Cuando entré a los foros de bebés y mamás.

Yo tenía a penas 20 años, cuando una persona me recomendó la página a la cuál sigo entrando...Yo me uní a esa comunidad llena de ilusión por que estaba esperando un bebé, que era producto del amor, por que estaba contenta y feliz, por que estábamos contentos y felices.

Cuando nació mi hija igual me uní a mamis primerizas como yo, me inscribí en varios foros e hice muy buenas amigas con las cuales sigo conversando, de repente me metía en uno que otro tema controversial, como lactancia materna, abortos, colechos, etc...Pero siempre de un modo respetuoso...Mi hija mayor fué creciendo y subía fotos y contaba sus travesuras, luego, en algún momento descubrí que mi hija menor venía en camino y de nuevo me inscribí a foros de mamás de septiembre...Para terminar escribiendo en ''mamás de agosto 2008''...Por que Leona nació el 19 de agosto.

Pero había un foro que siempre leía, el de ''pérdida del embarazo o de un hijo'' Un foro donde se respira dolor, tristeza, enojos, esperanza, fraternidad...Un foro al que nunca esperé escribir, un foro al que nunca pensé dedicarle tanto tiempo leyendo historias similares a la mía, con gente que se siente igual que yo...Un foro al que ninguna mamá espera entrar, por que un embarazo es para disfrutarlo, no para sufrirlo y menos ( así debería ser) para perderlo. Mi sueño era, fué y sigue siendo formar una bonita familia, tener hijos, verlos crecer, sentir más y más ese amor de mamá que tengo y que les doy a mis hijas, pero ese sueño fue cortito, diminuto...Pero muy doloroso.

A lo largo de mi vida he perdido 3 bebés, ninguno a término, ninguno se movió adentro, a ninguno de esos tres bebés los vi en ningún ultrasonido, por que ya estaban muertos, nunca les escuché el corazón, nunca supe que fueron si niñas o niños, nunca entendí por que me pasó eso a mi, si yo era joven y sana, no tomaba, no me drogaba, ¿Por qué? Si yo iba a cuidarlos, estaban en el lugar más seguro si yo los cuidaba...No entiendo todavía. Mi primer bebé lo perdí a los 17, aunque su ''papá'' no estaba con nosotros, yo me iba a hacer responsable de él, estoy segura de que si, hubiera nacido y yo hubiera conocido a mi esposo, mi esposo lo hubiera aceptado y querido como su hijo, a mi no me importaba si su ''papá'' estaba o no, por que mientras mi pareja de ese entonces se decidía, algo maravilloso ocurría dentro de mi...Pero no fué y no se logró y nunca lo tuve en mis brazos, se fué...Y me dejo con unos pechos inflamados y los pezones oscuros, me dejo con muchas ilusiones y muchos planes, por que yo dije que iba a volver a la feria cuando tuviera un hijo, y a él lo iba a llevar a la feria y a los columpios y a muchas partes a que se divirtiera, me dejo con eso, y por muchos años, aún con Sora a mi lado y llena de vida, al ver un kinder o un niño más o menos de la edad que mi hijo podría tener, sentía otra vez ese huequito que nadie llenó ni llenará.

Cuando tuve a Leona, mi corazón se expandió y me sentí muy feliz, por que ella logró quedarse con nosotros a pesar de todo, por que era un ser invencible y fuerte...Por que quería que fuéramos su familia, nació y me hizo muy feliz, al igual que Sora...Y ellas son mis dos triunfos de la vida...

Hace poco, hace tres semanas, la historia se volvió a repetir, tuve mi segunda pérdida de un embarazo múltiple (gemelar) tenía 5 semanitas, Deviant, tenía antojo y antojo...(Siempre que le pasa eso, es que estoy embarazada), se lo dije un día que estaba yo bordando una mantita para las tortillas, él no lo creyó, pero se puso contento, fuimos a comprar unas sábanas, y le enseñé la ropa de maternidad, él sólo me dijo ''Si amor, la semana que entra''...Iba a pasar la navidad con una panza muy grande ahora si, sería una navidad muy distinta a la navidad pasada, ibamos a poner otro árbol con otras luces, yo usaría ropa de embarazo en invierno, ibamos a tener 4 hijos...Pero llegó la semana siguiente, un manchado café, luego rosa, luego rojo y todo terminó...Me cortaron las alas muy pronto, el día anterior estaban ahí y ese día ya no...Deviant dice que ya vendrán, que se devolvieron...Que vendrán, lo cierto es que no vendrán nunca, vendrán otros, pero ellos no.

Yo, nunca voy a tener una panza de gemelos, eso lo sabemos ellos y yo, yo nunca tendré mellizos de 13 años, nunca me pelearé con Deviant para decirle que los vistamos iguales...Nunca nadie me dirá ''Son idénticos''...Nunca diré sus nombres, así como nunca dije el nombre de mi hijo, quien es el hermanito mayor de Sora y Leona, pudo haberse llamado Leonardo o Muriel, pero yo nunca diré esos nombres, y ellos, los tres, vivirán en el corazón de su mamá, nunca crecerán, siempre serán bebitos, usarán chupones y jugarán juntitos, aprenderán a caminar donde sólo yo los cuide, donde solamente yo los vea...