Una razón para sonreír...

Hoy al ingresar a la página donde suelo publicar mis escritos, me he encontrado con la sorpresa de que, he sido elegida de entre quién sabe cuántos poemas para el reconocimiento de ...''Poema destacado'' en la semana del 11 de junio de 2009, hacía mucho no me daban ningún reconocimiento (tampoco escribo para que me lluevan reconocimientos ni mucho menos) Pero me es grato recibir uno en éste momento.

Cuando entré a esa página por primera vez, no tenía buena ortografía, no sabía acomodar los versos, y mucho menos tenía gran idea de que ese portal era exigente y serio, donde te puedes llevar premios por solamente escribir adecuadamente, como yo pensaba que escribía muy bien, creí que nadie me haría notar mis faltas ortográficas, que nunca han sido ni fueron garrafales, sólo que no era cuidadosa de poner acentos ni comas, y mucho menos saber hacer sonetos-aunque ésto lo sigo intentando- Es ahora cuando me doy cuenta que, por mucha distancia que haya, por más simbólico que sea algo, vale la pena hacer gozar la pupila de la gente y que me otorguen ese tipo de cosas, es un motivo más para volver a sublimar esas imágenes que cuelgan de mi cerebrito, para volver a cautivarme yo misma con esas palabras, para muchos serán sólo letras comunes y corrientes, pero yo las hago mías, aunque muchas personas no entiendan mi estilo.

Es una razón más para sonreír en un día cualquiera, de un año cualquiera, en vísperas de cumplir 24 años, de saberme un poco más antaña y más agridulce, no sé, es algo insignificante para la mayoría pero me significa y me importa a mi.

Cambiando de tema.

Ayer como tercer o cuarto domingo consecutivo, fuimos por Deviant al trabajo, de nuevo me alisté desde media hora antes por que conozco que siempre me gana la prisa, Sora no quería bañarse y Leona estaba dormida, por suerte despertó justo a tiempo y la pude meter a remojar, a Sora le vestí y estaba mi papá aquí, mis domingos han cambiado espectacularmente, ya no iré más a casa de mi hermana, ni ella vendrá más a mi casa, seremos esas dos personas que saben de la existencia de la otra sin inmutarse, como hasta hace poco lo hacíamos.

Es de esas cosas que no se pueden resolver ni reparar, ni componer ni ningún sustantivo que tengan, de nuevo volveré a quedarme 11 hrs seguidas sola, dándole forma a éste hogarcito lindo que la vida me dio, tendré que bancarme, días largos, cortos, extenuantes, desmadrugadas, calores, para que el último día de la semana, llegué mi recompensa, que es ir a verte, y verte sonreír cuando me ves pasar por el local en el taxi, pero no podemos bajar por que no puede desviarse y tenemos que llegar hasta el otro semáforo, dar vuelta en el retorno, y todo con ese sol que en domingos pasados me vió llegar de otra colonia, donde el sol se quema, pero vale la pena todo eso y todo lo que te espero por verte llegar a casa y salir a abrazarte.

Vale la pena esperar por las 7.00 de la noche los domingos, por ir a pasar un rato con mi papá a la plaza, por ver esa calle que es tan vieja como lo son mis memorias, por treparme al taxi y decirle a donde vamos, por ver esas calles que antes caminé y caminábamos cuando éramos dos, y ver ese sol que veo desde otro hemisferio, ya sin tanta porquería mental.

Mi hermana me ha escupido de su vida...Pero sé que tú nunca lo harás, no lo hiciste el día ''X'', ni el día del caos, ni el día de la nada, ni el otro día, ni cuando Reolo* era malo y él si comía y jugaba conmigo jueguitos macabros, no lo hiciste nunca, me susurras cosas de noche y crees que no me doy cuenta, aunque a veces me imagino que estoy soñando.

Hoy es lunes, como todos los lunes, todavía hay sol, de ese que hace cada verano, todavía la lila no parece transfigurarse en exóticas figuras, ni han prendido el foco de enfrente...Son las 5.07 pm, estoy sudando y consumiéndome en calor...Pero ya sabes, siempre estaré aquí para ti.

Yo quisiera.

He tenido varios momentos ésta semana, pero he salido y resurgido como siempre, como me es inherente, bahhh, no lo sé.

Yo a veces cuando le hablo a Leona, cuando le cuento cosas, me mira como si supiera de lo que le hablo, como si en verdad supiera y entendiera cada una de mis palabras, no me mira como cuando me he quedado viendo a la nada, ella me mira fijamente y en su mirada me doy cuenta de todo lo que me dice con su corazón y que no puede todavía decirme con palabras.

Cada que le cambio el pañal y me doy cuenta que es niña, me voy hasta ese día de agosto que es el más preciso en mi corazón, cuando esperaba que fuera un niño, a veces yo quisiera volver a ese día, a cuando el pediatra exclamó que era una niña, quisiera volver a ver la cara del gine, que se quedó serio y con cara de verguenza, quisiera sentir eso que sentí, esa felicidad inmensa al darme cuenta que había sido mamá por segunda vez, cuando escuché ese llantito agudo y que parecía de ratoncito mojado, cuando la vi envueltita en esas sábanas verdes agua y tenía muchísimo pelo, como si una pequeña parte de la noche más oscura de agosto se le hubiese ido al pelo, con unos ojitos que lo interrogaban todo, quisiera volver a sentir eso paso a paso, como sube de intensidad, respirar el olor a hospital, cuando me monté a esa silla de ruedas y a pesar de la oxitocina yo iba cantando por dentro ''Killing loneliness'' cuando me dijo el ginecólogo que no era algo si no alguien lo que sentía entre las piernas, quisiera volver a sentir que ese era el presente, escuchar que me dijeron que le pusiera Raquel, sentir todo, ¿Por qué no? El dolor también.

Cada que veo a mi hijita pequeña, siento una gran satisfacción, un amor inmenso, un gran orgullo por haber sido tan valiente y haberse quedado con nosotros a pesar de todo lo que pasó, quisiera regresar a ese tiempo, no importa que viva en esa casa antigua y desproporcionada, a veces quisiera tener el poder de visualizar el pasado...Volver a ese día, a ese maravilloso y único día.

Un meme chiquito.

- Tres cosas que nunca haría :

Abandonar a mis hijas, sería lo último que haría, no las dejaría nunca ni aunque me dijeran que me mataban, prefiero que lo hagan a dejarlas solas, dejar a mi marido en un asilo, nuestro plan es quedarnos juntitos aunque estemos viejitos y no nos podamos mover, pero juntos, ir a la casa de mi abuela.



Tres cosas que nunca hice y me gustaría hacer :

Estudiar otra carrera como Filosofía y letras, hacer ejercicio ( que lo haré) y bueno, pues tener un día mi estética...

Depurando.

Después de hacer mi blog privado, los comentarios han disminuido en su totalidad, lo cual no es algo que me afecte demasiado, es decir, yo escribo por que me gusta hacerlo, aún siendo público recibía pocos y llegué a no recibir ninguno. Escribo por que es más una satisfacción personal y sublime expresar el amor hacia mi familia.

Ya si, me quieren comentar bienvenido, pero si no, pues, ya está, ni modo.

También he tomado la desición de suprimir mi blog ''feo'' ya que no le dedicaba últimamente mucho tiempo y sólo estaba parado, también eliminé mi blog recién nacido en wordpress, quizás un día también elimine éste, pero aún no.

Dejando de lado los temas de la escritura, estaba teniendo una tarde común y corriente, las niñas bañándose, Deviantito alistándose para el trabajo cuando mis oídos de tísica me indican que están tocando la puerta, pensé en que era mi papá o ''Doña cande'' que venía a cobrarme los 34.00 pesos que le debo, pero luego de unos segundos, me dice Deviant, que es mi hermana...Así que muy contenta fui a abrirle, pero me llevé un FIASCOTE, digo yo, si la gente no tiene ganas de ir a cierto lado, que no vaya, pero bueno, ni platicó conmigo, se la pasó conversando con su marido, y creo que platicó mejor él que ella, fueron los 45 minutos más aburridos, incómodos y forzados que he tenido en mucho tiempo.

Ni siquiera me dio un beso, ni un abrazo...Algo me dice que la cosa no v muy bien...Quizás andaba de malas pero ¿Yo qué culpa tengo?. En fin, que me lo pensaré para ir a su casa.

Luego al cuñadito se le ocurre decir que ''De éste jueves en 8 nos veíamos'' Si claro, como no...Si eso ya me lo sé, pero sé de donde sacaron eso de ''Las primeras de cambio'' Creo que en ese momento sentí más que sigo sola, es decir, sin ese lazo familiar que, creí había encontrado. Sé que no puedo juzgar su actitud, pero era evidente, estaba más forzada que una plana de letras de un niño de primaria.

También sé que han pasado muchos años y que en realidad no tenemos mucho de que conversar, pero bueno para eso están las palabras y hablando se entiende la gente...Digo yo.

Así que, como dice Mario Benedetti que en paz descanse...''Tengo una soledad tan concurrida, tan llena de nostalgias y de rostros de vos, de adioses hace tiempo y besos bienvenidos, de primeras de cambio y de último vagón...''

Claro, que sola no estoy, por que tengo a mis hijas y a mi esposo que siempre me están haciendo la vida muy buena...Pero familiarmente estoy más sola que un hongo, eso debo afrontarlo...Bah, sólo es cosa de agarrarle el modo y como dice otra canción ''Calmar mis ansias y contar hasta 10''...

Como dice el célebre Porky...Eso es to eso es to eso es todo amigos.

Las chicas muertas somos fáciles.

Dedicado a Eduardo...Por supuesto.

''Y abro los ojos y ahí estás''...

Hace poco más de 15 días escuché el nuevo single de The 69 eyes...Dead girls are easy, es una canción con contenido sexual, erótico, vampírico etc, sucede que a algunos lobos se les hace algo divertido asaltar las tumbas de chicas muertas -like me- y hacen y deshacen y uno a veces ni siquiera se da cuenta que un lobo hambriento de pasiones está jugando con nuestros huesitos ¿No es así mi amadísimo garou?.

Quizás Mr.69 y compañía, pensaron que en el continente americano había una chica muerta ( que cuando estaba viva no era nada fácil) y un lobo que gustaba cocinar sopa de coditos y estrellitas...(BASTANTE BIEN POR CIERTO) y quizás pensaron...''Hey guys, make a song about a this girl, and this wolf, because they are soooooo...) A la imaginación, entonces morí y fué cuando me hice fácil para ese lobito de labios bin definidos y manitas de chicharrón, y es que cuando una chica muerta como yo, está más dormida y más muerta, es como pan comido para los lobos.

Dead girls are easy yeahhhh ( wuaaaa) Cuando la luna está arriba...Psss todo es más fácil...Esa canción se escucha a motley crue...

Por eso y mucho más, las chicas muertas somos fáciles, por eso y mucho más, los bebés viajan a la panza de mami...Y por eso y mucho más...Uno tiene sueños que finalmente son más reales que el menudo desabrido de ''Doña Cande''...

Tu cumpleaños.

Hoy cumples 35 años, por alguna razón dices que en tu cumpleaños siempre llueve, a mi no me gustan mis cumpleaños (el mío es dentro de 15 días)...Tú naciste un día como hoy pero de 1974, y yo nací 11 años y 15 días después que tú.

Ayer cumplimos 5 años, hoy cumples 35 y el domingo es tu día...Las fechas se juntan y luego se esfuman y vienen otros días, dicen que basta con que uno huela algo que olió en cierto tiempo para que atomáticamente se recuerden esas etapas, es cierto, es real.

Así que, estaría bien un día, sólo como sugerencia, ir a una tiendita y comprar una caja de cartón a un precio modesto, podríamos comer pizza, o pollo rostizado, o pasta, yo me sentaría en ese cajón de plástico con tapa roja que está guardado en el clóset que cada vez se parece más a un campo de batalla, y tú podrías sentarte en una bolsa negra de basura llena no de basura, si no de ropa...Sólo para darle un poco más de vida a esos flashazos que de repente tengo, ¿No crees?.

Hoy nos levantamos sin mucha intención de barrer, pero la casa pedía a gritos ser arreglada, ¿Sabes qué me está gustando de ti?... Qué pretendes interesarte por las novelas que pasan por el canal del cable, y me preguntas cosas referentes a los personajes, e intentas interesarte por la trama y te quedas parado viendo la tele o alguna escena...Eso me gusta, por que a fin de cuentas, significa que quieres interactuar conmigo, me gusta que cuando te vayas al trabajo, me quede platicando desde las 4.53 hasta las 12.56 am, claro, levantándome para hacer teteras, para cambiar pañales, hacer huevos, servir cena, dar cereal, pero estamos ahí platicando, no me molesta, ni me abrumas, y en éste momento no creo que cada uno necesitemos nuestro espacio, el espacio ya estuvo vacío mucho tiempo, hasta que te diste cuenta que me habías dejado sola...Ayer que SI descansaste, me puse a brincar con Sora, y luego fuimos Sora y yo, a casa de mi papá, por que no ha tenido buenos momentos, como sabes, ayer amor, fué un bonito día...Si, fué un bonito día.

No sé si será el día, los cambios hormonales, que se quitó el calor, pero aquí estoy, preguntándome cuando es que serán las 12.00 de la noche...

Te amo, muchas felicidades.

Yo recuerdo ayer.

Como un día que se pasó armonioso, entre siestas ocasionales a media mañana, entre querer ver una película de terror, entre verla y no verla, yo recuerdo que ayer el programa que veo empezó más temprano, que hice cosas en casa y el tiempo pasó más rápido, yo recuerdo que ayer a éstas horas estaba nublado y horas antes llovió un poco, ya estábamos listas para ir por ti al trabajo, ayer las niñas estaban dormidas, ayer me comí dos sandwiches, ayer como a eso de las 7.20 tomé un taxi para ir a verte, ya casi no había sol pero no estaba oscuro, pasamos por el Teatro de los heróes y el sol anaranjado que se menguaba poco a poco daba su reflejazo majestuoso en los letreros y cristales de los negocios cerrados, yo recuerdo que ayer te vi sonreír cuando viste que entramos, ayer quería platicar contigo, parar en el autoservicio para comprar shampoo, ayer me di cuenta más que nunca, que sigo siendo la misma persona antisocial de siempre, y que quizás tengo que tomar clases o talleres o como se diga, para aprender a relacionarme con los demás, ayer me dolía el dedó que me fisuré, me pusé frescapie, me compraste una revista y no la he terminado de leer, yo recuerdo ayer como ese día que sigue sin gustarme, pero que he aprendido a verlo como un día más.

Hoy sin embargo, es diferente, no iremos por ti por que sales a las 10.00 pm, no veré ese sol naranja arriba de un taxi, ésta semana no descansas por que comienzan las graduaciones y tendrás que trabajar, no celebraremos nuestro aniversario en tu día de descanso, tu cumpleaños es al día siguiente...Pero probablmente el domingo que viene iremos por ti nuevamente, aunque me esté consumiendo de calor, aunque en la mañana del domingo me sienta como fuera de lugar, y diga que no haré quehacer, pero horas más tarde me soprenda lavando trastes, barriendo y trapeando...De todos modos si un lustro pasa rápido...Una semana es tan sólo un flashazo de recuerdos.

''Desde el desierto''.

Las cosas que reconfortan.

Hubo días en los que, me hubiera gustado encerrarme en el clóset, días en los que, hubiera querido no salir de la cama, olvidarme de todo eso, olvidarme y dejarme morir, hubo veces en las que cuando se hacía de noche, deseaba firmemente no despertar al día siguiente, por que sabía que sería otro perdido entre esas sensaciones y ese miedo a todo, pasé la peor de las navidades, ni siquiera me fije si nevó o no, dejé de lado casi todo, a mi esposo, a mi misma, hacía las cosas a marchas forzadas, no por que quisiera, si no por que tenía que hacerlas; en el ir y venir de esos días tan crueles y amargos, olvidé que tenía un lunar en la nariz, olvidé que mis ojos eran grandes, olvidé lo que se siente ese frío que cala en los huesos, hubo muchos domingos aterradores.

Esa foto fué de el 4 de enero de 2009, cuando en mi cabeza pasaban muchas cosas, fuimos a comer y a pasear por el centro, a que mi hija disfrutara de los últimos días del árbol de navidad que ponen en la plaza del ángel...Pero yo no disfuté de nada, al día siguiente tuve el día más espantoso que haya tenido en mucho tiempo, recordar todo eso, me causa sinsabores y la inevitable tristeza.

Hoy sin embargo, puedo decir que estoy mejor, que me siento bien, que entendí que tenía que pasarme todo eso que me destruyó, para hacerme más fuerte, más humana y más caritativa, que tenía que entender que las cosas pasaron por que así tenía que ser y pasaron así para convertirme en una mejor y en otra persona.

Entendí que lo que me ocurrió no fué otro revés de la vida, si no una lección de la cual aprendí mucho, que me enseño a valorar las cosas que de verdad importan.

Los deseos de muchas, los deseos de pocas...

Nunca he entendido eso de abandonar a los niños en todas sus formas, por que formas de abandono hay muchas, la más notoria es dejarlos tirados en la calle, en baños públicos, en centrales de autobús, hospitales y ''con mis papás''...

Yo tengo dos hijas como ya saben, las amo y las adoro, yo fui una niña abandonada y ahora soy mamá de familia y esposa...Trato de mantener el equilibrio y nunca pierdo de vista el ''hogar'' de donde vengo, para precisamente no volver a eso.

Hace días en las noticias, escuché que habían dejado a un bebé en la central camionera de aquí (Chihuahua) era un bebé que apenas tenía 36 horas de haber nacido, por lo menos la ''madre'' o quien lo haya dejado ahí, tuvo la ''delicadeza'' de no dejarlo en un lote baldío o en un bote de basura.

Mi hermana tiene una adolescente de 13 años, perdió un embarazo hace casi 3 años, ella se muere de ganas de ser mamá otra vez, que ella y su marido decidieron adoptar un bebé, pero los trámites y la burocracia los desanimaron, (en cualquier caso, la adopción es una gran desición y tan sólo contemplarla habla de la calidad humana de las personas que desean adoptar) mi hermana ya no puede tener más hijos, padece de SAF, mi sobrina nació por cesárea hace 13 años y desde entonces, es hija única, mi hermana mira con un cariño grande a mis hijas, y el domingo que vino a casa, platicando precisamente de éste tema me dijo: ''Yo quiero un bebé y otras los tiran o los abortan''...Me quedé con un nudo en la garganta y ella también, yo no sé de abortos provocados, sé de abortos espóntaneos y de la culpa que se siente si debí comer ésto o lo otro, si no debí hacer eso, si debí hacer aquello...Sé lo que es perder a un bebé, aunque para la mayoría sólo sea un conjunto de células en formación.

Mi amigo dimitri, me dijo un día...''Hay seres fuertes e invencibles''....Una vez mi mamá me dijo que ella no me debió de haber tenido, que se daba ''sentones'' ( se dejaba caer de nalgas) en el piso para que yo me saliera, a mi hermana le dijo casi lo mismo, que se debió de poner esas inyecciones que su amiga la enfermera le dijo...

Mi mamá me dejo con mi abuela, mi mamá dio en adopción a mi hermana con sus papás ( abuelos de mi hermana) en el registro civil, mi mamá aparece como la hermana de mi hermana e hija de sus abuelitos...Yo pude haber sido un aborto más, pero nací y sobreviví, si no hubiera nacido, no hubiera conocido a mi marido, no hubiera tenido a mis hijas, no hubiera sido el amor de la vida de mi esposo, no hubiera sido una chica dark que le gustan algunas canciones de reik, hubiera sido un ser humano tirado a la basura sólo por que le descomponía la vida a alguien.

Ahora tengo una carrera, soy estilista profesional, mamá, esposa, mujer...Cada día me desayuno dos panes con mantequilla, jugo de naranja, me gustan las pastas, los cariñitos de mi esposo, las risas de mis niñas, el sol que se cuela en la ventana, hago planes, rio, lloro, canto, grito de felicidad y libertad...Vivo, con baches como todo pero me considero una persona tranquila...

Si yo hubiera sido un aborto, no hubiera tenido la posibilidad de saber como se siente la nieve en las manos, como se siente el frío en mis mejillas...No hubiera sabido que a mi esposo le gusta la mostaza francesa y que a Sora le gustan los betabeles, no hubiera tenido una niña llamada Leona, que tiene la cabecita de melón del número 28...Fuí dejada, si, fui maltradada si, pero esa es mi enseñanza para el presente, para el futuro...

AMO VIVIR.

Back in blood.

Ahhhh, ésta tarde de domingo, me metí a curiosear por ahí, y me di cuenta que está a punto de salir ( en dos meses y cacho) el nuevo disco de una de las bandas que más me gustan...''The 69 eyes'' con su nuevo albúm ''Back in blood'' estuve esperando meses ese lanzamiento y aunque aún no lo tengo entre mi lista de reproducción, pues, al menos me alegra saber que ya tiene nombre.

Por otro lado, en temas más familiares, hoy vino mi hermana, desayunamos, platicamos y nos veremos en la próxima semana, me platicó muchas cosas y yo también, sé que puedo contar con ella...Así que, todo va bien.

Tal vez más tarde vaya por Deviant al trabajo, pero como quiera ya no falta tanto para las 8 y como quiera, ya me pase la mitad del día en la compañía de mi hermana...

Hay domingos y domingos...

Él.

Él llegó en un noviembre polvoso
él llegó entre cajas de mudanza
él llegó con imágenes y sensaciones
él llegó para tal vez mostrarme algo.

Él llegó primero invisible
primero imperceptible
primero como una probabilidad
primero como la consecuencia
luego, según yo, se hizo verdad.

Él llegó con tornados de devastación
él llegó arrasando y me destruyó
él cuando llegó se burló de mi
él jugaba conmigo en el espejo.

Se hizo evidente y real en ese
día cinco de enero, él se reía
y gozaba cuando yo sufría
y moría poco a poco y en partes
él me señalaba lugares, luego
me mostraba palabras, que
eran para mi...Verdades.

Él ya había venido pero
se ocultó entre cementos y
vanidades, él llegó más fuerte
en ese diciembre ( negro más
negro que los de antes).

Él era el malo de los cuentos
él era asesino de mis huesos
él comía de mis soldaduras que
nunca se movieron , me provocó
tormentas mucho más hondas
que llagas de fuego.

Él me pateó, me golpeó
me cortó, me mintió, él
se hizo de todos mis miedos
fué su nacimiento para mi
mala ocasión, debí abortarlo
cuando no llego al tiempo.

Ahora después de todo el suceso
toma café y juega ajedrez
él se pasea atrás de mi
abre sus brazos, pero yo no
le hago caso y cabizbajo se
va al rincón a maquinar nuevos
desastres, pero cometió un error
que fueron, esas descargas profundas
de temor.

Él ahora me habla en sueños
dicen que él soy yo, que le puse
nombre, apariencia y figura
que él es mi otro yo, el lado
más oscuro que el que muestro.

Ahora vive en casa como si fuera
algo de la familia, come lo que encuentra
en el refrigerador, duerme en la sala
se pone frío, a veces si salimos, él viene
conmigo, él dice que estaba destinado
para mi, que desde que llegué el mundo
y soy lo que fui, que él me veía desde
su universo, que quiso colarse para
enseñarme lo que en verdad es cierto.

Ahora lo entiendo me deshizo no
para dañarme, si no para hacerme
fuerte, me descuartizó el cerebro
no para volverme loca, si no para
provocar reencuentros.

Él me muestra enigmas
él de repente se hizo bueno
él a veces lee el periódico
cruzado de piernas, dicen
que yo lo invento.

Él me acompaña en las
tardes calurosas, lo hizo
desde el invierno, dice
que hay dos misterios
y son sus símbolos antimonio
y secretos.

Ahora dice él que podemos
ser amigos, por que ya no
me aturde, por que ya no
hace que me zumben los oídos
por que ya no me hace sentir
que voy a morir en cualquier
momento, ahora él dice
que nunca fué mi enemigo.

Él me cuenta cosas
yo le pregunto otras
pero dicen que soy yo
entonces ya no es que
me diga, es por que yo me digo
él, ¿Soy yo? Por qué lo veo tan
nítido.

Él me acompaña a comer
me dice que puedo morder
que siempre pude hacerlo
que se me quedó en la boca
por que mis palabras eran podridas
que él las limpió, por que yo no
quise ver las cosas, cuando ella
regreso.

El que antes me atormentó
hoy palia mis latidos
el que antes me redimió
ahora cuida mis gritos
él me dijo ayer ''Ahorita
vengo'' Se fué a conseguir
café..

Él hoy me dijo, ''Iré con
un señor, pero no quiero
dejarte, por que has sido
la única que no me guarda
rencor''.

Lo he visto poco
va de aquí allá como
recogiendo algo, primero
lo odié a muerte, hoy el
odio se ha convertido en
agradecimiento.

Él llegó en noviembre
en mudanzas y lágrimas
tenues...Él se sienta a mi
lado, él, él, casi siempre
me da el pico que tiene
por mano.

para ti, Reolo*, que te mueves en oleajes conversos, que de repente me has cambiado el concepto que tenía de ti, es cierto, me hiciste sufrir, pero ahora es tan extraño, por que si, si, podemos ser amigos.

Esperándote.

Vuelven de nueva cuenta esos días lluviosos, donde por más lluvia que caiga el calor sigue sofocando.

Vuelven otra vez, esos días de verano, donde en otros muchos veranos yo te esperaba, ya fuera desde un patio-azotea donde la vecina gordita subía a tender su ropa que en ese julio del 2005 esa ropa se seco en menos de 20 minutos; Era mi cumpleaños, tú no estabas, y había llovido, se sentía una brisa fresca, agradable, muy agradable para ser julio y para estar en el desierto. Una estrella brillaba, creo que era la más brillosa de todas, cerré los ojos, sentí brisa, y dije: ''De todo corazón quiero un bebé, quiero ser mamá con todo mi corazón''...Lo dije en voz baja, pensando que si le pedía ese deseo, tú llegarías rápido, lo cierto es que no llegaste si no hasta dos horas y media después.

Una noche igual de lluviosa, pero de agosto, yo dormía y Sora se hacía de sueños y de besos...

Te amaba de un modo tan sobrenatural, que siempre te defendí, hasta por sobre mi papá...Son las 12.56 am, del ya sábado 6 de junio, faltan 12 días para nuestro aniversario, faltan 13 días para que cumplas 35 años...Faltan como 3 semanas para que yo cumpla 24 años.

Y hoy pienso tantas cosas...A casi un lustro de nuestro encuentro.

Para que te de diarrea visual

dEsIdI aCeR eZtE pOZt Cn FaLtAs D OrTo........GraFiA PaRa DoZ CoZs :

1: PaRa qUe lEaS Lo InuTil, TaRdAdO ''Y'' MoLeStO dE lEeR TeXtOs AcÍ ''EzCriTos''..

2: PaRA BeR sI tE dA AlGo d TrsTeSa BeR KoMo DeFoRmAz NuEstRo IdIoMa Y PaRa K D UnA VuEnA BeZ T Ds KuEnTa K FonEtIcAmEnTe lA ''K'' y La ''Q'' nO sUeNaN IgUaL...

''Keridos Lectores...

fijense k dntro d un ms cumplo mis 24 años...a poco no es fenomenal? pss yo estoy re feliz y re kontenta pq ia es un anio massss d vidaaa yupi !!!!....y pssss deveria de aser una pachanga vien grande y ponerme asta atrassss !!!! a pko n staria bn?...

pero psss yo ni tomo jajajajaja aci que mejor me kedo en mi kazita cn ms ijas y mi espocito ijijjijijiji...lo q pasa es q me da hueba scrivir vien por k ps eso c me hase de gente pipiris nais y psss io no tngo pk scribir cn asentos ni nad d eso, oseaaaa jelouuu, vibimos en mexico y pss aki no psa nada, total pa ke kiero scrivir vien si psss ni travajo m dn n ningn lado, pero psss io stoe re fliz pk ia voe a tner 24, i soe muy fliz...

vueno keridos amiwis, ls djo y portensen vien...y ci se portan ml se cuidan jajajajajajajjaja...
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PD: No critico a nadie que escriba de ese modo...¿Te cae? ¡No! Claro que critico a la gente que escribe así, es molesto, inútil además de inecesario totalmente, los textos se ven sucios gramaticalmente, además que muchas de las babosadas que ponen con ''k'' suena a eso mismo a ''k'' ¿No sabrán que la ''q'' y la ''k'' se escuchan diferente? osea que cuando quieren decir, ''Por qué'' y ponen Pk están poniendo ''Por ka'' así...literal y catégoricamente...Y no es que yo sea una Edgar Allan Poe, o Un Antonio Machado, o una Octavio Paz...Pero mi idioma es uno de los más bonitos del mundo, y me lo respetan...

Au revoir.

Nuestra casa.

Bueno, no es una mansión ni por supuesto es tooooda la casa, es sólo la parte del frente, era cuando estaban acabando de pintarla, como verán ese árbol es un ''limonario'' o ''limonero'' que nunca da limones, pero que tiene semilas de algo, esa escalera estaba ahí por que Deviant estaba pintando la orilla del techo.

A la derecha se ve la ventana de la cocina y hacia ese mismo lugar está la del baño, hay unas plantas con flores color naranja y 6 escalones que no sé cual sea su función.

En ese momento las puertas seguían blancas, pero ahora son de color azul rey, todavía era invierno, pero no hacía mucho frío, lo que se ve atrás es la alberca ''Santo Niño'' donde cada mañana la gente va y hace sus rutinas de natación, está pegada a la casa, se oye todo, los silbatos, los gritos, la música y si salgo al patio y con suerte, se escuchan los clavados, a veces lo que me despierta no son los pájaron que gustan ponerse en los tendederos del patio de atrás, si no los silbatazos de algún profesor.

Cuando llegamos a ésta casa, lo hicimos a las carreras, por que la casa donde vivíamos anteriormente, la vendieron, y nos dieron solamente 15 días para desocuparla, empezaba el invierno, Leona era muy pequeña, y encontramos está casa, estaba muy abandonada, como tiene jardín a unos cuántos pasos de lo que ven, había hierbas, monte, tierra, animales, estaba sucia por dentro, pero fumigamos y poco a poco la arreglamos, queríamos un lugar para vivir y que las niñas no pasaran frío.

Y pues ahí vamos, la casa es acogedora y le entra el sol por las tardes de un color hermoso, aún no hay mucho pasto, pero se verá, ya habrá, todavía el verano es largo, y habrá tiempo para que el jarín moribundo cobre vida...

Esa es nuestra casa, la que nosotros hicimos nuestra, donde vivimos...No es una mansión, ni es lujosa, pero aquí somos muy felices...

Lightning falls twice in the same place.

They say the safest place is just steal, thieves look for other things, no thief steals the same bank and the bank robbed should feel relieved for a time not to be victimized again by a thief, with some going so things happen when a problem is very likely that strong on issues relating to this problem does not return these things to happen. It's what I say, lightning never falls twice in the same place, pdemos not have such bad luck that we happen again the same, and once we were blind, we can not blind us to go back twice ... Now the sky shines in another color, the sun is less yellow but fall apart in your face and in my legs, even burn and shine and shine and burn, is another sun, say that life is another.