Cuánto tiempo.

Yo era una persona normal, como todas, con problemas como muchas otras, con trances difìciles que nunca les puse atenciòn, siempre me considere una mujer fuerte, con caractèr, que nunca me iba a derribar nada ni mucho menos nadie, mi soberbia era tal, que cuando conocì a alguien con trastorno lìmite de personalidad, yo en mis adentros pensaba que sòlo querìa llamar la atenciòn, y que se inventaba enfermedades que no tenìa para querer acaparar todo para ella.

Ahora, algunos años despuès me di cuenta que lamentablemente no es asì, que la ansiedad si es como ella decìa, incapacitante, dura, cabrona, jodida, que nos lleva a pensar catàstrofes, que no hay soluciòn a nada, que nos pasara algo malo y no podremos evitarlo, y luego eso que ella decìa, las palpitaciones y el sudor de manos, y luego, eso otro, miles de sìntomas, y lo peor, sentir que inevitablemente me voy a morir.

Yo tengo algo llamado ''Ansiedad somatizada'' eso es un trastorno, que me lleva a tener molestias fìsicas, tener sìntomas de la peor enfermedad en esa parte, el cerebro engaña, hay incertidumbre, yo creì que cuando fuera a especialista, esas ideas se me quitarìan, y màs por que me dijo que si, que tenìa un problema que no me iba a causar mayores daños, y que se iba a solucionar con dos sesiones de limpieza, pero no se quitaron y entonces pensè ''¿Y si pesque piorrea despuès de la limpieza?'' ¿Y si el dr se equivoco''? y entonces le llmaba y èl me explicaba, y entonces, un dìa, cuando ya no pude màs, hable con mi padre y èl me sugiriò visitar a una terapeuta, fue entonces que descubrì que mi problema no es mi boca, si no la ansiedad que se manifiesta ahì, pero ahì no hay nada, no hay problema por que ya se soluciono, a veces es difìcil creer que sea sòlo ansiedad, y ahora comprendo a mi amiga, cuando decìa que a veces habìa dìas buenos y dìas malos, a veces yo tengo dìas muy buenos, a veces dìas no tan buenos, pero por supuesto que no estoy como al inicio, a veces me siento estancada, veo que todos evolucionan menos yo, por que yo todavìa sigo con ''pan con lo mismo''.

Las terapias me estàn ayudando a ver con claridad, me estàn ayudando a desvìar la atenciòn en cosas internas, me està haciendo consciente de quien soy, de donde vengo para precisamente no volver a lo mismo, ni ser como ciertas personas fueran conmigo, he hecho descubrimientos muy siniestros, muy fuertes y ùtiles, pero, a veces es difìcil no hacer caso a las sensaciones y a los sìntomas.

Hay dìas que encaro mi peor pesadilla y le encuentro soluciòn, eso de que se cumpla, hay dìas en que mi peor miedo me parece una nimiedad, pero hay otros en que se convierte en ese monstruo invencible, en esa cosa que se queda pegada en mis rescoldos cerebrales imposible e indespegable.

Pero he aprendido algo, a no futurizar por màs bien que me sienta, a vivir el presente, a vivir un dìa a la vez, he aprendido que las cosas son lo que son, y tengo esperanza en poder dejar todo èsto atràs, tengo esa esperanza, pero a corto plazo, por que finalmente todos los dìas, son una nueva oportunidad para mejorar y cambiar todo eso que nos lastima.

ufff ...Eso lo escribí un día de marzo del año pasado, cuando pensaba que nada iba cambiar y que me quedaría así para siempre, recuerdo ese mes, como el más duro pero a la vez, como el mes en el que empecé a vivir muy muy muy poco a poco y con las debidas precauciones.


Fué un mes muy malo y muy bueno, fué un mes donde descubrì tantas cosas, que lo recuerdo como un mes agridulce, lleno de retos internos y de avances en mi persona y con mi entorno, el mes donde todo se empezò a aclarar.


Hoy día, hoy domingo, el último domingo de enero, me cuesta creer que salí adelante, que no me dejé de vencer, que no me quedé con lo que otras personas me decían, hoy puedo decir que, voy mucho mejor que en ese mes, que todo se ha ido acomodando, que ya sé que todo estaba en mi cabeza, dentro de mi alma enferma, que físicamente estoy bien y que debo sentirme agradecida por ello; Cómo me ha costado salir adelante de todo eso, como me ha costado vivir de nuevo, volví a nacer hace poco menos de un año, volví a ese punto de partida, comencé como los bebés, poco a poco, primero a sentarme, luego a gatear, luego a caminar y finalmente a correr...

Es tiempo de hacer ésta remembranza del pasado, para saber que ahora no soy ni mejor ni peor que nadie, sólo soy yo, he vuelto y estoy volviendo a ser yo.


Cuántas cosas tuve que aprender en éste camino tan difícil, cuántas cosas tuve que mejorar para poder seguir avanzando, para poder seguir viviendo, olvidándome de esas cosas y esas sensaciones, aprendí que no necesito que nadie más me diga que estoy bien para creerlo, que no necesito apoyos ni codependencias, aprendí tanto de ese error que casi me cuesta todo.

Ahora con la cabeza mucho más despejada, más clara, más sana, puedo decir que, ha sido un episodio tan fuerte y tan lacerante, que casi me llevó a morir...No es fácil perder la vida que construí, menos lo es perder mi identidad y mi razón, estuve a punto de volverme loca...Y sigo aquí, menos herida y menos cimbrada, menos estúpida y menos inmadura...Ha sido un proceso tan largo y tan aleccionador que estoy segura que fué y es y seguirá siendo un gran aprendizaje...