gente que sufrió y sufre de lo mismo que yo.
Au revoir...
Hoy me dijeron: ''No estoy enojado, más bien me decepcionas por que ya estabas bien y vuelves a lo mismo...'' Entonces, comprendí que no estamos ni estaremos nunca, en el mismo canal, que estamos a años luz de eso, y que a nadie le importa como yo me siento...
Para toda la gente mis miedos y pesadillas son tontos, no importan, no interesan, y rayo en lo tonta por que mucha gente me ha dicho lo mismo, hoy comprendí que sigo sola en ésto, ( en lo que queda de todo el desmadre). Sigo caminando sola, por que el apoyo se da siempre, también cuando uno tiene pesadillas que lo dejan sensible, también cuando se inflama algo, también cuando uno está pensativo...
Pero, hoy comprendí, que mejor no le digo a nadie, para que nadie se decepcione, por que, creo que nadie entiende el término...''Mal rato''...Sólo es eso, un mal rato, no una regresión al caos. Pero está bien, como dije, no estamos en el mismo canal.
Ya paso lo peor hace mucho, sólo que repito...La pesadilla me dejo algo sensible, sé que sólo fue un sueño, pero me dejo algo delicadita jejejeje...Ni modo, hacía mucho tiempo no soñaba con eso...Pero eso nadie lo ve...A nadie le interesan mis logros, sólo a mi y así debe ser.
Por esa razón, he decidido seguir yo sola con mi camino, si algo siento, si algo tengo, y si de plano no puedo con él, pues me despejo la duda y ya, pero a nadie nunca le contaré si me sentí mal, si siento raro algo, o si me siento mejor o peor que ayer...A nadie, ya me quedo claro, clarísimo.
Es por eso que vengo a desahogarme por acá, por que por lo menos acá, tengo libertad de decir como me siento...Y me siento bien dentro de lo que cabe, totalmente soportable...Totalmente normal...
Por eso, voy a buscar una red, o grupo de gente con el problema que yo tuve para ayudarlos, y decirles que si se puede aunque nadie los escuche, que si se puede salir de eso...Y que yo estoy muy agradecida por haber salido poco a poco y seguir en mi recuperación, que obstáculos siempre habrá, pero que, uno debe sortearlos...
Eso haré...Y me sentiré útil de ayudar a gente que sufrió y sufre de lo mismo que yo.
Au revoir...
martes, 29 de septiembre de 2009
Yo no entiendo.
Puedo entender la ansiedad, eso si, pero dejar de comer y hacerse pelotas por saber si comer o no, sólo por estar delgada...!!!! No, eso no lo capto, digo, yo...Si no quiero estar gordis, me pongo a comer sano y a hacer ejercicio...
Todo ésto viene a que leí un blog o varios blogs donde las niñas y mujeres jovenes cuentan sus ''poderosas hazañas'' dejando de comer, ó comiendo ensalada ó no comiendo nada ó comiendo y vomitándolo todo...Bah....
Al menos yo creo que mi fijación con los dientes es ligeramente más importante que interesarme por parecer top model ( y algunas tienen hijos)...La verdad es que, me parecen decadentes por que no sólo tienen esos conflictos, si no que no son capaces de tener una relación seria, la mayoría tiene frees y son viciosos...(Bueno, no me asombro, si no son capaces de quererse y respetarse ellas mismas, está bien que les pateen el culo) Total, que lo que les importa es verse delgadas, nada más.
Y yo me quejo de mi...!!! Bueno al menos yo me cuido de algo real, de algo a lo que soy propensa y cuido mi higiene dental etc...Y si se me inflama algo por alguna causa, me tallo hasta que con el paso de los días se quite y ya...Pero no quiero que por arte de magia todo esté bien jo jo jo...
Es decir, que éstas gentes se van por la salida fácil, como quieren parecer esqueletos de pasarela, cierran el pico y no le meten nada a la buchaca y si lo meten lo vomitan...Es divertido para ellas parece...Tiene sentido, como mucho, lo vomito, jojojojojojojo...Y se lastiman la garganta y cuando quieren salir de eso, bahhh, ya están con cosas que no pueden remediar...(claro, si es que salen vivas...).
Creo que morir por un accidente, una enfermedad ( no una enfermedad que yo misma me hago) morir por que salí y alguien me atropelló tiene más sentido que...''Se murió por pendeja, por que tuvo el cerebrito pequeño y se dejo llevar por la mercadotecnia, en vez de haberse puesto a hacer ejercicio''...
La verdad que, yo a veces pienso soy aburrida con mis cosas...Pero leer esa clase de textos....Me da algo...Coraje, tristeza e incredulidad...La verdad no sé como puede haber gente con ese criterio...Desperdiciar tiempo valioso queriendo ser...''Princesas''...
Lamentable.
Todo ésto viene a que leí un blog o varios blogs donde las niñas y mujeres jovenes cuentan sus ''poderosas hazañas'' dejando de comer, ó comiendo ensalada ó no comiendo nada ó comiendo y vomitándolo todo...Bah....
Al menos yo creo que mi fijación con los dientes es ligeramente más importante que interesarme por parecer top model ( y algunas tienen hijos)...La verdad es que, me parecen decadentes por que no sólo tienen esos conflictos, si no que no son capaces de tener una relación seria, la mayoría tiene frees y son viciosos...(Bueno, no me asombro, si no son capaces de quererse y respetarse ellas mismas, está bien que les pateen el culo) Total, que lo que les importa es verse delgadas, nada más.
Y yo me quejo de mi...!!! Bueno al menos yo me cuido de algo real, de algo a lo que soy propensa y cuido mi higiene dental etc...Y si se me inflama algo por alguna causa, me tallo hasta que con el paso de los días se quite y ya...Pero no quiero que por arte de magia todo esté bien jo jo jo...
Es decir, que éstas gentes se van por la salida fácil, como quieren parecer esqueletos de pasarela, cierran el pico y no le meten nada a la buchaca y si lo meten lo vomitan...Es divertido para ellas parece...Tiene sentido, como mucho, lo vomito, jojojojojojojo...Y se lastiman la garganta y cuando quieren salir de eso, bahhh, ya están con cosas que no pueden remediar...(claro, si es que salen vivas...).
Creo que morir por un accidente, una enfermedad ( no una enfermedad que yo misma me hago) morir por que salí y alguien me atropelló tiene más sentido que...''Se murió por pendeja, por que tuvo el cerebrito pequeño y se dejo llevar por la mercadotecnia, en vez de haberse puesto a hacer ejercicio''...
La verdad que, yo a veces pienso soy aburrida con mis cosas...Pero leer esa clase de textos....Me da algo...Coraje, tristeza e incredulidad...La verdad no sé como puede haber gente con ese criterio...Desperdiciar tiempo valioso queriendo ser...''Princesas''...
Lamentable.
sábado, 26 de septiembre de 2009
De esos días en los que a uno se le hace pesado...
A veces extraño tantas cosas, y de tantas que extraño ya no sé cuales extraño, pero sí puedo contar cuentas, serían como por ejemplo, los días en la ciudad de México, ese sábado en coyoacán, ese otro sábado tranquilo y algo caluroso, ese otro (o creo que era el mismo) cuando te pusiste a hornear galletas, pero no te quedaron bien, eso días lentos y agradables de entre semana, esa vez cuando se acercaba noviembre y tu hermana comenzó a traer esferas y adornos navideños.
Luego extraño los días invernales y nevados de aquí, cuando nos teníamos que acurrucar bien para no tener frío, y las veces que ibamos al centro, y esa noche en aquel concierto al que nunca entramos, a ti te dio frío en la cabeza por que andabas rapado, y nos fuimos mejor a dormir.
Extraño esas tardes del verano, cuando ambos estábamos en casa, ayudándonos a mejorar poco a poco, y cuando descubrimos que venía Sora, y ese invierno, y extraño tantas cosas, recientes y nuevas y otras que quien sabe de donde vengan.
A veces a uno se le hace pesada la rutina de siempre, y entonces busco consas en san google y hago cosas por que no tengo otras que hacer, y recurro al viejo arte del recuerdo, y de las añoranzas, no en vano tengo un color índigo sobrevolando por ahí, es de esas veces que tu hija no me deja ni cambiarle a la tele ni por un segundo, y me pongo a hablarle a los ''adornos'' del messenger, y pensar que en rusia ya es la tarde-noche del domingo, y a mi todavía me falta un domingo que sobrellevar.
Me pongo a pensar en cuantas personas no estarán llegando del trabajo en éste momento, cuando yo escribo ésto y trato de matar y acelerar el tiempo, siempre te extraño, pero hay días como hoy, que te extraño más, me pongo a pensar en como estará el centro con gente, los restaurantes, los parques con familias, y que bueno por esas personas, pero nosotros estamos acá, las niñas no se aburren ( aunque si te extrañan) Pero Sora improvisa juegos, al rato la vence el sueño y se dormirá...Pero para que yo duerma aún falta mucho tiempo.
Extraño cuando llegabas temprano y nos poníamos a platicar, a ver la tele, o a pelear por estupideces, cuando ibamos en las tardes al oxxo y veníamos retacados de chatarra, y yo la devoraba mientras escuchaba las quejas con sabor a ''Rancheritos con limón''...Y recurro a recuerdos todavía más añejos, de cuando yo estaba en aquella casona, con esa mujer de lodo y hierbas sin aroma, extraño esos ''friday in love'' y esos sábados de esperarte a eso de las 5.00 de la tarde mientras el sol se curtía entre encuentros con gente que ya ni recuerdo...
Y pensar que cuando era niña quería que fuera fin de semana para no ir a la escuela, para no tener que pretender encajar en ningún lado, de todos modos nunca encajaré en ninguna parte, pero eso ya no importa.
Recuerdos recientes y limpios, sin arrugas ni manchas amarillas, como los de ese sábado de marzo, cuando fuimos a casa de ya sabes quien, cuando pretendíamos ser una familia ella y yo, y cuando me sentí en confianza con alguien de mi sangre por primera vez.
Y esos domingos de paseo larguísimo, de llevarse en la cajuela la carreola, de ir oyendo regaetón y las canciones de RBD, de soportar el inicio del calor, de ver ruinas en las calles que están olvidadas, de reirme hasta sangrarme los labios de esas carcajadotas, de pláticas triviales y alguna más conocedora, de escuchar en la sala con piso de mármol, música de banda, de ver esa sorisa derecha, blanca y la piel morena de ellla...De esas tarde cuando la casa de mi papá estaba vacía por que en ese entonces no contemplaba que volvería a la raíz y el camino de retorno era el mismo con la tarde dorada naranja, con los carros vueltos locos, con la casa oliendo a ropa guardada, a que ese día no se hizo quehacer.
Esos recuerdos siguen ahí, como nuevos, por que la verdad casi no los he usado, ni pienso hacerlo, fue algo tan fugaz...Como lo fue pensar que duraría, y ahora los domingos ya sabes como son, volver a la raíz de todo pero con correciones y aumentos, con ir a la placita y ver los pájaros, y comprar dulces, platicar y reír, con muchos sarcásmos algo anátomicos, o ir a casa de mi papá y ver la tele, los canales abiertos por que él no tiene cable, mientras por dentro pienso, ''Ya casi es hora de que regreses''...Pero ésto es sólo palabrerío de gente nostálgica, de gente que se siente bien al filo de las 11.30 pm, por que ya falta muy poco...No corre el tiempo tan despacio...Que fijación tengo con el tiempo, que consulto los relojes mundiales, quisiera que ya fueran las 4 de la tarde de mañana, para estar como todos los días...Para estar iguales que siempre.
Como en los viejos (muy viejos tiempos)Mañana haré un dibujo de nuestra familia, para que Sora se lo llevé a la escuela el lunes, corriendo, con prisas, no lo dobles que se arruga, todavía falta comprar el lonche, ya faltan 5 para las nueve!!!...
Yo hacía las tareas de última hora, cuando el cielo aún no se había puesto verde, cuando éste rincón no existía...Cuando nadie, pero nadie, me decía ''Mamá''...
Te amo.
Luego extraño los días invernales y nevados de aquí, cuando nos teníamos que acurrucar bien para no tener frío, y las veces que ibamos al centro, y esa noche en aquel concierto al que nunca entramos, a ti te dio frío en la cabeza por que andabas rapado, y nos fuimos mejor a dormir.
Extraño esas tardes del verano, cuando ambos estábamos en casa, ayudándonos a mejorar poco a poco, y cuando descubrimos que venía Sora, y ese invierno, y extraño tantas cosas, recientes y nuevas y otras que quien sabe de donde vengan.
A veces a uno se le hace pesada la rutina de siempre, y entonces busco consas en san google y hago cosas por que no tengo otras que hacer, y recurro al viejo arte del recuerdo, y de las añoranzas, no en vano tengo un color índigo sobrevolando por ahí, es de esas veces que tu hija no me deja ni cambiarle a la tele ni por un segundo, y me pongo a hablarle a los ''adornos'' del messenger, y pensar que en rusia ya es la tarde-noche del domingo, y a mi todavía me falta un domingo que sobrellevar.
Me pongo a pensar en cuantas personas no estarán llegando del trabajo en éste momento, cuando yo escribo ésto y trato de matar y acelerar el tiempo, siempre te extraño, pero hay días como hoy, que te extraño más, me pongo a pensar en como estará el centro con gente, los restaurantes, los parques con familias, y que bueno por esas personas, pero nosotros estamos acá, las niñas no se aburren ( aunque si te extrañan) Pero Sora improvisa juegos, al rato la vence el sueño y se dormirá...Pero para que yo duerma aún falta mucho tiempo.
Extraño cuando llegabas temprano y nos poníamos a platicar, a ver la tele, o a pelear por estupideces, cuando ibamos en las tardes al oxxo y veníamos retacados de chatarra, y yo la devoraba mientras escuchaba las quejas con sabor a ''Rancheritos con limón''...Y recurro a recuerdos todavía más añejos, de cuando yo estaba en aquella casona, con esa mujer de lodo y hierbas sin aroma, extraño esos ''friday in love'' y esos sábados de esperarte a eso de las 5.00 de la tarde mientras el sol se curtía entre encuentros con gente que ya ni recuerdo...
Y pensar que cuando era niña quería que fuera fin de semana para no ir a la escuela, para no tener que pretender encajar en ningún lado, de todos modos nunca encajaré en ninguna parte, pero eso ya no importa.
Recuerdos recientes y limpios, sin arrugas ni manchas amarillas, como los de ese sábado de marzo, cuando fuimos a casa de ya sabes quien, cuando pretendíamos ser una familia ella y yo, y cuando me sentí en confianza con alguien de mi sangre por primera vez.
Y esos domingos de paseo larguísimo, de llevarse en la cajuela la carreola, de ir oyendo regaetón y las canciones de RBD, de soportar el inicio del calor, de ver ruinas en las calles que están olvidadas, de reirme hasta sangrarme los labios de esas carcajadotas, de pláticas triviales y alguna más conocedora, de escuchar en la sala con piso de mármol, música de banda, de ver esa sorisa derecha, blanca y la piel morena de ellla...De esas tarde cuando la casa de mi papá estaba vacía por que en ese entonces no contemplaba que volvería a la raíz y el camino de retorno era el mismo con la tarde dorada naranja, con los carros vueltos locos, con la casa oliendo a ropa guardada, a que ese día no se hizo quehacer.
Esos recuerdos siguen ahí, como nuevos, por que la verdad casi no los he usado, ni pienso hacerlo, fue algo tan fugaz...Como lo fue pensar que duraría, y ahora los domingos ya sabes como son, volver a la raíz de todo pero con correciones y aumentos, con ir a la placita y ver los pájaros, y comprar dulces, platicar y reír, con muchos sarcásmos algo anátomicos, o ir a casa de mi papá y ver la tele, los canales abiertos por que él no tiene cable, mientras por dentro pienso, ''Ya casi es hora de que regreses''...Pero ésto es sólo palabrerío de gente nostálgica, de gente que se siente bien al filo de las 11.30 pm, por que ya falta muy poco...No corre el tiempo tan despacio...Que fijación tengo con el tiempo, que consulto los relojes mundiales, quisiera que ya fueran las 4 de la tarde de mañana, para estar como todos los días...Para estar iguales que siempre.
Como en los viejos (muy viejos tiempos)Mañana haré un dibujo de nuestra familia, para que Sora se lo llevé a la escuela el lunes, corriendo, con prisas, no lo dobles que se arruga, todavía falta comprar el lonche, ya faltan 5 para las nueve!!!...
Yo hacía las tareas de última hora, cuando el cielo aún no se había puesto verde, cuando éste rincón no existía...Cuando nadie, pero nadie, me decía ''Mamá''...
Te amo.
viernes, 25 de septiembre de 2009
Queridos hijitos...(Leonardo y bebés).
Hola bebés:
Yo sé que están muy bien, por que donde están ustedes es un lugar muy bonito, yo sé que siempre nos están viendo y cuidando a sus hermanitas y a nosotros, y sé que a los bebés, los cuida su hermanito mayor.
Pero dejenme decirles que éste mes mamita los extraño más que nunca, y se enojaba con su papá, pero yo no lo hacía a próposito, era por que no sabía como demostrar el dolor que todavía siento, de que ustedes ya no estén.
Leonardo, no te imaginas cuánto me hubiera gustado que hubieras entrado a la primaria, no me canso de pensar en como serías, a quien te parecerías, ojalá ese dr, me hubiera permitido quedarme un poco más de tiempo contigo, ojalá yo tuviera un lugar para ti y tus hermanos en donde ir a dejarles flores y cosas que sé que les gustarían. Éste mes, ha sido muy duro para mi, por que, cuando veo a niños de tu edad, me imagino que así estuvieras tú, que felices seríamos todos si ustedes estuvieran aquí con nosotros, tu primito Kevin, tendría un primo mayor, y a lo mejor hasta jugarías con él, ¿Qué ropa te hubiera gustado usar? Estoy segura que hubieras sido un niñito muy lindo, y que tu papá del corazón te hubiera enseñado muchas cosas, ¿Sabes? Yo creo que aunque tú no hubieras sido su verdadero hijo, él te hubiera querido mucho, y ahora en el verano, hubieras jugado con él en el parque al que llevamos a tus hermanas en las vacaciones, seguro que tendrías muchas playeras de las chivas, aunque no te hubieras salvado de alguno que otro regaño, por que tu papá del corazón es muy bueno, pero como tú serías el mayor de todos, él te hubiera enseñado tantas cosas Leonardo.
Irían juntos a la tienda, a lo mejor en vez de ponerte orden, te hubiera enseñado más travesuras, y cuántas cosas tenía para ti hijito, mucho amor sobretodo, cuando yo supe que venías, yo era muy jovencita, vivía con tu abuelito, y también él te hubiera querido tanto, no me importo que tu verdadero papá, no se quisiera hacer cargo, yo te amaba desde que supe que estabas ahí adentro, y cuando te fuiste me sentí muy triste, pensé que a lo mejor ya no iba a poder tener bebés, pero la vida afortunadamente, me regaló a tu papá del corazón, luego a tu hermana y por último a leoncita, tu hermanita menor, y aunque han pasado ya muchos años desde que te me fuiste, te sigo amando y extrañando como el primer día, quiero que sepas Leonardo, que, desde que tuve en mis manos el predictor, y vi que venías, me sentí muy feliz, por que iba a ser mamá por primera vez, de un niño hermoso, tierno, te extraño mucho, mi hijo mayor.
Pero sé que allá donde estás junto a tus otros hermanitos, tienes cosas mejores, y estás sanito, vivo y feliz...Sólo te pido que me tengan un poquito más de paciencia, tanto tú como tus hermanitos, estoy tratando de ser una mejor persona, y nunca los olvido, siempre están en mi mente, en mi corazón les prometí que iba a ser feliz por ustedes, que iba a amar a sus hermanas, y que en cada estrella del cielo, iba a adivinar en cual estaban ustedes...Gracias Leonardo, gracias bebitos, por haberme dejado ser su mamá por ese coritito pero hermoso lapso de tiempo.
Leonardo ( se fue a su estrella a las 8 semanas de gestación).
Los bebés (se fueron a su estrella hace 3 meses).
Yo sé que están muy bien, por que donde están ustedes es un lugar muy bonito, yo sé que siempre nos están viendo y cuidando a sus hermanitas y a nosotros, y sé que a los bebés, los cuida su hermanito mayor.
Pero dejenme decirles que éste mes mamita los extraño más que nunca, y se enojaba con su papá, pero yo no lo hacía a próposito, era por que no sabía como demostrar el dolor que todavía siento, de que ustedes ya no estén.
Leonardo, no te imaginas cuánto me hubiera gustado que hubieras entrado a la primaria, no me canso de pensar en como serías, a quien te parecerías, ojalá ese dr, me hubiera permitido quedarme un poco más de tiempo contigo, ojalá yo tuviera un lugar para ti y tus hermanos en donde ir a dejarles flores y cosas que sé que les gustarían. Éste mes, ha sido muy duro para mi, por que, cuando veo a niños de tu edad, me imagino que así estuvieras tú, que felices seríamos todos si ustedes estuvieran aquí con nosotros, tu primito Kevin, tendría un primo mayor, y a lo mejor hasta jugarías con él, ¿Qué ropa te hubiera gustado usar? Estoy segura que hubieras sido un niñito muy lindo, y que tu papá del corazón te hubiera enseñado muchas cosas, ¿Sabes? Yo creo que aunque tú no hubieras sido su verdadero hijo, él te hubiera querido mucho, y ahora en el verano, hubieras jugado con él en el parque al que llevamos a tus hermanas en las vacaciones, seguro que tendrías muchas playeras de las chivas, aunque no te hubieras salvado de alguno que otro regaño, por que tu papá del corazón es muy bueno, pero como tú serías el mayor de todos, él te hubiera enseñado tantas cosas Leonardo.
Irían juntos a la tienda, a lo mejor en vez de ponerte orden, te hubiera enseñado más travesuras, y cuántas cosas tenía para ti hijito, mucho amor sobretodo, cuando yo supe que venías, yo era muy jovencita, vivía con tu abuelito, y también él te hubiera querido tanto, no me importo que tu verdadero papá, no se quisiera hacer cargo, yo te amaba desde que supe que estabas ahí adentro, y cuando te fuiste me sentí muy triste, pensé que a lo mejor ya no iba a poder tener bebés, pero la vida afortunadamente, me regaló a tu papá del corazón, luego a tu hermana y por último a leoncita, tu hermanita menor, y aunque han pasado ya muchos años desde que te me fuiste, te sigo amando y extrañando como el primer día, quiero que sepas Leonardo, que, desde que tuve en mis manos el predictor, y vi que venías, me sentí muy feliz, por que iba a ser mamá por primera vez, de un niño hermoso, tierno, te extraño mucho, mi hijo mayor.
Pero sé que allá donde estás junto a tus otros hermanitos, tienes cosas mejores, y estás sanito, vivo y feliz...Sólo te pido que me tengan un poquito más de paciencia, tanto tú como tus hermanitos, estoy tratando de ser una mejor persona, y nunca los olvido, siempre están en mi mente, en mi corazón les prometí que iba a ser feliz por ustedes, que iba a amar a sus hermanas, y que en cada estrella del cielo, iba a adivinar en cual estaban ustedes...Gracias Leonardo, gracias bebitos, por haberme dejado ser su mamá por ese coritito pero hermoso lapso de tiempo.
Leonardo ( se fue a su estrella a las 8 semanas de gestación).
Los bebés (se fueron a su estrella hace 3 meses).
Hoy.
Pues resulta que como tengo taaantas cosas en mi cabezona, le llamé a mi dentista pa ver cuanto costaba la dichosa guarda oclusal...Y cuesta 300 pesos en pagos de 150.00 jojojojo, está buena por que así se protegen las piezas del desgaste, y bueno, sería usarla en la noche...
Él me toma el molde y luego lo manda al laboratorio, el laboratorio se lo da en 3-4 días más o menillos...jojojo y seré entonces más poderosaaaa jojojojojojojo...
Tengo mucho calor y me duele el estómago, tengo la presión baja creo...Y bueno, ¿Qué más?...Ah si,
mi amiga N. me estaba explicando algo y me dijo que le pusiera atención ''put atention please'' Luego me regresé para ver en que la había ''cajeteado'' y resulta que confundi un término con otro...(ella pensó que yo creí que se refería a los vampiros...) Bueno, la cosa es que me dijo: Nena, te pasaré un diccionario para que nos entendamos cuando hablemos...'' O_o...Lo que decía la vez pasada...Alguien nos tiene que decir que nos equivocamos.
Pues bueno, la cosa es de que...Usaré un plastiquín en la boca, pa no rechinar la mazorca...
Y segundo lugar...La cosa va de que...Tengo dos caminos, uno, quedarme haciendo mis herramientas mágicas y/oooooo...Necesito orientanción por que si el segundo camino es cierto...Pues necesitaré asesoría...
Y muy buena asesoría...
En fin queridos lectores inexistentes...Ya les contaré en donde estoy parada.
Te amo.
Él me toma el molde y luego lo manda al laboratorio, el laboratorio se lo da en 3-4 días más o menillos...jojojo y seré entonces más poderosaaaa jojojojojojojo...
Tengo mucho calor y me duele el estómago, tengo la presión baja creo...Y bueno, ¿Qué más?...Ah si,
mi amiga N. me estaba explicando algo y me dijo que le pusiera atención ''put atention please'' Luego me regresé para ver en que la había ''cajeteado'' y resulta que confundi un término con otro...(ella pensó que yo creí que se refería a los vampiros...) Bueno, la cosa es que me dijo: Nena, te pasaré un diccionario para que nos entendamos cuando hablemos...'' O_o...Lo que decía la vez pasada...Alguien nos tiene que decir que nos equivocamos.
Pues bueno, la cosa es de que...Usaré un plastiquín en la boca, pa no rechinar la mazorca...
Y segundo lugar...La cosa va de que...Tengo dos caminos, uno, quedarme haciendo mis herramientas mágicas y/oooooo...Necesito orientanción por que si el segundo camino es cierto...Pues necesitaré asesoría...
Y muy buena asesoría...
En fin queridos lectores inexistentes...Ya les contaré en donde estoy parada.
Te amo.
lunes, 21 de septiembre de 2009
Entender que.
Olvidar esas palabras que me roban el aire y me impiden ser feliz totalmente, de haberme pasado algo, ya me hubiera pasado hace mucho, ayer me dijeron: Debes ir para que le digas que se equivocó, necesitamos a veces que nos digan que nos hemos equivocado''. Y yo pienso, ¿No creerá que estoy loca? Ya pasaron 8 años de aquello, contemplé seriamente esa posibilidad, pero no me quiero comer al mundo, y todo lo quiero tomar con calma, quizás si vaya, y le diga que se equivoco, y que yo también me equivoqué, tuve que leer muchas cosas acerca de eso para saber que aún teniéndolo no pasa nada si uno va a tiempo, que es más problema si, pero tiene solución, debo decirle que yo a mis 24 años, no puedo lanzar un juicio si alguien me dice que tiene ésto o lo otro, que cometimos ambas un error, ella por asustarme y yo por creerle, pudo haber dicho lo mismo de otro modo, sólo que, estuve 8 años pensando sobre eso, y hasta que no me lo dijeron 4 personas, entendí que no iba a pasar nada, que no somos robots y que todo tiene movimiento, ritmo, vibración.
Leyendo el kibalyon, y leyendo esas tres cosas, ''Todo se mueve, todo vibra, todo tiene ritmo'' Entendí que funcionamos de cierta manera, y que nadie puede violar esas leyes, ni siquiera alguien que se piense que lo sabe todo, así como ella, ''Alguien nos tiene que decir que nos hemos equivocado''.
La historia quizás sería otra, pero puse mi parte y aquí está, y es cierto, hay que admitir que nos equivocamos las dos.
Nadie sabe cuando nos vamos a morir, sólo sabemos que llegará y que si nosotros mismos apresuramos ese momento, quizás llegue antes o no llegue, nadie sabe absolutamente nada del cuerpo ajeno...
Hoy a medio día mientras iba por unas tortillas de harina, instintivamente, empecé a cantar la canción de caillou...Pero en primera persona: ''Sólo una niña soy y yo creciendo voy, lo exploro todo soy ALEJANDRA, mi mundo gira igual nunca es, con MIS PAPÁS mi camino hallaré'' En tono de broma le dije a Deviantin: ''Si estoy muy traumada de mi infancia'' Pero él muy serio me dijo: ''Si amor, la verdad si''...Y me fui a comprar las tortillas de harina, y cuando iba a llegar, vi a los niños que viven en un local como negocio, las pocas veces que he pasado por ahí, son pocos metros cuadrados y tienen todo amontonado, la mamá es una señora rubia artificial, que dicen se mantiene en las cantinas, llegaron de la escuela pero no entraron, se quedaron afuera comiendo dulces...
Quizás algún día pueda cantar con mis hijas ''El mundo de caramelo'' Sin llorar, y quizás un día deje de venir a mi cabeza, la imágen nítida del rompecabezas de blanca nieves tirado y yo con pocas piezas en las manos, cuando mi abuela me lo aventó sólo quedarpn dos piezas en mis manos...Por todo lo que me robaron, por todo lo que pasó...Por los niños de la calle, por los niños que tienen todo y no tienen nada...Y también por mi...Debo entender que, la vida es una, y hay que vivirla, por el momento, debo esperar 13 lunas, pero si esperé 20 años, podré esperar y estudiar mucho, conocer y sentir ese llamado...Aunque desde hace mucho tiempo, lo vengo sintiendo.
13 lunas más.
Leyendo el kibalyon, y leyendo esas tres cosas, ''Todo se mueve, todo vibra, todo tiene ritmo'' Entendí que funcionamos de cierta manera, y que nadie puede violar esas leyes, ni siquiera alguien que se piense que lo sabe todo, así como ella, ''Alguien nos tiene que decir que nos hemos equivocado''.
La historia quizás sería otra, pero puse mi parte y aquí está, y es cierto, hay que admitir que nos equivocamos las dos.
Nadie sabe cuando nos vamos a morir, sólo sabemos que llegará y que si nosotros mismos apresuramos ese momento, quizás llegue antes o no llegue, nadie sabe absolutamente nada del cuerpo ajeno...
Hoy a medio día mientras iba por unas tortillas de harina, instintivamente, empecé a cantar la canción de caillou...Pero en primera persona: ''Sólo una niña soy y yo creciendo voy, lo exploro todo soy ALEJANDRA, mi mundo gira igual nunca es, con MIS PAPÁS mi camino hallaré'' En tono de broma le dije a Deviantin: ''Si estoy muy traumada de mi infancia'' Pero él muy serio me dijo: ''Si amor, la verdad si''...Y me fui a comprar las tortillas de harina, y cuando iba a llegar, vi a los niños que viven en un local como negocio, las pocas veces que he pasado por ahí, son pocos metros cuadrados y tienen todo amontonado, la mamá es una señora rubia artificial, que dicen se mantiene en las cantinas, llegaron de la escuela pero no entraron, se quedaron afuera comiendo dulces...
Quizás algún día pueda cantar con mis hijas ''El mundo de caramelo'' Sin llorar, y quizás un día deje de venir a mi cabeza, la imágen nítida del rompecabezas de blanca nieves tirado y yo con pocas piezas en las manos, cuando mi abuela me lo aventó sólo quedarpn dos piezas en mis manos...Por todo lo que me robaron, por todo lo que pasó...Por los niños de la calle, por los niños que tienen todo y no tienen nada...Y también por mi...Debo entender que, la vida es una, y hay que vivirla, por el momento, debo esperar 13 lunas, pero si esperé 20 años, podré esperar y estudiar mucho, conocer y sentir ese llamado...Aunque desde hace mucho tiempo, lo vengo sintiendo.
13 lunas más.
domingo, 20 de septiembre de 2009
En la casa del abuelito...
No hay muchas cosas de niños, sólo algunos juguetes del nieto de su mujer y aunque son de hombre, a Sora le gusta jugar con ellos, la casa de abuelito es antigua y es seguida, no hay pasillos ni divisiones, ni abreviaciones, es una casa triste, pero cuando las niñas van, se llena de luz y de esa magia infantil que los niños tienen.
Se escuchan risas y juegos, se escuchan gritos y se siente ese amor que un día se quedó averiado en el camino, y ahí pasamos dos horas de la tarde de cada domingo, cuando el atardecer va cobrando forma y deja de ser esa tarde adolescente de las 3.00, y se convierte en la mujer madura y bella de entre las 5.00 y 6.30, y es a esa hora cuando recogemos el tiradero, y cuando nos disponemos a regresar a ésta casa que siempre tiene chocolate pegado en los muebles y algunos rayones en la pared.
Hoy, nos agarró una lluvia ligera, de esas que son surreales por que tienen un poco de sol, el abuelito le compró a Sora un hada pequeña de la película de tinkerbell...Leona aún no sabe de esas cosas y hoy, dio más de un paso sin sostenerse de ningún lado. Yo estaba feliz...Luego, Sora empezó a brincar en un colchón que nunca ha ido a parar en la basura y está blandito, se quitó el pantalón y se quedó en ropa interior y su playera, y disfrutó mucho la tarde.
Luego, llegó como siempre, la hora del regreso, y las dos venían contentas de haber jugado tanto, Sora con su hada azul, y Leona contenta de haber caminado sin ayuda de los muebles..Y yo contenta también, de ver a mi papá contento, y menos ensimismado por los problemas de siempre.
Te contaré un secreto de la casa del abuelito, cuando apagamos las luces, y la casa queda vacía, las almas de las niñas juegan con tu alman, tú vas y te tiras en el suelo, en medio de la oscuridad natural, y en medio de los destellos sutiles que brinda esa dulce tarde dominical, y juegas con ellas y ellas te besan...Por eso quizás, se duerman antes de que regreses...Por que sus almas y tu alma, ya jugaron y están felices.
Te amo.
Se escuchan risas y juegos, se escuchan gritos y se siente ese amor que un día se quedó averiado en el camino, y ahí pasamos dos horas de la tarde de cada domingo, cuando el atardecer va cobrando forma y deja de ser esa tarde adolescente de las 3.00, y se convierte en la mujer madura y bella de entre las 5.00 y 6.30, y es a esa hora cuando recogemos el tiradero, y cuando nos disponemos a regresar a ésta casa que siempre tiene chocolate pegado en los muebles y algunos rayones en la pared.
Hoy, nos agarró una lluvia ligera, de esas que son surreales por que tienen un poco de sol, el abuelito le compró a Sora un hada pequeña de la película de tinkerbell...Leona aún no sabe de esas cosas y hoy, dio más de un paso sin sostenerse de ningún lado. Yo estaba feliz...Luego, Sora empezó a brincar en un colchón que nunca ha ido a parar en la basura y está blandito, se quitó el pantalón y se quedó en ropa interior y su playera, y disfrutó mucho la tarde.
Luego, llegó como siempre, la hora del regreso, y las dos venían contentas de haber jugado tanto, Sora con su hada azul, y Leona contenta de haber caminado sin ayuda de los muebles..Y yo contenta también, de ver a mi papá contento, y menos ensimismado por los problemas de siempre.
Te contaré un secreto de la casa del abuelito, cuando apagamos las luces, y la casa queda vacía, las almas de las niñas juegan con tu alman, tú vas y te tiras en el suelo, en medio de la oscuridad natural, y en medio de los destellos sutiles que brinda esa dulce tarde dominical, y juegas con ellas y ellas te besan...Por eso quizás, se duerman antes de que regreses...Por que sus almas y tu alma, ya jugaron y están felices.
Te amo.
viernes, 18 de septiembre de 2009
Cuando mi papá salía de viaje.
Siendo yo adolescente y teniendo consciencia de las cosas malas del mundo, cuando mi papá salía de viaje simpre pensaba: ''Ojalá regrese'' Me daba mucha tristeza saber que él se iría de viaje aunque fuera sólo un día, y me preocupaba además lo que pudiera pasar en el camino, la mayoría de las veces no pasaba nada fuera de lo normal, que se descompusiera el autobús, que se retresara, que llegara 10 ó 20 minutos más tarde que de costumbre a su destino, hasta que un día, hace casi 6 años, sucedió algo que ojalá nunca hubiera sucedido.
Corría el mes de noviembre del año 2003, yo acababa de cumplir 18 años, (sin duda me hubiera dejado muy joven) El frío estaba fuerte, todavía hacía frío cuando debía hacer, y esa tarde, llegó muy emocionado a casa, con dos cajas de zapatos, se compró dos pares, y estaba pidiéndome opinión de cuales se verían mejor con cual traje, entonces, me dijo: ''Hay una sopresa en el clóset'' Yo fui a ver y me encontré con una chamarra de piel, con un corte que era perfecto, con una suavidad que era ideal con un siper que corría de arriba hacia abajo sin atorarse, olía a piel, entonces me la puse y el suéter que traía debajo, resaltaba a pesar de que era gris.
Se llevó el par negro, con un traje negro, con una camisa blanca y una corbata negra, tomó su portafolio y me dio un beso, me dijo: ''Nos vemos el viernes, pórtese bien'' No sin antes darme su bendición aunque ya en ese entonces yo era atea. Pidió un taxi y se fue, yo sentía eso que a uno le corre por el cuerpo cuando sabe que algo sucederá y me quedé afuera con mi chamarra de piel, con el frío en mis mejillas, viendo con el taxi doblaba la esquina.
Cuando el salía de viaje yo no podía dormir bien, soñaba que él ya estaba de regreso y que estaba parado en la puerta esperando que le abriera, pero al darme cuenta que sólo era un sueño, me sentía un poco triste, siempre me despertaba a las 5.00 am en punto, para esperar su llamada y saber que estaba bien, esa vez no fue la excepción, y como a eso de las 4.30 am, sentí la necesidad de llamarle, pero el celular estaba apagado, volví a la cama y esperé media hora...Prendí la televisión y, esperé y esperé a que él me llamara, el sol empezaba a salir, el frío se dejaba sentir y mis manos estaban heladas, de repente a las 5.45 am, sonó el téléfono, contesté pero sólo se escuchó un murmullo, luego de eso, fallidos intentos de llamada que nunca se concretaron, a las 6.00 de la mañana en punto, entendí que algo no andaba bien, y con MTV de fondo y el video de los ''Red hot chilli peppers'' ''Fortune feaded'' Logré comunicarme con mi papá, con una voz apurada me dijo: Mija, asaltaron el camión, casi nos morimos todos, estoy en rodeo, declarando, yo le marcó cuando llegue a Durango, no se apure''...Y dieron las 7.00 y las 7.30 y las 8.00 entonces, vi el número de donde llamaba, marqué y era una caseta teléfonica, me contestó una mujer muy amable, quien me dio ánimo en esas horas tan difíciles. Ella conocía a mi papá pues, solía ir a comprar cigarros cuando pasaba por ahí, lo conocía muy bien, y me dijo que lo vio subirse en un camión guajolotero que venía de la localidad de ''Santa María''...Que si el celular estaba cargado que ya podía agarrar línea, que me tranquilizara...
Dieron las 11 de la mañana, un frío recorría todo mi cuerpo, recordaba fragmentos de cuando era niña, y recordaba el día anterior, veía mi chamarra de piel colgada en el clóset y la colilla d cigarro que había fumado, pero espantaba los malos pensamientos de golpe, cuando pensé que algo más le había pasado, pues no me dijo bien a bien su estado de salud, decidí llamar al dueño de la empresa a la que él atiende, fue entonces cuando las palabras mágicas se oyeron: ''Su papá está aquí a mi lado señorita'' Me lo pasó y me contuve para no llorar, sólo le dije que lo amaba y que lo esperaba en casa...Luego de eso, me llamó 20 minutos más tarde desde casa de los dueños de la empresa.
A mi papá los asaltantes le pegaron en las costillas y algo más en la cara, perdió varias tarjetas pues aventó todo para pasar por alguien que no traía dinero, a pesar de que sabía que no estaba mal y que volvería, un nerviosismo me acompañó durante las 11 horas más largas, las de su regreso, no iba a estar tranquila hasta que,lo viera bajando del taxi, hasta que viera que estaba bien...Hasta que lo viera vivo.
Llegó la madrugada del 22 de noviembre del año 2003, lo vi con esos ojos verdosos, cansado, entonces me platicó como había estado todo.
Rumbo a Durango, hay un poblado llamado Rodeo, ahí es una carretera libre, no se paga peaje, en la madrugada como a las 4.30 ( cuando yo sentí que debía llamarlo) El chófer se detuvo pues había en el camino unos pedruscos, entonces, segundos más tarde, aventaron piedras a las ventanas, el terror, el verdadero terror estaba presente, no recuerdo cuantos hombres eran, pero se subieron al camión que con las piedras lo dejaron mitad en tierra mitad en un precipicio, mi papá viajaba hasta atrás, pues ''curiosamente'' no hubo lugar adelante, mi papá me dijo que agarró un broche baco, y lo abrío, esos broches para sujetar los papeles, abiertos son una navaja, lo escondió entre la manga del saco, y tiró a prisa su maletín, ninguno de los hombres ''curiosamente'' lo vio, y se fueron, mi papá se quedó atrás pero el camión se balanceaba, él y un chico ''gordito'' se ayudaron a salir, no sé si por una ventana o por la puerta...Acabando de salir, el camión cayó.
Mi papá buscó su portafolio pero las dos tarjetas de tres que tenía, no las volvió a ver, desde entonces viaja por la carretera de paga donde np hay precipicios, ni cosas extrañas, si él se hubiera muerto, entonces si yo, me hubiera quedado sola. No hubiera conocido a sus nietas que tanto lo quieren, y tampoco estaría presente en mi vida, sería sólo un recuerdo, al que yo siempre le guardaría mucho amor y cariño, pero ya no estaría conmigo.
Ayer me dijo que yo era una gran madre y que no le hiciera caso a mi mamá, las cosas han cambiado, y aunque me sigo preocupando cuando sale de viaje, aquello no lo voy a olvidar, y lo tomaré como una segunda oportunidad.
Corría el mes de noviembre del año 2003, yo acababa de cumplir 18 años, (sin duda me hubiera dejado muy joven) El frío estaba fuerte, todavía hacía frío cuando debía hacer, y esa tarde, llegó muy emocionado a casa, con dos cajas de zapatos, se compró dos pares, y estaba pidiéndome opinión de cuales se verían mejor con cual traje, entonces, me dijo: ''Hay una sopresa en el clóset'' Yo fui a ver y me encontré con una chamarra de piel, con un corte que era perfecto, con una suavidad que era ideal con un siper que corría de arriba hacia abajo sin atorarse, olía a piel, entonces me la puse y el suéter que traía debajo, resaltaba a pesar de que era gris.
Se llevó el par negro, con un traje negro, con una camisa blanca y una corbata negra, tomó su portafolio y me dio un beso, me dijo: ''Nos vemos el viernes, pórtese bien'' No sin antes darme su bendición aunque ya en ese entonces yo era atea. Pidió un taxi y se fue, yo sentía eso que a uno le corre por el cuerpo cuando sabe que algo sucederá y me quedé afuera con mi chamarra de piel, con el frío en mis mejillas, viendo con el taxi doblaba la esquina.
Cuando el salía de viaje yo no podía dormir bien, soñaba que él ya estaba de regreso y que estaba parado en la puerta esperando que le abriera, pero al darme cuenta que sólo era un sueño, me sentía un poco triste, siempre me despertaba a las 5.00 am en punto, para esperar su llamada y saber que estaba bien, esa vez no fue la excepción, y como a eso de las 4.30 am, sentí la necesidad de llamarle, pero el celular estaba apagado, volví a la cama y esperé media hora...Prendí la televisión y, esperé y esperé a que él me llamara, el sol empezaba a salir, el frío se dejaba sentir y mis manos estaban heladas, de repente a las 5.45 am, sonó el téléfono, contesté pero sólo se escuchó un murmullo, luego de eso, fallidos intentos de llamada que nunca se concretaron, a las 6.00 de la mañana en punto, entendí que algo no andaba bien, y con MTV de fondo y el video de los ''Red hot chilli peppers'' ''Fortune feaded'' Logré comunicarme con mi papá, con una voz apurada me dijo: Mija, asaltaron el camión, casi nos morimos todos, estoy en rodeo, declarando, yo le marcó cuando llegue a Durango, no se apure''...Y dieron las 7.00 y las 7.30 y las 8.00 entonces, vi el número de donde llamaba, marqué y era una caseta teléfonica, me contestó una mujer muy amable, quien me dio ánimo en esas horas tan difíciles. Ella conocía a mi papá pues, solía ir a comprar cigarros cuando pasaba por ahí, lo conocía muy bien, y me dijo que lo vio subirse en un camión guajolotero que venía de la localidad de ''Santa María''...Que si el celular estaba cargado que ya podía agarrar línea, que me tranquilizara...
Dieron las 11 de la mañana, un frío recorría todo mi cuerpo, recordaba fragmentos de cuando era niña, y recordaba el día anterior, veía mi chamarra de piel colgada en el clóset y la colilla d cigarro que había fumado, pero espantaba los malos pensamientos de golpe, cuando pensé que algo más le había pasado, pues no me dijo bien a bien su estado de salud, decidí llamar al dueño de la empresa a la que él atiende, fue entonces cuando las palabras mágicas se oyeron: ''Su papá está aquí a mi lado señorita'' Me lo pasó y me contuve para no llorar, sólo le dije que lo amaba y que lo esperaba en casa...Luego de eso, me llamó 20 minutos más tarde desde casa de los dueños de la empresa.
A mi papá los asaltantes le pegaron en las costillas y algo más en la cara, perdió varias tarjetas pues aventó todo para pasar por alguien que no traía dinero, a pesar de que sabía que no estaba mal y que volvería, un nerviosismo me acompañó durante las 11 horas más largas, las de su regreso, no iba a estar tranquila hasta que,lo viera bajando del taxi, hasta que viera que estaba bien...Hasta que lo viera vivo.
Llegó la madrugada del 22 de noviembre del año 2003, lo vi con esos ojos verdosos, cansado, entonces me platicó como había estado todo.
Rumbo a Durango, hay un poblado llamado Rodeo, ahí es una carretera libre, no se paga peaje, en la madrugada como a las 4.30 ( cuando yo sentí que debía llamarlo) El chófer se detuvo pues había en el camino unos pedruscos, entonces, segundos más tarde, aventaron piedras a las ventanas, el terror, el verdadero terror estaba presente, no recuerdo cuantos hombres eran, pero se subieron al camión que con las piedras lo dejaron mitad en tierra mitad en un precipicio, mi papá viajaba hasta atrás, pues ''curiosamente'' no hubo lugar adelante, mi papá me dijo que agarró un broche baco, y lo abrío, esos broches para sujetar los papeles, abiertos son una navaja, lo escondió entre la manga del saco, y tiró a prisa su maletín, ninguno de los hombres ''curiosamente'' lo vio, y se fueron, mi papá se quedó atrás pero el camión se balanceaba, él y un chico ''gordito'' se ayudaron a salir, no sé si por una ventana o por la puerta...Acabando de salir, el camión cayó.
Mi papá buscó su portafolio pero las dos tarjetas de tres que tenía, no las volvió a ver, desde entonces viaja por la carretera de paga donde np hay precipicios, ni cosas extrañas, si él se hubiera muerto, entonces si yo, me hubiera quedado sola. No hubiera conocido a sus nietas que tanto lo quieren, y tampoco estaría presente en mi vida, sería sólo un recuerdo, al que yo siempre le guardaría mucho amor y cariño, pero ya no estaría conmigo.
Ayer me dijo que yo era una gran madre y que no le hiciera caso a mi mamá, las cosas han cambiado, y aunque me sigo preocupando cuando sale de viaje, aquello no lo voy a olvidar, y lo tomaré como una segunda oportunidad.
miércoles, 16 de septiembre de 2009
El mejor año de mi vida.
Hace unos días pensaba en cuál ha sido mi mejor año, y sin duda, ha sido el 2006, por que fue ese año cuando nos convertimos en papás, cuando aprendimos a amar como papás y a transformar nuestro amor de pareja.
Esa navidad, fue diferente, ya no había esa soledad y menos silencio, todo estaba en desorden y las cosas estaban cambiado constantemente, si, ese ha sido mi mejor verano, mi mejor otoño, mi mejor invierno.
Yo todavía me acuerdo de cuando no sabía cuando es que entraban los niños a clases, cuando plachar uniformes y levantarme temprano era inexistente, cuando las 12.00 del día no significaban nada en mi horario, cuando los domingos no eran cuesta arriba y los lunes sólo eran el inicio de una semana, y yo me quedaba con mi hija chiquita y creciendo, cuando no teníamos que ir a las prisas cada mañana a comprarle su lonche, cuando no la dejábamos en la puerta del kinder, cuando todavía no era mamá.
Yo me acuerdo cuando no había escuela, y la palabra HIJOS, no estaba presente aún así merodeando entre mis rescoldos, pero no sabía ni entendía del amor infinito, de la alegría de verlos progresar y crecer, de las preocupaciones cuando tienen fiebre, de la tristeza de ver cuando se caen y se sacan sangre, de ver el reloj y apresurar para que duerman por que mañana hay que levantarse y la flojera a veces es mucha y uno quisiera que siempre fuera día feriado, vacaciones o alguna complicación haya surgido y se suspendan las clases...
Pero no extraño ese silencio, ni esa soledad, ni la cama para mi, ni las noches completas, sería anormal sentir tanto alivio teniendo hijos, sería antinatural dormir plácidamente teniendo hijos, sería antimaterno, no tener preocupaciones con hijos.
El mejor año de mi vida terminó un domingo 31 de diciembre del 2006, con ello se diluyó de la cronología del tiempo real, de ese presente, esa mañana de mayo, esos llantos de bebé, esas dudas tontas de papás primerizos.
Y hoy me enfrentó a cuidar dos niñas que se pelean, que se gritan, 2006 y 2008, los mejores años de mi vida y los que faltan.
Si alguien se me apareciera diciéndome que me devuelven a esos días de pareja, de disfrute entero y total, sin responsabilidades mayores, diríamos que no...Seguro y firmemente diríamos que no.
Ya no me imagino la vida sin éstos trajines, sin éste ir y venir de siempre, ya no me imagino la vida sin ellas, no podría ser de ninguna otra forma...Es como es...
A veces me canso mucho, a veces quisiera estar un segundo en silencio, pero a lo que más llegó es a pensar en : ''Ojalá se duerman pronto''...Nada más, por que mami también tiene que descansar para jugar mucho al día siguiente, para que papá juegue también y cocine cosas ricas...Para seguir haciéndoles ese mundo de caramelo y lindo, que a mi me robaron.
Esa navidad, fue diferente, ya no había esa soledad y menos silencio, todo estaba en desorden y las cosas estaban cambiado constantemente, si, ese ha sido mi mejor verano, mi mejor otoño, mi mejor invierno.
Yo todavía me acuerdo de cuando no sabía cuando es que entraban los niños a clases, cuando plachar uniformes y levantarme temprano era inexistente, cuando las 12.00 del día no significaban nada en mi horario, cuando los domingos no eran cuesta arriba y los lunes sólo eran el inicio de una semana, y yo me quedaba con mi hija chiquita y creciendo, cuando no teníamos que ir a las prisas cada mañana a comprarle su lonche, cuando no la dejábamos en la puerta del kinder, cuando todavía no era mamá.
Yo me acuerdo cuando no había escuela, y la palabra HIJOS, no estaba presente aún así merodeando entre mis rescoldos, pero no sabía ni entendía del amor infinito, de la alegría de verlos progresar y crecer, de las preocupaciones cuando tienen fiebre, de la tristeza de ver cuando se caen y se sacan sangre, de ver el reloj y apresurar para que duerman por que mañana hay que levantarse y la flojera a veces es mucha y uno quisiera que siempre fuera día feriado, vacaciones o alguna complicación haya surgido y se suspendan las clases...
Pero no extraño ese silencio, ni esa soledad, ni la cama para mi, ni las noches completas, sería anormal sentir tanto alivio teniendo hijos, sería antinatural dormir plácidamente teniendo hijos, sería antimaterno, no tener preocupaciones con hijos.
El mejor año de mi vida terminó un domingo 31 de diciembre del 2006, con ello se diluyó de la cronología del tiempo real, de ese presente, esa mañana de mayo, esos llantos de bebé, esas dudas tontas de papás primerizos.
Y hoy me enfrentó a cuidar dos niñas que se pelean, que se gritan, 2006 y 2008, los mejores años de mi vida y los que faltan.
Si alguien se me apareciera diciéndome que me devuelven a esos días de pareja, de disfrute entero y total, sin responsabilidades mayores, diríamos que no...Seguro y firmemente diríamos que no.
Ya no me imagino la vida sin éstos trajines, sin éste ir y venir de siempre, ya no me imagino la vida sin ellas, no podría ser de ninguna otra forma...Es como es...
A veces me canso mucho, a veces quisiera estar un segundo en silencio, pero a lo que más llegó es a pensar en : ''Ojalá se duerman pronto''...Nada más, por que mami también tiene que descansar para jugar mucho al día siguiente, para que papá juegue también y cocine cosas ricas...Para seguir haciéndoles ese mundo de caramelo y lindo, que a mi me robaron.
domingo, 13 de septiembre de 2009
Un estrujón al corazón de una mamá.
Ser mamá es lo más maravilloso que se pueda ser, tiene cosas buenas, pero también cosas muy tristes...
Hoy, vino mi papá a vernos, nos vestimos y salimos a comprarle a Sora una ''leche rosa'' (de fresa), todo iba bien hasta que al pasar la calle, ella tropezó y cayó al pavimento, por suerte no venían autos, si no, ni siquiera me quiero imaginar que hubiera pasado.
Le salía sangre y no sabíamos de donde, aunado a un llanto que era de susto y de dolor, se pegó en su codo, que de por si ya estaba raspado, mi papá traía en brazos a Leona, fué un accidente.
La sangre era mucha, mi papá vive cerca del parque, sólo es cruzar la calle, pero ibamos por la banqueta, el camino hacia su casa me pareció largo, hasta que llegando, le lavó mi papá con un paño y vimos que sólo era la raspada, pero Sora no se calmaba seguía llorando, mi papá le enseñó un pajarito de pilas, que hace sonidos si uno aplaude, fue ahí cuando lanzó una sonrisa...
Entonces, los ojos se me llenaron de lágrimas, mi papá me miraba y sentado en la cama me dijo: ''Los hijos duelen mucho, los accidentes que les pasan, le duelen a uno en el corazón'' Mientras yo botaba sendos lagrimones y mientras Leona jugaba con un yoyo...
Hace unos minutos me llamó y me preguntó si ya se me había pasado la tristeza, le dije que si, pero la verdad es que, sigo con ese sinsabor, ella luego jugó y hasta le regaló mi papá un osito de peluche, ahora las dos niñas duermen tranquilas, con la ropa nueva que les dio su abuelito, abrazada de mi hija mayor, al osito de peluche café, que mi papá le ''prestó'' hace unas horas, pero a sabiendas de que no lo regresará.
El corazón ha cambiado demasido, se me ha hecho más tierno, y claro, ahora tengo el corazón de madre.
Hoy, vino mi papá a vernos, nos vestimos y salimos a comprarle a Sora una ''leche rosa'' (de fresa), todo iba bien hasta que al pasar la calle, ella tropezó y cayó al pavimento, por suerte no venían autos, si no, ni siquiera me quiero imaginar que hubiera pasado.
Le salía sangre y no sabíamos de donde, aunado a un llanto que era de susto y de dolor, se pegó en su codo, que de por si ya estaba raspado, mi papá traía en brazos a Leona, fué un accidente.
La sangre era mucha, mi papá vive cerca del parque, sólo es cruzar la calle, pero ibamos por la banqueta, el camino hacia su casa me pareció largo, hasta que llegando, le lavó mi papá con un paño y vimos que sólo era la raspada, pero Sora no se calmaba seguía llorando, mi papá le enseñó un pajarito de pilas, que hace sonidos si uno aplaude, fue ahí cuando lanzó una sonrisa...
Entonces, los ojos se me llenaron de lágrimas, mi papá me miraba y sentado en la cama me dijo: ''Los hijos duelen mucho, los accidentes que les pasan, le duelen a uno en el corazón'' Mientras yo botaba sendos lagrimones y mientras Leona jugaba con un yoyo...
Hace unos minutos me llamó y me preguntó si ya se me había pasado la tristeza, le dije que si, pero la verdad es que, sigo con ese sinsabor, ella luego jugó y hasta le regaló mi papá un osito de peluche, ahora las dos niñas duermen tranquilas, con la ropa nueva que les dio su abuelito, abrazada de mi hija mayor, al osito de peluche café, que mi papá le ''prestó'' hace unas horas, pero a sabiendas de que no lo regresará.
El corazón ha cambiado demasido, se me ha hecho más tierno, y claro, ahora tengo el corazón de madre.
jueves, 10 de septiembre de 2009
Algo de eso.
A mi me gustan muchas canciones, la mayoría hablan de amores oscuros y perversos, la otra mayoría hablan de vampiros ''sexosos'' y besitos enterrados...
Supongo que, es así por que sería algo un poquito extraño que me gustaran las muñecas, los dulces y las cosas de NIÑA, tengo algunos lados que ni yo sé a que se deben, tuve muchos juguetes cuando era niña, comí todos los dulces habidos y por haber, materialmente ''disfruté'' mi infancia. Pero hoy mi lobito perezoso ( jojojojo) Me dijo algo mientras estaba yo cantando una canción de ''Doki'' del discovery kids.
''1.2, 1.2.3 Practico, paciecia y la paso bien, 12.1.2.3 ser paciente practicar y pasarla bien''...Y en eso me preguntó él: ¿También te gusta esa?...Y yo le dije: ''Si''-''Perdiste tu infancia'' Me dijo con una voz algo apagada o cansada o adormilada...
Puede ser, a veces quisiera gritar en un despoblado, a veces quisiera llorar a grito pelado, a veces quisiera desahogarme completamente y sacar todo el veneno...Dejar de decirle a mi papá que me hizo feliz, dejar de decir que mi papá cumplió, dejar de decir: ''Es que mi abuela le metía cosas en la cabeza y él no se dio cuenta'' A veces quisiera volver a ser niña y disfrutar completamente el poder serlo...Poder ser niña con todo lo que eso implica, no preocuparme si papá venía borracho o no, no sentir dolor, miedo, tristeza, no vivir en esa casa oscura, tener una figura joven que la hiciera de mamá o de esa miaga dulce que siempre te apoya, salir a pasear con mi papá, no preocuparme si al regreso mi abuela iba a estar enojada o no, no pensar en: ''Ojalá el próximo domingo sea igual a éste'' Y cuando llegaba el próximo domingo, ver que mi papá no estaba y quien sabe si estaría.
Mojarme en los charcos sin las malas caras de mi abuela, no hacer nada en casa, por que a los 10 años te importa un cuerno, te tiene que importar un cuerno con chocolate si la casa está ordenada o no, y si lo está, yo no debería haberla limpiado...No preocuparme si mi abuela me decía algo venenoso disfrazado de cosas dulces...Ser niña, con todo lo que eso conlleva.
Cada que mi esposo le compra algo a Sora, me dice: ''No se lo quites'' Cuando vamos a comprarle algún juguete, yo me enlelo viéndolos, no con esa novedad de los adultos, si no con esa curiosidad de los niños, no es algo que yo quisiera tener, quisiera parecer un adulto solemne que no imita vocecitas de niños de 3 o 4 años, quisiera tener esa seriedad de los adultos, que no les causan gracia las caricaturas, quisiera decir: ''Bah, esas son cosas de niños'' Quisiera no ver globos de gas como los ve mi hija, no tener blusitas estampadas, quisiera pasar de todos esos detalles, no mancharme cuando como, quisiera ser un adulto y tener como todos, nuestro niño interior muy muy escondido.
Pero tengo algo de eso, algo de lo otro, algo más de aquello...Como dijera un día una vieja amistad fugaz: ''Eres una niña en un cuerpo de mujer''...
PD: Devianto, nunca me compraste mi zorrita de bratz eh...!!!!
PD2: Y no me salgas con tus cosas, por que mira que en más de una ocasión sobraron oportunidades.
PD3: Ni te esfuerces en decirme que me lo compras en navidad, o cuando paguemos el agua, por que ya no hacen esas zorritas.
PD4: Buuu buuu nunca me compraste mi zorrita...!!!
Supongo que, es así por que sería algo un poquito extraño que me gustaran las muñecas, los dulces y las cosas de NIÑA, tengo algunos lados que ni yo sé a que se deben, tuve muchos juguetes cuando era niña, comí todos los dulces habidos y por haber, materialmente ''disfruté'' mi infancia. Pero hoy mi lobito perezoso ( jojojojo) Me dijo algo mientras estaba yo cantando una canción de ''Doki'' del discovery kids.
''1.2, 1.2.3 Practico, paciecia y la paso bien, 12.1.2.3 ser paciente practicar y pasarla bien''...Y en eso me preguntó él: ¿También te gusta esa?...Y yo le dije: ''Si''-''Perdiste tu infancia'' Me dijo con una voz algo apagada o cansada o adormilada...
Puede ser, a veces quisiera gritar en un despoblado, a veces quisiera llorar a grito pelado, a veces quisiera desahogarme completamente y sacar todo el veneno...Dejar de decirle a mi papá que me hizo feliz, dejar de decir que mi papá cumplió, dejar de decir: ''Es que mi abuela le metía cosas en la cabeza y él no se dio cuenta'' A veces quisiera volver a ser niña y disfrutar completamente el poder serlo...Poder ser niña con todo lo que eso implica, no preocuparme si papá venía borracho o no, no sentir dolor, miedo, tristeza, no vivir en esa casa oscura, tener una figura joven que la hiciera de mamá o de esa miaga dulce que siempre te apoya, salir a pasear con mi papá, no preocuparme si al regreso mi abuela iba a estar enojada o no, no pensar en: ''Ojalá el próximo domingo sea igual a éste'' Y cuando llegaba el próximo domingo, ver que mi papá no estaba y quien sabe si estaría.
Mojarme en los charcos sin las malas caras de mi abuela, no hacer nada en casa, por que a los 10 años te importa un cuerno, te tiene que importar un cuerno con chocolate si la casa está ordenada o no, y si lo está, yo no debería haberla limpiado...No preocuparme si mi abuela me decía algo venenoso disfrazado de cosas dulces...Ser niña, con todo lo que eso conlleva.
Cada que mi esposo le compra algo a Sora, me dice: ''No se lo quites'' Cuando vamos a comprarle algún juguete, yo me enlelo viéndolos, no con esa novedad de los adultos, si no con esa curiosidad de los niños, no es algo que yo quisiera tener, quisiera parecer un adulto solemne que no imita vocecitas de niños de 3 o 4 años, quisiera tener esa seriedad de los adultos, que no les causan gracia las caricaturas, quisiera decir: ''Bah, esas son cosas de niños'' Quisiera no ver globos de gas como los ve mi hija, no tener blusitas estampadas, quisiera pasar de todos esos detalles, no mancharme cuando como, quisiera ser un adulto y tener como todos, nuestro niño interior muy muy escondido.
Pero tengo algo de eso, algo de lo otro, algo más de aquello...Como dijera un día una vieja amistad fugaz: ''Eres una niña en un cuerpo de mujer''...
PD: Devianto, nunca me compraste mi zorrita de bratz eh...!!!!
PD2: Y no me salgas con tus cosas, por que mira que en más de una ocasión sobraron oportunidades.
PD3: Ni te esfuerces en decirme que me lo compras en navidad, o cuando paguemos el agua, por que ya no hacen esas zorritas.
PD4: Buuu buuu nunca me compraste mi zorrita...!!!
martes, 8 de septiembre de 2009
Un poco de todo.
Me desperté con ese sabor seco que te da la sed, tuve un mal sueño-para mi al menos-Soñé que Irving me decía que lo perdonara, pero que se había equivocado, que se habían equivocado todos, y que por fortuna todavía se podía hacer algo, en el sueño mi esposo me miraba con angustia, y cuando desperté corrí al espejo...Todo estaba en su lugar.
Será que anoche llovió y la lluvia a veces me pone a mil, necesito tomar unas vitaminas por que me estoy aflojerando feo feo, no hago las cosas de la casa y si las hago ya las hago re tarde, y como amanece limpio al día siguiente, no las hago y es un horror...Como me da sueño, camino poco y me da sueño y me la paso acostada...No soy floja, sólo necesito un vitamínico.
El otro día soñé que me encontraba a Jyrki en el minisúper a donde vamos a comprar las cosas, y me decía en español...''Yo te he visto en algún lado ¿No me compras un disco?...'' He soñado con que Jeepers Creepers ( el original) me dice que, ahí va pasando mi primo Alejandro, que a que sabrá su cerebro...Sueño con calabazas mal cortadas, viajes a no sé donde, monedas extrañas y colibríes...Si, definitivamente necesito un complejo vitamínico.
Hoy en la junta de padres de familia, me estaba durmiendo, tenía hambre y una sed a jugo de naranja increíble...A Deviant, le funciona diferente, él tiene el trasero firme y no le tiembla nada cuando corre por que suele hacer ejercicio, camina mucho y me ayuda en casa, aunque es dormilón y batallo para despertarlo en las noches, como todo lupino...Es perezoso.
Hoy lloverá mucho, las nubes están grises tirando a negro, como si un montón de chapopote se hubiera caido para arriba...Tendré que poner la bañerita azul, por que en mi casa hay algunas goteras.
Será que anoche llovió y la lluvia a veces me pone a mil, necesito tomar unas vitaminas por que me estoy aflojerando feo feo, no hago las cosas de la casa y si las hago ya las hago re tarde, y como amanece limpio al día siguiente, no las hago y es un horror...Como me da sueño, camino poco y me da sueño y me la paso acostada...No soy floja, sólo necesito un vitamínico.
El otro día soñé que me encontraba a Jyrki en el minisúper a donde vamos a comprar las cosas, y me decía en español...''Yo te he visto en algún lado ¿No me compras un disco?...'' He soñado con que Jeepers Creepers ( el original) me dice que, ahí va pasando mi primo Alejandro, que a que sabrá su cerebro...Sueño con calabazas mal cortadas, viajes a no sé donde, monedas extrañas y colibríes...Si, definitivamente necesito un complejo vitamínico.
Hoy en la junta de padres de familia, me estaba durmiendo, tenía hambre y una sed a jugo de naranja increíble...A Deviant, le funciona diferente, él tiene el trasero firme y no le tiembla nada cuando corre por que suele hacer ejercicio, camina mucho y me ayuda en casa, aunque es dormilón y batallo para despertarlo en las noches, como todo lupino...Es perezoso.
Hoy lloverá mucho, las nubes están grises tirando a negro, como si un montón de chapopote se hubiera caido para arriba...Tendré que poner la bañerita azul, por que en mi casa hay algunas goteras.
domingo, 6 de septiembre de 2009
La telenovela más larga de todas.
Mi telenovela duró 20 años, los actores casi siempre fueron los mismos, hasta los últimos capítulos se le fueron agregando más, y en un momento la historia se hizo aburrida, por que siempre era lo mismo, parecía que al director de aquella producción le gustaban los laberintos y acertijos, pero era algo cerrado de criterio por que nunca le dio un aire nuevo a la historia.
El inicio yo no lo recuerdo, era muy niña pero me han contado que, una mujer, la que interpretaba a una madre algo despegada, sólo apareció 2 o 3 veces en la telenovela, y sólo una vez empleo a una fugaz actriz que fungío como madrastra mía, pero al director debió gustarle poco, por que le dio solamente 20 capítulos.
Por ahí a finales de los años 90's la telenovela dio un giro y en ese giro se estancó, no hubo más novedad ni nada que asombrara al espectador, la actriz que hacía de mi abuela, era fría como hielo en candores de agua congelada decía sus líneas, casi reales...Pude haberle creído, mi padre siempre fue el mismo actor de siempre, el director no lo reprimió nunca por haber llegado tarde, ni por no llegar, y siempre justificaba su ausencia en la pantalla infinita, pero al director le cansó la historia y empezó a cortar capítulos, y un día nos avisó a todos, que la novela terminaría pronto...¿Cómo? ¿Nos iba a dejar sin empleo?...No lo creyeron los demás, pero yo si, y mejor decidí salir de la telenovela, y seguir viéndola como espectadora.
Salí de la novela un día de agosto del 2004, y para junio del 2005, el director no se decidía si terminaría o no, así que como no se decidía, me peleé con él, y dejé de verlo, la gente me contaba que, ''el rating'' iba muy mal, y que siendo así en poco tiempo ahora si, saldría de la pantalla real, pero yo no lo creí, si eso es lo que les da de comer a los directores, inventar situaciones, sucesos y crear dudas, claro, era demasiado pronto.
Hace poco me enteré del final, y no era nada como lo había pensado la actriz antagónica, ella pensaba que el director pondría al actor que la hacía de mi papá como el malo, y a los insipientes acotres que lo hacían de mis tíos como los buenos, pero fué al revés, y empezaron a recortarles salarios, y horas de trabajo, y un día sin más, el directot escribió en una servilleta afuera del set, el final.
''La anciana irá a vivir con su hija menor por que su hijos mayores le quitarían la casa de seguir dentro, la hija menor la trata muy mal junto a su marido y sus hijos...Y la otra hija quiere salvarla de ese calvario...''
El director después de 20 años de trabajo, salió de ahí sólo con una maletita café llena de los capítulos que en verdad deseo que pasarán, pero que nunca pasaron, dejando encargada del final a la actriz que la hacía de mi tía...
El final se llevó acabo y terminó así...Dudo que haya segunda parte, pero de haberla, casi doy por hecho que no yo no sería requerida.
''Del abismo humano y otros lamentos''...
El inicio yo no lo recuerdo, era muy niña pero me han contado que, una mujer, la que interpretaba a una madre algo despegada, sólo apareció 2 o 3 veces en la telenovela, y sólo una vez empleo a una fugaz actriz que fungío como madrastra mía, pero al director debió gustarle poco, por que le dio solamente 20 capítulos.
Por ahí a finales de los años 90's la telenovela dio un giro y en ese giro se estancó, no hubo más novedad ni nada que asombrara al espectador, la actriz que hacía de mi abuela, era fría como hielo en candores de agua congelada decía sus líneas, casi reales...Pude haberle creído, mi padre siempre fue el mismo actor de siempre, el director no lo reprimió nunca por haber llegado tarde, ni por no llegar, y siempre justificaba su ausencia en la pantalla infinita, pero al director le cansó la historia y empezó a cortar capítulos, y un día nos avisó a todos, que la novela terminaría pronto...¿Cómo? ¿Nos iba a dejar sin empleo?...No lo creyeron los demás, pero yo si, y mejor decidí salir de la telenovela, y seguir viéndola como espectadora.
Salí de la novela un día de agosto del 2004, y para junio del 2005, el director no se decidía si terminaría o no, así que como no se decidía, me peleé con él, y dejé de verlo, la gente me contaba que, ''el rating'' iba muy mal, y que siendo así en poco tiempo ahora si, saldría de la pantalla real, pero yo no lo creí, si eso es lo que les da de comer a los directores, inventar situaciones, sucesos y crear dudas, claro, era demasiado pronto.
Hace poco me enteré del final, y no era nada como lo había pensado la actriz antagónica, ella pensaba que el director pondría al actor que la hacía de mi papá como el malo, y a los insipientes acotres que lo hacían de mis tíos como los buenos, pero fué al revés, y empezaron a recortarles salarios, y horas de trabajo, y un día sin más, el directot escribió en una servilleta afuera del set, el final.
''La anciana irá a vivir con su hija menor por que su hijos mayores le quitarían la casa de seguir dentro, la hija menor la trata muy mal junto a su marido y sus hijos...Y la otra hija quiere salvarla de ese calvario...''
El director después de 20 años de trabajo, salió de ahí sólo con una maletita café llena de los capítulos que en verdad deseo que pasarán, pero que nunca pasaron, dejando encargada del final a la actriz que la hacía de mi tía...
El final se llevó acabo y terminó así...Dudo que haya segunda parte, pero de haberla, casi doy por hecho que no yo no sería requerida.
''Del abismo humano y otros lamentos''...
sábado, 5 de septiembre de 2009
El tiempo muerto
Yo viví en una casa oscura, llena de ladrillos violentos, con pasillos estrechos, plantas con espinas y muchas abreviaciones.
Durante mi estancia en esa casa, que poco y nada recuerdo, avistaba un montón de cucarachas muertas sobre el piso que en ese tiempo era blanco y desgastado por el cloro, tenía unas delgadas líneas negras que avisaban la terminación entre un cuadro y el otro, y entre esas líneas había un material negro y rasposo que brotaba cuando una punta de mi compás escolar escarbaba buscando los tesoros de las bacterias.
Por esos tiempos yo no pensaba que pensaría lo que llegué a pensar, ni siquiera me preocupaba de nada, deudas había muchas pero la mujer de cabellos tiesos y canos, se hacía de oídos sordos y la lengua aún puntiaguda salía resoplando muchas maldiciones ante la figura de un mortal de nombre Jorge, de niña yo pensaba que el amor era otra cosa, algo muy diferente, pues en los cuentos siempre el príncipe era el bueno, me disgustaba saber que aquí el malo era él y la princesa una mujer mayor para la edad de dicho príncipe, no tuviera lo que las princesas de cuento tienen; aún así, dediqué mi infancia, en la difícil postura de dibujar en esos lienzos imaginarios los comportamientos de quienes me rodeaban, pues para mi era tarea fácil descifrar cosas, que a ellos sólo los enredaban un poco más.
Cierta noche estrelladísima, azulísima y fresca, la princesa acudió bañada en lágrimas pidiendo que la ayudara alguien de los grandes y de los pesados hermanos mayores, pero sólo encontró a uno, mi padre, quien en esos entonces lucía mucho mejor de lo que luce ahora, y la vida se nos fué, viendo masacres emocionales, atendiendo partos de niños sin oportunidad y tomando responsabilidades que no nos correspondían.
Cuando era yo más joven, y el destino no se me había volteado, encontré un papel amarillo y duro, con letra casi ilegible y hecha con dedos Forzados e inflexibles, decía: ''Papi, te quiero mucho, ya no tomes, por que me asustas, te lo digo con el corazón en la mano''. Pero tenía yo muchas edades y muchos tiempos habían pasado de eso.
Comprendí que el universo donde yo estaba inmersa, alejada del mundo y su creación, no era más que un reflejo de esa noche estrellada, azul y fresca, todo parecía repetirse en secuencias perfectamente bien respetadas, aunque el piso ya no era de hule ni estaba desgastado, ni estaba más la puerta en el lado derecho, ni había un patio a mitad de otro pasillo, comprendí también que yo debía salir de ahí, y con una visión futurista les vi a todos una cara de serpientes hambrientas, no sé cuántas veces escribí vaticinios del fin en hojas de máquina, papeles que destruí paulatinamente y que ahora me arrepiento.
Han pasado muchos años de eso, he adelgazado mucho, solía ser más bonita de lo que ahora soy, mi ropa me sigue quedando grande, es como estar en medio del desierto y morir y en un flashback, regresar a mi casa, a ésta donde ahora ocupo un espacio y una función de constructora del mañana, de seres del mañana.
Esa casa donde yo viví, luce escarpada y a punto de ir al basurero, a que los cuervos, llagas y gusanos de panteón la hagan su vivienda y su loft de lujo, la destrucción se respira firmemente a cada paso que alguien da por esa acera, pero sólo yo oigo los lamentos de las paredes que huelen el retumbar de mis latidos, esos que también escucho yo.
En la quietud del día, cuando el sol entra vomitando las ventanas, me asombro y no es difícil, del despojo y hundimiento humano, pues mis percances pasados, pueden ser nada en comparación a los de las serpientes.
La mujer de lengua puntiaguda y verde, fue sometida a miles de torturas sentimentales, y ahora vive más oculta que una cueva del sol, en una casa chica, oscura, con pasillos estrechos, con la princesa que nunca tuvo lo que todas las princesas de cuento tienen, pero con muchas más abreviaciones.
''Del abismo humano y otros lamentos''.
Durante mi estancia en esa casa, que poco y nada recuerdo, avistaba un montón de cucarachas muertas sobre el piso que en ese tiempo era blanco y desgastado por el cloro, tenía unas delgadas líneas negras que avisaban la terminación entre un cuadro y el otro, y entre esas líneas había un material negro y rasposo que brotaba cuando una punta de mi compás escolar escarbaba buscando los tesoros de las bacterias.
Por esos tiempos yo no pensaba que pensaría lo que llegué a pensar, ni siquiera me preocupaba de nada, deudas había muchas pero la mujer de cabellos tiesos y canos, se hacía de oídos sordos y la lengua aún puntiaguda salía resoplando muchas maldiciones ante la figura de un mortal de nombre Jorge, de niña yo pensaba que el amor era otra cosa, algo muy diferente, pues en los cuentos siempre el príncipe era el bueno, me disgustaba saber que aquí el malo era él y la princesa una mujer mayor para la edad de dicho príncipe, no tuviera lo que las princesas de cuento tienen; aún así, dediqué mi infancia, en la difícil postura de dibujar en esos lienzos imaginarios los comportamientos de quienes me rodeaban, pues para mi era tarea fácil descifrar cosas, que a ellos sólo los enredaban un poco más.
Cierta noche estrelladísima, azulísima y fresca, la princesa acudió bañada en lágrimas pidiendo que la ayudara alguien de los grandes y de los pesados hermanos mayores, pero sólo encontró a uno, mi padre, quien en esos entonces lucía mucho mejor de lo que luce ahora, y la vida se nos fué, viendo masacres emocionales, atendiendo partos de niños sin oportunidad y tomando responsabilidades que no nos correspondían.
Cuando era yo más joven, y el destino no se me había volteado, encontré un papel amarillo y duro, con letra casi ilegible y hecha con dedos Forzados e inflexibles, decía: ''Papi, te quiero mucho, ya no tomes, por que me asustas, te lo digo con el corazón en la mano''. Pero tenía yo muchas edades y muchos tiempos habían pasado de eso.
Comprendí que el universo donde yo estaba inmersa, alejada del mundo y su creación, no era más que un reflejo de esa noche estrellada, azul y fresca, todo parecía repetirse en secuencias perfectamente bien respetadas, aunque el piso ya no era de hule ni estaba desgastado, ni estaba más la puerta en el lado derecho, ni había un patio a mitad de otro pasillo, comprendí también que yo debía salir de ahí, y con una visión futurista les vi a todos una cara de serpientes hambrientas, no sé cuántas veces escribí vaticinios del fin en hojas de máquina, papeles que destruí paulatinamente y que ahora me arrepiento.
Han pasado muchos años de eso, he adelgazado mucho, solía ser más bonita de lo que ahora soy, mi ropa me sigue quedando grande, es como estar en medio del desierto y morir y en un flashback, regresar a mi casa, a ésta donde ahora ocupo un espacio y una función de constructora del mañana, de seres del mañana.
Esa casa donde yo viví, luce escarpada y a punto de ir al basurero, a que los cuervos, llagas y gusanos de panteón la hagan su vivienda y su loft de lujo, la destrucción se respira firmemente a cada paso que alguien da por esa acera, pero sólo yo oigo los lamentos de las paredes que huelen el retumbar de mis latidos, esos que también escucho yo.
En la quietud del día, cuando el sol entra vomitando las ventanas, me asombro y no es difícil, del despojo y hundimiento humano, pues mis percances pasados, pueden ser nada en comparación a los de las serpientes.
La mujer de lengua puntiaguda y verde, fue sometida a miles de torturas sentimentales, y ahora vive más oculta que una cueva del sol, en una casa chica, oscura, con pasillos estrechos, con la princesa que nunca tuvo lo que todas las princesas de cuento tienen, pero con muchas más abreviaciones.
''Del abismo humano y otros lamentos''.
Un mundo de caramelo...
Yo no veo novelas, al menos en la tarde, pero acá hay una novela que se llama ''Atrévete a soñar'' Y la canción de entrada se llama ''Un mundo de caramelo''...Es muy gustada entre las niñas y jovencitas, cuando la oí me inspiró mucha ternura, por que tiene una letra muy linda y muy dulce, yo quisiera eso para mis niñas, un mundo lleno de ternura, amor, paz, un mundo donde los dulces cayeran a montones, donde no hubiese matanzas ni peligro, quisiera que ellas fueran felicies viviendo en un mundo así, pero la realidad dista de eso y dista mucho.
Pero al menos en tardes como ésta, donde me encuentro en un punto desconocido para mi, al escucharla, puedo ver a mis hijas atentas y a la mayor cantando a su modo, entonces comprendo que el mundo de caramelo, se lo hacemos nosotros, aquí en casa, cuando escucho esa canción me dan muchas ganas de llorar, pero de pura ternura, de amor y dedicación para con mis hijas...Nuestras hijas, por que a mi no me hicieron nunca el mundo dulce y tierno y desde muy temprana edad conocí el dolor, los niños no deberían sufrir, ni ser vícitmas de los grandes, cuando pongo esa canción, me olvidó un poco de los muertos que se van, de los que son buenos, de los que son malos y de los que quieren ser besados enterrados, me olvido de que la sangre es el nuevo negro, del suspiro de blancanieves, del que vigila de noche, de la eternidad que sume a un hambriento de yugulares y olvidó un poco que somos dueños de la noche...
Ver a mis hijas sonrientes con esa canción tan tierna sea copia o no, yo la escuché así y así me gusta...Y sin duda se suma a las canciones que son de ellas...
Pero al menos en tardes como ésta, donde me encuentro en un punto desconocido para mi, al escucharla, puedo ver a mis hijas atentas y a la mayor cantando a su modo, entonces comprendo que el mundo de caramelo, se lo hacemos nosotros, aquí en casa, cuando escucho esa canción me dan muchas ganas de llorar, pero de pura ternura, de amor y dedicación para con mis hijas...Nuestras hijas, por que a mi no me hicieron nunca el mundo dulce y tierno y desde muy temprana edad conocí el dolor, los niños no deberían sufrir, ni ser vícitmas de los grandes, cuando pongo esa canción, me olvidó un poco de los muertos que se van, de los que son buenos, de los que son malos y de los que quieren ser besados enterrados, me olvido de que la sangre es el nuevo negro, del suspiro de blancanieves, del que vigila de noche, de la eternidad que sume a un hambriento de yugulares y olvidó un poco que somos dueños de la noche...
Ver a mis hijas sonrientes con esa canción tan tierna sea copia o no, yo la escuché así y así me gusta...Y sin duda se suma a las canciones que son de ellas...
viernes, 4 de septiembre de 2009
Que diferente.
Por las mañanas ésta casa es un dulce ring de peleas, peleas para meternos a bañar, para despertar, para luchar contra una gorda que no quiere entender que no debe tirar el chupón debajo de la cuna, peleas mientras una niña de cabellos rojos, decide no enjuagarse, mientras brinca y pisa mis pies en la regadera, peleas por que se hace tarde y risas entre esas peleas contra el tiempo, peleas para peinarla, mientras la gordita observa calladita y atenta a su hermana luchar con el cepillo.
Mientras nos sentimos triunfadores de salir a las 8.45 de casa y caminar durante 5 minutos más, entrar al kinder y caminar por las canchas de futbol, hasta subir tres escalones y dejar al cielo en su salón de clases, la maestra nos saluda y le decimos adiós con la mano y lanzamos un te amo que viaja por las sillas y se le queda grabado en su corazoncito.
A medio día vamos por ella, con el calor que se resiste a bajar, con la banqueta terregosa y los ruidos de los coches que pasan a veces violentamente, otra vez el mismo recorrido, sólo que esperamos en la banqueta de enfrente junto con otros papás a que abran la puerta, pasamos por las mismas canchas, hasta llegar a un salón donde un montón de niños está gritando, jugando y alborotándose por que quieren regresar a casa.
Y cuando ella nos ve, se levanta de la sillita, y me toma de la mano, nos despedimos de la maestra, al llegar a la casa, todo se convierte en dulces e infantiles peleas, por buscar la sal y empezar a hacer la comida, por buscar una cuchara, por barrer y trapear, tomamos un descanso y viene la hora del trabajo de papá...Y entonces cuando él se va, la casa se queda quietecita y dormida, la cocina que es su terreno de juego, luce en paz y usada, con los sartenes por aquí y por acá, revueltos, oliendo a casa y oliendo a familia.
Ya han quedado atrás esas horas, y ahora me toca a mi darle un poco de vida a su terreno, más tarde cuando el hambre toque mis tripas y las haga un corazón...Que diferente es mi vida ahora, como cambió tan rápido en un lustro...Que diferentes son las cosas hoy.
Mientras nos sentimos triunfadores de salir a las 8.45 de casa y caminar durante 5 minutos más, entrar al kinder y caminar por las canchas de futbol, hasta subir tres escalones y dejar al cielo en su salón de clases, la maestra nos saluda y le decimos adiós con la mano y lanzamos un te amo que viaja por las sillas y se le queda grabado en su corazoncito.
A medio día vamos por ella, con el calor que se resiste a bajar, con la banqueta terregosa y los ruidos de los coches que pasan a veces violentamente, otra vez el mismo recorrido, sólo que esperamos en la banqueta de enfrente junto con otros papás a que abran la puerta, pasamos por las mismas canchas, hasta llegar a un salón donde un montón de niños está gritando, jugando y alborotándose por que quieren regresar a casa.
Y cuando ella nos ve, se levanta de la sillita, y me toma de la mano, nos despedimos de la maestra, al llegar a la casa, todo se convierte en dulces e infantiles peleas, por buscar la sal y empezar a hacer la comida, por buscar una cuchara, por barrer y trapear, tomamos un descanso y viene la hora del trabajo de papá...Y entonces cuando él se va, la casa se queda quietecita y dormida, la cocina que es su terreno de juego, luce en paz y usada, con los sartenes por aquí y por acá, revueltos, oliendo a casa y oliendo a familia.
Ya han quedado atrás esas horas, y ahora me toca a mi darle un poco de vida a su terreno, más tarde cuando el hambre toque mis tripas y las haga un corazón...Que diferente es mi vida ahora, como cambió tan rápido en un lustro...Que diferentes son las cosas hoy.
miércoles, 2 de septiembre de 2009
Cada que...
Cuando escuchó una canción que me gusta, que me hierve la sangre, que me transmite algo, siento ganas de volver atrás y perseguir mi sueño, ese sueño que es eso, una utopía, de niña cuando me subía a muchos escalones y veía hacia abajo, me imaginaba que estaba en un gran concierto, eso me pasaba cuando estaba en el kiosko de la placita, pensaba que yo era una gran cantante y que mucha gente iría a verme, sentía que era famosa y que la gente iba a corear mis canciones, que me iban a aplaudir y yo me iba a aventar al público como en los videos que salen en la tele...
Ahora más o menos me pasa lo mismo, me imagino que hay un gran público cantando conmigo, y que soy famosa, que tengo aplausos y muchos fans, me imagino en un escenario de piso brilloso, con un pantalón de cuero, bailando muy bien ( no sé bailar) Teniendo a todos atónitos, haciendo movimientos rockerones y ágiles, teniendo el mundo en mis manos en ese momento, olvidando la verguenza de si me veo ridícula, de si estoy gorda, sosteniendo un micrófono por donde mi voz llega a cada esquina del recinto imaginario, haciendo lo que me gustaría y/o hubiera gustado hacer.
Es sólo un sueño, pero en ese sueño me imagino estando feliz y con las personas que quiero y me quieren en primera fila...
La realidad es que soy estilista, ama de casa, mamá, esposa, mujer y soy mexicana ( ahhh eso sonó a comercial de tv)...Jojojo, no me disgusta mi realidad y soñar no cuesta nada, seguiré usando mi celular de micrófono y a mis hijas como mi gran gran público.
Ahora más o menos me pasa lo mismo, me imagino que hay un gran público cantando conmigo, y que soy famosa, que tengo aplausos y muchos fans, me imagino en un escenario de piso brilloso, con un pantalón de cuero, bailando muy bien ( no sé bailar) Teniendo a todos atónitos, haciendo movimientos rockerones y ágiles, teniendo el mundo en mis manos en ese momento, olvidando la verguenza de si me veo ridícula, de si estoy gorda, sosteniendo un micrófono por donde mi voz llega a cada esquina del recinto imaginario, haciendo lo que me gustaría y/o hubiera gustado hacer.
Es sólo un sueño, pero en ese sueño me imagino estando feliz y con las personas que quiero y me quieren en primera fila...
La realidad es que soy estilista, ama de casa, mamá, esposa, mujer y soy mexicana ( ahhh eso sonó a comercial de tv)...Jojojo, no me disgusta mi realidad y soñar no cuesta nada, seguiré usando mi celular de micrófono y a mis hijas como mi gran gran público.
Hijole.
Pues bueno, voy a hablar de algo que no acostumbro mucho a hablar por que...No sé, pero no hablo mucho de eso acá.
La cosa es que ya tengo el ''Back in blood'' Yo cuando escuché ''Dead girls are easy'' es el primer sencillo, pensé que iba a escuchar otro tipo de cosas, y no estoy diciendo que me haya desilusionado, pero están irreconocibles...
Lógicamente están metidísimos en letras a lo que el vampirismo se refiere, canciones llenas de seducción, besos con labios de sangre, peeeeeero...
Ayer me metí a buscar una letra de éste nuevo disco y lo que encontré fué una reseña algo desubicadona.
Según el autor del post, varias canciones nos remontan al paris kills, ( disco que salió en el año 2002 osea hace 7 años)...¿Te cae que si?...Noooooo...Yo la verdad a esas canciones no les encuentro parecido alguno al paris kills, y ese disco me lo sé de arriba a abajo, me sé la trayectoria de la banda y demás, oseaaaa, nada que ver con nada.
Éste disco es completamente nuevo quitando el tema vampírico, en sonido, en todo...!!!! Osea, el paris kills es otra historia, ahí planteaban unas situaciones, acá es otra situación completamente la que ponen!!!!!...Que por que la canción: Night watch, marca a uno, pues si, si es marcadora y llegadora, pero, de ahí a que nos remonte a aquel 2002, lluvia y un parís de asesinos...Pues como que no...Osea si, yo reconozco que mis métodos de identificar un género de otro son algo primitivos y bobos, pero éste tipo me dice ''Quítate que ahí te voy'' ¿Cómo coños dice eso?...Repito sé la trayectoria de la banda, para mi el mejor disco de ellos es el ''Blessed be'' Y le seguirá en mi punto de vista el ''Devils'' Pero, nunca pienso que un disco me remonta a otro, las influencias siguen, y en escencia siguen siendo ellos, los vampiros de helsinki, pero los sonidos que sacaron si me dicen...''Bórrate el angels, blessed be y el paris kills, por que no va así la cosa'', Los sampleos, osea todo es nuevo...Por que es un productor nuevo...
Hay una canción a la que no le metieron la bamba, por que no les dio tiempo yo creo...!!!! Pero nada que ver, nada que ver y nada que ver, esa canción es como una mutación musical, como ''El tres dedos de la música''...Peor que cuando los de moenia se hicieron poperos...Peor que cuando lso de teatro de la tragedia quisieron probar los sintetizadores y liv kristin se puso unos trajes de látex...Peor...El disco está sabrosón, rico, cachondo...Pero he decir, que...Extraño esas letrucas, de Brandon lee...Pero bueno...Siempre vendrán, tiempos mejores...
Kiss me undead, wake me from the darkness...
La cosa es que ya tengo el ''Back in blood'' Yo cuando escuché ''Dead girls are easy'' es el primer sencillo, pensé que iba a escuchar otro tipo de cosas, y no estoy diciendo que me haya desilusionado, pero están irreconocibles...
Lógicamente están metidísimos en letras a lo que el vampirismo se refiere, canciones llenas de seducción, besos con labios de sangre, peeeeeero...
Ayer me metí a buscar una letra de éste nuevo disco y lo que encontré fué una reseña algo desubicadona.
Según el autor del post, varias canciones nos remontan al paris kills, ( disco que salió en el año 2002 osea hace 7 años)...¿Te cae que si?...Noooooo...Yo la verdad a esas canciones no les encuentro parecido alguno al paris kills, y ese disco me lo sé de arriba a abajo, me sé la trayectoria de la banda y demás, oseaaaa, nada que ver con nada.
Éste disco es completamente nuevo quitando el tema vampírico, en sonido, en todo...!!!! Osea, el paris kills es otra historia, ahí planteaban unas situaciones, acá es otra situación completamente la que ponen!!!!!...Que por que la canción: Night watch, marca a uno, pues si, si es marcadora y llegadora, pero, de ahí a que nos remonte a aquel 2002, lluvia y un parís de asesinos...Pues como que no...Osea si, yo reconozco que mis métodos de identificar un género de otro son algo primitivos y bobos, pero éste tipo me dice ''Quítate que ahí te voy'' ¿Cómo coños dice eso?...Repito sé la trayectoria de la banda, para mi el mejor disco de ellos es el ''Blessed be'' Y le seguirá en mi punto de vista el ''Devils'' Pero, nunca pienso que un disco me remonta a otro, las influencias siguen, y en escencia siguen siendo ellos, los vampiros de helsinki, pero los sonidos que sacaron si me dicen...''Bórrate el angels, blessed be y el paris kills, por que no va así la cosa'', Los sampleos, osea todo es nuevo...Por que es un productor nuevo...
Hay una canción a la que no le metieron la bamba, por que no les dio tiempo yo creo...!!!! Pero nada que ver, nada que ver y nada que ver, esa canción es como una mutación musical, como ''El tres dedos de la música''...Peor que cuando los de moenia se hicieron poperos...Peor que cuando lso de teatro de la tragedia quisieron probar los sintetizadores y liv kristin se puso unos trajes de látex...Peor...El disco está sabrosón, rico, cachondo...Pero he decir, que...Extraño esas letrucas, de Brandon lee...Pero bueno...Siempre vendrán, tiempos mejores...
Kiss me undead, wake me from the darkness...
martes, 1 de septiembre de 2009
En nitrato de plomo.
Todo acabó un verano del 2005, cuando las cabezas todavía no adornaban los lotes baldíos de la ciudad, cuando todavía la ciudad no estaba masacrada y cuando aún ésta ciudad, no era prostituta.
Acabó un sábado y el año anterior ni siquiera había miras que acabara, pero acabó y comenzó para mi otra era...Pero la gente se quedó en el mismo lugar de toda la vida y la vida mejor se fue a hornear pastelillos cancerígenos y alucinogénos, y por un momento el tiempo sacudió ésta espalda que en otros años, había sido frágil.
Yo pensaba que todos aquellos sueños y pensamientos nunca se harían verdad, que todo eso que yo pensaba eran ideas absurdas de una adolescente que quería salir corriendo y gritar en un despoblado, pero más me asombré y quedé de una pieza cuando aquello ocurrió y los ojos se nos pusieron a todos llenos de ácido aunque hemos sabido darles otro sabores.
Cuando yo era niña, sólo tenía derecho a una comida, si mucho dos, más de dos no, por que engordaba y nadie me iba a querer, esas eran las palabras de la protagonista de ésta historia, pero yo ahora no pretendo ser villana ni mucho menos verdugo, y cuando yo era niña no tenía derecho a decir que no era feliz, ni a quejarme, ni a pretender si quiera pensar que un ápice de amor existía en el corazón de la mujer a la que el reino se le vino abajo.
Cuántas veces no se habrán burlado de mi, hablado a mis espaldas, pero yo sin saberlo, como he dicho antes, ninguna imágen podría compararse a como fué en la realidad, tendría que dibujar en una sola imágen todo aquello, de todas esas noches que yo estaba muerta, de todas esas veces cuando era un cadáver deambulando ( más cadáverica y más muerta que en todos los diciembres negrísimos que tuve) Y ahora las cosas son tan diferentes.
La mujer del reino acabado, tiene su palacio en ruinas, llenas de polvo, arañas y uñas quemadas, tiene los pisos que nunca fueron blancos, renegridos del amor que nunca se hizo realidad, por que era una tierra extraña y hóstil, así como el desierto, así son sus ojos, secos de lágrimas y de emoción, el castillo se pudre poco a poco entre inclemencias del clima, entre noches vacías, entre pláticas que nunca existieron, ahora es a ella a la que no le dan de comer, a la que tratan mal, y a la que sacaron de ese castillo por que los mercernarios lo iban a boicotear, ahora ella luce acabada y más que nunca sola, metida en quien sabe que rincón de quien sabe que calle, en está ciudad estrellada de cerveza, sangre y sudores de sicarios que nunca han conocido ni conocerán lo frío que pueden ser mis colmillos, que está oculta de los mismos ocultos, que está más sucia y condenada que el demonio enamorado de un ángel.
Siempre he pensado que detrás de algunas personas hay monstruos esperando salir, y víctimas de los intereses se disfrazan de condiciones humanas, pero en sus miradas siempre vi avaricia, engaño, pero nunca dije por miedo a ser más presa de injurias, aunque en el fondo supe que todo terminaría de ésta manera, lo cual no me alegra, y siento una profunda tristeza, absolutamente y perfectamente bien dibujada, desde la nariz, hasta las uñas de los pies, por que la tristeza también tiene forma humana.
Y aquí sigo yo, escuchando un regreso sangriento, pensando en como pagar deudas, en que hacer de lonche para la escuela de mañana, en el sueño que me da levantarme y bañarme, en todo eso que se tiene que hacer, en un día soleado, batallando con una niña que se quiere parar en la carreola, en que si la dejo abajo debo estar pendiente de que la otra no le pegue y lo más importante que no se lleve nada a la boca, pensando en todos esas sombras que se van dando media vuelta y salen, de esos mosntruos que era yo misma, de esos enemigos que siempre han pisdado fuerte y que eran yo...De todas esas cosas que me aturdían y me hacían reverberar en oscuridades con lunas avioletadas...En todo eso en lo que un día pensé que sería impensable.
Aquí estoy planchando uniformes, lavando camisas escolares, sin ser millonaria, sin tener un carrazo del año, sin tener el cuerpazo, pero si una vida tranquila y feliz, con mi familia, esa que formé a ciegas, esa que sigo construyendo a base de amor y comprensión.
Yo acá estoy escuchando ''Muerto y se fué'' Y me rio de las cosas cómicas que salen en la tele, y me rio de las gracias de mis hijas y canto y pretendo que bailo, sabiendo que mi problema de deudas se resuelve el lunes...Pero los problemas de mi abuela no se resuelven en una semana ni en un mes.
Acabó un sábado y el año anterior ni siquiera había miras que acabara, pero acabó y comenzó para mi otra era...Pero la gente se quedó en el mismo lugar de toda la vida y la vida mejor se fue a hornear pastelillos cancerígenos y alucinogénos, y por un momento el tiempo sacudió ésta espalda que en otros años, había sido frágil.
Yo pensaba que todos aquellos sueños y pensamientos nunca se harían verdad, que todo eso que yo pensaba eran ideas absurdas de una adolescente que quería salir corriendo y gritar en un despoblado, pero más me asombré y quedé de una pieza cuando aquello ocurrió y los ojos se nos pusieron a todos llenos de ácido aunque hemos sabido darles otro sabores.
Cuando yo era niña, sólo tenía derecho a una comida, si mucho dos, más de dos no, por que engordaba y nadie me iba a querer, esas eran las palabras de la protagonista de ésta historia, pero yo ahora no pretendo ser villana ni mucho menos verdugo, y cuando yo era niña no tenía derecho a decir que no era feliz, ni a quejarme, ni a pretender si quiera pensar que un ápice de amor existía en el corazón de la mujer a la que el reino se le vino abajo.
Cuántas veces no se habrán burlado de mi, hablado a mis espaldas, pero yo sin saberlo, como he dicho antes, ninguna imágen podría compararse a como fué en la realidad, tendría que dibujar en una sola imágen todo aquello, de todas esas noches que yo estaba muerta, de todas esas veces cuando era un cadáver deambulando ( más cadáverica y más muerta que en todos los diciembres negrísimos que tuve) Y ahora las cosas son tan diferentes.
La mujer del reino acabado, tiene su palacio en ruinas, llenas de polvo, arañas y uñas quemadas, tiene los pisos que nunca fueron blancos, renegridos del amor que nunca se hizo realidad, por que era una tierra extraña y hóstil, así como el desierto, así son sus ojos, secos de lágrimas y de emoción, el castillo se pudre poco a poco entre inclemencias del clima, entre noches vacías, entre pláticas que nunca existieron, ahora es a ella a la que no le dan de comer, a la que tratan mal, y a la que sacaron de ese castillo por que los mercernarios lo iban a boicotear, ahora ella luce acabada y más que nunca sola, metida en quien sabe que rincón de quien sabe que calle, en está ciudad estrellada de cerveza, sangre y sudores de sicarios que nunca han conocido ni conocerán lo frío que pueden ser mis colmillos, que está oculta de los mismos ocultos, que está más sucia y condenada que el demonio enamorado de un ángel.
Siempre he pensado que detrás de algunas personas hay monstruos esperando salir, y víctimas de los intereses se disfrazan de condiciones humanas, pero en sus miradas siempre vi avaricia, engaño, pero nunca dije por miedo a ser más presa de injurias, aunque en el fondo supe que todo terminaría de ésta manera, lo cual no me alegra, y siento una profunda tristeza, absolutamente y perfectamente bien dibujada, desde la nariz, hasta las uñas de los pies, por que la tristeza también tiene forma humana.
Y aquí sigo yo, escuchando un regreso sangriento, pensando en como pagar deudas, en que hacer de lonche para la escuela de mañana, en el sueño que me da levantarme y bañarme, en todo eso que se tiene que hacer, en un día soleado, batallando con una niña que se quiere parar en la carreola, en que si la dejo abajo debo estar pendiente de que la otra no le pegue y lo más importante que no se lleve nada a la boca, pensando en todos esas sombras que se van dando media vuelta y salen, de esos mosntruos que era yo misma, de esos enemigos que siempre han pisdado fuerte y que eran yo...De todas esas cosas que me aturdían y me hacían reverberar en oscuridades con lunas avioletadas...En todo eso en lo que un día pensé que sería impensable.
Aquí estoy planchando uniformes, lavando camisas escolares, sin ser millonaria, sin tener un carrazo del año, sin tener el cuerpazo, pero si una vida tranquila y feliz, con mi familia, esa que formé a ciegas, esa que sigo construyendo a base de amor y comprensión.
Yo acá estoy escuchando ''Muerto y se fué'' Y me rio de las cosas cómicas que salen en la tele, y me rio de las gracias de mis hijas y canto y pretendo que bailo, sabiendo que mi problema de deudas se resuelve el lunes...Pero los problemas de mi abuela no se resuelven en una semana ni en un mes.
